Босс, Сулик опять на меня смотрит
Повод: День независимости Туркменистана.
Я говорил, на Дни независимости мне везёт, как таракану на крошки. Скоро придётся устраивать собственный праздник - Дни независимости от Дней независимости.
Дует. Кои-то веки не в окно.
Дует в дырку на джинсах. Дырка на заднице, что удовольствия отнюдь не прибавляет.
К слову, о джинсах. Как человек, занимающийся стиркой только в самых крайних случаях, заявляю: стиральный порошок отправляется на экскурсию в глубокую пещеру меж двух округлых холмов. Ибо хозяйственное мыло берёт всё. Даже мои штаны. Что странно. Впрочем, через пару дней они всё равно возвращаются к привычному заляпанному состоянию. У меня талант.
А ещё мылом можно кидаться. Это хорошо. Если его швыряют не в тебя. И на нём можно поскользнуться. Это уже плохо, ибо сломанная стиральная машина №1 – штуковина твёрдая. И занимает добрую половину ванны (это просто выражение, я не понятия не имею, где у ванны находится злая половина. Хотя, по логике, это та её часть, что не занята агрегатом. И правда – именно там-то я обычно и поскальзываюсь. А вот с «понятия не имею» всё наоборот. Это они меня имеют. Всевозможные сложные понятия, которые так и валятся мне на голову). Зато на ней можно сидеть. Это тоже хорошо. Но когда-нибудь я всё-таки переставлю машину на пол. Потому как падать на неё всё же малоприятно.
Стиральную машину №2 я уже упоминал. Меня как-то спросили, что в узком коридоре забыл такой большой комод. А я им: «Это не комод, это стиральная машина «Сибирь».
Люди, привыкшие к суперкомпактным агрегатам, обычно сильно удивляются. Тогда я довожу их до кондиции машиной-выжималкой. «Видите во-он ту округлую тумбочку? Так вот, никакая это не тумбочка…».
Я люблю шокировать народ.
А тот отвечает мне взаимностью.
Продавцы любят задавать мне неожиданные вопросы. Чаще всего они касаются моей внешности: «А что значит этот шнурок?», «А что у Вас на рюкзаке написано?» и «Почему я Вас без банданы не видела?» (на последний вопрос всегда тянет ответить, что я, простите за выражение, Гарри Поттер, просто маскируюсь). Иногда – моих же кулинарных интересов. Мол: «И что из этой замороженной дряни сделать можно?» (правильный ответ – «ужин»).
Сегодня меня удивили. На кассе в очередном магазине сидел белокурый ангел. Ангел смотрел на лежащий рядом модный женский журнал и томно вздыхал. Обработав мои покупки, ангел спросил, можно ли задать мне вопрос.
Я устало кивнул.
И чуть не забыл продукты. Девушка моментально угадала мои музыкальные пристрастия и поинтересовалась, когда следующий концерт «Арии». Наверно, это и называется обалдением.
Разнообразие – штука хорошая. Но всё-таки: как?..
Я говорил, на Дни независимости мне везёт, как таракану на крошки. Скоро придётся устраивать собственный праздник - Дни независимости от Дней независимости.
Дует. Кои-то веки не в окно.
Дует в дырку на джинсах. Дырка на заднице, что удовольствия отнюдь не прибавляет.
К слову, о джинсах. Как человек, занимающийся стиркой только в самых крайних случаях, заявляю: стиральный порошок отправляется на экскурсию в глубокую пещеру меж двух округлых холмов. Ибо хозяйственное мыло берёт всё. Даже мои штаны. Что странно. Впрочем, через пару дней они всё равно возвращаются к привычному заляпанному состоянию. У меня талант.
А ещё мылом можно кидаться. Это хорошо. Если его швыряют не в тебя. И на нём можно поскользнуться. Это уже плохо, ибо сломанная стиральная машина №1 – штуковина твёрдая. И занимает добрую половину ванны (это просто выражение, я не понятия не имею, где у ванны находится злая половина. Хотя, по логике, это та её часть, что не занята агрегатом. И правда – именно там-то я обычно и поскальзываюсь. А вот с «понятия не имею» всё наоборот. Это они меня имеют. Всевозможные сложные понятия, которые так и валятся мне на голову). Зато на ней можно сидеть. Это тоже хорошо. Но когда-нибудь я всё-таки переставлю машину на пол. Потому как падать на неё всё же малоприятно.
Стиральную машину №2 я уже упоминал. Меня как-то спросили, что в узком коридоре забыл такой большой комод. А я им: «Это не комод, это стиральная машина «Сибирь».
Люди, привыкшие к суперкомпактным агрегатам, обычно сильно удивляются. Тогда я довожу их до кондиции машиной-выжималкой. «Видите во-он ту округлую тумбочку? Так вот, никакая это не тумбочка…».
Я люблю шокировать народ.
А тот отвечает мне взаимностью.
Продавцы любят задавать мне неожиданные вопросы. Чаще всего они касаются моей внешности: «А что значит этот шнурок?», «А что у Вас на рюкзаке написано?» и «Почему я Вас без банданы не видела?» (на последний вопрос всегда тянет ответить, что я, простите за выражение, Гарри Поттер, просто маскируюсь). Иногда – моих же кулинарных интересов. Мол: «И что из этой замороженной дряни сделать можно?» (правильный ответ – «ужин»).
Сегодня меня удивили. На кассе в очередном магазине сидел белокурый ангел. Ангел смотрел на лежащий рядом модный женский журнал и томно вздыхал. Обработав мои покупки, ангел спросил, можно ли задать мне вопрос.
Я устало кивнул.
И чуть не забыл продукты. Девушка моментально угадала мои музыкальные пристрастия и поинтересовалась, когда следующий концерт «Арии». Наверно, это и называется обалдением.
Разнообразие – штука хорошая. Но всё-таки: как?..
-
-
31.10.2006 в 02:56Не в тему, по ассоциации с Копперфильдом, вспомнился прочитанный сегодня анекдот.
Пьянствует Копперфильд с российским таможенником.И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай.
- Видишь вон тот вагон?
- Ну.
Копперфильд:
- Хоп - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушёнкой?
- Да.
- Хоп (дышит на печать и шлёпает её в декларацию) - зелёный горошек!
-
-
31.10.2006 в 12:57-
-
31.10.2006 в 16:55