Босс, Сулик опять на меня смотрит
"Кто кинул в пульт валенком?!"
Анекдот.
Когда тебя переезжает трактор, после чего на голову падают мешок с картошкой и кто-то не поддающийся определению, но очень тяжёлый, а потом трактор едет обратно… Пару раз. Ну, тракторист, видать, накануне зарплату получил самогоном из морковки «мэйд ин сарай бабы Дуни» и развлекается теперь, катаясь туда-сюда. И всё вышеперечисленное происходит с твоим настроением, кое и без того осело в районе правой пятки и грустно там завывает. В общем, не вдаваясь в подробности, завал, провал и «где моя верёвка?». Всё хорошо, хорошо, просто охренеть можно, как же хорошо.)
Замёрзший, как не… гм, афроамериканец в сибирской тайге середины января. Голодный, как… вероятно он же – что там жрать-то? Невыспавшийся, как… О’кей, просто невыспавшийся. Морально измотанный, к тому же – абсолютно зря. И вот этот коктейль входит в квартиру, и у порога его встречает домашняя скотина типа «коты». Пауза. Реакция а-ля «Я не тормоз, я медленный газ» или «Коты… А где я? А, дома. У меня дома живут коты?! Точно, это мои коты...». Как было возможно забыть о факте наличие чего-то подобного в родной квартире, если «что-то подобное» с завидной регулярностью наступает тебе на ноги и партизански шуршит хламом в самые неподходящие моменты?.. Нонсенс.
Наши бюрократы самые бюрократистые бюрократы в мире. Складывается впечатление, что в паспортных столах и прочих подобных инстанциях сидит такой специально тренированный народ, с отличием прошедший курсы профессиональных тянутелей резины повышенной агрессивности. Да, и резины тоже. Агрессивной такой резины. Она на людей бросается.
Неспособен писать. Выбит из колеи на ближайшую неделю как минимум. Этот… как его? Пардон, да?)
Поправка номер раз: не задавать вопросов типа «Что случилось?». Что стряслось, в том сам и виноват. А иначе последуют советы, сочувствия и прочие гвозди в этот гроб.
Поправка номер два: ох ты ж ё-моё… Всё хорошо, хорошо, просто охренеть можно, как же хорошо.)
Анекдот.
Когда тебя переезжает трактор, после чего на голову падают мешок с картошкой и кто-то не поддающийся определению, но очень тяжёлый, а потом трактор едет обратно… Пару раз. Ну, тракторист, видать, накануне зарплату получил самогоном из морковки «мэйд ин сарай бабы Дуни» и развлекается теперь, катаясь туда-сюда. И всё вышеперечисленное происходит с твоим настроением, кое и без того осело в районе правой пятки и грустно там завывает. В общем, не вдаваясь в подробности, завал, провал и «где моя верёвка?». Всё хорошо, хорошо, просто охренеть можно, как же хорошо.)
Замёрзший, как не… гм, афроамериканец в сибирской тайге середины января. Голодный, как… вероятно он же – что там жрать-то? Невыспавшийся, как… О’кей, просто невыспавшийся. Морально измотанный, к тому же – абсолютно зря. И вот этот коктейль входит в квартиру, и у порога его встречает домашняя скотина типа «коты». Пауза. Реакция а-ля «Я не тормоз, я медленный газ» или «Коты… А где я? А, дома. У меня дома живут коты?! Точно, это мои коты...». Как было возможно забыть о факте наличие чего-то подобного в родной квартире, если «что-то подобное» с завидной регулярностью наступает тебе на ноги и партизански шуршит хламом в самые неподходящие моменты?.. Нонсенс.
Наши бюрократы самые бюрократистые бюрократы в мире. Складывается впечатление, что в паспортных столах и прочих подобных инстанциях сидит такой специально тренированный народ, с отличием прошедший курсы профессиональных тянутелей резины повышенной агрессивности. Да, и резины тоже. Агрессивной такой резины. Она на людей бросается.
Неспособен писать. Выбит из колеи на ближайшую неделю как минимум. Этот… как его? Пардон, да?)
Поправка номер раз: не задавать вопросов типа «Что случилось?». Что стряслось, в том сам и виноват. А иначе последуют советы, сочувствия и прочие гвозди в этот гроб.
Поправка номер два: ох ты ж ё-моё… Всё хорошо, хорошо, просто охренеть можно, как же хорошо.)
-
-
29.04.2006 в 11:48-
-
29.04.2006 в 18:45