[Irwin]

Стоит сказать себе "нет" - и всё, началось в деревне утро: мысли вертятся исключительно вокруг запрета, ручки шаловливые тянутся куда не надо, шило в заднице работает в беспрерывном режиме, будто кто-то выключатель заблокировал. Эта недозволенная хрень не отпускает, посылает в измученный разум сигналы: "Приди ко мне!" и снится ночами. Да-да, мир окончательно сбрендил: я вот уже почти неделю ночью сплю. Отвлекайся, не отвлекайся - всё вхолостую. Оно преследует, то угрожая, то давя на жалость, проникает глубоко в душу и столовой ложкой пожирает мозг. Самозапрет поначалу пугается сопротивления, но затем привыкает, мутирует и приспосабливается, сводя действие заклинания "Я завязал!" (высшая белая магия, маны жрёт немерено, действует через раз и только у персонажей с параметром "воля" выше пятнадцати) на нет.
Это не то, о чём все подумали. Я не пытался бросить курить. Всё гораздо хуже и реалистичнее.
Дней двадцать назад я ощутил очередной приступ отвращения к буквам. И если читать текст был ещё в силах, то производить его - увольте меня пенделем! Проклятая самооценка снова украсила меня табличкой "Бездарный лузер!" и отправила грустно слоняться по дому в виде человека-бутерброда. И я не выдержал, я хлопнул ладонью по бедру (больно!) и сказал твёрдое "НЕТ". Правда не подлой предательнице самооценке, а амбициям, но сказал.
Интересно, в который раз я отказался от писанины? Ведь что с математикой у меня полный швах, я застрял на уровне третьего класса и путаюсь в больших цифрах. Думаю, если сложить все подобные отказы в стопочку, получится неплохая подпорка для МКС.
«Это ничего, - подумал я тогда, - это нормально. Если человек осознаёт свою ошибку в выборе пути, он должен плюнуть на дорогу, пнуть указатель, развернуться и пойти назад на перекрёсток бить регулировщика». Ну не вышло из меня сочинителя, не стал я мастером слова, не Терри я Пратчетт и даже не остроумный аноним, веселящий блоггеров блестящими комментами у «тысячников». И ладно! Найду дело по нраву, стану вон домики из окурков строить, писать на них нецензурщину и выдавать это за высокое искусство. Подобное нынче прокатывает. А чёрт, не пойдёт: там тоже буквы. Зассссада! Но я же типа умный, я найду выход, а не найду – так придумаю и поверю в сей плод больного воображения. И будет мне счастье!..
Идиллия? Счастливый конец?
ХРЕНА ЛЫСОГО!
Знаете, в одном я точно специалист: я умею замечательно задалбывать окружающих. У меня звание магистра по мозготраху и чёрный пояс по боевому нытью. Однако такая специальность почему-то не сильно воодушевляет. Особенно окружающих. Немудрено: лучший друг, судя по всему, знает все мои «творческие» жалобы лучше меня самого и способен угадать смысл скулежа по первой фразе; коты в панике сматываются от одного лишь разочарованного стона «Ну во-от…»; и даже Мистер Личный Геморрой, утверждающий, что лучше него меня никто не выслушает и не поймёт, при малейшем намёке на графоманское нытьё резко меняет тему разговора или обнаруживает наличие ужина/приход бабушки/конец света.
И себя я тоже довожу. Слабовольно впускаю запрет в личное пространство и там его холю и лелею. Ути, мой хороший, как нам спалось? Какой ты у меня симпатичный, просто башню сносит. А? Ты чего-то хочешь? Нервы мне потрепать? Слушаю и повинуюсь, добро пожаловать в нервную систему. Ещё я могу врезать со всей дури по стенке, пнуть Макса, удалить файл «Документ Microsoft Word (4)», а потом долго хныкать под одеялом. Надо? Сделаю, отрада очей моих.
Мазохизм.
Но что-то ещё там внутри засело. Что-то, что заставляет тянуться к ненавистной клавиатуре, отыскивать копию файла, смотреть на текст… и снова создавать буквы. И пусть обычно получается лишь «Бля…», «Не пишется. Жопа» и «оашгвшш» (впрочем… это уже не я, это живность), «что-то» торжествует. Наверно, оно и подкармливает самозапрет. Он, собака страшная, набирает вес, увеличивает злобность, копит яд и хихикает…
Короче, за неделю я написал больше, чем за последние полгода. Правда, количество поглотило качество, но факт остаётся фактом. Нет, я не перебил «Большую советскую энциклопедию», я испоганил всего лишь четырнадцать страниц, но для меня это более чем достаточно. Четырнадцать страниц несвязных и не связанных между собой диалогов, описаний, похожих на сочинение иностранного пятиклассника-технаря, переведённое ПРОМТом. Ни сюжета, ни единой мысли. Чёрт знает что уровня плинтуса.
Смотреть на него не могу. А остановиться не выходит. Замкнутый круг: качество бьёт по самооценке, та обижается и устраивает мне взбучку, я сгоряча клянусь не притрагиваться к клавишам, но самозапрет делает своё чёрное дело.
Честно слово, крыша едет.

Вспоминая различные табу, как-то невольно начинаешь думать о еде. Действительно, чёртова уйма народа регулярно мучается, профессионально занимаясь пищевым экзорцизмом - изгоняя из головы красочные видения запретных булочек. К счастью, с моим скелетообразным телосложением экзекуция сия не грозит (да и не стал бы так извращаться), но сам факт наличия в этом мире такой мерзости как диета заставил кое-что припомнить.
Несколько лет назад существовал тут рядышком магазин "Кулинария" - истинная сказка для тех людей, у кого слово "готовка" содержится в словаре ругательств. До сих пор перед глазами всплывает картина: заставленные аспидски вкусными штуковинами витрины, ценники, радующие небольшим количеством нулей, очередь до дверей, "Ой бля, пойду-ка я отсюда"... Всё хорошее рано или поздно летит коту под хвост! Был да сплыл, теперь там книжный магазин, где нужной книжки днём с огнём не найдёшь, а продавщиц подбирают по злобности. Но когда это счастье ещё работало, продавали там замечательную штуку - "Печень по-строгановски". К чему меня ностальгия прошибла? А проснулся на днях, зевнул и замер от неожиданной мысли. Я понял: "Хочу!". Меня частенько спросонья прошибает на какую-нибудь глупость - то какао хочется, то тянет найти и переслушать попсовую песенку из детства - и я давно уяснил, что бороться с этим бесполезно. Пока желание хотя бы частично не исполнится, оно не отвяжется.
Затем логичная цепочка: интернет - рецепт - рынок - я ненавижу тёток с колясками и бабушек - еда - дом - кухня. Гм, нет, не кухня. Тёмные углы. А так же перемещение по квартире на цыпочках и тщательно отрепетированное выражение лица "Коты, у меня ничего нет".
И понеслось. Повар я... Короче, не повар.
Разделывал в ванной из соображений безопасности. Ведь пока ты готовишь, мохнатые враги не дремлют, а ванная – единственное помещение, дверь которого они не наловчились открывать (крючок – великая вещь!). Конечно, есть ещё туалет, но… Я до сих пор не могу поменять там лампочку.
В рецепте было сказано сначала снять с печёнки плёнку и удалить прожилки. Разумеется, профессионалы запамятовали указать, как правильно это сделать, и пришлось доходить до истины своим умом. Путь к истине был труден, напичкан ямами с голодными аллигаторами и вылезающими из стен шипами и закончился практически ничем.
Минут через двадцать я пожалел, что по дому не водят экскурсии. Такой момент был упущен...
"Справа вы можете увидеть настенную живопись разных лет. Как заметно по содержанию и исполнению, её создатели не отличались высоким интеллектом и трезвостью. Проходим дальше, товарищи. Не отрываем со стены кошачьи усы; желающие обзавестись подобным сувениром позже смогут попытать счастья и выдернуть аналогичные у самих котов. Разумеется, только после окончания экскурсии и составления завещания. Так, далее у нас... Осторожно, тут ведро, не споткнитесь.
В левом углу мы наблюдаем трубки для пылесоса. Это весьма и весьма загадочные вещи, учёные не первый год ломают голову в поисках ответа на вопрос "Что данные артефакты делают в месте, где давно забыто само понятие "пылесос?". Пока разгадка тайны не найдена, однако лидирует гипотеза, что трубки - наследие предков. Не трогайте экспонаты руками, они могут рассыпаться.
Товарищи, не расходитесь по территории. Если вы потеряетесь, никто не возьмётся предсказать, что с вами может стрястись. Итак, мы подошли к двери следующего помещения. Слышите эти звуки? Здесь у нас очень любопытная панорама. Давайте же откроем дверь и ознакомимся. А? Боже мой, это невыносимо! Мы что, зря повесили у входа объявление, в котором чёрным по белому сказано: "Впечатлительным людям посещение музея противопоказано"?! Мало мне было той дамочки с обмороком от тараканов и девушки, натолкнувшейся на паука? Кстати, вы уже прекратили заикаться? Итак, на кафельной плитке справа вы видите пятна крови... Да поднимите же этого малахольного и приведите его в чувство! Как? У нас экскурсия, а не семинар по оказанию первой медицинской помощи! Я могу продолжать? Спасибо. Кровавые пятна находятся и слева от двери. Оцените: вон то чем-то похоже на собачку. А посередине вы можете наблюдать человека с окровавленным же ножом, которым он резкими движениями колет и режет что-то лежащее на стуле перед ним. Послушаем комментарии. "Ах ты дрянь! Я тебе покажу, кто тут главный! Получай, скотина!". Да, не слишком разнообразно, зато от души. Человека пальцами, зонтами и тросточками не тыкать - он на взводе, а нож острый. Товарищ в плаще с алым подбоем, не скальте клыки и успокойтесь: кровь коровья, она Вам не понравится. Если Вас мучает жажда, потерпите немного и дождитесь возвращения к отправной точке. Быть может, Вам повезёт и на выходе попадутся соседи.
Отправляемся дальше. Что? Как называлась панорама? "Повар с руками из жопы разделывает печёнку" она называлась. Отражает суть, не так ли?..".

Так или иначе, я её, сволочь, сделал. Точнее разделал. И на этом приключения закончились, что и странно. Ужин получился даже вкусным и имел лишь один очевидный минус – слишком быстро закончился. Ты печёнку сутки ел, чего тебе ещё надо? Как только умудрился растянуть?.. Возможно, я не безнадёжен.)
Но не стоит уподобляться Мистеру Личному Геморрою и елейным голоском заявлять: «Может, это и есть твоё призвание?». В жопу такое призвание.
Разве что в цирке меня показывать? «Спешите! Спешите! Спешите! Только сегодня и только у нас! Единственное и неповторимое выступление клоуна-повара! Рассмешит до слёз, да так, что вы забудете не только про кризис, но и как маму с папой кличут! Так не упустите же шанс здорово удивить родителей! Не проходите мимо, дамы и господа!».

Но как же чесались руки запинать её ногами (Умные люди, как обзывается эта хрень? Парадокс? Я сам не понял, что сказал). Но я взглянул на пол ванной, встретился там с носком-ветераном, он мне подмигнул… и желание пропало как-то само собой.
Ибо есть хотел.)


Если в ближайшее время запись окажется закрытой, изменится, исчезнет или весь дневник будет вне доступа, не вините в этом сайт. Причиной тому будут не его глюки, а моя война с нехорошими мыслями. Она ведётся уже достаточно давно, и счёт пока что не в мою пользу. Эти, которые нехорошие, ведут самую нечестную игру, какую я только мог себе представить: они воюют честно.
Ну ведь гады же, а?..

@музыка:
Yoko Kanno - Cowboy Bebop OST - Space Lion
Dargaard - Takhisis Dance