В этом сумасшедшем мире определённо что-то происходит. Что-то, не поддающееся объяснению, здравому смыслу и логике. Д...

понедельник, 26 мая 2008

02:01

Ирвин

Босс, Сулик опять на меня смотрит

В этом сумасшедшем мире определённо что-то происходит. Что-то, не поддающееся объяснению, здравому смыслу и логике. Даже женской. Во-от на таких каблуках. Какая-то шестерёнка пошла не в ту сторону, шарики заехали далеко за ролики, а маятник начал двигаться сверху вниз. Если бы у мира была кукушка (нечто вроде будильника для регулярной ежедневной порции Мирового свинства), то очередным сонным утром вместо бестолкового «Ку-ку» он выдала бы арию из «Лебединого озера».
Что вы говорите, не было там никаких арий? Да ну! Теперь будут. И, к тому же, вы это не мне втолковывайте, а ей. Ну, той кукушке, которой нет. Или есть, но хорошо шифруется, стерва!..
Мир-то, господа и дамы, перевернулся. Знаете, вот как некоторые виртуозы блин на сковородке переворачивают: подкидывают, ждут, пока перекувырнется, и вновь ловят? Та же херня и в нашем случае. И меня, право слово, терзают смутные сомненья… А только ли он, зараза, перевернулся? А не прилип ли он, случаем, к потолку? Блин, то есть мир, на потолке – это не самая лучшая перспектива. Как, впрочем, и блин. Оригинальная, но не лучшая. А вдруг он ка-ак шлёпнется – и на голову! Сюрприз! Получите, распишитесь.
Нет, это я не про футбол. И не про хоккей. И даже не про того, чьё имя при мне ночью упоминать настоятельно не рекомендуется, - либо придушу, либо испугаюсь до икоты.
Это я про себя.
Ну да, согласен, я не пуп земли. Я даже рядом ни разу не был, хотя надеюсь когда-нибудь съездить туда на выходные. И земную ось, вокруг коей вся эта галиматья крутится, слабо представляю. Вот медведи, страдающие в вечной мерзлоте от отсутствия противоблошиных ошейников и потому чешущие об ту ось спины, - это да, это ещё под силу моему воображению. Но сама ось… Хоть увольте!
Ладно, не важно. Дело в том, что меня пробило. Торкнуло. Вштырило. Я года полтора не мог связать «а» и «бэ», чтобы получить из этого «вэ». Хотел, но не мог. Творческая импотенция. Кажется так это называется? Ни одна дельная мысль голову не посещала, а если и приходила ненадолго, то тотчас сбегала с диким криком: «Как тут всё плохо!». В результате я те полтора года писал всевозможные лирические отступления, описания и прочие отупения, тем самым превратив юмористическое фэнтези в чёрт знает что с уклоном в занудные мемуары, и периодически приставал к окружающим с мольбой «Дайте мне сюжет! Ну хоть какой!».
Но мир перевернулся. Вот уже неделю я вынашиваю Коварный План и тихо радуюсь своей гипотетической гениальности. Идеи прут. Куда – не совсем понятно. А жаль. Поймать и допросить! Однако обратная сторона блина извернулась и подложила мне свинью. Судя по всему, за год с гаком бессмысленных описаний я разучился писать «по делу». Вместо представляемой в мыслях нетленки на выходе я получаю что-то, что можно верно охарактеризовать фразой «сочинение «Как я провёл лето», 5-б класс». Да что там говорить? Пятиклассникам лучше: они рожают две страницы сочинения за сорок учебных минут, я же – всю ночь. С матом, непомерным потреблением сигарет, задумчивыми блужданиями по дивану и угрозами убить себя котами.
Если это не издевательство, то я даже не знаю, как ещё сие явление обозвать!
Кто-нибудь, дайте мне точку опоры, я подарю её Архимеду. И пусть он перевернёт Землю обратно, как однажды обещал.

читать дальшеКупил недавно две банки тушёнки. Банки, надо заметить, абсолютно одинаковые. Одна фирма, одно название, одна цена, один состав. Открыл первую и, глянув внутрь, шибко расстроился. А потом расстроится должны были производители. Понятно – с горящими от моей ругани ушами особо и не порадуешься. В чём хохма: если на этикетке написано «говядина», то я – наивный и доверчивый – ожидаю увидеть внутри именно её. Фигушки. Треть банки – жир, треть – соя, треть… Ну, наверно, говядина. Она не призналась, хотя я спрашивал.
Вторая банка тут же была закинута куда подальше, с глаз, что называется, долой. А первая… «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Денежки-то уплачены, да и есть всё-таки хочется.
Спустя несколько дней голод, который не тётка, заставил меня взять себя в руки, а руки – в ноги, и отправиться открывать банку номер два. Признаюсь, у меня был шок. Нет, «типа говядина» не молвила мне человеческим голосом: «Не ешь меня!». Она даже не попыталась мною закусить.
Она оказалось мясом. То бишь вкусной настоящей тушёнкой.
Теперь сижу и думаю: а что теперь делать? Где шутка юмора-то была? Это мне с первой банкой не повезло или наоборот, со второй подфартило? Выкидывать эти консервы из головы или при случае закупить ящик? А может, банке надо было просто дозреть? Может, невкусная тушёнка, пять дней пролежавшая под столом, волшебным образом превращается во вкусную? Или…
Бля, чувствую себя Гамлетом.

Из меня аховый помощник. Заехав намедни к другу-бутафору, я занимался всем чем угодно, только не помощью. Я ел, я бегал на лестницу курить, я отпускал идиотские шуточки, я изображал в лицах финальное выступление того, чьё имя по ночам – табу, я пытался заставить мелкую зубастую скотину кошачьего рода полюбить меня всем сердцем или хотя бы вытащить из меня когти.
Гм… Нет, чуть-чуть я помог. Я шкурил Петерсона. Петерсон смотрел на меня мудрым взглядом и внутренне содрогался. А потом я оттирал Петерсона со штанов. Не очень удачно, но зато сейчас всё вернулось в норму: белые пятна Петерсона были скрыты серыми пятнами сигаретного пепла.
Ещё я всегда мечтал сотворить со Смертью что-нибудь этакое. Сотворил. Э-э… Проясню ситуацию: друг, как уже упоминалось, бутафор. На данный момент делает куклу пратчеттовского Смерти. Получается жутко похоже. Так вот, собственно картина.
Сидим мы со Смертью в противоположных концах комнаты, играем в гляделки. Играем час, два… На третий я не выдержал. Сначала я посадил его на свои колени и ехидно протянул: «Ну что, костлявые коленки-то?». Затем, заслышав звуки какого-то жизнерадостного ирландского фолка, попытался станцевать Смертью джигу. Не вышло. Оказывается, он не умеет её танцевать.
Я тоже. У меня ноги путаются.
Это не отделение для буйных. Это недосып. Или пересып. Это когда позавчера спал пятнадцать часов, а вчера – три. Это само собой не проходит.)

Поисковые фразы не перестают поражать. Я понимаю запрос «Вылечится от подлости» (21-ое мая). Я целиком и полностью понимаю словосочетание «Ирвин злодей» (22-ое). Чего ж тут непонятного? Они, как пить дать, даже взаимосвязаны. Отвечаю просителям сразу: да, злодей; нет, он не вылечится, у него подлость въелась в мозг намертво. Но это – «План по захвату мира или как ирвин хотел завести хомячка» (23-е) - поставило меня в тупик.
Самое смешное, что текст с таковым названием действительно существует. Вопрос в другом: кто? Кому ОНО потребовалось? Кто жизни не мыслит без этих десяти строчек стародавнего маразма?
Судорожно перебираю в памяти всех, кто знал об этом безобразии. Так можно довести до паранойи. :-D

@музыка:
Schelmish - Caput Draconis
Across the border - My rose
Чёрная метка - Пластилиновая ворона

@темы: Не сплю, Будни, Заметки о

URL

Хорошая штуковина оказывается этот дневниковый клиент [из... Лита. У неё всегда были враги, но все они были приходящим... Тута несколько умных мыслей, но, к сожалению, не моих.......

(внимание: следующая мысль претендует на филосовскую) ... Обещанное просветление вечером:) *** ...И где же п... Со своими сотрудниками я хочу быть уверенным, оптимистичн...

Комментарии

26.05.2008 в 07:51

выпусти книгу уже, а? :tear:

URL

26.05.2008 в 17:04

Ashe~

Nothing changes even if I die.

Из меня аховый помощник. Заехав намедни к другу-бутафору, я занимался всем чем угодно, только не помощью. Я ел, я бегал на лестницу курить, я отпускал идиотские шуточки, я изображал в лицах финальное выступление того, чьё имя по ночам – табу, я пытался заставить мелкую зубастую скотину кошачьего рода полюбить меня всем сердцем или хотя бы вытащить из меня когти.
Я фиговый репетитор. Я приезжаю к подруге готовиться к экзаменам. Я мучаю ее кота, я тоже ем-таки, мы смотрим телевизор и фильмы на компьютере. Мы (не без моей скромной помощи) занимаемся всяческй ерундой. Чем угодно, но не делом.

URL

26.05.2008 в 17:34

Ксайн

Вот она, рыба моей мечты!

Эх, шикарная запись, прямо красота). Особенно первая часть, про медведей и Архимеда. Она расцветила мне унылое предучебное утро, но утром я таки даже не нашелся, что сказать.)
А Петерсон, кажется, скучает по тебе. Смотрит в окно и харя такая унылая-а...

URL

26.05.2008 в 20:42

Ирвин

Босс, Сулик опять на меня смотрит

Керр
Не поможет. Всё равно буду такие трактаты постить.)

Карса
Во-во. Остаётся только тешить себя надеждой, что мы... э-э... помогаем друзьям психологически, тем самым не давая им сдохнуть от скуки во время учёбы. :-D

Ксайн
Передай там Петерсону привет. Пошкурь, что ли, его от меня.))

URL

26.05.2008 в 22:02

Ashe~

Nothing changes even if I die.

Ирвин
Это точно.
А по поводу литературной деятельности... Напиши про конец света)))

URL

26.05.2008 в 22:57

Ирвин

Босс, Сулик опять на меня смотрит

Напиши про конец света)))
На эту тему я могу написать только маленькую, на страницу-полторы, трагикомедию о том, как третью неделю подряд выкручиваю лампочку в комнате, чтобы воспользоваться ванной, и наоборот. Потому что вторую лампочку купить забываю.)
Конец света.)

На самом деле я знаю, ПРО ЧТО писать, но вот КАК... ))

URL

27.05.2008 в 19:52

Ashe~

Nothing changes even if I die.

Ирвин Ну... Как - это всегда сложно. Ты имеешь в виду свое положение, или стиль, язык и т.д.?

URL

27.05.2008 в 22:52

Ирвин

Босс, Сулик опять на меня смотрит

Язык. Корявость на корявости едет и корявостью погоняет. И ещё скорость. Никогда не писал быстро, но то, что творится сейчас - это уже из ряда вон. Фраза а-ля "мама мыла раму" пишется полчаса.
Вот они - последствия долгого застоя.)

URL