[Ирвин]

Продолжение "Пяти вопросов".
Допрашивала  Алила.

1) Ты же, кажется, умудрился сколько-то в институте проучиться. На кого и почему бросил?
Славное начало. А главное, воспоминание вызывает такие… радужные. Нет, я серьёзно. Как подумаю, что сбежал оттуда, так хорошо и становится.)
Не было меня в институте. Не получилось с ним, не сложились у нас отношения. Мы с учёбой на ножах. Гм… даже не с самой учёбой, а с процессом протирания штанов за партой. По-моему, нет ничего скучнее, чем изо дня в день в одно и то же время куда-то приходить, послушно садиться за стол и на энное количество часов превращаться в одну большую губку, впитывающую всякую хрень без разбора. Нет, я не спорю, преподаватель может рассказать много интересного и полезного… но может и не рассказать. В области знаний я придерживаюсь подхода Шерлока Холмса, его теории про «маленький пустой чердак», в который лучше не пихать чего попало. И если мне в пожарном порядке потребовалась какая-либо информация, я её найду или хотя бы попытаюсь найти самостоятельно. А то: сейчас у нас физика, потом геометрия, а следом мы все – все до единого! - будем выращивать плесень, дабы полюбоваться ею в микроскоп. Ну вас!..
Отвлёкся. Я не виноват, это всё тараканы. Они меня гипнотизируют.
Иметь мой мозг институтом дома начали ещё за полгода до выпускного. Я даже ходил на курсы. За компанию. Не спрашивайте куда, я не помню. Помню только, что математик в заведении был сущим извергом, а добираться вечером до метро было холодно.)) Хватило меня месяца на полтора, оставшееся время я просто делал вид и наивно считал, что мне верят. А стоило получить аттестат, как дома был проведён тщательный анализ моих способностей («Тройка, тройка, тройка… О, русский язык и литература – четыре!»), ни к чему хорошему не приведший. Иди-ка ты, мол, в педагогический да на филфак, бестолочь.
Представляете, каково человеку, на дух не переносящему эти парты, эти доски, эти клятые звонки, очутиться в педвузе?! Что ж, поскольку своих идей у меня не было (годовой отпуск дед идеей не посчитал), пришлось взять ноги в руки, а в руки – документы и идти осчастливливать собой приёмную комиссию. Благо мне, как льготнику, для поступления полагалось лишь не провалить экзамены, не беспокоясь о всяких там баллах.
Второй экзамен – литературу – я провалил с треском. Ни слова не сказал, хотя мне разрешили сменить билет. Два часа в ступоре сидел в коридоре, не в силах остановить тот огромный кусок паники, что назойливо маячил перед глазами. Меня трясло и колбасило, а окружающие терялись: вызвать ли мне «скорую» или я просто обкурился. Кстати, аптека-супермаркет там рядом никакая. Заходит к ним явно невменяемый человек, просит яда валерьянки, а они: «Сами ищите!».
Дома, как и нашёптывала на ухо паника, я познал конец света. Я посмотрел на него, послушал, пару раз огрызнулся, позвонил другу и, брякнув что-то вроде «Приду, когда меня станут слушать», хлопнул дверью. Вечером буря приутихла… А наутро меня ждала подстава.
Товарищи, не берите у дверей учебных заведений листовки! В них может отказаться реклама других подобных пакостей! Таким образом я и попал. Попал в педколледж. Ну, этой историей я вам мозги уже полоскал, про жуткий недобор, из-за коего в колледж брали даже… даже меня, упоминал, выкрутасы на экзамене по – мать её! – литературе расписывал. Честно ходил на занятия неделю, потом начал сбегать с последних пар… Имел пару откровенных разговоров с куратором, был записан в трудные подростки, насторожил однокурсников.
А вскоре контролировать меня стало некому, чем я не преминул воспользоваться. Я попросту исчез, оставив свой аттестат в лапах поборников учёбы, где он до сих пор и находится, если его не вышвырнули нафиг. «Объявись, скотина, или мы милицию вызовем. Хотя бы верни учебники!», - письма примерно такого содержания мне приходили, таковыми были и звонки. Но… Вероятно, студенческий бог Анунах меня всё-таки зацепил.))
Я не могу учиться из-под палки. Если мне не интересно, в голове что-то щёлкает и выключается. А в колледже меня «щёлкнуло» ещё первого сентября.)
Мне несколько лет давят на совесть. Мол, тебе завещали деньги на образование, так выполни волю покойного, заодно и финансовые дела подправишь. Что я могу ответить? Наверно я сволочь и подлец, не уважающий покойных родственников, плюющий на заветы предков. Пусть так. Но это моя жизнь и я испоганю её по своему желанию, своим методом. Деньги, конечно, люблю, но… Живу же как-то и без них.
Ой, бля, размаха-ал… Закругляюсь, закругляюсь. Иначе общественность получит в придачу историю про курсы в художественном. XD

2) Был ли ты когда-нибудь в походе?
Не-а. Если не считать походом вылазку в местный овраг с классом четырнадцать – страшно подумать! – лет назад. Иногда тянет выпендриться, отправиться на природу, выполнить программу «палатка, костёр и котелок, комары прилагаются бесплатно», но умом понимаю бредовость этой затеи. Зная себя, уверен, что спотыкнусь о первую же корягу, пересчитаю носом окрестные кочки, посшибаю лбом ветки, а ночью замёрзну и затрахаю всем мозги этим фактом.
Всё-таки я – городской житель от сих до сих.
Кстати, вы знаете, какое самое действенное средство против комаров? О, уникальная штуковина! Существует в единственном экземпляре. Работает безотказно.
Это я. Если не хотите попасть под атаку «душ мёртвых налоговых инспекторов», возьмите с собой Ирвина. Всё комарьё кинется на него, а вам останется лишь наслаждаться природой и слушать трели птиц и автомобильных сигнализаций из ближайшего дачного посёлка.

3) Сможешь ответить на извечный вопрос женщин: куда деваются деньги и откуда берется пыль?
Мне интереснее, откуда деньги берутся. Вот выяснить бы, пойти туда да и взять побольше.)
Деньги деваются в карман. Или в кошелёк, у кого как. Лично у меня они успевают пропасть ещё до того момента, когда я соберусь купить кошелёк. Значит, рассмотрим вариант с карманом.
Что такое карман? Что мы о нём знаем? Карман – это такая хреновина, в кою можно много чего засунуть. Включая руки и палочку от мороженого. Не надо засовывать туда само мороженое, это плохо кончится – вы останетесь без десерта. Во многих карманах существуют чёрные дыры, чьё происхождение пока неизвестно науке. Быть может, Большие Космические Чёрные Дыры откладывают яйца и подкидывают их в чужие карманы, может, это инопланетная диверсия. Не стоит путать карманные ЧД с обыкновенными дырками – это разные явления. В последнем случае вы сами виноваты, нефига было запихивать в карман ножницы или усердно ковырять его пальцем. Да и куда исчезают деньги из подобных карманов ясно как день: сначала на землю, а потом – к людям, привыкшим смотреть под ноги. Или в подкладку, что лучше.
Карманные чёрные дыры обладают способностью воздействовать на мозг владельца кармана. В магазине, кафе или клубе дыра посылает в голову человека импульс, тем самым заставляя его машинально потянуться за деньгами. Мотивы такового поведения опять же остаются загадкой. Поговаривают, что мировые корпорации сговорились и тайком спонсируют ЧД, вынуждая людей покупать всяческую ерунду в астрономических количествах, но доказательства пока не найдены. Возможно, особо любопытных уничтожают. Да, если что – я молчал.
Бытует мнение, что исчезновение денег легко предотвратить, нося с собой чётко фиксированную сумму на необходимые расходы, но это дремучее заблуждение. Способ действует, но совсем недолго, ровно до тех пор, пока вы не взвоете, не завопите: «Надоело!» или не обнаружите на кассе, что помидоры уже не потянете, да и булочку придётся вернуть на место.
Учёным ещё предстоят долгие и сложные, требующие огромных финансовых и моральных затрат исследования феномена ЧД. Пока же людям, как и прежде, остаётся за неделю до получки расстроено перебирать мелочь и сочинять забавные истории. Ну, из тех, что обычно начинаются со слов: «Где деньги? Понимаешь ли…». Ведь человеку свойственно верить в хорошее, а вовсе не в маленькие чёрные дыры, живущие в кармане штанов или куртки. Они к хорошему точно не относятся. Доказано интуицией.)
А пыль... Здесь обратная ситуация: я знаю, куда она девается. Правда, это частный случай. У меня пыль девается на котов. И уже они, коты, посыпают пылью меня. Я чихаю, отряхиваюсь, и пыль вновь разлетается по углам. Замкнутый круг. Апчхи!..
Ходят слухи, что пыль возникает из пылесоса. Всё хочу проверить, но забыл, как выглядит пылесос. Есть в доме два каких-то смутно знакомых агрегата советского производства, но один из них (кодовое имя «Тайфун») служит подставкой для хлама, а второй (кличка – «Шмель») – оригинальным украшением стенки. Вряд ли это пылесосы.
Пыль может быть рождена силой мысли. Заметьте: как правило она возникает там, где о ней постоянно думают. Вот подумаешь: «Ёшкин кот, сколько пылищи-то!», оглянешься – и впрямь. Хоть неделю протирай. А если пыль не воспринимать, то её не видно. Со временем начинаешь считать новый цвет покрывала абсолютно естественным, а к бело-серому покрытию на столе относиться как к материалу для рисования пальцем. Спросит кто-нибудь, откуда пыльные завалы, а ты: «Что? Где? Где пыль?». И нету пыли.
И вообще, пыль разбрасывают чёрные дыры. По ночам. Тайком.

4) Опиши вид из своего окна.
Одну секунду, только паутину отодвину. За окном у меня… что-то расплывается. А, это пятно на стекле. Болтается… Верёвки на балконе. Термометр покосившийся, ни хрена не видно, чего он там показывает.
Та-ак. Дерево. Дерево. Куст. Дерево. Много деревьев. Ряд кирпичных пятиэтажек в окружении тех же кустов. Из очередного куска зелени пугливо выглядывает крыша школы. И правильно, не стоит мне на глаза попадаться. Спасибо флоре. Слева… Тьфу ты, летом большая часть описания упирается в зелень! Теоретически за буйной растительностью есть и магазин, и ларёк и несколько домов, но без бензопилы их сразу и не отыщешь. На горизонте торчит стайка подъёмных кранов, всё строят что-то зачем-то. Знаем мы, что получается. У нас, если присмотреться, можно увидеть многоэтажную дуру занимательного вида. Дура вызывает ехидную улыбку и сомнения в здравости рассудка архитектора. А справа – здание Газпрома. Помнится, в детстве всё удивлялся, КАК такое могли отгрохать. Единственная тогда в зоне обзора высотка здорово стимулировала богатое детское воображение, заставляя представлять самые фантастические картины.
Скучно у нас за окном. Даже птирадактелы летать перестали. А раньше – туда-сюда, туда-сюда…
Блин.

5) Каким ты себя видишь, скажем, через 10 лет?
Честно говоря, не вижу вообще. Я редко представляю будущее, если не считать розовые мечты о славе.) Я не знаю, что будет завтра, да и знать не хочу.
Почему-то не верю в свой долгий век. С моим образом жизни и далеко не идеальным здоровьем пенсия в кресле-качалке не светит. Вот уверен я, что не буду неторопливо прогуливаться по парку с палочкой, умиляясь играющим на газонах детям и укоризненно качая головой в сторону «распустившейся молодёжи». Либо сам помру, либо нарвусь со своей задницей-искательницей приключений на ба-альшую неприятность, и помереть мне помогут. На меня охотятся автомобилисты и лестницы. Да в конце концов, порой такое накатывает, что спасает только отсутствие в доме крепкой верёвки.
Ну его, будущее, к чертям кошачьим. У меня в ближайших планах – поесть и выспаться. А то чёрно-белая скотина подняла в рань несусветную, теперь хоть спички в глаза вставляй коробками. Разве ж в таких условиях можно делать долгосрочные прогнозы? Во-от, нельзя.)
Но верёвку мне лучше не покупать. На всякий случай. И люстра не выдержит. XD

@музыка: Klever - Trip#1

@темы: Нехренделатьтакчтовот

Comments

[Алила]

Спасибо за столь исчерпывающие ответы.)

Иметь мой мозг институтом дома начали ещё за полгода до выпускного.

Да ты в этом плане просто счастливец. Мои мозги промывать начали едва ли не за два года.
А Шерлок Холмс, да, был прав во всех отношениях. Однако в ВУЗах с ним не согласны. А может, не читали вовсе. Во всяком случае преподавать химикам экономику, философию и психологию считается нормальным.

Вероятно, студенческий бог Анунах меня всё-таки зацепил.))

Ну, он, как известно, всем пофигистам покровительствует. Вот и тебя не обделил.)
Еще и курсы в художественном были? А я-то фенечкоплетению удивлялась)))
Теория черных дыр очень концептуальна. Они вообще объясняют не только исчезновение денег, но и пропажу носков, книг, чашек и иже с ними.

[Ирвин]

Мои мозги промывать начали едва ли не за два года.

Ага, одноклассники удивлялись: "Ка-а-ак, ты не знаешь, куда будешь поступать?!". Девятый класс, вашу ж мать.)

Во всяком случае преподавать химикам экономику, философию и психологию считается нормальным.

Это чтобы экономно химичить с философским выражением лица, а после неудачного эксперимента грамотно успокоить начальство?) Впрочем, это из той же оперы, что и обучение бутафоров менеджменту.))

Мне теперь под Пятном ещё и алтарь Анунаха сооружать? XD
Ага, были курсы в художественно-театральном. И снова дело дальше двух месяцев не ушло. Компания компанией, лучшие оценки по русскому - тоже хорошо, но самооценка страдала. Художник из меня аховый.
Чёрные дыры везде. Только разные. Но самые подлые - это зажигалочные. Они работают по ночам, когда за новой зажигалкой идти лень, холодно и некуда.)

[Алила]

Это чтобы экономно химичить с философским выражением лица, а после неудачного эксперимента грамотно успокоить начальство?)

А я то все думала... Наконец, нашлось объяснение. Химик, видимо, должен уметь все.

Мне теперь под Пятном ещё и алтарь Анунаха сооружать? XD

Ну лишним не будет. И еще жертвоприношения время от времени совершать. Только вот интересно, что Анунахи едят? С такими богами вообще лучше отношения не портить - они полезные.)

[Ирвин]

Чёрт, а правда, что требуется Анунаху? Мы тут посовещались, так ни к чему и не пришли. Может, ему вообще пофиг на подношения?

[Алила]

Логично, чтобы ему было пофиг. Хотя вот, к примеру, особо суеверные студенты в период сессии имеют традицию призывать богиню Халяву, размахивая в окне раскрытой зачеткой и кидая туда (в окно) кусочки колбасы и сыра и приговаривая "Ловись, Халява, ловись!" Может и Анунах не против переодически полакомиться этой снедью. Ты, короче, алтарь возводи, а там разберешься.))

[Ирвин]

размахивая в окне раскрытой зачеткой и кидая туда (в окно) кусочки колбасы и сыра

Ё-моё, так надо было ещё и приманивать! То-то тогда ничего не получилось. Ну, кроме того, что дневник чуть с балкона не спикировал.)
А как должен выглядеть алтарь?

[Алила]

Полагаю, что Анунах любит на все забить и предаться сладчайшему сну. Следовательно алтарь должен представлять из себя хотя бы одну подушку, а лучше их скопление. Находиться должен вблизи телевизора/компьютера и в максимальном удалении от всего мало-мальски имеющего отношение к работе/учебе.
Мне видится что-то на подобие табуретки с лежащей на ней подушкой, компьютерной мышкой, книгой, диском, бутылкой пива... Ну в общем, всем что может послужить молитвой богу и посланием на тот самый нах... всего злободневного. Вариант, конечно, черновой, требующий доработки.)

[Ирвин]

И всё это на комоде. Уж больно место хорошо расположено. И аккурат под Пятном.

[Алила]

А если еще свечи вокруг расставить по всем правилам... Романтика!) Кстати, ты таким образом станешь родоначальником секты Пятна и Анунаха.

[Ирвин]

Про Пятно мы уже думали, когда приносили ему в жертву курицу-гриль. Нет, съели-то её мы, вот ещё - курицу кому попало отдавать, но свечек понатыкали и пафосную речь прочитали. Ксайн тогда гордо объявил себя рыцарем Пятна. Кем обозвали меня, уже не вспомню. Наверно, это к счастью.))
А вот бутылка пива на алтаре долго не задержится. Да и подушку коты шустро прихватизируют. ))