Котяра катает по полу бутылку из-под пива. Бутылка громыхтит. Да, теперь мне понятны возмущения соседки снизу. Я не упоминал? Тут мне доложили, что живущая на этаж ниже бабуля постоянно порывается сдать меня не то милиции, не то КГБ, не то вообще инопланетянам. Причина банальна: я ТОПАЮ. Мда, я тоже долго смеялся... Хм, если сдавать, то уж лучше пришельцам. Попытаюсь прикинуться местным высшим разумом...
Время идёт, а кот всё наглеет. К примеру, позавчера эта мелкая скотинка заставила меня бегать по всему подъезду. Если вкратце, то это недоразумение снова вылизнуло на лестницу, а я, ясен кактус, взял руки в ноги и помчался его ловить. Скажем так, я пробежал с восьмого этажа до первого, оттуда до десятого... А кота всё не было. Я даже в мусоропровод зачем-то заглянул. Мало ли, нырнул котяра и будет по ночам честных жителей воплями пугать! А под конец меня посетила страшная мысль... Я спустился на свой этаж, открыл дверь квартиры... И практически носом упёрся в нагло мурлыкающего кота. Надо было видеть мою рожу, когда я понял, что эта скотинка сразу вернулась обратно! Я видел - я напротив зеркала стоял. Стра-ашное зрелище, уж поверьте мне на слово.
Мдя... Ушёл искать еду. Я ушёл, не кот. Коту - хрен! Он и так полчаса назад до корма добрался...
Еда, еда. Еда, куть-куть-куть...