[Ирвин]

Здравствуйте, дети. Добро пожаловать в кружок юных знатоков. Проходите, осваивайтесь. Освоились? А мне без разницы. В плане занятия написано: «Вошли, освоились, сели», значит – вошли, освоились, сели! Се-ли! Мальчик в клетчатых штанишках, не обязательно плюхаться, где стоял, можешь дойти до стула. Ну-ка… Ага! Гы-гы, подушка-пердушка! Накололи!
Гм, извините. Это… Это ребята из соседнего класса подшучивают. Хулиганьё – сил никаких нет! Да-а…
Все расселись? Всем удобно? Вот и славно. А теперь все посмотрели на меня. Я – неотъемлемая часть этого кружка, его, так сказать, центр и мозг. Непонятно? Объясняю специально для дубоватых: вы от меня не отделаетесь. Нет-нет, не мечтайте, кружок мечтателей не здесь, он этажом выше и направо по коридору. На редкость бестолковые дети, надо заметить. В прошлый раз дружно мечтали о мире во всём мире, а сейчас, если я точно помню программу, говорящую корову воображают.
Вы можете спросить, зачем мама с папой вас сюда отправили на ночь глядя. Так ведь? Ну же, ну же, поднимаем глазки с пола. Поднимаем-поднимаем, а то ещё забудете, и наша уборщица потом будет ругаться – у неё такого добра к концу рабочей недели скапливается туча. Я угадал? Отвечаю: мама с папой – тоже люди, хотя многие могут быть другого мнения. Мама с папой хотят… Короче, мама с папой хотят, а вы, цветы жизни, им всю клумбу засоряете. Ферштейн? Нет, про аиста будет позже. Да, девочка, я в курсе, что вы всё про секс знаете, вам Колька во дворе рассказал. Он всем про него рассказывает. Но начальство сказало: «Аист». Наверно, начальство не знакомо с Колькой.
Итак, тема первого занятия – слово «задолбали». Сие у нас глагол… Очень смешно, молодой человек. Да, я знаю, что «зад». Кстати, правильное замечание: общая суть слова именно такова.
Вернёмся к нашим баранам. Задолбали – это крайняя форма раздражения. Оно же «забодали», «допекли», «вы у меня в печёнках сидите!», «я вами, уродами, сыт по горло!» и «заебали». Но последнего я вам, если что, не говорил. Это всё Колька.
Позвольте привести пример. Он перед вами. Да-да, на днях меня задолбали. Что ж, выключим мобильники и включим воображение, если оно у вас, конечно, имеется.

Вот представь… э-э… ты. Да, ты, в галстуке. Между прочим, всегда считал, что изобретателя этой удавки самого надо вздёрнуть. Представь, что ты просыпаешься вечером, скатываешься с дивана, ставишь на плиту опостылевшую уже кастрюлю и резко понимаешь, что надо срочно нестись за едой. Причём не своей. Изо всех углов на тебя смотрят злые голодные глаза, готовые в любой момент обернуться злыми голодными когтями. Ты материшься, но… Что значит: «Я ругаться не умею»?! Мальчик мой, несчастная жертва удавки, поживёшь немного с этим зверьём, так ругаться научишься, что мама с папой о ремне позабудут, настолько заслушаются.
Ты материшься, но одеваешься. Лифт не едет, вокруг народ снуёт туда-сюда, не подъезд, а проходной двор. В почтовый ящик снова какую-то хрень засунули, дверь не открывается – кто вообще додумался её закрыть?! На улице темно, мокро, в лицо листом залепило.
Доброе утро, которое вечер!
Пять.
А ты ещё не проснулся. Прохожие спешат домой, у прохожих дома ужин. А если ты сейчас развернёшься, то, вполне вероятно, превратишься в ужин сам. Два голодных кота – это тебе не хомяку морковку сквозь прутья пропихивать.
В магазине закономерная очередь. Ты смотришь вперёд и видишь страшное. Нет, не Бармалея. И не Карабаса-Барабаса. Кстати, намедни пересматривал нашего «Буратину» и что хочу отметить: если бы я был режиссёром, а какое-то длинноносое бревно испоганило бы мне спектакль, то я бы тоже щас как дал больно!..
А видишь ты знакомую продавщицу повышенной степени злобности. Это такая суровая, неприветливая женщина, которая не любит других людей. Когда с ней сталкиваешься взглядом, то ощущаешь негативное воздействие на мозг эдаких маленьких буравчиков. Складывается впечатление, что мадам питается исключительно покупательским страхом, наворачивая его столовой ложкой. И вот она заметила тебя, злорадно ухмыльнулась и начала тренироваться. Прошла минута и первый покупатель вылетел из магазина, не выдержав хамского обращения. Очередь дрожит, но терпит. Твои коленки тоже дрожат и слёзно просят унести их отсюда. Как это? Ты когда-нибудь забывал тетрадку с мега-важным домашним заданием? Нет? Что за дети пошли. Вот я в твоём возрасте… Мда.
О, повышенная злобность наткнулась на пофигистичного дедушку. Что ж, следующей жертве не повезёт вдвойне.
Четыре.
В конце концов ты плюёшь на очередь, разворачиваешься и покидаешь магазин, напугав прохожих громким «Твою мать!». Судорожно вспоминаешь, куда перенесли местный зоомагазин, а вспомнив, ругаешься ещё громче. Потому как идти далеко, а нога так никогда не пройдёт. Да, совсем забыл упомянуть: неделю назад у меня в левой ноге что-то потянулось, а пару дней назад я ободрал левую же пятку. Ходить больно, но надо. Мы говорим о тебе? Ладно, для полного соответствия могу и тебе потянуть и ободрать. Нет?
Сшибая головой притолоку подвального магазинчика… Гм, ты, метр с галстуком, не сшибёшь. Давай так договоримся: окажешься в подобной ситуации – подпрыгнешь в дверях, ага?
Три.
Но чёрт с ним, с кормом. Вернувшись домой и успокоив ненасытные утробы, ты принимаешься за салат. Тоже не умеешь? Я тоже не умел, но поверь мне – пара лет на лапше и пельменях и ты неожиданно обнаружишь в себе гениального повара. Непонятно, что он там забыл, но факт остаётся фактом. Наверно, от лапши заводится. Нервы натянуты, руки ходят ходуном, мысли линчуют «всех этих сволочей». Только остатки здравого смысла не дают превратить овощной салат с сосисками в овощной салат с сосисками и пальцами. На кой сосиски? И вновь поверь мне, маленький гадёныш, нет ничего лучше, чем свалить в миску все продукты в доме!
Звери вьются над сосисками, тянут в миску лапы, строят рожи умильные. А ты всех убить готов.
Пара часов сравнительной тишины и относительного спокойствия слегка исправляют дело. Да, они орут. Да, опрокинутая на диван миска и беззаботно текущий по одеялу майонез. Да, книжка скучная как районная газета. Но могло быть и хуже.
Два.
А потом, когда ты почти расслабишься и отложишь уничтожение мира на пару деньков, объявится Хуже. На сей раз Хуже приняло вид соседей. Соседи весёлые, соседи зовут тебя пить пиво. Соседям нет никакого дела до того, что у тебя на душе паршиво. Они этого не знают. А когда узнают, то решают во что бы то ни стало тебя развеселить.
Они тарабанят тебе в дверь каждые пять-десять минут и не принимают отказа. Они пытаются затащить тебя в обитель радости насильно. Кстати, не знал, что могу с такой силой вцепиться в дверной косяк. Меня так и не удалось от него оторвать.
Компанейским людям вообще сложно растолковать, что в гробу ты видал эти шумные посиделки и что тихое одиночество для тебя гораздо предпочтительней. И нефига приманивать пивом. Эти люди звонят тебе по телефону и просят срочно явиться составлять им компанию. А голос в трубке знакомый такой, им пару недель назад анонимные юмористы звонили, доводя тебя до ручки.
Один.
Тиха московская ночь. Лишь под окнами поют песни, да мявчут дурным голосом. А ты сидишь, скрестив пальцы, и надеешься изо всех сил, что до утра ни одна тварь тебя не тронет и пресловутый «Пуск» или «Ноль» так и не наступит. Потому что ты не любишь взрываться. У тебя без того нервы расшатаны.
Пронесло.

Все поняли? Вот это и значит – задолбали. Вопросы есть? Тогда встали, поставили стулья на столы и вышли. Э? Я вас задолбал? Хочется швырнуть в меня пеналом, подпилить ножки кресла и подсыпать гадость в чай? Молодцы какие, хорошо усвоили тему! Хвалю.
На всякий случай: пеналы перед следующим занятием отберу, кресло внимательно осмотрю, а вместо чая принесу бутылку пива. Так что думайте, дети, изобретайте. Вам это полезно.
Эй, девочка! Девочка! Ты забыла… А, ладно.
Хм, надо было дать им домашнее задание. Впрочем… Готов поспорить, они и так его выполнят: мастерски задолбают родителей в самые короткие сроки.
Да-а…

@музыка:
Yuki Kajiura - Main Theme of Petit Cossette
Yuki Kajiura - Moonflower
Yuki Kajiura - Desert Sunset

@темы: Заметки о

Comments

[Алила]

А ведь из тебя вышел бы неплохой педагог. Это, я так понимаю, к Дню учителя написано?)

[Ирвин]

Это, я так понимаю, к Дню учителя написано?)

Нет, это совпадение. Хотя... Задолбали меня в пятницу, а именно тогда напоминания о Дне учителя высовывались из-за каждого угла . Наверное, где-то в голове отложилось.))

А ведь из тебя вышел бы неплохой педагог.

Но очень, очень нервный. XD

[Алила]

Но очень, очень нервный. XD

Срывающийся на визг и колотящий указкой по столу?)))

[Ирвин]

Зная себя, даже не по столу. В моём классе было бы крайне опасно сидеть на первых партах. XD

[Алила]

Зато представляешь какой ты бы мог дать полет своей фантазии в разнообразнейших замечаниях в дневниках!

[Ирвин]

Угу, а родители учеников потом искали бы в дневниках оценки, потерявшиеся за длинными комментариями/замечаниями. XD