«Коротко о…», или «Выходные будни, протекающие по сценарию».
Они охамели. Они окончательно охамели. Я расстроен, подавлен и готов к мести. Они палку согнули, перегнули и сломали к чертям собачьим.
Они – это наша родная Госдума. Они покусились на святое. Они хотят запретить пить пиво на улице. Даже на скамейках у подъезда.
Меня прямо раздирает любопытство: какими словами назовут депутатов производители пива в том случае, если закон – тьфу-тьфу-тьфу! – будет принят? Это ж какая прибыль в тартарары отправится.
Тот факт, что у мосгордумовцев уже синим пламенем горели уши, опускается как само собой разумеющийся. Я в этом поучаствовал, стоило только прочитать газету.
Однако газета – штука занятная. Чего только стоит статья про американский список опасных для домашних животных предметов. Ну, определённые растения – это понятно, острые кости – тоже, это и для человека не фонтан радости будет. Алкоголь – ещё куда ни шло. Правда, его ещё надо в животину влить. Впрочем, тварь №2 в детстве пару раз к хозяйскому пиву прикладывался.
Но, пардон, НОСКИ?! Нет, я своих носков сам порой боюсь, особенно когда они пребывают в стадии «Легче купить новые, чем стирать старые». Когда-нибудь они заползут ко мне в кровать и съедят меня. Я искренне удивляюсь, почему они ещё не светятся в темноте.
Но! Кошаки от носков прутся. Они их нюхают, они трутся об них мордами, они на них охотятся (ату их, ату!). Укусить носок человека, перешагивающего через развалившегося на проходе номера второго, - одно из любимых развлечений самого номера второго.
Я живу с мазохистом. Сам я на такое не рискну.
Диалоги бывают разные. И все они в какой-то мере своеобразны. Но диалоги на голодный желудок стоят отдельно. Порой они могут многое сказать о человеке.
А могут и не сказать. Какая широта для исследований.)
В качестве опытного образца можно привести такую ситуацию: пятница, 25-ое мая сего года. Я голоден, как сотня китайцев, желудок матерится на четырёх языках, включая хинди. Мечтаю о котлете, такой загадочной и недоступной. Она нарезает круги, то и дело попадаясь мне на глаза.
Разговор с другом:
Я: Котлета изображает из себя спутник Земли.
Друг: Вертится вокруг головы?
Вот оно – полное взаимопонимание.))
---
Через полчаса объявился знакомый высшей степени раздражаемости. То бишь человек, коего я не в силах послать в пеший эротический поход лишь в силу остатков вежливости и воспитания.
Он: Что делаешь?
Я (мрачно, тоном типа «Катись, а?!»): Жрать хочу.
Он: Ладно, не буду мешать.
Я: Чему?!
Он: Ну… Ты ведь есть хочешь…
О да. Не отвлекайте меня, когда я голодный. Это оч-чень важно. Такое откладывать нельзя.
Голодный человек – занятой человек.
Нет, зашибись какая логика.
Кстати, котлеты я тогда купил. В них даже иногда попадались частицы мяса. Надо было только найти его во всей этой сое.
И в угле.
То, что я – Великий Повар – сжёг их на хер, нормальное дело. Было бы наоборот, я бы удивился.
Остатки котлет кошаки пытались закопать. Людям, имеющим опыт общения с котами, не стоит объяснять, ЧТО они обычно закапывают.
Я молодец.))
Не по теме (а здесь была тема?..)