Сегодня у меня стало одной глупостью больше. Сам виноват… Короче говоря, мою новую глупость зовут Макс. Краткое описание: четыре лапы, хвост и характер типа: «Ой, а что это за верёвочка? Я её дёрну, да? Ой, а чё это всё упало?!». В общем, во время очередной попойки мне в голову стукнула мысль: «А не завести ли мне кота?». «А не завести!», - ответил здравый смысл, но… Когда я эту пакость слушал? Взял газетку, нашёл объявление («Я не буду звонить! Я не буду звонить! Я не… Здрасте, это у вас кот? Я не буду звонить!»)…
Отдельная история, как я его вёз домой. Весь вагон перепугал прыгающей и дико орущей сумкой. Вот попробуйте провезти через весь город скачущего галопом котяру, который при этом кроет вас трёхэтажным кошачьим матом! А теперь добавьте к этому час пик и переполненный вагон. И мои попытки успокоить Макса: «Макскик, маленький, угомонись. Вот сейчас мы приедем, я вытащу тебя из сумки… И тогда я тебя придушу, сволочь!!!». Ох, лучше бы я послушал здравый смысл, ведь хорошие вещи иногда говорит, собака! А уж какой допрос устроила мне Максова хозяйка… Гестапо отдыхает. Где я живу, сколько мне лет, какой у меня источник дохода, сколько букв «о» в слове «корова» и есть ли у меня соседи-некрофилы!
Зато теперь эти самые соседи (уж не знаю, некрофилы они или нет, я в их личные глюки не лезу. Хотя… Соседская бабуля точно извращенка…) имеют сомнительное счастье слышать мои крики типа: «Киса, ты стоишь на колбасе! А теперь на клавиатуре! А теперь… Твою мать! На мне…». Варианты: «Иди сюда, мохнатая задница!», «Кто стащил мои сигареты?!», «Пятисотый раз поясняю – это сортир!» и «Ты куда лезешь, извращенец?!».
Короче, весёлая жизнь у меня начинается. Кончай жрать мои сигареты, диверсант мохнатый!*хватает берданку, убегает в коридор*