Юстас - Алексу:

"Жив. Скоро буду".

---

Спасибо, L Yagami.) А я-то надеялся ещё с полмесяца ничего не писать.



1. 8 часто используемых мною фраз:

1- «Ну ё-моё!». Явный лидер списка.

А вот тут следует сделать пометку. Следующие три пункта употребляются раз двадцать в день, но исключительно по отношению к домашнему зверью.

2- «Брысь!». Думаю, здесь всё ясно. А не надо путаться под ногами.

3- «Ур-роды!». Слопали что-то. Что-то моё.

4- «Ну суки ведь, а…». И не только слопали, но ещё и уронили что-либо нужное.

Пункт номер пять появился всего дней десять назад, но уходить не собирается. Оно обидно, но является суровой правдой жизни.

5- «А я всё-таки неудачник». Говорится всем, в том числе стенам и отражению в зеркале.

6- «Твою ма-ать…». Произносится мелено, сильно усталым голосом. Для пущего эффекту рекомендуется закрыть глаза ладонью.

7- «Это не я». И повод не важен. Пусть речь идёт о моём очередном загуле, убийстве Литвиненко или неурожае в Киргизии. Это не я.

8- «Я сейчас всё объясню…». Приблизительно равен предыдущему пункту. Употребляется, если «Это не я» не проходит. Ответ обычно один: «Эх, ты неисправим. Ладно, чёрт с тобой». Что и требовалось.



2. 8 самых ярких событий в жизни:

Под "яркими" подразумеваются приятные. Список памятных пакостей могу написать отдельно.

1- Я осчастливил всех своим появлением. Нет, этого я не помню, но, должно быть, это было ого-го как ярко. Насколько мне известно, я полез на свет месяца на полтора раньше. Люблю удивлять.)

2- Впервые остался на месяц один дома. И пусть ко мне то и дело заходила соседка, это ничуть не мешало мне прогуливать школу в шкафу. Так я начал карьеру лодыря.)

3- Прошедший январь. Друг мой, скажи, сколько дней мы тогда не пили? И не пили ли вообще?)

4- Новый, 2003-ий, год. Хо-ро-шо.

5- Выпускной. Нет, сам вечер был так себе, ничего примечательного. Но когда проводить меня (практически трезвого) до дома взялись две чьих-то родительницы (явно нетрезвые), и нас шатало из стороны в сторону… А я в это время думал: «Наконец-то! Прочь из этого здания!». Да-а…

6- Как я начал курить. Нет, это было забавно. Ночью, когда я, по идее, «сплю», вставать из-за компа, который, по идее, «выключен», и пробираться на балкон, дверь коего завалена так, что еле пролезаешь. И без шума, чтобы деда не разбудить. Экстрим-с.

7- Появление в этом доме модема. Большое спасибо, сам знаешь кто.)

8- Концерт в прошлую субботу. Просто врезался в память. Главное, не вспоминать утро воскресенья.)



3. 8 самых любимых вещей:

1- Зажигалка. Такая вещь, которая постоянно теряется. Но жить без неё трудно.

2- Белые такие конверты без надписей. Мне в них ежемесячно приносят деньги.)

3- Книги, газеты, хоть рекламные листовки – лишь бы было, что почитать.

4- Компьютер. Когда нет пункта №3.

5- Диван. Всё тот же пункт третий с ним идеально сочетается.

7- Плеер. И пусть на нём нормально работает лишь радио. Плеер, кстати, кассетный. Да, у меня нет MP3.)

8- Буду неоригинален. Диван. Да, опять. Но это другой диван, в другой комнате. Впрочем, могу упомянуть кресло в квартире друга. Удобно, мягко, в неё постоянно хочется спать.)



4. 8 самых любимых человеческих черт:

1- Чувство юмора.

2- Умение слушать. Перебить себя я и сам могу.

3- Умение не зацикливаться на мелочах. Мне и себя вполне хватает.)

4- Несерьёзность. Не люблю людей, вечно ищущих во всём Глубокий Смысл.

5- Нестандартность.

6- Умение молчать, когда оно надо. А то лезут, понимаешь, всякие, сбивают с мыслей.

7- Терпимость. Да, меня сложно терпеть.)

8- Деликатность. Терпеть не могу, если про все мои минусы говорят в лицо и сходу. Я и сам так могу. И без вас знаю.)



Заполнить 8-ми:

Заполняйте, о восемь.)

@музыка: AlexAnder - Крик души

---

Да живой я, живой. Мне просто лень и не о чем. И денег нет, и настроение засело под плинтусом в компании ватаги тараканов. Я уж не знаю, чем конкретно они там занимаются, но догадки мелькают самые что ни на есть паршивые.

Нет, это определённо никуда не годится.



Беспокойство – странное чувство. Бегаешь то и дело туда-сюда, места себе и другим не находишь, налево-направо раздаёшь зверью пинки. На первый этаж идёшь, что смертник на эшафот. Выглядываешь в переполненном почтовом ящике белую бумажку, кошмар несущую, и, не найдя оную, облегчённо выдыхаешь. Спокойно живёшь только в воскресенье: сама собой приходит мысль, что уж в этот-то день ребята из ЖСК не тронут.

И однажды, именно в воскресенье, выдёргиваешь из ящика лист самого мерзкого содержания – с напоминанием о долгах. И – нонсенс! – спокойно читаешь, убираешь в рюкзак, по приходу домой перечитываешь, мирно рвёшь на кусочки и швыряешь за шкаф. А через пару дней расстаёшься в сберкассе с суммой, почти равной месячному твоему доходу. Спокойно, безо всяких нервов и дрожащих коленок. Как раз плюнуть.

Мистика, однако.



Иногда из попыток сделать что-нибудь одно получается что-то совсем другое. К примеру, подключая ДВД-плеер, можно вправить антенну телевизору. И пусть плеер всё ещё не работает, зато я впервые за полгода вижу в этом доме работающий «ящик с трубадурами». Он меня удивляет. Я успел забыть, что такое рекламная пауза. А это, оказывается, такое… такое… чудное явление. Чудное, длинное и очень частое. Зато теперь я знаю, что подружки-подушки ещё живы, лапша «Роллтон» быстро варится, а «Сникерс» - это круто. Познавательно.



Перечитали с другом рассказ (гм, или что это было?), написанный нами четыре года назад. Смеялись как идиоты. Честное слово, мне стыдно. Нет, не перед соседями. Вот ещё. Я просто никак не могу взять в толк, как я мог сочинить подобное. А ведь я тогда не пил. Но дата памятная, до сих пор отмечается (был бы повод, ага).

С другой стороны, как было легко: сел, напечатал, остался доволен. Где те времена, где они, мать вашу?! «Куда, куда вы удалились», блин. Вернитесь, сволочи, я всё прощу. Даже то, что вы в своё время удалились по-английски, предварительно плюнув в душу.

Того, кто сказал, что я – писатель, требуется долго лечить. Гм… хотя нет, я знаю, кто это сказал. Он вообще любит много странных вещей. Здесь ничто не поможет, не спасёт.

Упс, кажется, самооценка залезла к настроению и тараканам. Извращенцы. Там же тесно.



«Маршрутизатор» - уже ругательство. ))



Общаться с оголтелым «ура-патриотом» - это нечто. В особенности если это крайне занудный «ура-патриот», уверенный, к тому же, что только он знает все правильные входы и выходы, а все остальные идут лесом. Его хлебом не корми, дай тоном философа и с видом знатока рассказать об очевидных вещах. Несогласных с ним можно смело объявлять изменниками Родины. Он есть глас России и православной церкви. Он неумело строит из себя Крутого Парня и, при этом, не любит позеров. У него напрочь отсутствует чувство юмора. Он поклонник Иосифа Виссарионыча.

И он выдаёт изумительные фразы. Нет, в самом-то деле.

Диктует оный любопытный образчик идиотизма мне как-то раз адрес одного сайта:

- Значит, записывай: вэ-вэ-вэ…

- Ну, Паш, что «вэ-вэ-вэ» - это понятно.

- Не-ет. Понимаешь ли, сайты есть трёх видов: «вэ-вэ-вэ», «хэ-тэ-тэ-пэ» и «фэ-тэ-пэ»… А почему ты смеёшься?

А ведь смеялся я не от неграмотности. Это нормально: парень в Интернете бывает редко и мало. Нет, закавыка в другом: сказано всё это было тоном «Я знаю всё, делайте как я». С этаким даже пафосом.

Интересно знать, что случится скорее: я его убью или сам помру от хохота?..



Заметки на память: вспомнить, что я наплел Нечтихе в этот раз, дабы потом не проколоться, как разведчик-недоучка. Год свиньи – оно, конечно, год свиньи, но это ещё не повод, чтобы подкладывать себе оную.

Послать Товарища Павла пугать чертей. Впрочем, черти мне ничего плохого не сделали. Дилемма.

Выковырять из-под плинтуса настроение и самооценку. Тараканов можно оставить. Всё равно вернутся.

@музыка: Osimira - Дурніцы

---

Сижу вот. Думаю. Ну, знаете, это такое любопытное состояние, когда у вас в голове что-то бегает, бьётся об стенки черепа и всем мешает. Примерно так. Вот если гонять таракана по столу зажженной сигаретой… В общем и целом похоже. Осталась определить, какая скотина изгаляется над тараканами в моей многострадальной (особенно с утра, то есть в районе 18:00) башке. Определить и надавать по шее.

Думаю, значит. О чём конкретно – пока не понял. По-моему, даже до этих, которые бегают, толком не дошло. Они просто носятся. Наверно, их прикалывает. Или - чёрт их разберёт! - может у них там какие-нибудь соревнования? Типа кто больше кругов намотает. Или кто первым отсюда выкарабкается. И правильно: нефига им тут делать.

Думать вредно. От этого в голове заводятся мысли.



Период с числа эдак 13-ого до 24-ого, проходящий в местных хрониках под кодовым названием «Каникулы Ксайна», оставили хорошие воспоминания и пустоту в кошельке. Вот ещё бы у меня был этот самый кошелёк. Карманы-то как-то привычнее и удобнее. И купюры в них в такую интересную гармошку складываются, любо-дорого глядеть. Каждый «выход в город» неизменно приводил к посиделкам за парой кружек пива в разнокалиберных питейных заведениях. Так, кафе, собственно, «Кружка» - место полезное, но, ребят, вы б сбавили цены, а? Сердце, блин, слезами обливается, когда я вижу эти ваши сухарики стоимостью под сотню. И на кой я вам там с мокрым сердцем нужен?

Едем дальше. Безымянная забегаловка на Арбате порадовала немноголюдностью (что немудрено, с их-то пятью столами на весь зал), этими тупыми созданиями в аквариуме (не посетители) и, судя по всему, полным отсутствием в ассортименте чего-то, кроме пива и орешков к оному. Тихо, мирно, «тут тепло, а там холодно».

Кстати, о погоде: говно, а не погода, извините мой французский.

Осталось найти разнообразия для ещё пару-тройку мест с ценами на пиво меньше полтинника, и жизнь можно считать удавшейся. Идеи и советы принимаются, собираются в копилку и проверяются по мере поступления денег. Аминь.

Итого:

«Кружка». Атмосфера, вкусное пиво и шаурма идут в плюс. Невозможность в пять вечера найти свободное место (или это мы столь «удачно» попали?), большая часть цен и официантки, меняющие пепельницу, стоит затушить окурок – идут лесом.

Это-заведение-как-оно-вообще-называется. Ну всё, как надо. Ещё б кормили. А то можно ж ведь и тупыми созданиями в аквариуме (не посетители) закусить, коли приспичит.



С месяц страдал, подвывал по ночам и маялся мигренью при одном взгляде на wordовские файлы. Да, мне было плохо. Моя графомания хотела, а мозг не мог. Но тоже хотел. Но не мог. «Что, Данила-мастер, не выходит Каменный Цветок?». Я бился лбом об клавиатуру, стол, подлокотник дивана и об пробегающих мимо котов. Последние реагировали наиболее спокойно: они привыкли. Теперь я знаю, какое самое страшное проклятие. Это «Чтоб ты сюжет не придумал!». Вероятно, мне это сказали ещё в младенчестве. Вот подкралась какая-нибудь коварная акушерка, недовольная мужем, моими истеричными криками (о, как я умею орать, вы не представляете! Шедевръ нервотрёпки!) и зарплатой, ну и понеслось. Хотя… Забавно что-то писать, не имея ни сюжета, ни мыслей насчёт оного. Есть только кучка разношерстных персонажей и… и всё.

Вот уже четвёртый день я выхожу из этой творческой задницы. Угробить ночь на написание трёх страниц – это сильно. Но ещё сильнее потом, после двенадцатичасового сна под аккомпанемент соседской дрели, это перечитывать. Надо будет присобачить над монитором зеркало: так и тянет посмотреть, как волосы встают дыбом. Всегда мечтал.



Снова о зеркалах. Спасибо тебе, о тот, кто раздолбал зеркало в нашем лифте. Этим нехитрым действием ты спас кучу нервов. По крайней мере, моих. Теперь в лифт можно смело заходить после попойки, совмещённой с недосыпом. Выражаю благодарность и мысленно жму тебе руку, о герой. Я буду помнить.



А в виде Тёмного Властелина я похож на Штирлица. В бандане. Проверено. Мин нет.



Хэппи бёздей, любовь моя. А сейчас шёл бы ты тот эпизод дописывать, а? А то забудешь, из головы всё выветрится, снова начнёшь избивать лбом стенку… А мне твоя голова ещё требуется. Привык я к ней как-то. Всё-таки она и моя голова тоже.

Хм, теперь я совершеннолетний по западным меркам. Могу поехать в Америку и там напиться.

А зачем?..



Какой вы герой?

Итак, ваше обучение законченно. Вы — Темный Герой! А герой ли вы? Хотя… Вон в той куче лежат сомневающиеся? Тогда вы определенно герой, просто по другую сторону. У сил Зла тоже должны быть герои.

http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:7911

@музыка: The Dartz - Франсуаза/Агата Кристи - Viva Kalman!

---

Причина моего временного отсутствия банальна как пень. Они, пни-то - это такие твари, по большей части абсолютно невыразительные. Нет, возможно, где-то там, за горизонтом, в далёком-далёком тропическом лесопарке имени какого-нибудь Кырло-Мырло – вождя своего славного племени и великолепного рыболова, поймавшего однажды после сезона дождей во-от такую пиранью своим… гм, носом, они, оригинальные, все из себя неповторимые пни и водятся. Но увы, увы – не видел, не ел, не щупал. Потому пень банален. Как и причина моего временного отсутствия.

Мы пили.

Воскресная прогулка с уклоном в ролевую игру «Сусанин и Ко» закончилась вполне логично и предсказуемо – в кафе. В кафе очень кстати обнаружилось неплохое пиво. А значит, отныне рядом с тем пивом будем частенько обнаруживаться мы. Закон жизни.

Поездка к .Ares.’у вытекла опять-таки в нужное русло. По крайней мере, с нашей с Ксайном стороны.

Что не могло не иметь продолжения у меня дома. Трёхдневного продолжения. Ё-моё.



Птеродактилей мы достали.

Как, вы не знаете птеродактилей? Какое упущение.

Мы их тоже не знаем. Вот в лицо, морду или что у них там должно быть – не знаем. Клянусь.

А видеть – видели. Эти отродья снуют туда-сюда мимо окна, разрезая ночное небо. Да, они появляются по ночам. А когда ещё должны появляться уважающие себя птеродактили?

«- А когда появляется Лох-Несское чудовище?

- Обычно после пятого стакана, сэр».

Внутренний голос временами твердит мне, что это вороны. Глупый он, этот внутренний голос, вот глупый, хоть тресни. Птеродактилей не узнаёт. Ксайн сказал: «Птеродактили!», значит – птеродактили. Ксайну лучше знать, он умный. А внутренний голос – напротив. Он нифига не смыслит в птеродактилях.



Чуть не перепутал таблетки свои с таблетками кошачьими. Интересно, как бы отреагировал организм на этот антитрах?..

Действия, кстати, ноль целых с запятой. Зато процесс кормления живности таблетками крайне бодрит («Жри, сволочь. Я кому сказал? Вот смотри, я сую таблетку в колбасу. Теперь жри. Твою ж!.. Открой рот. Я сказал, открой рот. И отдай мой палец…»). Чересчур бодрит, я бы сказал. Воодушевляет только тот факт, что кормить требуется одного, ибо второй спокоен как стадо сонных удавов. А сонным удавам антитрах не нужен, пусть они, удавы, и похожи на один большой, длинный… На шнурок, да. Шнуркам антитрах также ни к чему.

Наверно. Как мне кажется.

@музыка: The Dartz - Песня Карлика Бориса

@темы: Пьянки

---

С неделю праздновать Новый год – это хорошо. Почти как те подарки из предыдущей записи. Да, и подарки тоже. В частности, чайник, в-который-незнамо-как-забираются-тараканы (вам смешно, а мне их поутру вылавливать), банка солёных огурцов и кура-гриль. Вот ещё бы последние два пункта существовали отдельно от их дарителя.

Я не писал? Да, я не писал. Мы праздновали. Никогда не отмечали Новый год на лестничной клетке? К слову, удобно: не надо выбегать для покурить. Искать кровать часом этак восемь утра – тоже забавное занятие. А я говорил: нефиг мешать пиво с шампанским. Сами виноваты, ибо потом меня пришлось будить чуть ли не пинками.

Собственно, в состоянии пьяной спячки я пребывал до понедельника. В понедельник я отсыпался. Нет, не так: я ОТСЫПАЛСЯ. Пометка: спать много – вредно, голова болит.

Рассказывать Товарищу Павлу анекдоты – дохлый номер. Особенно про эстонскую армию. Вскоре можно будет веселить народ спектаклем «Анекдот о том, как мы рассказывали Товарищу Павлу анекдот». Осталось только сформулировать, что является не менее дохлым и не менее номером.

Отмечали День Пятна. Речь типа: «О, Пятно! Прими же эту дохлую энергию этой дохлой курицы! Больше ничего тебе не предлагаю, ибо курицу мы слопаем сами, потому что рта тебе так и не нарисовали, что к счастью…» дополнялось монотонным бубнением на заднем плане: «Пятно, бу-бу-бу. Пятно, бу-бу-бу…». Меня же отныне следует считать штатным Пятновыводителем (вывел Пятно в мир), Ксайна – Рыцарем Пятна. Да пребудет Пятно на стенке.

Пометка номер два: День Пятна – 4-ое января.



Диалог наступившего года. Имело место рассуждение о том, что я – Тёмный Властелин.

Я: …А герб мой будет… гм, ну что-нибудь такое! Чтоб пробирало!

Пауза.

Я: О! Бутылка слабительного!

Ксайн (катаясь по дивану от хохота, через смех): Пробрало-о…

Вот так вот. А ещё есть хомячки. Ну, это-то понятно: что только под водку с томатным соком в голову-то не придёт. Про хомячков было сказано многое. Грандиозный проект «План по захвату мира, или как Ирвин хотел завести хомячка» уже пару лет гуляет где-то рядом. Это уже легенда. Однако теперь хомяки получили новую миссию. Теперь хомяк – это пресловутая чёрная метка. Кто получит от меня хомяка, тот помрёт страшной смертью. Кошака номер один натравлю. Вот так Тёмные Властелины держат власть.

Не обращайте внимания. Да, мы пили.

Нет, слово «Гибралтар» я и в трезвом виде не выговорю. Для меня проверка на трезвость - это фраза «Фистандантилус в Мензоберранзане». Впрочем, второе – фамилию своего кошака номер два – я выговаривать уже научился. Тренировки, тренировки...



Дайте мне время очухаться. Учитывая Старый Новый год и мой грядущий День рожденья.

И проспаться.)



Манга "Samurai Champloo" и "Cowboy Bebop" - самое то. Спасибо.

Ещё бы я знал английский.

Волкодав с лампочкой, окаменевшей подошвой и дядей - помесью Дарта Вейдера с Шао Каном, - тоже.

Ещё бы я помнил книгу.

Но красиво же, вашу мать!

@музыка: Сергей Калугин - Сицилийский виноград/Black Sabbath - Dying For Love

---

Повод: Коляда.

М-м… Ну дайте чего-нибудь. Этакого. Да.



Подарки – это, разумеется, хорошо. От Большой Громоздкой Фиговины до бесполезной ерунды. Ерунда даже предпочтительнее. От неё легче отмахаться, в случае чего. Однако принимать подарки хочется далеко не ото всех. И по закону Свинства те самые «все» так и норовят одарить. Хлебом их не корми, дай только припереть что-нибудь этакое. Что касаемо реакции, то здесь раз на раз не приходится: то, как говорил один известный персонаж: «Что я делать-то буду с такой дурой?!», то медленное сползание вниз по стенке. Те самые пресловутые «все» так и норовят подгадить с самыми хорошими намерениями. Невольно закрадываются сомнения касаемо того, каким местом они меня слушают. Торжественно вручить две банки варенья и банку мёда человеку, не любящему сладкое, а также осчастливить ладанкой и сборником молитв упёртого атеиста – это, простите, наводит на мысли. Как вывод: если слушаете собеседника задницей, во время разговоров вставайте, а то диван всё заглушает.

Но и «все» вполне могут доставить некоторое удовольствие, немного подумав. Ибо блок сигарет и курица-гриль – это дело. И совершенно неважно кем они подарены. Еда и сигареты не обсуждаются.



Предложение праздновать День Пятна-на-Обоях захватило мозги. Идеи типа «А как бы это похлеще выпендриться?» носятся туда-сюда, отскакивая от стенок черепной коробки, что твой мячик. Главное – протереть новоявленный алтарь Пятна Великого. А то как-то… не по-пятновски получается.



Выходя из магазина можно увидеть много чего интересного. Например горящий джип. А горел он, зараза, красиво. Но долго. Нет, я не засекал, я просто замёрз. Минут через десять появилось желание подойти ближе и устроить вокруг машины ритуальные танцы. Авось и согрелся бы. И народ бы развеселил.

Но народ – народом, а меня обрадовали товарищи пожарники. Спустя двадцать минут моего наблюдения они изволили появиться. Тушили скучно и без происшествий. Но!..

Но! Условия задачи: на дороге автомобиль изображает картину «Взвейтесь кострами, синие ночи». Пожарная часть находится метрах в двухстах от места всеобщей радости.

Вопрос: двадцать минут?

Анекдот про «налоговая горит» актуален как никогда.)



Грядущий Новый год несколько пугает.

Хочется перестрелять пару-тройку городов, но "Fallout 2" суёт мне фигу под нос и отказывается нормально работать. Вероятно, в своё время я его довёл.

А зажигалки, всё-таки, сволочи. Они ломаются исключительно по ночам. Забавно последним вздохом зажигалки зажечь свечу и прикуривать от оной до утра.

@музыка: Сергей Калугин - Рассказ Короля-Ондатры о рыбной ловле в пятницу

---

Повод: Международный день помощи бедным.

Гм... Ни у кого пары-тройки тысяч не найдётся? А то что-то как-то печально в кошелёк смотреть. Долги-с.

Йоль.

А так же "Эй, тролль..." и так далее по тексту.





Занимаюсь с кошаками оральным сексом. В том смысле, что они орут, а меня это затрахало.



Умиляет качество звукоизоляции в нашем доме. Так, сидя на унитазе можно узнать много нового от соседей. По идее. Говори они медленнее и по-русски. Но сопровождение хорошее. Даже газету с собой брать не надо.



Застой полный: как моральный, так и – что заметно – творческий. Вид клавиатуры начинает вызывать желание срочно устроить сеанс общения с белым другом из туалета. Хотя какой он, к лешему, белый, - в его-то вечно засорённом состоянии…

А в то же время в голове что-то крутится, помимо пары особо приставучих песен. Записать бы – ан нет, хренушки, господа хорошие и не очень! Это явный отыгрыш Мирового Свинства. Изощрённая месть, так сказать. Мол, ты в прошлом месяце аж несколько страниц накарябал, так и отдохни теперь. Не хочешь? А кто тебя спрашивает?

Как результат: мысли наотрез отказываются складываться в слова. Ну, разве что в ругательные. А это, согласитесь, уже не то и не тогда.

Постоянное беспокойство и мини-мания преследования («мания мини-преследования»?) медленно сходят на нет, превращаясь в мрачный пофигизм. Лень заползает во все щели.

Надо бы, по-хорошему, взять себя в руки. Но лень.)



За две с лишним недели достал газеты три-четыре. Это заговор. Аппараты с газетами объявили мне войну. Они не хотят ни меня, ни мою мелочь, ни нас вместе взятых. Бабули-у-турникетов получили замечательное ежедневное развлечение: вхожу это я, значит, в районе полуночи, улыбаясь как кретин, с торжественным видом жму перстом недрогнувшим нужную кнопку, практически по-царски засовываю куда надо мелочь (нет, я не знаю, как это делают цари. Но, будь я на их месте, засовывал бы точно так)… А дальше секунды ожидания, тихое жужжание бездушной машины и проклятия в адрес оной, а также всех её родственников до пятого колена.

Хорошо хоть, что деньги эта зараза возвращает. По крайней мере, их большую часть.



Второй день, из-за полного «нефига делать», читаю. В глазах уже прыгают маленькие такие Свароги. Целая орава маленьких таких Сварогов. Куда их девать и что с ними делать, понятия не имею. Надоели. Пищат.

А ведь ещё шесть книг на стуле лежат. И что со мной станется под конец?..



Это уже вошло в новости. А что? Ведь и взаправду – сенсация. Я, к примеру, проснувшись и посмотрев за окно, вообще решил себя пару раз ущипнуть. Мне, к тому же, помогли: дали разок лапой. Не сработало. Жаль.)



Эту запись я пытался сочинить четыре дня. Смог только сегодня, переработав её и пообещав себе, что сигарету не получу, пока файл не закрою. Ещё требуются подтверждения ТворКриза?..)

@музыка: Мельница - Сказка о Дьяволе

---

Я не смог удержаться.)

Нормальная запись последует чуть позже.



"Бункер фюрера. Идет совещание. Присутствуют Гитлер, Гиммлер, Мюллер и Шелленберг. Штирлиц, притворяясь что он тут по делу, пытается открыть личный сейф фюрера. На него никто не обращает внимания. Ибо НАДОЕЛ! Внезапно в бункер входит Сварог, отпихивает от сейфа Штирлица, вырубает дверцу Доран-ан-Тегом, забирает оттуда секретные документы и уходит.

"Гиммлер, кто это?", - спрашивает фюрер.

Гиммлер (с тоской): "Да это Сан Саныч Бушков опять с продолжениями "Сварога" прикалывается".

Отсюда.



Плакал.)

@музыка: Хелависа - Ирландская мелодия

---

Повод: Праздник богини Ишчель.

Не знаком. Однако, по объяснениям понял, что это что-то из майя. Типа «Повелительница Необыкновенной Окружающей Темноты». О да, это в тему. Кажется, я что-то забыл в той комнате, где эта самая темнота и царит. Вот как пить дать, опять обо что-то спотыкнусь.

Глубокоуважаемая Ишта… Ишчель, не шалите, а то ведь и вправду бухнусь. И кому от этого станет лучше?..



Искры летели быстро, но красиво. Искры от лампочки. Точнее, это сначала я подумал, что лампочка взорвалась. Ан нет, а вот фигу – с лампочкой-то как раз всё в порядке. Живописно сдохло что-то другое. Впрочем, мне от этого не легче, ибо света в комнате всё равно нет. В связи с этим я сделал несколько открытий сразу: в темноте очень весело искать носки, в темноте очень весело искать таблетки и в темноте же очень весело наступать на кошачьи хвосты. В последнем случае главное – увернуться вовремя. Потому как, по мнению тех кошаков, в темноте очень весело кидаться на хозяйские ноги. Мнением ног, как обычно, никто не интересуется. А зря. Они крайне недовольны текущим положением дела.



Если у тебя болит зуб, то беготня по этажам туда-сюда вызывает самые негативные эмоции. От «Ну ё-моё» до «%№!&* твою!». В общем, ничего утешительного. А носиться по лестнице приходится. Кошак номер один издевается на полную катушку. И где те прекрасные времена, когда он удирал всего лишь на этаж ниже и изображал там Невероятную Умильность? Да, именно там. Теперь от воплей разряда «Стой, скотина!» угорают люди аж на четвёртом этаже. Бесплатный цирк на дом. В комплекте задорно матерящийся клоун и «вроде бы» дрессированная живность.



Соседи свистнули моего Медведа. И пусть здесь, по большей части, виноваты мои провалы в памяти, степень соседской подлости от этого факта ничуть не уменьшается. Вот у кого какой пунктик: у одного во всём виновато правительство, у другого – евреи, третий валит всё на маленьких зелёных чёртиков, снующих под ногами. А у меня свои козлы отпущения – соседи. Только вот они об этом не знают. Что я, мазохист что ли, им признаваться? Нет, если у меня будет бронежилет, каска и щит а-ля ОМОН, тогда да. Вот тогда я, может статься, и объявлю всему миру своё мнение. Наверное. На расстоянии. В рупор, но шёпотом. А пока – пишите письма, быть может, я отвечу.

Так мы о Медведе. Медвед – он на рекламе был. Колоритная такая морда, выразительная. Рекламку-то первоначальную ещё давно в лифте наклеили. Здорово, знаете ли, поднимало настроение: входишь в лифт, а там он, Медвед. Висит, ухмыляется. Моему товарищу нравился очень. Пытались в своё время отодрать, но – дуля с маком – крепко пришпандорили, сволочи. Потом, правда, его всё же содрали: никак бдительные старушки постарались. Типа бардак, не положено и не поставлено. А на днях новая порция Медведа обнаружилась на двери подъезда. Причём большая такая порция, формата А4. Приклеенная, к тому же, наспех и кое-как. Реакция моя была вполне предсказуема: «Опаньки, Медвед. Ну, пошли со мной». Сиречь, оторвал и в нору утащил. Принёс, положил в коридоре… А зря. Ибо когда я прошлой ночью спешно выскакивал из дому (спешно – чтобы не пришлось снова гоняться за кошаком по этажам, а ночью… Вот ночью-то зажигалки и мрут), эта клейкая скотина зацепилась за мою штанину и покинула квартиру вместе со мной. Пораскинув мозгами и решив не открывать дверь лишний раз, я временно примостил Медведа у стенки, за соседской коляской и с чистой совестью отправился к ближайшей палатке. И, как и стоило ожидать, забыл о нём напрочь.

А когда вспомнил… Не было больше моего Медведа. Не было. То-то соседи днём на лестнице шуршали подозрительно. Взамен они, впрочем, оставили банку из-под пива, но на кой оно мне? Этим-то добром и без того полквартиры завалено. А вот Медведов здесь не водится. Не валяются они у меня под столом, хоть ты тресни. Вот так: грустно и обидно.

Главное, чтобы ту же банку потом не свалили на меня. Да, конечно: «Ирвин – первый алкоголик, занимает средний столик», но… Но моих отпечатков пальцев на банке нет.)



Вот что я особенно не терплю, так это помощь там, где не надо, от тех, от кого опять же не надо. Таковые «помощники» очень любят совать нос не в своё дело и без ведома меня. И всё-то они знают лучше. И обязательно им надо влезть во все дела, даже в те, где они, что называется, ни бум-бум. И советы, советы, советы, граничащие, порой, с комедией. Так меня то и дело пытаются устроить на работу. Вакансию, естественно, подбирают по себе. В последний раз меня хотели сделать пусть компьютерным, но чертёжником. Люди, я в школе даже по линейке и по клеточкам не мог ровно поля в тетрадке нарисовать! Я вам такого начерчу, год расхлёбывать будете. Ну не передалось мне от папаши-инженера ничего, кроме любви к томатному соку, горячительному и раздолбайству. К счастью.

Вот и сижу теперь в подполье, как дурак. От одного такого помощничка скрываюсь.

Чувствую себя идиотом.

Хотя… Это ещё нормальное состояние. ))

@музыка: Чичерина и... не опознал) - Ветер перемен.

@настроение: "Сотни лет всё в жизни извращается". Или как там было?..

---

Повод: Международный день солидарности с палестинским народом.

Честно говоря, я понятия не имею, где имеет место быть Палестина вместе со своим народом. Единственное, что могу сказать: если, как гласит дата, я с ними солидарен, то у них ещё не всё потеряно.

День Освобождения Албании.

Как это там было? «Учите албанский», да?..



Что я хотел-то? Я ведь определённо что-то хотел. Вот ещё минут пять назад. Голову на отсечение даю. Нет, это выражение. Мне ещё требуется голова, хоть иногда она и устраивает мне шутки в духе «Скажи: «Привет!» весёлому утру». Но голову отдаю. На отсечение. Не свою голову. На всякий случай.

/Здесь должен был быть красочный плакат «Отдай свою голову и получи вторую всего за N долларов 99 центов!»./



Ладно, забудем о том, что я хотел. Я слишком много хочу. И просто так. Результат налицо: сижу на консервах. К слову, консервы так же халявные. Относительно халявные, если быть точным. Типа «консервы на нервы». Ибо новые знакомые – это, ясен пень, хорошо. Особенно когда они с улыбкой несут тебе еду. Но гораздо лучше было бы, если б они приходили, отдавали тебе бесценный пакет и исчезали из твоего же поля зрения всё с той же улыбкой на устах. Ан нет. Дулю вот тебе с маком, дорогой друг. Держи, не потеряй. О да, приходят. Да, торжественно вручают продукты. А вот дальше вся идиллия летит в тартарары, что помидорина – в депутата. Некоторые образцы «новых знакомых» после этого, несомненно, благого дела совершают дело куда более малоприятное. Они заходят к тебе в квартиру и сидят там полдня, умиляясь своей щедрости и искренне полагая, что этим спасли тебя от вездесущей тётки с косой. Те факты, что ты не выспался/у тебя дела/ты их терпеть не можешь, не рассматриваются как факт, пардон за это… как его по науке-то?.. за повторение, в общем.

Это уже не раздел «новые знакомые». Это уже попахивает разделом «новый геморрой». Пусть и с консервами.



Моим тараканам вынесли приговор: им намереваются устроить форменный гитлеркапут со всеми вытекающими. Хозяина спросить, разумеется, не удосужились. А кто будет шуршать по ночам в банках из-под пива? Кого я буду вылавливать из чая, матеря ту сволочь, что придумала весь тараканий род? Кого мне гонять по столу сигаретой, чтобы потом почувствовать, что круче меня только горы, выше – только небо?..

То-то же.

Более того, бьют их радикальным методом повышенной громкости. Это когда сидишь себе, сидишь, потолком любуешься, а тут – хрясь! – и стёкла дрожат, кошаки ныряют под диван, а ты судорожно пытаешься вспомнить, с какой стороны находится сердце.

Интересно, кто закончится быстрее: я или тараканы?..

/А вот тут самое место плакату «Спас таракана – не дал Ирвину помереть от скуки!»/



Мне это всё чем-то неуловимо напоминает ситуацию трёхлетней давности. Общая картина примерно такова: сидим мы с .Ares.’ом, страдаем уже-не-помню-какой-ерундой. Приходит наша общая знакомая. Причём, надо заметить, приходит ко мне в первый раз. Реакция понятная: сначала девушка испытывает глубокий шок, затем – желание навести порядок в этой холостяцкой обители.

Арес: О да, я помогу!

Я (в ужасе замирая на диване): Э-э-э… А может, не надо?

Хор: Надо-надо.

Спустя десять-двадцать минут.

Я и уставший Арес (с дивана): А может, не надо?..

Девушку выталкивали долго. После этого желания впускать её в квартиру не возникало.

Отсюда вывод: прежде чем шуровать в доме, прислушайтесь к паническим воплям его хозяина. Иначе в следующий раз в дверях Ксайн будет поигрывать ножом с улыбкой а-ля «На побывку едет молодой маньяк».)



Необходимо срочно найти в этом доме что-нибудь пишущее, дабы сделать, в конце концов, табличку типа «Звонок кусается». Ещё одно предложение купить мешок картошки или приглашение на распродажу какого-нибудь магазина, и я прилеплю на звонок канцелярскую кнопку.)

@музыка: Blind Guardian - To France

---

Повод: День независимости Латвии.

Дни независимости – это мой рок. Это карма. Это судьба. Это форменное издевательство. Легче выпить за весь мир сразу, включая белых медведей.

Так за медведей!



Я живой. По крайней мере, частично. Жива та часть, что всё ещё не поддаётся Великой Лени.

То есть, жив я где-то в области правого локтя.

Разнокалиберные финансовые кризисы бегают туда-сюда, чем вводят меня в состояние ступора. Перспектива остаться без денег до 2007-ого вызывает нервное хихиканье и сны, откровенно отдающие злоупотреблением галлюциногенами. Хотя у последнего факта ноги растут и от других причин. А не хрен у подушки трилогию Мансурова держать. Скоро мне начнёт подмигивать собственная пепельница. По крайней мере, те самые очумелые чучундры уже являлись. В полусне, но всё-таки имели место быть.

Хронически не высыпаюсь. Дело не в чучундрах. Соседская дрель вечна! Если когда-нибудь руки дойдут до составления собственного монстрятника, то она займёт в нём весьма почётное место. После Страшного Пикселя, курица Муси и пельменей-под-кроватью-из-которых-что-то-вылупилось. Ах, да и ещё две ямы. Их откапывают и закапывают, закапывают и откапывают, роняют туда всякую дрянь и громко поминают родичей этой дряни. В общем, веселится народ. В восемь часов утра.



Перечитал «Трёх мушкетёров». Теперь пытаюсь понять, почему в детстве я так симпатизировал Д’Артаньяну. И почему в первый раз я читал книгу половину лета. Теперь же хватило одного вечера. В частности, чтобы сообразить, что самые умные люди в «Мушкетёрах» - миледи Винтер и кардинал, а Д’Артаньян – выскочка, что… ну, как выскочит, так и станет ясно.

Для полноты картины надо будет перечитать некогда любимый «Остров сокровищ». Впрочем, сомневаюсь, что с Джоном Сильвером повторится та же ситуёвина, что с гасконцем-недомушкетёром. Я на это надеюсь, как на светлое завтра.

Кстати, всегда мучил вопрос: с какого перепоя книга называется «Три мушкетёра», если должность Главгероя занимает этот… тот самый?



Мне несколько часов рассказывали про технику времён Второй мировой, личность Сталина, описывали мне всю прелесть христианского учения и технологию подрыва учительского стула. Проснулся я только на последнем пункте, ибо только он был мне интересен. Увы, закон Свинства был начеку, и я всё благополучно забыл. Да, учителей-то больше нет, но стулья-то остались. «Пригодит-тся…», как гласит тот анекдот. Точнее сказать, пригодилось бы, кабы не провал в памяти.



Действительно, «хоп – зелёный горошек».

@музыка: Сплин - Спи в заброшенном доме

---

.L Lawliet, это было подло.) Чтоб тебе эти анкеты снились в шесть утра.)



1. Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение.

А на кой? Ещё паспорт менять.)

2. Я страдаю/страдал(а) нарушением аппетита.

По большей части, я ем до тех пор, пока либо еда не кончится, либо – свободное место в желудке. Впрочем, на неделе нервотрёпка дала о себе знать, и аппетит упал ниже нужного. Или это мне просто лень мыть кастрюлю?..

3. Я маленького роста.

4. Я высокого роста.

По последним двум пунктам. С ростом здесь не то, чтобы очень, но и не пресловутый метр с кепкой. Хотя бы потому, что у меня нет кепки.

Упс. Пардон, есть. Только не моя. Чего только в шкафу не обнаружишь?..

5. Я считаю себя привлекательным(ой).

Ну, после определённых градусов я себя вообще идеалом считаю. Если удастся сфокусировать взгляд на этих двух зеркалах. Двух. Четырёх… Чёрт, чего они множатся?!

6. Зиму я люблю больше, чем лето.

Меня терзают смутные сомненья, что кто-то где-то одурел. Я уже сижу в куртке. Зимой придётся ещё и вигвам из одеял на стуле ставить.

7. Я помешан(а) на электронике.

Я – воплощённый кошмар всяческой техники. Если что-то можно сломать, я это сделаю. Закон подлости «А что будет, если я нажму эту кнопку?» ещё никто не отменял.

8. Я шопоголик.

Кто, простите? Магазины? Исключительно продуктовые.

9. Я довольно умен(а).

А оно мне надо? Меня мой интеллект вполне устраивает. Заодно и в голове свободно.

10. Мне нравятся девочки.

11. Мне нравятся мальчики.

Я кошатник.)

Это в каком смысле? В общем: на данный момент мне на всех плевать со Спасской башни. Временами же я люблю всех до одури. Пока не протрезвею. Или не проснусь. Или пока какая-нибудь сволочь не наступит мне на ногу. А так… Чувствую, скоро дойдёт до того анекдота, где «поручика уже не волновал ни возраст, ни внешность женщины, ни её пол».

12. Мне нравится британский акцент.

А я его слышал?

13. Я постоянно курю.

А что я, по-вашему, сейчас делаю?

14. Я постоянно употребляю алкоголь.

Злоупотребляю, врать не буду. Пивом.

15. Я курю за компанию.

Это компания за меня курит.

16. Я выпиваю за компанию.

На халяву, как говорится, и уксус сладкий.)

17. Я быстро пьянею.

Увы, нет. Не очень. Пивом шибко быстро не напьёшься.

18. Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется.

А какая, к едрёне фене, разница?

19. Я поправляю прическу раз по пятьдесят за вечер.

Ха. Ха. Ха. Дело в том, что этот «врыв на макаронной фабрике» чисто по определению нельзя поправить.

20. Я религиозен(а).

Ну да, святая халява-мученица – наше всё.

21. Я не религиозен(а), но у меня есть моральные принципы.

Мой главный моральный принцип: сначала я. «И пусть весь мир подождёт».

22. Я часто лгу.

Граждане, мой вам совет: записывайте свои враки, иначе будете вляпываться в истории так же, как я. Только записи прячьте лучше – таки компромат.

23. Я импульсивен(а).

Какое длинное слово.)

24. Я трудолюбив(а).

Это шутка, да?

25. Я хорошо знаю историю.

Я знаю три даты: 1941, 1812 и 1147. А в русских царях путаюсь, что в тех трёх соснах.

26. Мне нравится фотографировать.

А у меня есть фотоаппарат? Впрочем, я предпочитаю снимать сам, лишь бы не снимали меня.

27. Мне нравится читать.

Вот только денег на книги нет. Кто сказал: «Скачивай»? Ну-ну, на диване с монитором не посидишь. Удовольствие уже не то. И глаза болят. И за спиной мявчут.

28. Мне нравится тратить деньги на себя.

А на кого ещё, простите?

29. Мне нравится тратить деньги на других.

Только если потом мне ответят взаимностью.

30. У меня есть постоянный доход.

Хм, как бы уговорить квартирантов прибавить мне ещё пару тысяч?..

31. Я зарабатываю деньги фрилансом.

Чем-чем?

32. Я сам(а) оплачиваю свои счета.

А я их оплачиваю? Ах да, когда прижмут, то действительно оплачиваю. Вот как раз сейчас у меня очередной долг.)

33. Мои счета оплачивают родители.

Был бы крайне рад, но с того света денежные переводы почему-то не доходят.

34. Я умею готовить.

Насмешили. Честное слово, насмешили.

35. Мне нравится заниматься уборкой.

Беру свои слова обратно. Вот теперь – да, насмешили.

Я считаю Бритни Спирс хорошей певицей.

36. Ё-моё, ночь, Хелоуин недавно был, а вы о таких ужасах.

37. Я слежу за модой.

Когда я начну за ней следить, пристрелите меня. Благодарен буду.

38. У меня хороший вкус.

Мне нравится. Остальным – нет. И это полностью их проблема.

39. Я добиваюсь успехов в учебе.

Вот ещё бы я учился. Моим аттестатом можно было пугать отличников. Жаль, я до этого в своё время не додумался.

40. Я занимаюсь спортом.

Литрбол и метание пачек из-под сигарет по движущимся мишеням типа «Коты, орущие в семь утра» считаются?

41. Я добился(ась) успехов в определенном виде спорта.

Начинаю попадать в кошаков с закрытыми глазами, не вставая с кровати.

42. Я творческий человек.

Вполне возможно. Но бездарь-с.

43. У меня есть способности к рисованию.

Я умею рисовать «котёнка, который прыгал, прыгал и упал».)

44. Я хотел(а) бы стать художником.

Мне товарища-художника вполне хватает. Наслушался я комментариев в духе «Это неправильный карандаш!».)

45. Я хотел(а) бы стать инженером.

А смысл?

46. Я ем, когда расстроен(а).

А когда как. Временами от нервов кусок в горло не лезет. Мне. Зато лезет домашней живности. Пользуются моментом, гады.

47. Я интересуюсь политикой.

Я читаю газеты, знаю, кто, где и кого, но мне это всё до лампочки. Мне-то от этой самой политики толку нет

48. Мне доводилось красть по мелочи из магазинов.

Книги.)

49. Я скачиваю музыку в mp3.

С руганью в адрес скорости того скачивания. И владельцев сайтов «А-теперь-мы-деньги-дерём». Впрочем, последние от меня ничего не дождутся.

50. Я употреблял(а) алкоголь, будучи несовершеннолетним.

Виновен.

51. Я посещал(а) клубные вечеринки, будучи несовершеннолетним.

А я вообще на вечеринки не хожу.

52. Я неплохо танцую.

И не танцую.

53. Я очень хорошо танцую.

А если я от смеха лопну?

54. Я танцую чуть лучше фонарного столба.

Честно говоря, никогда не видел танцующий столб. Сколько требуется выпить?

55. Я умею петь.

Как тот фонарный столб.

56. В детстве мне на ухо наступил медведь.

В такие моменты начинаешь верить, что по Москве гуляют медведи с балалайками.

57. Я умею плавать.

«Топориком».

58. Мне нравится заполнять всякие анкеты.

Я просто убиваю этим время. Время орёт и вырывается.

59. Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел(а).

Нет, было дело лет в 12. Страх-то какой.

60. Мне нравится участвовать в склоках.

Я подстрекатель.

61. Мне нравятся плохие парни/девчонки.

А я, значит, ангел, да?

62. У меня есть татуировки.

Нет. Пока что.

63. У меня есть пирсинг.

Я так полагаю, уши не в счёт? Тем более, все четыре дырки давно канули в Лету.

64. Я был(а) на нудистском пляже.

«Я» и «пляж» - понятия несовместимые. Я моментально обгораю, - слишком светлая кожа.

65. Я не уверен(а) в том, что хочу иметь детей на данный момент.

Уверен. Не хочу.

66. Я не уверен(а) в том, что хочу выйти замуж/жениться.

Ни. За. Что.

67. Я интересная личность.

Ёшкин Кот, я почти три года тут ною. И вы ещё спрашиваете?

68. Я хороший(ая) лгун(ья).

Вот ещё бы я помнил, что именно вру.

69. Людям нравится разговаривать со мной.

У них и поинтересуйтесь.

70. Время от времени я всех раздражаю.

И это взаимно.

71. Я прирожденный лидер.

Я наблюдатель. И подстрекатель, как уже говорилось.

72. Меня чувственно привлекают красивые ступни.

Э-э-э. Это пёрл, конечно.

73. Меня чувственно привлекает красивая обувь.

С обувью? Ну вы извращенцы.

74. Я смотрю "Секс в большом городе".

У меня вообще телевизор не работает. Точнее, ничего не ловит.

75. Я причинял(а) себе вред случайно.

Уй, мля! Опять сигарету на руку уронил!

76. Я причинял(а) себе вред намеренно.

На данный момент я запиваю сигарету пивом.) А вообще, я ещё лет в четырнадцать все бритвы в доме перевёл.

77. Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство.

Меня бы научили.)

78. Мне неприятны люди, которых все любят.

А потом догонят и ещё раз полюбят.

79. Я фотогеничен(а).

Ненавижу фотографироваться, да.

80. Я считаю граффити искусством.

Иногда такие раритеты попадаются, что хоть с кирпичами домой уноси.

81. Я встречался(ась) с человеком, который был не в ладах с законом.

Я вот налоги не плачу. И что?

82. У меня сложный характер.

Нервный, я бы сказал.

83. Я люблю детские игровые площадки.

Если они без детей.

84. Я люблю танцевать под дождем.

Танцевать? Ну-ну. Это была бы картина.

85. Я люблю Шекспира.

Некрофилией не страдаем-с.

86. Мой любимый цвет – розовый.

А если не пугать меня так?

87. Мой любимый цвет – черный.

На нём меньше всего заметны пятна. Пока не опрокинешь на брюки пачку сметаны.

88. Я бы назвал(а) себя эмоциональным человеком.

Я бы себя ещё не так бы назвал.

89. У меня есть способности к музыке.

О да. Я могу её угробить.

90. Мне нравится носить шлепанцы.

Тапки – вещь удобная. Пока не потеряешь один чёрт знает где.

91. Я знаю, что такое моногамия.

К сожалению. Не грузите меня умными словами.

92. У меня есть братья/сестры.

А вот здесь-то мне и повезло. Таковых не наличествует.

93. Брат/сестра меня раздражают.

Меня сейчас все раздражают.

94. Мне кажется, "Южный парк" - это смешно.

Это весело.)

95. Я верю в любовь.

Одна моя знакомая тётя Люба была столь выразительна, что не поверить в неё было крайне сложно.

@музыка: Cruachan - Ard Ri Na Heireann

---

Повод: День народного единства.

То есть, что-то с чем-то. На кой шиш это нужно, я так и не понял, хоть и устроил серому веществу сеанс сверхурочной работы. И в чём смысл – тоже. Полагаю, во всеобщем народном принятии на грудь.

Вот это понятно и приятно. Всегда бы так. А то загнут так, что без «единства» не разберёшься.



Тапки чересчур громко стучат по ступенькам. Особенно эта подлость заметна в два часа ночи в спящем подъезде. Тишина стоит такая, что начинаешь сомневаться в собственном слухе. И только коварные тапки нарушают идиллию.

Я шёл тырить спички.

Нет в этом мире более обидного явления, чем зажигалка, накрывшаяся медным тазом в два часа ночи. Про такую подлянку слагались, слагаются и будут слагаться душераздирающие баллады. Сломавшаяся зажигалка – это суровая правда жизни. Она отрезает путь к сигаретам и заставляет вспомнить, что за окном всё ушло в минус, а из круглосуточных, по идее, ларьков доносится громоподобный храп. А последнее означает, что вместо вожделённой зажигалки можно запросто получить здоровенную порцию подробностей твоей половой жизни. Или по шее, что отнюдь не лучше.

И тогда в дело вступает здравый смысл. А точнее – мысль о коробке спичек, лежащем на лестнице парой этажей ниже. Кто-то из соседей имеет привычку непредусмотрительно оставлять его там после очередного перекура.

И спасибо соседям. Что бы я без них делал?

У нас на лестнице вообще много интересных вещей. К примеру, те же спички пришлось вытаскивать из-за ванны. Она там стоит, у мусоропровода. Видать, не влезла. Там же подпирает стену набор дверей. Этаже на втором-третьем притаился этакий дрын, напоминающий кочергу-переростка.

Но с дедом с пятого этажа никакая ванна не сравнится. Дед – между прочим, чемпион СССР по шашкам, как он уверяет, – отличается потрясающей скоростью передвижения. А всё дело в возрасте: в точной дате я не уверен, но столько не живут. Проблема в том, что столкнуться с дедом в дверях – есть штука сомнительной радости. Остатки совести требуют придержать дверь перед пенсионером. Ну так ведь не совести держать эту чёртову дверь! А дверца-то временами сходит с ума. А конкретно – с пружины. Чуть что, и тебя так забавно размазывает по стене… А дед идёт. Вот в такие моменты начинаешь уважать улиток за потрясающую скорость. Какая там «Формула-1»?! Улитки всё перешибают.



Денег нет и не будет до конца года.

«Хоп! – зелёный горошек».

@музыка: Мастер - Воля и разум

---

Повод: День инженера-механика.

Эти двойные профессии меня убивают. Вот у меня отец был инженер-электрик. До сих пор не пойму, чем он занимался. Или вот «оператор уборочной машины» в метро – это такая тётя с огроменным пылесосом, которым если задавит, то только под дверь засовывать.

Ей-же-ей, уж лучше слесарь-гинеколог.



Вспоминая детские шалости, понимаю, что был неоригинален. Звонки в двери, заклеивание замочных скважин почтовых ящиков и подушки-пердушки – это уже избито. Вот разве что жвачка-мышеловка, точнее – пальцеловка, была удачна. Половину класса так наколол когда-то. Эх, радость-то какая была!..

Это я чему? А к тому, что не за всё подрастающее поколение мне стыдно. Сегодня раздался звонок в домофон. Сначала я решил, что к соседям опять кто-то нагрянул, - у меня-то звук на минимуме стоит, это у них домофон орёт по весь этаж, как одуревший. Посмотрел: ан нет, по мою душу явились. Хмыкнул, подошёл, взял трубку…

- Здрасте, вам холодильник нужен? – спросил меня развеселый мальчишеский голос.

Я моментально вспомнил свой холодильник и, ощутимо содрогнувшись, честно ответил, что нет. Ещё одного такого я не выдержу.

- Тогда дверь откройте, мы придём и заберём! Ну, раз он вам не нужен.

Чисто машинально вернув трубку на место, я с минуту пялился в тёмное зеркало, после чего чуть не сложился пополам от хохота. Очень тянуло спуститься вниз, к этим юмористам. Нет, не для воспитательной работы. Напротив, дабы пожать руки и посоветовать пару адресов для продолжения «продажи холодильника».

Нет, честное слово, я бы в своё время не додумался бы. Хотя тогда и домофоны были редкостью. Вспомнить, что ли, детство и старый телефонный прикол про зоопарк и обезьяну?..



Вот уже несколько дней нервы отбивают чечётку по поводу и без него. Причём, что самое удивительное, без повода они беснуются сильнее. Особенно интересные дела начинаются в сонном состоянии. Мол, и спать тянет, а стоит закрыть глаза, как дрянь всякая в голову лезет. Это чёрт знает что: так не спят, так только с ума сходят. Впрочем, после того субботнего сюрприза в девять часов утра и последующего за ним предкоматозного состояния этим миром правит обречённый пофигизм. И то хорошо – надоело то и дело хвататься за сердце, как Чапаев за шашку.

Особенно хорошо плющит последние сутки. Чувство общей нереальности, плавно перетекающее в состояние «ой, а где я?». Предвкушение трёпки, что состоится сегодня вечером, прыгает где-то внутри. Кажется, на рёбрах.

К тому же, выспаться-то я, наконец, выспался, да вот только снилось нечто (не ночью будь помянут) такое, что по пробуждению привело к полному нежеланию просыпаться и к вышеназванному чувству нереальности. Обнаружившаяся в доме еда и неожиданно присмиревшее зверьё также сбивали с толку. Окончательно добил меня снег. Создаётся полное впечатление, что вместе с переводом часов я проспал месяц кряду (ну да, ну да, было бы тебе что переводить. В этом доме одни часы, и ты их второй год не заводишь, а время узнаёшь по телефону).

Так какую там таблетку выпить требуется?..

@музыка: Сплин - Бонни и Клайд

---

Повод: День независимости Туркменистана.

Я говорил, на Дни независимости мне везёт, как таракану на крошки. Скоро придётся устраивать собственный праздник - Дни независимости от Дней независимости.



Дует. Кои-то веки не в окно.

Дует в дырку на джинсах. Дырка на заднице, что удовольствия отнюдь не прибавляет.

К слову, о джинсах. Как человек, занимающийся стиркой только в самых крайних случаях, заявляю: стиральный порошок отправляется на экскурсию в глубокую пещеру меж двух округлых холмов. Ибо хозяйственное мыло берёт всё. Даже мои штаны. Что странно. Впрочем, через пару дней они всё равно возвращаются к привычному заляпанному состоянию. У меня талант.

А ещё мылом можно кидаться. Это хорошо. Если его швыряют не в тебя. И на нём можно поскользнуться. Это уже плохо, ибо сломанная стиральная машина №1 – штуковина твёрдая. И занимает добрую половину ванны (это просто выражение, я не понятия не имею, где у ванны находится злая половина. Хотя, по логике, это та её часть, что не занята агрегатом. И правда – именно там-то я обычно и поскальзываюсь. А вот с «понятия не имею» всё наоборот. Это они меня имеют. Всевозможные сложные понятия, которые так и валятся мне на голову). Зато на ней можно сидеть. Это тоже хорошо. Но когда-нибудь я всё-таки переставлю машину на пол. Потому как падать на неё всё же малоприятно.

Стиральную машину №2 я уже упоминал. Меня как-то спросили, что в узком коридоре забыл такой большой комод. А я им: «Это не комод, это стиральная машина «Сибирь».

Люди, привыкшие к суперкомпактным агрегатам, обычно сильно удивляются. Тогда я довожу их до кондиции машиной-выжималкой. «Видите во-он ту округлую тумбочку? Так вот, никакая это не тумбочка…».

Я люблю шокировать народ.



А тот отвечает мне взаимностью.

Продавцы любят задавать мне неожиданные вопросы. Чаще всего они касаются моей внешности: «А что значит этот шнурок?», «А что у Вас на рюкзаке написано?» и «Почему я Вас без банданы не видела?» (на последний вопрос всегда тянет ответить, что я, простите за выражение, Гарри Поттер, просто маскируюсь). Иногда – моих же кулинарных интересов. Мол: «И что из этой замороженной дряни сделать можно?» (правильный ответ – «ужин»).

Сегодня меня удивили. На кассе в очередном магазине сидел белокурый ангел. Ангел смотрел на лежащий рядом модный женский журнал и томно вздыхал. Обработав мои покупки, ангел спросил, можно ли задать мне вопрос.

Я устало кивнул.

И чуть не забыл продукты. Девушка моментально угадала мои музыкальные пристрастия и поинтересовалась, когда следующий концерт «Арии». Наверно, это и называется обалдением.

Разнообразие – штука хорошая. Но всё-таки: как?..

@музыка: Black Sabbath - Dying For Love

---

Повод: День работников рекламы.

Я вот удивляюсь. Как в мой под завязку забитый почтовый ящик рекламщики ухитряются засовывать всё новые и новые листовки?..

А повесить над звонком табличку "Картошку не беру, миксеры не покупаю" всё-таки надо.



Сейчас я мало что знаю о соседях. Но то, что у них чертовски тяжёлый ковёр – это факт.

Ковёр им из химчистки доставили. Да, привезли им, а отдали-то мне. Оно понятно: кому охота дожидаться, пока заказчики изволят явиться домой. Свалим-ка мы ношу на соседа. И ведь свалили.

Я сказал: «Ой».

На мои предложения оставить эту дуру прямо под дверью, дядя-ковроносец отвечал ёмким доводом «Сопрут!». То, что здесь имеется ещё одна дверь, и вообще – «кому он, на хрен, нужен?», дядю не волновало. Оттого пришлось под строгим контролем ковроносца запихивать здоровенный рулон к себе, втихаря бурча некоторые подробности половой жизни мамы этого ковра. Та должна была скончаться от икоты.

Минут десять я практически сидел на вверенном мне рулоне, матом и ботинками отгоняя живность, помышляющую сотворить с ковром что-то, что вряд ли сильно понравилось бы соседям. Потом не выдержали нервы. «Пусть прут», - заключил я и поставил рулон на его законное место. Под соседскую дверь. Тот облегчённо вздохнул. Под дверью не было моей живности.

И то хорошо.



Это безобразие. Вчера праздновали День Рождения хорошего человека, а я хотел спать. Праздновали День Рождения, а в меня не лез салат. Праздновали День Рождения, а я не догрыз котлету. И, что особенно обидно, праздновали День Рождения, а я отказался от лишней бутылки пива. Это пугало особенно.

Впрочем, бутылку мне дали с собой. И теперь меня пугает только тот факт, что содержимого в ней осталось на два глотка.

Но я опять хочу спать.



А надпись про «вкус аромата» таки убрали. Ничего, предыдущий вариант у меня остался.

Но рыбу «Верховный жрец» «аромату» всё равно не превзойти.)

@музыка: Manowar - Fight for freedom

---

Я плакал. Я рыдал. Я всхлипывал, лёжа мордой на клавиатуре.

Это что-то с чем-то.

Информация получена с форума Fallout.ru.



В двух словах. Есть такая газета "Комок" (это не у меня, это в Сибири), а в ней имеется детская рубрика. И в очередном выпуске была опубликована "Фантастическая бродилка "Приключения в страшном будущем". Ну, знаете, что-то типа сильно уменьшенной "книжки-игрушки". В духе: "Ты, аки послдний долбанный витязь, на распутье. Если ты идёшь направо - переходи на страницу номер 20, если налево - ну тебя, ещё маленький для "налево".

Так вот. Сюжет "Страшного будующего" заключается... Гм,как бы это объяснить? Мутанты там, ядерный взрыв, случайно сломавшийся водяной чип. Ничего не напоминает?..

Вот поэтому-то я и рыдал.

"Fallout" для младших школьников - это сила, способная заставить меня безудержно хохотать минут десять кряду. Соседи-и! Вы там как? Живы хоть? Даёшь "Приключения в страшном будущем - 2"! Я хочу это видеть.)

Финиш - иллюстрации. Это рейдеры.)



Сама "бродилка".



Браво!

@музыка: Hydra - Время для драконов

@настроение:

---

Повод: Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.

Вот и говорю: дайте денег.)



Проверял кошачий интеллект по опубликованному в газете тесту. Посмотрел, подумал, проверил результат и обозвал зверьё Бушами-младшими. Обоих. Однако два угрожающих взгляда и засевшее где-то внутри чувство «а что-то не так» заставили меня совершить подвиг и подумать второй раз. Теперь размышления на тему «Что курили авторы теста?» не дают мне покоя.

Пункт «А». Кто-нибудь видит разницу между «оценкой результатов» и «подсчётом очков»? Я – нет. Тем не менее, в двух разных абзацах баллы нам советуют вычислять по-разному. Никогда не думал, что скажу эту фразу, но – не логично-с.

Пункт «Бэ». Значит, гениальная кошка – это у нас от 131-го балла и глубже. Ага. 121-130 – не профессор, но между ушами что-то весомое. Едем дальше: 81-120 – «средний сын – ни так, ни сяк». Соответственно, кошатина, набравшая менее 80-ти баллов, - даун. Угу, это мы поняли. Но в чём закавыка: даже специально подбирая правильные ответы, дальше 69-ти не уйдёшь. Это максимум. Как вывод: либо кто-то где-то с попойки напутал хуже Сусанина, либо все коты по определению полные идиоты. Впрочем, одно не исключает другого.)

Верь газетам, да.)



«Светило солнце, пели птички…»

Ага, «и эльфы с веточки на веточку, с веточки на веточку…».

Нет, не то.

«Светило солнце…»

Точно, и мешало тебе спать. Занавески-то нет.

Иди ты. Тогда так:

«Был пасмурный день, откуда-то доносились звуки…»

Дрели и молотка! И не откуда-то, а от соседей. Ты из-за них два дня выспаться не можешь. На двери подъезда объявление повесили про ремонт окон? Повесили. Вот они и ремонтируют, наверно. Мать их через тридцать три забора.

Да ё-моё.

«Погода была непонятная…»

Ну-ну, «Погода была ужасная, принцесса была прекрасная». И далее по тексту. Да что ты зациклился на этой погоде, как мусор на орбите?!

«В тёмном логове дракона было…»

Темно! Темно там было. Логово-то тёмное. Ты бы лучше детективы писал. Я прям вижу фразу: «Труп был определёно убит». Шедевр, а? Или лучше любовный роман: «Он нежно укусил её за мочку уха… И подавился серёжкой, остолоп!».

Всё-всё. Я держу себя в руках.

Руки твои на клавиатуре. Кстати, когда ты толком научишься печатать? Хотя, надо заметить, что в слове «для» ты временами делаешь весьма забавную опечатку.

«В сундуке сидело маленькое синее существо, которое гордо взирало на приключенцев светло-зелёными глазами».

У-у… Слушай, кто тебе вообще сказал, что ты писатель, а? Дай мне его, я ему мигом объясню, кто здесь ху.

«В мире был бардак, а потом на всех свалился здоровенный розовый слон. Конец».

Лучше?

По крайней мере, быстрее. Иди-ка ты в магазин, а?

Ты что, сдурел? Там температура в минус ушла!

Бери с неё пример. Температура в минус, ты – за сигаретами. Ты что, до мая собрался дома сидеть, как дедушка Ленин в мавзолее?

Лежит.

Чего?

Ленин, говорю, там лежит. Сам, правда, не видел.

Не видел, не спорь.

У меня свитера нет, а там холодно.

У тебя водолазка есть. Вот и топай.

Ага, есть. В ней меня и похоронят.

Надеюсь, это случится позже, чем ты купишь сигареты.

Оптимист.

Не ругайся…



Спорить с самим собой – дело неблагодарное. В любом случае, ты оказываешься крайним. ))

@музыка: Bublegum crisis OST - Kon'ya wa Hurricane

---

Повод: Всемирный день продовольствия.

Как везёт, ты смотри! Продовольствие - оно всегда к месту. Даёшь продовольствие!



А ведь не смешно.)



Разумом задницы понимаю, что не судьба мне устроиться на работу. И дело даже не в лени, Великой и Всепоглощающей, а в принципах. Что хуже. У меня бзик, понимаете ли. Москва – город «белых воротничков». Офисы, офисы и снова они же. А меня всё это раздражает. Пиджаки, галстуки, брюки со «стрелками», строгие юбки, белые рубашки/блузки – орудия пыток. Изощрённых пыток. Дресс-код идёт к чёрту.

Строгое подчинение. Командовать мной? Не дождётесь. Даже за деньги. Быть может, это пройдёт с возрастом, но на данный момент – накося выкуси. Мне говорили, что «надо смириться» и «стать нормальным человеком». Могу сказать в ответ только одно. Я люблю деньги. Да что там, я их обожаю! Моя прелесть. Но деньги в моём рейтинге самых важных вещей/понятий в жизни стоят на втором месте. На первом же расположился Великий и Неповторимый. То бишь я. И, в том числе, мои нервы. С этой ерундой и так хреново, и швыряться ей туда-сюда по офисам, пусть и в почти свободной должности курьера (уважаю профессию), я не собираюсь. Кто-то заявлял, что «с вами, творческими личностями, всегда так – вот и сидите в вечной жопе». А меня она, жопа, вполне устраивает. Я ей думаю. Ну, есть недостатки. Ну, долги. Ну, есть временами нечего. Зато никто не говорит, что делать. Кто пустое место? Я – пустое место? Так, уши на изготовку. Отрывать буду. Я себя люблю, хоть и бездарность. Пустым местом я стану, если плюну на «глупые принципы».

Мне трындят: иди учиться. А я не хочу. Меня в дрожь бросает от вида парты. Я не могу долго сидеть на одном месте (а насколько я знаю наши учебные заведения, места те крайне некомфортные ). Кроме того, я понятия не имею, на кого именно мне следует учиться. А просто так, ради «корочки» - щаз. Лично я не собираюсь насиловать себя-любимого пять лет от «делать нечего».

Разговоры а-ля «Кто с кем и кого»? Увольте. Я лучше книжку в сторонке почитаю. Разговоры о «серьёзной литературе»? Нет, у меня фэнтези. Юмористическое, желательно. Вообще, складывается впечатление, что народ смеяться разучился. Вот и бегаю, как дурак, по всем углам. Минус? А мне нравится. Кому минус, а кому несколько часов кайфа.

Ну да, временами мне тоскливо и одиноко. Но стоит подумать, что эту несколько своеобразную свободу я когда-либо смогу променять на «подай-принеси», вся тоска начинает маршировать в известном направлении. С эротическим уклоном.

А я доволен.

Dixi.



Да, я знаю, что одному человеку читать всё это неинтересно. Он это уже слышал. Что поделать? Мысли в голове сходятся в одну большую каку только если предварительно кому-нибудь её высказать.))

Пардон, Ксайн.)

@музыка: Queen - It's a hard life