[Ирвин]

Здравствуйте, доктор, это снова я. Мне бы… Что? Нет, я не по записи. Очередь? А что очередь? Нет-нет, она не будет возмущаться. Её там уже нет. Почему вы хватаетесь за сердце, доктор? Вам плохо? Может, врача позвать? Вы сами врач? Надо же, бывают же совпадения! Вот видите, как всё удачно обернулось, доктор! Вам уже лучше?
Куда я подевалась очередь? А зачем она вам? Погодите, молчите, я сам догадаюсь: вы испытываете потребность в постоянном внимании! Вы не можете ни дня прожить без нуждающихся в вашей помощи людей и впадаете в панику при виде коридора, где из живых существ только уборщица и паук Геннадий в левом углу. Я угадал? Вы хотите об этом поговорить?
Ох, простите, доктор. Я забыл, что доктор – это вы.
Я вообще постоянно всё забываю. Кстати, не напомните, зачем я сюда пришёл? Ах да, я… Да что ж вам так далась эта чёртова очередь! Нету её, нету. Как меня завидела, так и самоуничтожилась. Трое взорвались – красиво, между прочим, было, двое улетели, а одна дамочка в беретке аж пошла помехами да испарилась. Странные люди вас посещают, доктор. Очень странные. Я бы с такими посетителями, на вашем месте, держал ухо востро, а руку на пульсе. Но я, к счастью, не на вашем месте. Почему «к счастью»? Да больно оно у вас неудобное. Вот гляжу я на него и думаю: а как это он там помещается? А комфортно ли ему там?
Да, доктор, в последнее время я слишком много думаю. Сознаю и раскаиваюсь.
Мне уже можно приступить к жалобам? Можно? Ну и ладненько, а то уже порядком надоело держать вас за горло – рука устала. Итак, доктор, что мы имеем? Нет-нет, я отнюдь не интересуюсь вашей личной жизнью! Если меня что ваше и интересует, так это зарплата. Вот просто интересно: сколько платят за такую хренотень?..
Ой, как хорошо, что напомнили. Я намедни окружную газету читал, так вот там именно она – хренотень во всей красе. Восторженные заметки про новые детские площадки, выпускников, у коих впереди «жизнь во всей необъятности её измерений» и поучительный ай-яй-яй на тему «Как важно платить налоги». В том слое пафоса, доктор, можно картошку сажать, чтоб потом её на углу с грузовичка под видом нового сорта впаривать. И ведь обидно-то как. Я ж тоже так могу! Да я… Да я им столько пафоса натворю, что там пятиэтажный бункер можно будет спрятать!
Нет, доктор, я не завидую. Я злюсь, доктор. У меня вообще злобность повысилась. У вас, случаем, нет градусника для злобности? Нет? Жалко. А так хотелось узнать… Ну, градусов тридцать восемь там есть, если не все тридцать восемь и пять. Знобит-с.

Что вы кряхтите? Я уже давно отпустил ваше горло и даже под коленку больше не бью. Нет, я не ем ваш мозг. Честно. Не верите? Доктор, вы параноик. Нацепите за голову шапочку из фольги, авось и поможет. По крайней мере, вы перестанете ловить сигналы из космоса и зарубежные каналы с порнухой.
А у меня приступы немотивированной агрессии. Я срываюсь на мебель, доктор. А мебель, она же не виновата. То, что я об тумбочку чуть палец не отбил, дверцей шкафа руку прихлопнул и врезался в комод – это же не повод, правда? Убедите меня в этом, ну пожалуйста! Иначе я объявлю мебели священную войну и отправлюсь вершить справедливость. А это плохо, очень-очень плохо, доктор. Я однажды уже попытался. Результат неутешительный был. Мебель – что сборная Испании, непрошибаема. Мой вам, доктор, совет: не пинайте мебель, это больно. К примеру, каждый удар ногой по комоду оставит вам глубокий рубец на сердце и нехилый синяк на, собственно, ноге. Оно вам надо?
Да-да, все вокруг идиоты, а я – в белом. Ой, нет, в белом – это вы. А? Мания величия? Что вы, доктор, я выше этого. Нет? Хотите, я заберусь на табуретку? Тогда-то точно… Опять нет? Скучный вы, доктор, неинтересный. Хотя… Вашу ж мать! Э, ничего личного! Я вовсе не про вашу маму. Я против неё ничего не имею. Если, конечно, ваша многоуважаемая мама – не та бабуля из соседнего подъезда, что постоянно зверски убивает меня взглядом среднего калибра. Нет? Вот видите.
Я о чём? Да, точно. Вашу ж мать, что делается. Знаете, недавно осознал, что подобных мне - миллионы. Ими весь интернет забит. Да-а, там такая толчея, что московским маршруткам и снилось! И ведь что самое важное? Никто не верит! Они говорят, что я прибедняюсь! Представляете, доктор?! Все с ног сбились, сутками не спят, днём и ночью доказывая собственную исключительность, всеми частями тела пробивая дорогу к званию «непризнанный гений»… И ведь у многих получается. А я? Я пытаюсь объяснить свою обычность – и фигушки! Я «выпендриваюсь». Ха, это они не знают, как я могу выпендриваться, если сильно припрёт!
Вот вы, доктор, можете дотянуться языком до носа? И я не могу. Что это было? Да так, разговор разнообразить захотелось.

Давайте, доктор, побеседуем на другие темы, а? Как сказал какой-то умный человек: «Зачем о вас, давайте о приятном». Кстати, об умных людях. Они меня бесят, доктор. Они везде. Куда ни плюнь, в умного попадёшь и сильно об этом пожалеешь. Умные-то сейчас такие агрессивные пошли, хуже меня, честное слово! У них злобность ни в какой градусник не влезет при всём желании. Да понял я, понял, что у вас злобноградусника нет, вас при распределении инвентаря обделили. Не надо мне всё повторять, я ведь и сорваться могу. Ваша шея по мне скучает?..
Кто такие умные люди? О-о, доктор, это такие забавные существа, открытые учёными году эдак в дцатом. Они знают всё обо всём, постигли тайны вселенной и имеют всех в виду. Они – совесть нации и коллективный разум. Последняя инстанция.
Да, доктор, я в курсе, что мои советы вам надоели до чёртиков. Но позвольте дать ещё один: ни в коем случае, ни под дулом пистолета, ни под страхом Большого Ядерного Бадабума не читайте обсуждения статей известных газет! Девять из десяти, что вы разочаруетесь в людях, в мире и в собственных тапочках! Любую хорошую новость, любой пустяк там опустят ниже подвала, жестоко грохнут и станцуют на костях. Да, доктор. Даже я – скептик, реалист и циник – при прочтении доброй половины отзывов зверею и начинаю мечтать о покупке автомата. (А прикиньте меня с автоматом. Прикинули? То-то же, доктор.) Создаётся полное впечатление, будто на такие вот форумы народ приходит исключительно, пардон муа, посраться. Слово «поругаться» здесь неуместно, не тот размах. Любимые занятия посетителей – это посчитать чужие деньги, пожаловаться на задницу, «в которую катится Россия», и пригрозить расправой всем с оными посетителями несогласным.
Да, доктор, нервишки сдают. К слову: вы не знаете, куда сдают нервы? Про пункты приёма металлолома и бутылок я знаю и даже собираюсь оными воспользоваться, а вот с нервами-то что делать? И почём их принимают? Не знаете? Что ж вы, доктор, такой… Доктор? Эй, доктор?

Мда-с, кажется, сеанс пора заканчивать. По-моему, вы спите, доктор. И ещё… Не шевелитесь, я к вам приглядываюсь. Доктор! Да вы – кот! То-то вы всё пытались меня укусить и кидали взгляд на пачку «Китикета». А я-то думал…
До свидания, доктор. Я ещё вернусь, не надейтесь. Нет, подставлять пузо не надо. Знаю я эту уловку, давно вас раскусил. Руку протянешь, а вы – опа! – и пяткой врежете. Нет уж, обойдётесь.
Да... И самое странное. При всей этой исключительной бредятине я доволен жизнью.
Только умоляю, доктор, не орите утром. У меня нет кошки. Договорились?

Следующий!

Надо завязывать с разговорами со зверьём. Лучше переключиться на ту же непрошибаемую мебель. Она хотя бы молчит.
Ведь молчит?..


@музыка:
Браво - Ветер знает
Hedningarna - Joupolle Joutunut
Сплин - Прочь из моей головы

@темы: Бля-а, Доктор, это снова я, Заметки о

Comments

[Михоши]

Пожалуй только твои посты с множеством буковок дочитываю джо конца и с удавольствием. Очень понравилось!!!! Правда буковок не мерено!

[Ирвин]

Про "многа букаф" я честно предупреждаю.)) Мне дай только размахнуться.)

Очень понравилось!!!!

А вот это закон подлости. Я ругаюсь, а им нравится. Удивляет.