Мало мне было котов и бесчисленного полчища тараканов, Пятна и неизвестного создания, таскающего зажигалки. Да вот здесь они уже сидят, но – не-ет, я всё в дом тяну, всё в дом!
Теперь в доме завёлся Человек-Дестрой, как он сам себя именует. Я проморгал момент его появления и теперь лишь слежу за активной деятельностью этого загадочного существа, прячась в укромный уголок, когда та деятельность становится слишком активной.
Там, где он проходит, меняется всё: что-то исчезает, что-то появляется, некоторые вещи изменяют своё предназначение до степени "с ног на голову". Человек-Дестрой с завидной регулярностью сшибает головой плафон одной лампы, роняет другую и с размаху наступает в кошачью миску с водой, порождая звон, плюх и укоризненные взгляды. О да, эта миска! К чёрту плафон, пусть катится в пропасть перемена мест слагаемых и вещей, заберите лампу, отдаю почти даром, тут миска правит бал. Это традиция, ритуал, если хотите. Наступление (наступательство?) твёрдым шагом ввалилось в мою жизнь, быстро став её неотъемлемой частью, как утренняя сигарета или кусок колбасы со следами клыков, найденный в пяти метрах от своего законного места. Это характерное "дзынь!" я услышу где угодно; услышу и вздохну с облегчением: "всё по замыслу, всё путём", Человек-Дестрой верен себе. Примета, что-то вроде Дня сурка - если Человек-Дестрой вляпается в поилку, день будет удачным. Или не очень, но - главное - будет.
Очень хочется в это верить, пусть я хоть трижды пессимист.
Вот только воду приходится наливать заново. Пожалуй, надо завести вторую миску, а лучше - две. И подписать, как в забугорных фильмах про зверьё. Так они и будут стоять в рядок: "Коты", "Левая нога Дестроя", "Правая нога Дестроя". Для ясности.
Так ведь перепутает же.

Я не самый умный человек на свете. Я и в темноте умом не блещу. По правде говоря, я сказочный раздолбай, у которого в голове катается туда-сюда шарик для пинг-понга (я точно знаю: он так о стенки черепа ударяется - "пинг... понг..."), а бразды правления телом давно взяла на себя лень. Если меня кто-либо назовёт интеллектуалом, я обижусь, вызову подлеца на дуэль и не приду (в крайнем случае, спрячусь неподалёку и буду беспардонно ржать в кулак, глядя, как противник нервничает). Я мало что понимаю в этой жизни и много чего понимать не желаю. Но!
Когда один человек прекрасно соображает, что общество другого мне гораздо приятнее, и тем не менее продолжает по-идиотски ревновать, навязываться и вспоминать дела дней минувших - это выше моего разумения. После заявления некоего Фрукта: "Вот ему можно у тебя в свободной комнате жить, а мне, когда я от армии прятался, было нельзя!" шарик остановился, неуверенно покачнулся и укатился вглубь черепной коробки, не желая иметь с окружающим миром ничего общего. Я нервно сглотнул, побарабанил пальцами по столу и, закурив для успокоения, попытался объяснить Фрукту отличие А от Бэ. Получилось в итоге сомнительной ценности Гэ, а все усилия канули в Лету, попутно изумив старика Харона своим ошалелым видом. Фрукт стоял на своём, свято уверенный, что я по какой-то случайной глупости оступился, перешёл на тёмную сторону Силы и теперь мне там очень-очень плохо, я рыдаю в подушку и пишу письма "на деревню, Фрукту".
Я не знаток душ человеческих, но есть тут нехорошая уверенность в том, что Фрукт без разрешения и подписи напялил на меня нимб. Красивый такой, сверкающий, не требующий подзарядки в течение недели. Нет-нет, всё не настолько плохо, заблуждения пока не уволокли Фрукта в тёмный лес и не привязали к дереву, оставив дожидаться Трубадура: рога у меня, по его мнению, тоже имеются. Вот между ними-то - он, нимб! И не сломать его, не пошатнуть, штопором не вытащить. А если я ещё пару раз отвечу на Фруктовские глупые вопросы привычным недовольным бурчанием, а не просящимся на язык "Да пошёл ты на хуй!", у меня ещё и крылья вырастут. А с ними, наверно, спать чертовски неудобно. Да и кошаки подерут, благо скоро эта ОПГ пополнится. Там и до канонизации не столь далеко. Встану рядышком с Халявой-мучиницей, буду жертвоприношения требовать, и хрена с два они отвертятся.
Тьфу ты.
И почему я не шарик для пинг-понга, живущий в голове сказочного раздолбая?..

@музыка: Keiko Matsui - Flashback

@темы: Будни

---

В качестве рекламы.

29.07.2009 в 23:29

Пишет  Ксайн:

Типа сайт. Смеемся все дружно над словом "лопата".
Че-то вдруг сделал:


Конечно, там кучка старых рисунков - иногда старых настолько, что вы их даже не видели - и недоработанных разделов, но тянуть с выкладыванием мне тупо надоело.
Проверял на трех браузерах и двух компах разной степени древности - работал. При обнаружении глюков, дохлых ссылок и очепяток - скорее сообщайте мне об этом, да погромче.

Под 1024х768. В 800х600 кое-как, но тоже влезает. Если у вас огромный буржуйский экранище во всю стену - я не виноват. Вы могли бы отдать эти деньги на пропитание голодающим хомячкам Уругвая, а вы купили какую-то жидкокристаллическую поебень. И чего вы добились? Вам не видно мой гениальный сайт. Подумайте над этим.)

Обновляться будет, и активно. Во всяком случае, первое время.

---

Кошаки таращились на внезапно появившийся пол, как на восьмое чудо света. Я тоже несколько обалдел, пусть и в меньшей степени: память ещё хранила знание, что пол в доме, в принципе, есть. Диван был завален книгами разной степени потрёпанности и забытости. Я хватал то одну, то другую, читал названия, перелистывал и сотрясал воздух комментариями - от "Ух ты ж ё, думал, эта прелесть пропала насовсем!" до "А... Это что? Это откуда?". Неподалёку валялись старые тетрадки (Были среди них и чистые, и заполненные наивными попытками рисовать, но ни одной учебной, как ни странно, не попалось. Видимо, эта ересь нетруёвая либо закопана глубже, либо вылетела на помойку в первую очередь), по углам виднелись кучки посуды. Фотоальбом "Выпускнику 2002 года" поражал хорошей сохранностью и большим количеством незнакомых лиц. Он клятвенно уверял, что эти люди - учителя и одноклассники, я же тупо хлопал глазами и напрочь отказывался ему верить. Фамилии под фотографиями звучали китайской грамотой, а третий справа в пятом ряду портрет смахивал на отражение в трюмо так же, как потомственный дворянин – на холопа с сомнительным прошлым. У меня ж там вид такой, ни дать ни взять - надменная скотина! "Аристократическая" бледность, пиджак и шейный платок! И надо заметить, из моего на фото - только бледность, остальное накануне тщательно подбиралось соседями, чтобы "был на человека похож". В итоге руки сами тянутся к альбому: содрать платок и снять чёртов синий пиджачок - приятель, это ж не твоё, чего ты вырядился?..
Какой-то хлам непонятного предназначения, кассеты, старые журналы, диски, парочка хрезнаетчто и - апофеоз! - ошейник с цепями и, некогда, с шипами (один шип недавно обнаружился на кухне в роли кошачьей игрушки). Мысль о том, что всё это добро - моё, не укладывалась в голове, вызывая лёгкую мигрень и усугубляя и без того скверное состояние. Я сомнамбулой шлялся по квартире, слабо представляя, чего хочу и что должен сделать. Где-то что-то шуршало, гремели пакеты (о, старые бутылки из-под "Балтики", ещё с фольгой вокруг горла!), голоса, шорох, голоса, что-то упало, покатилось по полу, голоса. Это у меня крыша сигналила отбытие или друг слишком эмоционально реагировал на очередной "клад"? А, надо было всего лишь выключить плеер.
В жизни происходили перемены, а я ощущал себя выброшенным на необитаемый остров в компании сломанной радиолы и драного тапочка (или же другой бесполезной ерунды). Где я, что это, чем заняться, чтобы не протянуть ноги?
Слегка оживая по ночам, я окидывал взглядом комнату, говорил: "Ух ты!" и вновь принимался сокрушаться по не вовремя отключённому телефону (это хрень, господа-товарищи: дважды платить и жить без интернета неделю, потому что до телефонной станции с какого-то перепугу не дошли деньги) и отсутствию способностей к чему угодно. Друг покорно слушал, кивал и в который раз нелепо гробил персонажа компьютерной игры, выводя меня из ступора и вводя в гогот.
Уборка продолжалась.
Странное чувство бьёт по мозгам и маячит перед глазами полупрозрачной непоняткой. Весь этот - как бы вернее описать? - разгром разгрома затеян ради переезда ко мне лучшего друга. Я рад и я боюсь. Привыкнув жить в одиночестве с шестнадцати, если не с двенадцати лет, я опасаюсь совместного существования с кем-либо вообще. Даже кошаки: порой так и тянет окропить всё вокруг, как святой водой, валерьянкой, чтобы отпугнуть Первого и отвлечь Второго. Чего уж говорить о людях?.. Но, если вдуматься, опасаюсь я не вторжения в эту маленькую норку (пардон, хотел сказать "Замок Тёмного Властелина"), а своей на то реакции. Я ведь нервный, я очень-очень нервный тип, из тех, что вспыхивают от малейшей искры и без неё, получают стресс из-за хренотени и головную боль от перемены погоды. Боюсь, что рано или поздно, через месяц такой "коммуналки", через два или спустя всего неделю, я сорвусь, и высказанные в запале несусветные глупости другом уже не забудутся.
Доктор, пропишите мне успокоительное, а? Только чтобы вкусное и не поленом по затылку.

P.S. Зато у меня теперь есть четыре металлические кружки. Ими можно здорово отбивать по коленкам и кошачьим макушкам задорные мелодии.
Был бы слух.)

@музыка: Mad Caddies - Good Intentions

@темы: Тест на совместимость с окружающей средой провален, Будни

---

- Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?..
Из анекдота.

Прошу прощения, но не смешно. Накатило.
Постараюсь исправить ситуацию.)

Придушить маленького человечка. Придушить этого мелкого критика, этого самонадеянного придурка, что лезет во все дырки, путая мысли и разрывая нахрен нервы. Который категорично заявляет "Нет!" ещё до того, как выскажешь вопрос. Который...
Да о чём речь? Сволочь, поганая сволочь!
Иногда очень хочется найти того, самого первого, вдохновителя и не стесняясь, в лицо высказать наболевшее, отблагодарить за бессонные ночи, кошмарные дни и розданные кошакам пинки. Можно выпить с ним пару кружек пива и, подгадав момент, спросить, чем же и о чём он, паршивец, думал, когда вселял в меня ложную уверенность. Какая цель значилась в списке важнейших на тот грёбаный день? Какого хрена?! Телевизора пересмотрел на голодный желудок? Или инопланетная разумная слизь из кастрюли с прошлогодними пельменями нашептала на ушко?
Подобных мне тысячи. Я не знаю, зачем продолжать, на кой плодить никому не нужную безвкусицу. И не таких обламывали. Трезво (хорошо, не совсем) оценивая свои силы, в сто сорок седьмой раз понимаю, что не поднимусь выше уровня удобоваримой посредственности. Все плюсы и минусы здесь - разложены по полочкам, снабжены поясняющими наклейками и указанием срока годности. И в плюсах разве что осознание собственных возможностей, в минусах же... Перечисляя, можно свихнуться, а сумасшествие пользы отнюдь не прибавит, лишь придаст наглости и излишней уверенности, не несущих ничего, кроме проблем.
Осталось сообразить, куда девать щемящее чувство идиотизма и почти физическую боль. Переключиться на другое занятие, более продуктивное и менее раздражающее общество? Терпеть по принципу "само пройдёт"? Полностью измениться, стать душой компании, затычкой в каждой бочке? Одни фиговы вопросы. Хоть в "Что? Где? Когда?" обращайся, но, жопой чую, зрители выиграют.
Если бы я вёл счёт таким заявлениям, то, вычислив порядковый номер, расхохотался бы. Я бы катался в истерике по дивану, колотил ногами подушку и пугал котов столь несвойственным мне поведением. И было бы мне хорошо и приятно, искренний смех продлевает жизнь и портит нервы окружающим. Но черта лысого.
Короче, дамы и господа, со всей ответственностью заявляю: трудно в наше время быть унылой бездарностью.)

@музыка: Hagalaz' Runedance - The Dawning

@темы: Нервишечки, Бля-а

---

Хорошо у нас, как ни крути. Нет, крутить не надо, голова закружится. Это я в переносном смысле, от балды. Но хорошо. Цивилизация, облагораживание территорий, клумбочки-заборчики, бабульки у подъездов торчат бамперами ввысь - цветочки высаживают. Детские площадки яркие, разнообразные, прям раздолье для пьяных школьников, смотри - завидуй.
Мы тут зашли на одну. Шли, шли и зашли. Какой-то арбатский переулок в теньке и прохладе. Надо нам было где-нибудь перекусить захваченным в "Макдональдсе" провиантом, не на ходу же подкрепляться. Сели на свободную лавочку, уткнулись кривыми позвоночниками в неудобную спинку, - лепота!
Повели себя как культурные люди: я, весь из себя благонравный, окурки в урну кидаю; Ксайн пиво пьёт осторожно, оглядываясь, дабы ненароком не смутить невинную детскую психику. Я даже газетку достал, воспоминания космонавта читаю да про сомалийских пиратов (ударники труда, ей-богу!). Дескать, глядите, какой я воспитанный, грамоте обучен.
Деревья листвой шебуршат, ветерок так ненавязчиво дует (несколько раз газету мне в лицо влепил), один голубь другого домогается, детишки мельтешат...
Детишки, да-а... Мелкие и не очень, шумные такие, с той невинной психикой. Вон местные заводилы - компания девчонок лет десяти - выбрали шустрого пацана в жертву и терзаются сомнениями, соображая, что с ним делать. Действительно, как себя вести-то, всё ж единственный мужик на площадке, по крайней мере, единственный старше шести и моложе пятнадцати. И внимание уделить хочется, и гордость мешает - подружки засмеют, тили-тили-тесто, блин. А чего там думать: во все времена один выход был, - поизводить его немножко, высокомерно смеясь, - "королева снизошла до простых смертных". Гоняют Их Величества пацана по двору, радуются, а у того на шкодливой физиономии улыбка довольная расплывается. Получил желанное женское общество и смотрит снисходительно: пусть думают, что победили, "ура матриархату!" и так далее, пусть. Пока родители ужинать не позовут, он здесь царь, президент и Брэд Питт в одном флаконе. Жизнь удалась!
Прихлёбывал лимонную минералку, картошку по-деревенски трескал (а кто тут завтракал?), рассматривал всякие качельки. Яркие, блин, разноцветные, почти до идиотизма. Горка навороченная, закручена чуть ли не узлом. Девчонки три "башенки" поделили и обороняют каждая свои владения, палками фехтуют. Наблюдал я за ними, наблюдал (за кем же ещё: детей лет до восьми не переношу в принципе), и вдруг такая ностальгия напала! Захотелось побегать за бабочками с сачком для аквариумных рыбок, соорудить в кустах Самое Надёжное и Тайное Убежище из коробки от холодильника. Да мало ли ещё что…
Немного жалко стало - в моём детстве горок зигзагами и спиральками не было... Потом, правда, здравый смысл пробудился и доходчиво объяснил, что даже при наличии доброго десятка подобных горок, маленький я ни на одну бы не полез. И сейчас бы не полез, делать мне нечего. Спасибо осторожности (не трусости, нет; трусость - это когда то же самое у других, а у меня - именно осторожность!), спасает руки-ноги.
Удалились спокойные, как удавы под транквилизаторами. Гармония, мать её. Балалайка.

Но то центр. Там бары, рестораны, казино, а у нас - ларьки, кафе и зал игровых автоматов. Однако от культуры не скрыться, она достанет и за уши вытащит. Вот уже две местные котельные граффити украсили. Вправду украсили, иначе назвать - язык не поворачивается. На одном задумчивый андроид морем любуется, на втором - портреты: реалистичный и в стиле старых американских комиксов. Красиво ж, ёшкин кот, красиво!
Я, когда их увидел, сначала испугался. Испортят же, некоторых ведь хлебом не корми, дай только вставить палку в колесо. Сам такой, частично. Но прошла неделя, и пока ничего нового не добавилось. Ни "Тут был я", ни волшебного слова из трёх букв (всегда считал, что таким образом некое тайное общество даёт о себе знать). Интересно, ждать ещё или вздохнуть с облегчением?
Не спорю, некоторые стенки просто созданы для того, чтобы на них писали. Есть тут дом заброшенный, вот он подходит идеально. Стены белые, пиши - не хочу. У меня на этом доме в своё время не один маркер закончился, так усердно я карикатуры на одноклассников с учителями рисовал (особенно удачно физрук получился, шедевр, а не точка-два крючочка!) и музыкальными пристрастиями хвастался. Места больше нет? Ничего, добрые люди закрасят, и можно снова приступать к работе.
И ведь лет двенадцать минуло, а традиция не сдаёт позиции: новое поколение продолжает наше дело с энтузиазмом. Я, правда, не читал, но предполагаю, что содержимое не слишком изменилось. Обзывалки и слухи о личной жизни пятиклассников, они и в двадцать первом веке обзывалки и слухи.
Но большая надпись "Ня кавай" всё-таки пугает.

@музыка: Subway to Sally - Versteckt

@темы: Я люблю эту чёртову жизнь, Заметки о

---

Объявление на двери магазина:
"Собакам вход, вполз, влёт, вплыв и забег ЗАПРЕЩЕНО".

Третий месяц радует. И как только раньше не замечал, с год же весит?..

---

Многие жалуются, что у них тотальная невезуха с погодой. Мол, стоит только из дому нос высунуть, как на тебе - дождь. А зонта нет, куртки нет, за шиворот капает. Настроение ползёт вниз по шкале радости, мир поворачивается жопой, но возвращаться лень, да и примета плохая, придётся опять зеркалу язык показывать. Эх, была не была, дождь - так дождь, выдержим, не сахарные, но жизнь - дерьмо!
Вот что-то вроде.
Летом это правило (да, подлянка, но, если по сути, почти любое правило - та ещё подстава) работает в обратную сторону, по крайней мере, для меня. Солнце будто знает, кто как к нему относится, и мастерски караулит нелюбителей. Шпарит, зараза, тёмные очки не спасают, спину печёт так, что проклинаешь своё пристрастие к тёмной одежде (и отсутствие любой иной). Сколько там, +25? Ага, в теньке, но где он, тенёк - ау, отзовись. Иногда кажется, что музыка в плеере тоже издевается, добавляя в песни двадцать пятый (совпадение?..) кадр, точнее - восьмую ноту, лишнюю строчку теста, везде одинаковую: ехидное такое, голосом пионерских гимнов "Солнечный удар, солнечный уда-ар. Бух!". Вентилятор в магазине превращается из "раздражающей крутилки" в лучшего друга человека; тётку на рынке, опрыскивающую зелень водой из бутылки, очень хочется попросить полить и меня (Я - укроп, не верите? Хорошо, щавель!).
А придёшь домой, врежешься в стену едва ли не раскалённого воздуха, скинешь к чертям кошачьим штаны с ботинками, взгляд на окно упадёт... Ну ёперный бабай, ну тучки же! Откуда, как?! Где они раньше были, когда солнечные лучи мне всей толпой чечётку на затылке отбивали?! Тьфу ты, совести у них нет.
Совсем.

@музыка: Hayashibara Megumi - Slayers Evolution-R OST - Sunadokei

@темы: Тест на совместимость с окружающей средой провален, Будни

---

Мои творческие изыскания пребывают в состоянии неопределённого охренения. Они никак не могут понять, что им делать и в какую сторону двигаться: то ли надо изобразить паровоз и мчаться вперёд под аккомпанемент оглушительного гудка, наплевав на всех и вся ("Поберегись! Кто не спрятался, я не... Хор-рошая была корова, теперь её две!"), то ли лучше будет уткнуть нос в колени и затянуть печальную песню мировой несправедливости.
И я полностью с ними солидарен. Муки выбора не устают маячить перед глазами, не покидая меня даже в, пардон муа, сортире. Они нахально лезут в мысли, вмешиваются в денежные подсчёты (о, это сказочное время, которое "неделя до получки"!), суют нос в музыку и едва ли не снятся. В результате я впадаю из крайности в крайность, то восхваляя себя идиотским голосом в три часа ночи, то тихо хныкая в углу.
Мне это не нравится.
Куда определённее ситуация была ещё месяц назад, когда вокруг царило безнадёжное уныние, и всё, что от меня требовалось, это монотонно ныть и периодически жаловаться на неспособность сотворить хоть что-то. Подход тот был пусть и не самым правильным, зато надёжным и постоянным. Ничего не менялось, флегматичность правила бал.
Ненавижу резкие перемены, если это не удар по маковке кейсом с деньгами.
Меня торкнуло. Зимняя спячка, плавно перешедшая в весеннюю (по правде говоря, спячка была как минимум годовой, но ведь не звучит, скотина!) огляделась, состроила недовольную мину и умерила пыл. Не сказал бы, что от этого всё во мне воспряло духом, и интересные мысли полезли как мотыльки на стоваттовую лампочку, но серые клеточки начали подавать некоторые признаки жизни.
Хозяина таких признаков гуманнее сразу усыпить.
Тогда он не станет объевшимся белены козлом прыгать по квартире и обиженным кошаком хныкать в коридоре.
Тот ещё зоопарк. Хоть экскурсии води.
"Пособия для начинающих авторов" явно пишутся с целью устранить потенциальных конкурентов. Эти противоречащие друг другу советы медленно сплетаются в петлю, от одного взгляда на которую начинает нестерпимо болеть шея. Не знаю, какого чёрта я снова полез их изучать (видимо, это особый подвид мазохизма), но действуют они отменно. Будто целая ватага гаишников возникает на пути, всеми доступными жестами показывая, что хрена с два я тут проеду. Вот так хочешь слегка подправить во-он то предложение, а в итоге неизвестные, но умные люди объясняют, что, мол, предложение - цветочки, а вот ягодки, то бишь, остаток, необходимо срочно сжечь, а пепел развеять над Котловкой.
Чтобы не восстали ненароком и не отправились кусать юных авторов, кряхтя и завывая в лучших канонах треш-ужастиков.
Уйду в сценаристы. Кино всё стерпит. В крайнем случае обязательно найдётся горстка эстетов, что назовут с треском провалившийся в прокате фильм "оригинальным видением мира" и запишут моё имя в списки известных в узких кругах идио... творческих личностей.
Да, мне надо поменять занятие. Я уже заинтересовался бисероплетением. Заинтересовался, но ни фига не понял.
Видимо, следует поспать. Сны, как-никак, более ясные, даже если это геймерский бред с налётом бытовых кошмариков и эффектами а-ля советский "Остров сокровищ". Лишь бы не отрубиться снова на пузырьке из-под валерьянки, мастерски вскрытом котом номер два. От пузырьков потом спина болит. А кот - продолжения требует.
Валерьянка, к слову, была просроченная и в таблетках. Но когда это ему мешало?..

@музыка: Subway To Sally - Seemannslied

@темы: Бля-а, Творчество

---

11.05.2009 в 19:27

Пишет  Ксайн:

Счастье фаната не знает границ.
Говорит Rene, сотрудник Eidos Montreal:

Главная тайна игрового мира выходит из тени! Теперь официально объявлено: Thief 4 находится в разработке у Eidos Montreal. (с www.darkfate.ru)

ААААА! ОН БУДЕТ! Я знал это!! Но все равно ору, как дебил. Потому что то я, а то умный дядя из Эйдоса сказал.
О Строитель, как теперь дожить до знаменательного момента и не загнуться в ожидании.

---

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 15

Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — Лирик (Есенин)Описание И. Вайсбанда

1. Несколько мечтательный романтик, человек скорее размышления, чем действия. Не могу поспорить. Индивидуалист. Настоящее его вообще волнует слабо, его вдохновляют блестящие перспективы городов, которые, вероятно, когда-либо будут построены. Достаточно эмоционален, хорошо понимает чувства другого и не скрывает собственные. Признаюсь как на духу: уже давно подозреваю, что я - эмо. Но его эмоциональность постоянно немного неполная, с довольно явно выраженными элементами ожидающего наблюдения. Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы «переполнилась чаша», а когда он сам посчитает нужным. Подход к эмоциям очень творческий: например, ярость может считать этичной, а сдержанность — неэтичной.

2. Влюбчив. Ха. Другого среди серой массы для него выделяет сила, целеустремлённость Ха. Ха., интеллект Ха. Ха. Ха.. Несомненно, если эта сила поддается его эмоциональной экспансии. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости.

3. «Улыбка Тутанхамона». В экстремальных условиях его оружие — умение демонстрировать своё отношение к происходящему, показать его смешные стороны. Отсюда тонкое чувство юмора (Джером К. Джером) и очень характерная прозрачная улыбка в острые моменты. Иными словами, всё дело в моих извечных нервных шуточках.Улыбка чаше всего признак тревожности. Назначение этой улыбки — поднять боевой дух и возбудить партнёра.

4. Элегантный. Выглядит уравновешенным и подтянутым. Широко открытые глаза практически не зажмуриваются. Брови, как правило, дугообразны, без склонности опускаться. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Редко увидишь его в неизящной позе, его интонации изысканны. Пластика движений и ритм. Насмешили. Люди, меня знающие, вам со стороны виднее: это так?Тем удивительнее две вещи: он не обращает особого внимания на элегантность других (его дуал Жуков подчеркнуто недемонстративен); в его квартире царит хаос Мягко сказано. И вещи, и люди, попавшие в его дом, должны сами найти себе место. Или кто-то должен это место подсказать.

5. Меценат. Борец за эмоциональное раскрепощение людей. Чувствует ответственность за настроение своих близких, их жизненный тонус. Использует своё тонкое чувство юмора Это оно использует меня, чтобы расшевелить, растормошить людей. В компании я - и в компании?.. оглядывает собравшихся не для того, чтобы определить, кто как одет, а чтобы увидеть, как кто себя чувствует (это именно то, что следует пересказать и другим). По большому счёту он мечтает внести гармонию в общество. История для него — это история искусства. Ярко выраженное влечение к красивому: стихи, живопись, изящные безделушки. Сам старается быть изящным. Обожает общаться с художниками, поэтами, богемой и вообще с экзотичными людьми.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Жуков.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.

Ваша сильная черта — умение чувствовать себя в потоке времени, эмоционально раскрепостить себя и близких людей. Улыбайтесь — вы делаете это так обаятельно. Воодушевляйте близких — они нуждаются в вас. Вы — человек искусства, эрудит Да, я могу разгадать половину кроссворда., энциклопедист.

Развивайте умение понимать состояние других людей, их интересы. Учитывайте это состояние и эти интересы, тогда ваши поступки всегда будут соответствовать обстоятельствам.

Описание Е. Филатовой

1. Главная ценность в мире — роскошные сады собственного воображения. С их помощью можно проникнуть в прошлое и будущее, почувствовать окружающий мир в его целостности, уловить динамику происходящего и далее эмоционально вдохновить людей на необходимые действия. И, как показывает практика, вляпаться в неприятности.

2. Мне хочется жить не хуже других, но сам я не способен быть практичным, мне трудно вспомнить, на что я трачу деньги и куда они все ушли. Я не могу устоять перед покупкой чего-то «красивенького» или «вкусненького». За мной следят? Откуда столь достоверные сведения?

3. Трудовая деятельность для меня может быть эффективной только в том случае, если она творческая, и у меня есть подходящее настроение. Мне тяжело заниматься рутинными делами, особенно решать бытовые проблемы. Я найду этот чёртов "жучок"! Слежка стала слишком явной. Я знаю, это всё кошаки - они сливают информацию налево.

@темы: Тесты

---

По поводу "Что я, где я, здесь раньше были буквы, а теперь их нет" мы разберёмся позже. Если в этом маленьком мирке произойдёт что-либо значительнее очередной кошачьей перепалки (с побочным эффектом в виде поцарапанного меня), то здесь определённо что-нибудь появится. А пока - весна, солнце, минус сколько-то там градусов по ночам и сезонное обострение самокритики.
Но мы не об том.
Я говорил, что мой друг гений? А о том, что летом наши мозги были съедены? И что компьютерные игры - зло? Так вот, что я имею сказать в связи с сими фактами... Уважаемые Те-Кто-Жрёт-Мозги, поверьте мне на слово, лучшая еда для вас - в головах художников. Они потом такое выдают...)

Короче, не могу не поделиться. Я ж чуть сигаретой не подавился.)
Автор  Ксайн, идейный вдохновитель  .Шу, я просто проходил мимо.

Пишет  Ксайн:

17.04.2009 в 00:46

Про крыс и хаммеритов, вот:

URL комментария

---

На днях определился ещё один способ отличить оптимиста от пессимиста. Так сказать, по аналогии со стаканом, который не то наполовину полный, не то - пустой, не то его вообще давно разбили. Способ прост в применении: достаточно лишь убрать ёлку и понаблюдать за реакцией испытуемых. Пессимист, глядя в свободный угол, скажет, что тот "пустоват", оптимист же заявит: "Просторненько!".

Десятая серия "Slayers Evolution-R" крышесносна, удивительна и, не побоюсь этого слова, прекрасна.
А Резо - да, козёл.

Картинкоспойлер.

Но и повеселить не забыли.



Весна на меня странно влияет: я - человек, который недолюбливает сладкое - полюбил вафли. Дошло до того, что я, если прижмёт, готов отправиться за ними в полпервого ночи, несмотря на холод, непривычные новые ботинки и лень.
А ещё я - человек, который более-менее научился готовить - снова способен есть лапшу в стаканах. Одну конкретную, но всё же - сам факт-то каков!
Осталось только отучиться называть вафли "Причуда" вафлями с придурью.

@музыка: Apocalyptica - Epilogue (Relief)

@темы: Однимахом

---

День Святого Патрика – штука довольно странная. Не совсем понятно, каким боком этот праздник ко мне относится, но каждый раз сей вопрос оттесняет на второй план какая-нибудь неожиданная приятность. Так, год назад меня внезапно разбудило явление, которое я спросонья чуть не принял не то за окончание сна, не то за начало шизофрении. Парочка в составе лучшего друга и большого ирландского флага ввалилась в квартиру, громко поздравила всех окружающих (то-то кошаки изумились), торжественно вручила уменьшенную копию флажка и, явив пред мои сонные очи завтрак, попросила включить «что-нибудь фолковое». Несколько нервных клеток, конечно, от шока застрелились, но общее впечатление по шкале эмоций колебалось от отметки «положительно» до отметки «охренеть можно, завидуйте мне!». Вот и сегодня (поправочка – уже вчера) друг подкинул радость, предложив отпраздновать День Патрика в кафе.

Не люблю я резкие побудки. Меня требуется будить медленно, бережно, почти нежно. Прикосновением к плечу, стягиванием банданы с глаз или, на худой конец, дружеским пинком по спящей заднице – это пожалуйста, но ни в коем случае не дрелью и не «картошечки не желаете?». (Кстати, тут новая мода пошла: теперь по этажам шляются крепкие дяденьки с большими коробками и предлагают всем подряд сервизы. Выглядит это как «Мы тут в соседнем подъезде супницу свистнули, вам не надо?») Если эти условия соблюсти, я буду милым, покладистым и даже не обзову «будильник» нехорошим словом из трёх/пяти/восемнадцати букв. Если же нет…
«Нет» - это Личный Геморрой, жаждущий срочно, во что бы то ни стало, пообщаться со мной по телефону. Что стряслось? Да ничего. Захотелось человеку потрындеть. И ведь неплохое, между прочим, желание. Мне самому иногда ка-ак припрёт поведать кому-нибудь о всякой жизненной ерунде, приятной и не очень, что аж держись! Но по некой неизвестной светилам мировой науки причинам я всегда в начале разговора интересуюсь, а не помешал ли я ненароком и не пойти ли мне нафиг.
Личный Геморрой задачки светилам не подкидывает.
Надобно заметить, что порой спросонок со мной случается казус: сам я более-менее просыпаюсь, а гласные моего лексикона – нет. В итоге получается не диалог, а, скорее, монолог, изредка прерываемый малопонятными сонными выражениями.
«- А я вот… - Пш, я спль! – У меня тут… - Пш, мне не трсно! – А гномы точно пидарасы, даже рифмуется – «гномик-гомик». Гы-гы-гы! – Дский сд! – Кот пришёл! – Я ему счуствую…». И подобное длилось около сорока минут, за которые я успел выпить чаю, вспомнить, куда накануне засунул последнюю вафлю, ужаснуться, что опять прографоманил всю ночь, и, в конце концов, проснуться целиком. Проснуться только для того, чтобы сказать собеседнику: «Мне сейчас должны позвонить. Будить будут», повесить трубку и со свежими силами и полным набором гласных пойти завтракать.

В людных местах мне, как правило, очень хочется спрятаться в какой-нибудь тёмный уголок или хотя бы сделать вид, что это вовсе не я, а так, коллективная галлюцинация. А поскольку тёмных уголков у нас дефицит, а те, что есть, уже заняты более шустрыми и пробивными версиями меня, чаще приходится прибегать именно ко второму варианту. И что я имею сказать по этому поводу? Не ценит народ галлюцинации, не це-нит! Он их толкает, он им хамит, он спокойно, не стесняясь, прогуливается по хрупким глюконогам! Доколе?! Свободу попугаям!
А кафе – людное место. Особенно в семь часов вечера. Особенно в трёх шагах от Красной площади. Стоило лишь спуститься по ступенькам и окинуть зал взглядом Робинзона Крузо на вокзале в пятницу (гы-ы, шутка юмора!), как дала о себе знать моя боязнь больших скоплений народа. Она подпрыгнула, срикошетила от рёбер и принялась запугивать. Полчаса я нервно ёрзал на скамье, мысленно бурча, что, мол, нашли место – посреди зала, ещё вывеску надо было присобачить: «Мы – тут, не пропустите!». Люди вокруг что-то с аппетитом ели, и недавно позавтракавший я ощущал себя идиотом. Боязнь ликовала.
Стоит сказать спасибо другу: именно его присутствие примирило меня с окружающим миром – шумным, очень шумным! – и позволило в полной мере насладиться празднованием. Которое, к слову, заключалось в одиноком «Бдзынь! Ну, с Днём Святого Патрика!». Но всё равно хорошо.)

В обратный путь пустились вдвоём – я и толкучка. Желая побыть в одиночестве, я вновь изобразил глюк и уткнулся носом в газету, раскрыть которую удалось с четвёртой попытки - когда кто-то выдохнул. Но то ли маскировка подвела, то ли звёзды выстроились в то самое слово из трёх/пяти/восемнадцати букв, то ли ещё кто свинью подложил: помедитировать над нудной статьёй про кризис мне было не суждено. В вагон вошли двое ребят средней степени подпития и высшей степени весёлости, расположились в непосредственной близости от меня и принялись хорошо проводить время.
На стоящего напротив парня с внешностью музыканта симфонического оркестра (честно, всегда представлял музыкантов именно так; ему бы ещё скрипку вместо портфельчика – образ был бы полностью завершён) было жалко смотреть. Один из «новеньких» что-то усердно ему доказывал… или спрашивал, но, в любом случае, выходило выразительно. Второй же крайне заинтересовался моей газетой и, с удобством устроившись рядышком, принялся оную читать. Вслух. Голосина, надо заметить, у товарища был знатный: он с лёгкостью перекрывал как шум поезда, так и музыку в плеере. «- Но вот уже поздно, и кто-то плывёт… - Тудух-тудух! – Кризис – это да-а! – Нет способа лучше, чем взять карандаш и ех… - Вот же пиздец, извиняюсь за выражение! – Тудух-тудух! – Поднялись на самый большой пароход начала… - Тудух-тудух! – «…на финансовом рынке «растворилось» больше 100 миллиардов долларов государственных средств». Скока-скока?! Бля-а! – Тудух, скррр, следующая станция…».
Происходящая буффонада «Метрополитен камеди» с каждой минутой радовала меня всё больше и больше. Однако ещё сильнее меня обрадовал вид родной станции: в тот момент она показалась мне самой прекрасной на свете, и я готов был расцеловать вечно хмурую тётку у эскалаторов. И тогда, уже на выходе, любитель газет меня, что называется, добил. Он с уверенностью профессиональной гадалки заверил, что кризис мы переживём, и пожелал счастья всем моим родным и близким.
Я был искренне тронут.
И… мне почудилось или «музыкант» завистливо смотрел мне вслед?..
А статью ту так толком и не прочитал, ибо меня начало клонить в сон уже на втором абзаце. Я просто не мог в толпе перевернуть страницу…

Настроение замечательное. Его не смогла испортить даже унылая мадам из супермаркета, которой сильно не понравился тот факт, что я – подлец этакий! – посмел оплатить кошачий корм пятисотрублёвой купюрой. Я толком не расслышал, но, кажется, её комментарий по поводу отсутствия у меня денег поменьше начинался со слов «Чтоб тебя». Так воздадим же хвалу новым наушникам, которые долбают по ушам так, что ещё несколько минут после выключения музыки мне требуется сурдопереводчик! Потому как совершенно не хочется знать, чего именно там меня.
Один вариант, конечно, есть, но «Чтоб тебя старый миллиардер наследником сделал!» - это всё же маловероятно.)

@музыка: Apocalyptica - Kaamos

@темы: Будни, Позитив

---

Я уже не помню, кому именно пришла в голову идея отметить триумфальную победу Ксайна над сессией как-нибудь эдак. Мол, такой повод выпендриться, не всё же нам пиццу на дом заказывать, надо и разнообразие знать. И мы узнали. Мы заменили пиццу на роллы и стали страшно этим гордиться. Тем более, что друг их здорово любит, а меня давно терзало любопытство – что ж это за роллы такие и с чем их едят.
Оказалось, едят их со странностями.
Моё знакомство с японской кухней началось с вдумчивого созерцания чего-то зелёного. Самое удивительное заключалось в том, что зелёное вело себя смирно и не пыталось, по старой доброй традиции зелёных субстанций, выползти из коробки, дабы немедленно сотворить пакость. Этот факт меня настолько поразил, что я чуть было не потерял аппетит. К счастью, очень скоро моё непоседливое внимание перепрыгнуло на другую загадочную кучку, на сей раз розового цвета и странного запаха. «Сегодня день диковинных открытий», - подумал я и ткнул кучку палочкой. Кучка сдержалась и промолчала.
Это потом мне пояснили, что таинственные субстанции съедобны, и зелёное надобно намазывать на ролл тонким слоем, а розовое лучше вообще не жрать, ибо «дрянь, хотя под пиво ничего так идёт». А пока я смотрел на неведомые продукты и понимал, что моя стряпня выглядит сравнительно неплохо или, во всяком случае, вполне понятно: это картошка, она разварилась, потому и не похожа; а «страшное в супе» - это рыбная консерва, она не кусается. После первого кусочка в голове зароились различные мысли, от «Что это было?» до «Выплюнь на всякий случай», после второго я начал подозревать, что разнообразие далеко не всегда - к добру. Кажется, я тогда сказал: «Оригинально» и скорчил рожу. История могла бы закончиться печально – меня банально задавила бы пупырчатость, однако голод творит с человеком настоящие чудеса. Несколько часов игры с роллами в гляделки, и я слопал всё как миленький. По-моему, мне даже понравилось. Надо будет повторить эксперимент. На голодный, очень голодный желудок. Чтоб уж наверняка.

А с зелёным мы, кстати, подружились. По крайней мере, на следующий день оно удостоилось комплимента "А неплохая горчичка". Что же до палочек… Практика наглядно доказала, что самые лучшие столовые приборы – это руки. Удобнее их человечество ещё ничего не придумало.


Кажется, я когда-то уже говорил что-то подобное, но история развивается по спирали, и вот меня опять приспиралило.
В стародавние времена участь гонцов, принёсших дурные вести, была крайне незавидна. Кто-то скажет, мол, дикость и варварство, но лично я всё больше и больше убеждаюсь, что в чём-то предки были правы. Не совсем уверен насчёт именно гонцов, но доставляющим счета точно надо что-нибудь отрывать. Это ж чёрт знает что: только с долгами разберёшься, свободным человеком себя почувствуешь, как на тебе - "что-то гладко всё пошло, снова вышло западло".
Невинная мечта о новых ботинках, от которых ничего важного не отваливается, и о джинсах с целым низом штанин задрожала, подёрнулась лёгкой дымкой и лопнула с противным, бьющим по ушам звуком. Теперь снова придётся перед каждым выходом на улицу уговаривать сапоги послужить "ну ещё денёчек, ну пожалуйста, может мне на колени встать?". А ведь ещё в ноябре, если и вовсе не в декабре, они были как новенькие. Но московская зима, бессмысленная и беспощадная, внесла свои коррективы и подпортила праздник жизни. Всё-таки эта наша зима – странная штука: на первый взгляд, всё неплохо, почти что не холодно и иногда даже красиво, но – так её разэтак! – некомфортно.
Сапоги, впрочем, уже начали подкладывать мне другие изощрённые подлянки. Так, пару недель тому назад, когда всё вокруг по чей-то прихоти превратилось не то в царство Снежной Королевы, не то в каток на Красной площади, они вдруг вспомнили, что для зимы не предназначены, а значит - скользят. И тогда я стал опасаться уже потери не нужных частей обуви, а нужных частей тела. Получасовой поход в магазин равнялся целому дню жизни; по крайне мере, по количеству потраченных нервов. Выходя из подъезда, я мрачно оглядывал обманчиво безобидную слякоть, шестым чувством и пятой точкой чуя под ней лёд. Я был считай что Гагарин: всё та же неизвестность, всё то же «Поехали». И без того ногосломные местные лестницы обернулись сложнейшим испытанием, я ощущал себя участником «Форта Байяр» и даже почти чувствовал где-то за спиной голос маразматичного старикашки, что постоянно выкидывает в море нужные вещи. Голос неприятно шептал: «Навернёшься, навернёшься... Ух ты, смотри, какая ледяная колдоёбина! Нет, не смотри! Ты её не видишь, ты её не видишь, просто иди туда» и жутко обижался, когда его игнорировали. Я проявлял чудеса акробатики и быстроту реакции, в последний момент убирая ногу или хватаясь за что-нибудь более стойкое; я передвигался по улицам, затаив дыхание и скрестив пальцы; я жался к стенам и дрожал от мыслей об отрытом пространстве. Самым страшным, что только могло приключиться в те дни, был приступ забывчивости: «Как это – сигареты забыл купить? Мне что, опять туда?!».
Не знаю, как я цел остался. Честное слово, понятия не имею. Сам в шоке. Если бы я высоты не боялся, меня, наверно, можно было бы куда-нибудь в заснеженные Альпы отправлять – опыт-то уже имеется. А пока что: «Я альпинист – седьмой этаж без лифта».



@музыка:
Falconer - Boiling Led
Falconer - Stand In Veneration
Тролль гнёт ель - Ингрид

@темы: Будни, Заметки о

---

Та самая ёлка, тот самый наклон. И это мы её ещё более-менее выровняли, уговорив попозировать. Фото сделано в новогоднюю ночь, и на этом его ценность для истории заканчивается.



Очень Мудрое Лицо №1. Вдумчивое.



Очень Мудрое Лицо №2. Просто очень мудрое...

@темы: Фото

---

Я начинаю бояться поисковых запросов.

"Ты зоофил мне так кажется докажи мне обратное".
"Голые из мультиков". Крокодил Гена?..
"Если каждому по квартире каждой квартире по столу то каждого жильца фэйсом об тэйбл".
"Любые подлянки для собак соседей". Каюсь, первым делом мелькнула мысль, что между двумя последними словами потерялся дефис.
"Наряжать голых телок". PlayFKiss?
"Что делать если mp3 попал в стиральную машину". Вы-ни-мать.
"Голый мужик с огурцом".
"У папа была собака он её любил чёртов зоофил я его убил".
"Аниме играют на кастрюлях".
"Экскурсия site:diary.ru irwin". Нет, я, конечно, могу провести что-то подобное, но: а - за деньги, бэ - у экскурсантов велик риск заплутать в многочисленных залах нездорового восприятия мира.
"Гонял балду".
"Стихи не сразу понял куда я попал".
"Голая лина инверс". Гм... Не дам. Моё.
"Гнев это смешно". А от ярости вообще обхохотаться можно.
"Абсурдотерапия". Так я об этом и говорю. Оглянитесь - вот она, во плоти.
"Сицилийский хомяк". Вчера дон Сукаопятьвсёсгрыз пригласил на приватную беседу дона Пушистика. Беседа могла закончиться весьма трагично, но, к счастью, благородные сеньоры смогли придти к мирному соглашению, объединившись против проклятых корсиканцев.
"Мля.....я и так пьяная..меня так плющит".
"Апатичная скотина". Здесь я. Звали, барин?
"Сногсшибательная фраза". "Киянкой под коленки". А что, сногсшибательно.
"Питомник хаммерит". Коли мне не изменяет память, в оном разводят морских свинок. Во имя Строителя.
"Как рожают кошки". С мявом. Хотя на сто процентов не уверен. Зато я могу во всех подробностях описать, как коты требуют того, от чего потом рожают кошки.
"Anime верблюд".
"Нажать на подушку-пердушку".
"Гады фото". Увы, фотографии дальних родственников и школьные снимки канули в Лету. Искренне надеюсь, что покойнички будут пить аккуратно и не подавятся.


И что это было?..
Риторический вопрос.

@музыка: Falconer - Royal Galley

@темы: Нехренделатьтакчтовот

---

Первое марта. Весна.
Ёлку, что ли, разобрать?..

---

Простите, вы не подскажете, где... Опаньки, доктор! Не узнал, не узнал. Богатым будете. Мда-с, лучше бы вы меня не узнали. А я как раз вас ищу. Ну вы и замаскировались, шельмец, хоть сейчас в разведку. От кредиторов прячетесь или последовали моему совету пойти в шпионы? В любом случае, мой вам совет: образ спортсмена - это, конечно, хорошо, но лыжи как-то в глаза бросаются. Даже и не знаю, в чём закавыка: то ли они вам по цвету к носкам не подходят, то ли с паркетом под ногами не сочетаются.
Переехали, доктор? Я сразу понял, когда на месте вашего старого кабинета увидел глубокую воронку от взрыва. Как же вас так угораздило? Что значит "Не рассчитал, взрывной волной в сторону отнесло, выжил"? Кстати, миленькое местечко. Дом такой живописный. Девятнадцатый век? Я так и думал. Нет, я ни хрена не разбираюсь в архитектуре, просто там на стенке матерные стишки красуются, подписанные нечитабельной закорючкой и кучерявой задумчивой мордой. Пушкин, наверно, кто ж ещё. Ну, или гопник Петя, но я склоняюсь к первому варианту.
Кабинет, смотрю, просторнее выбрали. Хвалю ваш выбор. А зачем вам в нём ванна? Это для пациентов, типа успокоительные водные процедуры с какой-то там интересной травкой, от которой жалобы на жизнь превращаются в радостное хихиканье? Нет? А тогда... Для вас? Замёрзли что ли? Как я вас понимаю: сам по дому в костюме вигвама хожу, с одеялом практически сроднился. Оно мне, можно сказать, уже младший брат. Или сестра. Или троюродная бабушка, в которую так приятно кутаться долгими зимними вечерами.
Во-от, вот видите, доктор! Я опять несу бред. Эту проблему я и хотел с вами обсудить. Я ж его теперь постоянно несу. Да-да, несу, несу, уже полквартиры им завалил, но мне всё мало! И где я его только беру, кто бы знал. Я? Я - нет, не знаю, иначе бы не спрашивал. Бывает сижу себе, читаю, семечки тыквенные в астрономических размерах уничтожаю, а потом встану, сделаю пару шагов от дивана - и опа! - в голове что-то с тихим щёлком отключается. Когда прихожу в себя, оглядываюсь - ё-моё, всюду свежий первосортный бред! И самое обидное: на нём же ни ценника, ни этикетки, ни даже надписи "мэйд ин где-то там". Откуда, почём, была ли скидка - неизвестно. А неизвестность, доктор, она напрягает.

Доктор, вы не думали раздеться перед принятием ванны? Или вы решили совместить её со стиркой? По-моему, не лучший способ. Вот когда мы год назад стирали одеяло, по нему было очень весело прыгать - оно так лучше отстирывалось. А уж сколько радости! А по вам, доктор, прыгать не так забавно будет. Я, правда, не пробовал, но поверим моему внутреннему голосу на слово, эта скотина редко ошибается. В каком смысле "Слишком лёгкий, не получится"? Так я ж и говорю - не забавно. Давайте я вам лучше стиральную машинку принесу. У меня она такая смешная: маленькая, круглая, запихивается в таз и пищит. Мы её лет десять назад у соседей на кофемолку выменяли. Дураки соседи, кто ж такой замечательный образец глупости на старый советский агрегат меняет?! Над ним же, над агрегатом, ржать нельзя. А над стирашкой этой - не то что можно, даже нужно.
Кстати, доктор, вы миксер не выключили. Вон он, под табуреткой валяется, жужжит, как пчела психованная. Вы тут готовить собирались? Это дело. Я тоже готовить учусь. Представляете прогресс: разделка печёнки уже не походит на акт расчленения безвинной жертвы, и смывать со стен кровавые просьбы о помощи уже не приходится. Горжусь собой! Э-э, доктор, не надо купаться с миксером. Во-первых, он сломается, во-вторых, лучше использовать фен - я в кино видел.

Да не расстраивайтесь вы так! Вот насколько я человек нервный, но до подобного не докатывался. Подумаешь, нет у вас фена! И что, у меня его тоже нет. Точнее есть, но я его не включаю, мне тараканов жалко, они в нём сразу дохнут. А? Гарантирую ли я? Гарантирую. Нет, настолько большого фена у меня нет, а в тот вы не влезете. Это я вам тоже гарантирую. Жаль? Сомневаюсь. Вы бы не сошлись с моими тараканами, у вас слишком разные темпераменты.
Может, перейдём к делу? Ну, пока у вас вода не остыла, а то ещё простудитесь. Я вот пару недель назад простыл и ТАК удивился. Я ж от насморка с кашлем отвык, как капитан дальнего плавания - от женщин. Нет, я не накинулся на них со страстным криком, я просто обалдел. Два года не простужаться - это вам не фига с маслом, это куда серьёзнее. Сутки вообще в шоке был, ситуацию осознавал и давно забытыми впечатлениями наслаждался. Вы подобного хотите? Именно. Так что к делу, доктор, к делу.

А дела у меня не ахти. Понимаете, доктор, меня ничего не интересует, а если и интересует, то недолго. Потому как внутренний голос - ну, та тварь, что не ошибается - твердит про мою полнейшую несостоятельность. Мол, хрена ли ты, милейший, дурью маешься? Всё равно ничего не получится, зачем же тогда вообще за дело браться-то? Я ему, естественно, возражаю, но он, падла, знает, куда давить и за какие струнки дёргать. И... Доктор, я вас не понимаю, повторите ещё раз. И снова не понимаю. Доктор, я даже английский-то знаю на уровне "Ландан из кэпитл оф Грейт Британ", чего уж говорить о рыбьем. Так что прекратите булькать и соизвольте вынырнуть. Кто кайфолом? Я? Доктор, у вас там точно вода?..

И впечатлений новых нет. У меня все дни под копирку, я даже в календаре запутался уже. Меня вот спрашивают: "Почему не пишешь?", и что мне им отвечать? Простите, ребята, у меня вакуум в голове образовался? Чёрная дыра апатии пожрала зигзагистые завитки мыслей? Мне надоело описывать одно и тоже? Я просто боюсь к клавиатуре прикасаться, чтобы не напортачить ненароком? Вас бы такой ответ удовлетворил, доктор? Что? Нет, я не знаю, где ходит ближайшая электричка. А в метро много злобного народа, они вам столько любезностей наговорят, что лежать на рельсах станет совестно. У вас же есть совесть, доктор? А вы не в курсе, чем это лечится? Досадно. Но я подал вам идею, если до чего додумаетесь, навар пополам: Нобелевку вам, премию - мне. Нет, всё честно. Ваше имя останется в веках, а мои финансовые проблемы - в прошлом. И всем хорошо!

Но когда это будет, доктор. А пока что-то как-то не очень. Не хорошо, а сплошное средненько. Ни туда, ни сюда. Зависшей программой себя ощущаю, пасьянсом каким-нибудь. Или маджонгом. Один чёрт: куча карт-фишек, из которых должно что-нибудь дельное сложиться, а ничего не сходится, хоть ты тресни. С маджонгом даже хуже: вокруг одни иероглифы, фиг разберёшься. Может, я там слово "жопа" по парам из раскладки удаляю под медитативную музычку? Иногда кажется, что так оно и есть, уж больно часто логические игры ко мне именно этим местом поворачиваются. К слову, доктор, знаете ту шутку про "из букв "ж", "о", "п" и "а" слово "вечность" не получится"? Знаете? А ведь это тоже про меня, так сказать, в тему. Я чем от хандры-то ночной спасаюсь? КВНом. Для меня Александр Васильевич уже почти член семьи - как одеяло, только не такой тёплый. Если в позапрошлом году, когда комп бесполезной коробкой стол занимал, я определениями из кроссвордов думал, то сейчас - цитатами из КВНа. "Выйду ночью в город с пчелой", "Видишь, какой он? А ты - упырь!" и "А тююююгр на вас не напал?". Вам смешно, доктор? Во-от, в пересказе не смешно, это видеть надо. Я и смотрю, на свою бедовую голову. Каково мне потом, впечатлившись выступлениями талантов, возвращаться от хорошего юмора к своим жалким попыткам схохмить?!
А? Что вы мне суёте? Нет, я не чувствую запаха миндаля. И вообще, я читал, что всё это брехня для детективов, и ничем таким цианистый калий не пахнет. Поэтому не суйте мне под нос ваш сахар и... А я говорю - сахар! Не верите? Окей, проверим: у вас на подоконник птичка села, над ней и поставим опыт. Да откуда я знаю, какая? Пните её, если обматерит, значит либо попугай, либо вы довели её до ручки и не за горами вендетта. Жрёт она ваш сахар? Ну сахар же, птичка подтвердила! Сдохла? Что я могу вам по сему поводу сообщить, доктор? Не покупайте больше сахар, где вы этот брали, хреновый он у них.

Короче, туплю я, доктор. Туплю нещадно. Я даже в школе так здорово не тупил, а там ведь ничем другим заниматься было нельзя, у нас каждый второй выпускник был мастером художественного тупления. Нет, с этим надо что-то делать. Может, потеплеет и на благодатной почве мозга, щедро удобренной отборным трахом, всё же прорастёт фикус вменяемости, а? Что вы так на меня уставились? Я сам не понял, что сказал. Но проблему решать надо. Знаете, если бы по убеганию от проблем проводили соревнования, я бы все медали выигрывал, а это тоже однообразие, пусть и сравнительно приятное. Надоело. Почему? "Потому что гладиолус"! Простите, вырвалось. КВН, понимаете ли. Он так в голову втемяшивается, печенькой не выманишь.
И о печеньках. Я есть хочу, доктор. Сильно хочу. Причём здесь вы? А я себе обещал, пока с вами не побеседую, есть не пойду. Жестоко, не так ли? Вы вот голодный? Как я вам завидую! Я вот чуть ли помираю с голодухи. Гм, нет, не стоит записывать, это слишком медленный способ, вам он не подойдёт. Лучше заведите крокодила. Или кота. Разницы мало, но коты умеют мурчать. Насчёт крокодилов точно не уверен, не гладил. Да, вот "погладить крокодила" можете записать.

До свидания, доктор. Желаю вам счастья, удачи и чего вам там ещё не хватает. Хорошо, желаю вам счастья, удачи и новой гильотины. У вас странные вкусы, но не мне судить. Напомните, где у вас теперь выход? Здесь такой лабиринт, минотавр рога сломает. Я пока на вас не наткнулся, два часа блуждал, пугая местных приведений. Они такие нервные, чуть что, сразу сквозь стену просачиваются. Да ещё резко так, что других, за стенкой, до второй кондрашки доводят. Ох, прибавится у вас пациентов, доктор, прибавится в скором времени. Вон, один уже из потолка торчит. Здравствуйте, девушка, у вас очень красивая дыра в виске. Это под пирсинг?
Увидимся, доктор. И снимите всё-таки лыжи. Они мокрые и замёрзли.


@музыка:
Falconer - Portals Of Light
Falconer - Skula, Skorpa, Skalk
Дом ветров - Сага о наёмниках

@темы: Доктор, это снова я

---

Прошло чуть больше полугода, и любимая тема моих истеричных воплей накопила сил, поднатужилась и с приглушённым пшиком материализовалась перед носом. Если вы читали это, то всё уже знаете.)

Положа руку на сердце... Или лучше "схватившись за голову"? Или совместить: левую руку на сердце, правую - на голову? Ещё можно завязать ноги узлом и не распутать, то-то веселуха зрителям будет! Вот только после подобного упражнения бить себя пяткой в грудь я точно не смогу, но кто сказал, что пятка обязательно должна быть моей? Или грудь. Второй вариант, конечно, лучше: грудь - она у меня одна (гусары, умоляю, в тряпочку!), а пяток в два раза больше, но первый больше подобает ситуации: я ж всё-таки каяться собрался, а не драться.
Дамы и господа, хочу сделать заявление. Мм, нет, маловато патетики, почти что "к нам едет ревизор". Друзья! Ну, и вы, остальные шесть с гаком миллиардов... Не то, определённо. Ну-ка, подайте табуретку. Не шатается, нет? Мало ли, рухну, а вы без моих признаний останетесь. Как тогда жить станете? Совесть не замучает? Чёрт, с неё только стишки читать на потеху воспитателю. А я и стишков-то не знаю, а за те, что знаю в приличном обществе забивают до смерти томиками Пушкина. И что делать? Что делать, господа хорошие?! Я... Стоп. Секу-унду. Вот оно! Попалось, тварюга!
Господа! Дамы! Собачки-кошечки! Членистоногие и прочие похабники! "Прости меня, Васенька, дуру грешную!". Не премините остановится, выслушать, плюнуть и дальше пойти! Не забавы ради, а токмо от боли душевной одержим я ныне поносом словесным! Всему народу тайну открываю! Слушайте, слушайте и не говорите, что не слышали! Один билет - пятьдесят рублей, оптовым покупателям скидка. Признаюсь честно, без утайки, обнажаю сущность свою, и пусть ей, голой, будет стыдно!

Короче, я - идиот.
Да, вот так в лоб. И-ди-от. Кретин. Неразумный человек без извилин в нужном месте. Представитель полумифической организации "Серая масса", далёкий от ВЫСОКОГО, как иллюминатор - от травы у дома. Сейчас модно слово "быдло" и оно бы тоже вполне подошло, если бы столь сильно мне не нравилось. Отдаёт, знаете ли, чем-то таким... какой-то там губернией, усадьбой помещика Хренкина, "а чегой-то вы, барин, с бурёнкой делаете?".
Я пыль под ногами интеллектуалов. Вот они по мне ходят-ходят, прогуливаются, думы свои думая, интеллектуально швыряя в меня высокодуховные фантики от исключительно полезных для мозга конфет. Так мне и надо. Я ведь как живу? Проснулся, пожрал, время убил, голову себя комплексами дурацкими заморочил, снова пожрал и спать. Просто и без ума. Читаю прессу (позор!) и - о, ужас! - иногда смотрю телевизор. Да-да, наши ментовские сериалы и "Мою прекрасную няню"! И мне нравится! Что, уже ощутили всю жуть? Волосы стали по стойке "Смирно!"? То-то же. А представляете, каково интеллектуалам? У них от подобных откровений по коже должны мурашки табунами носиться. Разумеется, каждая с высшим образованием, здоровенным багажным отделением знаний и задумчивым выражением на лице. Как иначе-то?..
Кто-то может не сдержаться, робко поднять руку и спросить: "А чего ты, мил-человек, так убиваешься? Ты же так не убьёшься. Может всё не настолько плохо, небо голубое, а травка - зелёная... когда-нибудь будет?". Я тогда голову в его сторону поверну, смерю взглядом таким изумлённым, ущипну себя больно на всякий случай и отвечу: "Ты чё, охренел?! Сядь и не перебивай!".
Подходите, господа и дамы с ай-кью выше башенки! Не упустите шанса ткнуть пальцем в дурака безмозглого! Чай, кофе, пирожки горячие! Вашему вниманию предлагаются гелевые ручки! Тык - и дурак обиделся. Ой, как же потешно он обижается! Рожи корчит, ножками топает, словечки, для нежных ушей не предназначенные, выкрикивает! Хоть в цирк не ходи. Ах да, цирк - это же пошло. Пардону просим, господа и дамы, низко кланяемся. Тык - дурак расстроился. А расстроенный дурак ещё потешнее, в три раза, как растроили! Тык-тык-тык... А вот это вы зря-я! Переборчик. У дурака там что-то звякнуло, скрипнуло и сейчас его понесёт...

Понесло.
Сил моих больше нет, ребят. Надоело. Запутался. Вот ведь какая закавыка спать спокойно не даёт (соседская дрель и голодные коты, конечно, всё равно вне конкуренции, их в списке закавык не обойдёшь): умные люди говорят, что надо заниматься любимыми делами, выбирать занятия по душе, не обращать внимания на чужие вкусы и жить в своё удовольствие; что показывать пальцем невежливо, навязывать свои мысли - нехорошо, а гнобить того, с кем у тебя цвет фломастера не совпал, гнусно. Верно? Верно. Тогда какого ж хрена я постоянно сталкиваюсь с обратным? Вижу, как умные люди, сбившись в стаю, изводят человека, посмевшего прочитать "не ту" книгу, посмотреть "не тот фильм", "не так" отозваться о событии. Вижу, как утончённая ценительница поэзии серебряного века (я понятия не имею, когда он был, и иметь не желаю), презрительно сморщив носик, отодвигается от девушки с томиком Донцовой.
Вот поклонник "умной научной фантастики" узнаёт, что его собеседник любит "лёгкое" приключенческое "чтиво". Он удивлённо склоняет голову, хмурит брови, не в силах понять: как это так, ведь был уверен в его - собеседника - вменяемости и высоком уровне интеллекта, а оно вон как обернулось. И в глазах появляется если не пренебрежение, то жалость, как к побитой собаке, которой и рад бы помочь, но дома свои суки с кобелями имеются,
Вот доморощенный аналитик в шоке пятится к стене, бубнит что-то, разве что не крестится - изыди, мол, нечистая сила. Разве ж так можно: наплевать на политический конфликт где-то у чёрта на куличках, обозвать его участников придурками и отправится смотреть телевизор?!
Вот блог, который создал мужик. А это - неловкое слово, которое быстро взорваться готово в блоге, который создал мужик. Вот дева, что лишь объяснить всем хотела, что слово дерьмово, взорваться готова в блоге, который создал мужик. Вот Вася, что, в принципе, в девой согласен, что слово дерьмово и вовсе не клёво, особенно в блоге, что создал мужик. А это - известный народу мыслитель, вчера с бодуна раздолбал удлинитель и злой как корова отстаивать слово готов он в блоге, что создал мужик. "ВЫ ВСЕ ИДИОТЫ!", - орёт капсом кто-то, забыв про жену, грибной суп и работу, и к слову не проявляя заботу, тем более - к блогу, что создал мужик. А вот, посмотри, матюков три страницы, там дева со всеми готова сцепиться, мужик не поймёт - что же это творится? - в блоге, который создал он. Идут холивары четвёртые сутки, махровейшим цветом цветут предрассудки, и в топ уже вывели все эти шутки, где дева и Вася в большом расколбасе, мыслитель мечтает нос Васе расквасить, где кто-то вообще социально опасен, тем более в блоге, что создал мужик. И умные люди в какой-то причуде затыкали пальцем по блогам скитальца, что чисто случайно зашёл на страницу, затем опустили мадам-озорницу, что тоже от скуки, занять чтобы руки, пришла поругаться на кошку-засранку, соседку-поганку и просто поганку, что плавает в супе четвёртые сутки, в надежде на мужа предсмертные муки, в блог, который стирает мужик.

Я листаю любимый журнал, читаю рецензии на книги и взгляд сам собой цепляется за фразы и слова. "Имеется у нас пара десятков хороших авторов, а вот далее - океан бездумного приключалова, мочилова и тупилова", "мозговое отключалово", "вкусы публики иногда откровенно ставят в тупик"... Умный, наверно, человек писал. Ехидный такой, уверенный в своём превосходстве над любителями "отключалова".
Боюсь страшно, до дрожи в коленках, наткнуться на телешоу, где солидный и вроде бы воспитанный дяденька средних лет, ни дать ни взять - пример для подражания, орёт благим матом. Мол, вокруг серость, никто ничего не умеет, лишь он на коне. Потому что умный.
Честно признаюсь: мне нравится моя жизнь. Меня устраивают мои вкусы: книги, которые я читаю, фильмы, что я смотрю. Я не ищу в прожилках листьев высшего замысла, а в заумной малопонятной фразе - скрытого смысла. Я смеюсь над бородатыми анекдотами.
К слову о юморе. Умные люди не шутят, они иронизируют. Пародии не в чести, а вот если обозвать ту пародию сатирой... Совсем другой компот получается, над этой лопатой и посмеяться не зазорно.
Одно только жизнь портит. Мне постоянно пытаются вдолбить, что я живу не так, что мои интересы недостойны взрослого человека, а в случае исполнения мечты трах работа последних лет затеряется среди «сереньких книжат». А нервы-то и без того ни к чёрту.
«Что у вас, Бэрримор? Опять овсянка?».
Я не знаю, как это безобразие называется, но коварная мыслишка проскакивает. Мол, "кто-то из нас двоих точно сошёл с ума". Искренне надеюсь, что мысль. Я-то на ум не вставал.)

@музыка: Медвежий угол - Степи среди

@темы: Нервишечки, Тест на совместимость с окружающей средой провален, Не сплю, Бля-а

---

Стоит сказать себе "нет" - и всё, началось в деревне утро: мысли вертятся исключительно вокруг запрета, ручки шаловливые тянутся куда не надо, шило в заднице работает в беспрерывном режиме, будто кто-то выключатель заблокировал. Эта недозволенная хрень не отпускает, посылает в измученный разум сигналы: "Приди ко мне!" и снится ночами. Да-да, мир окончательно сбрендил: я вот уже почти неделю ночью сплю. Отвлекайся, не отвлекайся - всё вхолостую. Оно преследует, то угрожая, то давя на жалость, проникает глубоко в душу и столовой ложкой пожирает мозг. Самозапрет поначалу пугается сопротивления, но затем привыкает, мутирует и приспосабливается, сводя действие заклинания "Я завязал!" (высшая белая магия, маны жрёт немерено, действует через раз и только у персонажей с параметром "воля" выше пятнадцати) на нет.
Это не то, о чём все подумали. Я не пытался бросить курить. Всё гораздо хуже и реалистичнее.
Дней двадцать назад я ощутил очередной приступ отвращения к буквам. И если читать текст был ещё в силах, то производить его - увольте меня пенделем! Проклятая самооценка снова украсила меня табличкой "Бездарный лузер!" и отправила грустно слоняться по дому в виде человека-бутерброда. И я не выдержал, я хлопнул ладонью по бедру (больно!) и сказал твёрдое "НЕТ". Правда не подлой предательнице самооценке, а амбициям, но сказал.
Интересно, в который раз я отказался от писанины? Ведь что с математикой у меня полный швах, я застрял на уровне третьего класса и путаюсь в больших цифрах. Думаю, если сложить все подобные отказы в стопочку, получится неплохая подпорка для МКС.
«Это ничего, - подумал я тогда, - это нормально. Если человек осознаёт свою ошибку в выборе пути, он должен плюнуть на дорогу, пнуть указатель, развернуться и пойти назад на перекрёсток бить регулировщика». Ну не вышло из меня сочинителя, не стал я мастером слова, не Терри я Пратчетт и даже не остроумный аноним, веселящий блоггеров блестящими комментами у «тысячников». И ладно! Найду дело по нраву, стану вон домики из окурков строить, писать на них нецензурщину и выдавать это за высокое искусство. Подобное нынче прокатывает. А чёрт, не пойдёт: там тоже буквы. Зассссада! Но я же типа умный, я найду выход, а не найду – так придумаю и поверю в сей плод больного воображения. И будет мне счастье!..
Идиллия? Счастливый конец?
ХРЕНА ЛЫСОГО!
Знаете, в одном я точно специалист: я умею замечательно задалбывать окружающих. У меня звание магистра по мозготраху и чёрный пояс по боевому нытью. Однако такая специальность почему-то не сильно воодушевляет. Особенно окружающих. Немудрено: лучший друг, судя по всему, знает все мои «творческие» жалобы лучше меня самого и способен угадать смысл скулежа по первой фразе; коты в панике сматываются от одного лишь разочарованного стона «Ну во-от…»; и даже Мистер Личный Геморрой, утверждающий, что лучше него меня никто не выслушает и не поймёт, при малейшем намёке на графоманское нытьё резко меняет тему разговора или обнаруживает наличие ужина/приход бабушки/конец света.
И себя я тоже довожу. Слабовольно впускаю запрет в личное пространство и там его холю и лелею. Ути, мой хороший, как нам спалось? Какой ты у меня симпатичный, просто башню сносит. А? Ты чего-то хочешь? Нервы мне потрепать? Слушаю и повинуюсь, добро пожаловать в нервную систему. Ещё я могу врезать со всей дури по стенке, пнуть Макса, удалить файл «Документ Microsoft Word (4)», а потом долго хныкать под одеялом. Надо? Сделаю, отрада очей моих.
Мазохизм.
Но что-то ещё там внутри засело. Что-то, что заставляет тянуться к ненавистной клавиатуре, отыскивать копию файла, смотреть на текст… и снова создавать буквы. И пусть обычно получается лишь «Бля…», «Не пишется. Жопа» и «оашгвшш» (впрочем… это уже не я, это живность), «что-то» торжествует. Наверно, оно и подкармливает самозапрет. Он, собака страшная, набирает вес, увеличивает злобность, копит яд и хихикает…
Короче, за неделю я написал больше, чем за последние полгода. Правда, количество поглотило качество, но факт остаётся фактом. Нет, я не перебил «Большую советскую энциклопедию», я испоганил всего лишь четырнадцать страниц, но для меня это более чем достаточно. Четырнадцать страниц несвязных и не связанных между собой диалогов, описаний, похожих на сочинение иностранного пятиклассника-технаря, переведённое ПРОМТом. Ни сюжета, ни единой мысли. Чёрт знает что уровня плинтуса.
Смотреть на него не могу. А остановиться не выходит. Замкнутый круг: качество бьёт по самооценке, та обижается и устраивает мне взбучку, я сгоряча клянусь не притрагиваться к клавишам, но самозапрет делает своё чёрное дело.
Честно слово, крыша едет.

Вспоминая различные табу, как-то невольно начинаешь думать о еде. Действительно, чёртова уйма народа регулярно мучается, профессионально занимаясь пищевым экзорцизмом - изгоняя из головы красочные видения запретных булочек. К счастью, с моим скелетообразным телосложением экзекуция сия не грозит (да и не стал бы так извращаться), но сам факт наличия в этом мире такой мерзости как диета заставил кое-что припомнить.
Несколько лет назад существовал тут рядышком магазин "Кулинария" - истинная сказка для тех людей, у кого слово "готовка" содержится в словаре ругательств. До сих пор перед глазами всплывает картина: заставленные аспидски вкусными штуковинами витрины, ценники, радующие небольшим количеством нулей, очередь до дверей, "Ой бля, пойду-ка я отсюда"... Всё хорошее рано или поздно летит коту под хвост! Был да сплыл, теперь там книжный магазин, где нужной книжки днём с огнём не найдёшь, а продавщиц подбирают по злобности. Но когда это счастье ещё работало, продавали там замечательную штуку - "Печень по-строгановски". К чему меня ностальгия прошибла? А проснулся на днях, зевнул и замер от неожиданной мысли. Я понял: "Хочу!". Меня частенько спросонья прошибает на какую-нибудь глупость - то какао хочется, то тянет найти и переслушать попсовую песенку из детства - и я давно уяснил, что бороться с этим бесполезно. Пока желание хотя бы частично не исполнится, оно не отвяжется.
Затем логичная цепочка: интернет - рецепт - рынок - я ненавижу тёток с колясками и бабушек - еда - дом - кухня. Гм, нет, не кухня. Тёмные углы. А так же перемещение по квартире на цыпочках и тщательно отрепетированное выражение лица "Коты, у меня ничего нет".
И понеслось. Повар я... Короче, не повар.
Разделывал в ванной из соображений безопасности. Ведь пока ты готовишь, мохнатые враги не дремлют, а ванная – единственное помещение, дверь которого они не наловчились открывать (крючок – великая вещь!). Конечно, есть ещё туалет, но… Я до сих пор не могу поменять там лампочку.
В рецепте было сказано сначала снять с печёнки плёнку и удалить прожилки. Разумеется, профессионалы запамятовали указать, как правильно это сделать, и пришлось доходить до истины своим умом. Путь к истине был труден, напичкан ямами с голодными аллигаторами и вылезающими из стен шипами и закончился практически ничем.
Минут через двадцать я пожалел, что по дому не водят экскурсии. Такой момент был упущен...
"Справа вы можете увидеть настенную живопись разных лет. Как заметно по содержанию и исполнению, её создатели не отличались высоким интеллектом и трезвостью. Проходим дальше, товарищи. Не отрываем со стены кошачьи усы; желающие обзавестись подобным сувениром позже смогут попытать счастья и выдернуть аналогичные у самих котов. Разумеется, только после окончания экскурсии и составления завещания. Так, далее у нас... Осторожно, тут ведро, не споткнитесь.
В левом углу мы наблюдаем трубки для пылесоса. Это весьма и весьма загадочные вещи, учёные не первый год ломают голову в поисках ответа на вопрос "Что данные артефакты делают в месте, где давно забыто само понятие "пылесос?". Пока разгадка тайны не найдена, однако лидирует гипотеза, что трубки - наследие предков. Не трогайте экспонаты руками, они могут рассыпаться.
Товарищи, не расходитесь по территории. Если вы потеряетесь, никто не возьмётся предсказать, что с вами может стрястись. Итак, мы подошли к двери следующего помещения. Слышите эти звуки? Здесь у нас очень любопытная панорама. Давайте же откроем дверь и ознакомимся. А? Боже мой, это невыносимо! Мы что, зря повесили у входа объявление, в котором чёрным по белому сказано: "Впечатлительным людям посещение музея противопоказано"?! Мало мне было той дамочки с обмороком от тараканов и девушки, натолкнувшейся на паука? Кстати, вы уже прекратили заикаться? Итак, на кафельной плитке справа вы видите пятна крови... Да поднимите же этого малахольного и приведите его в чувство! Как? У нас экскурсия, а не семинар по оказанию первой медицинской помощи! Я могу продолжать? Спасибо. Кровавые пятна находятся и слева от двери. Оцените: вон то чем-то похоже на собачку. А посередине вы можете наблюдать человека с окровавленным же ножом, которым он резкими движениями колет и режет что-то лежащее на стуле перед ним. Послушаем комментарии. "Ах ты дрянь! Я тебе покажу, кто тут главный! Получай, скотина!". Да, не слишком разнообразно, зато от души. Человека пальцами, зонтами и тросточками не тыкать - он на взводе, а нож острый. Товарищ в плаще с алым подбоем, не скальте клыки и успокойтесь: кровь коровья, она Вам не понравится. Если Вас мучает жажда, потерпите немного и дождитесь возвращения к отправной точке. Быть может, Вам повезёт и на выходе попадутся соседи.
Отправляемся дальше. Что? Как называлась панорама? "Повар с руками из жопы разделывает печёнку" она называлась. Отражает суть, не так ли?..".

Так или иначе, я её, сволочь, сделал. Точнее разделал. И на этом приключения закончились, что и странно. Ужин получился даже вкусным и имел лишь один очевидный минус – слишком быстро закончился. Ты печёнку сутки ел, чего тебе ещё надо? Как только умудрился растянуть?.. Возможно, я не безнадёжен.)
Но не стоит уподобляться Мистеру Личному Геморрою и елейным голоском заявлять: «Может, это и есть твоё призвание?». В жопу такое призвание.
Разве что в цирке меня показывать? «Спешите! Спешите! Спешите! Только сегодня и только у нас! Единственное и неповторимое выступление клоуна-повара! Рассмешит до слёз, да так, что вы забудете не только про кризис, но и как маму с папой кличут! Так не упустите же шанс здорово удивить родителей! Не проходите мимо, дамы и господа!».

Но как же чесались руки запинать её ногами (Умные люди, как обзывается эта хрень? Парадокс? Я сам не понял, что сказал). Но я взглянул на пол ванной, встретился там с носком-ветераном, он мне подмигнул… и желание пропало как-то само собой.
Ибо есть хотел.)


Если в ближайшее время запись окажется закрытой, изменится, исчезнет или весь дневник будет вне доступа, не вините в этом сайт. Причиной тому будут не его глюки, а моя война с нехорошими мыслями. Она ведётся уже достаточно давно, и счёт пока что не в мою пользу. Эти, которые нехорошие, ведут самую нечестную игру, какую я только мог себе представить: они воюют честно.
Ну ведь гады же, а?..

@музыка:
Yoko Kanno - Cowboy Bebop OST - Space Lion
Dargaard - Takhisis Dance

@темы: Не сплю, Бля-а, Творчество