Здравствуйте, дети. Добро пожаловать в кружок юных знатоков. Проходите, осваивайтесь. Освоились? А мне без разницы. В плане занятия написано: «Вошли, освоились, сели», значит – вошли, освоились, сели! Се-ли! Мальчик в клетчатых штанишках, не обязательно плюхаться, где стоял, можешь дойти до стула. Ну-ка… Ага! Гы-гы, подушка-пердушка! Накололи!
Гм, извините. Это… Это ребята из соседнего класса подшучивают. Хулиганьё – сил никаких нет! Да-а…
Все расселись? Всем удобно? Вот и славно. А теперь все посмотрели на меня. Я – неотъемлемая часть этого кружка, его, так сказать, центр и мозг. Непонятно? Объясняю специально для дубоватых: вы от меня не отделаетесь. Нет-нет, не мечтайте, кружок мечтателей не здесь, он этажом выше и направо по коридору. На редкость бестолковые дети, надо заметить. В прошлый раз дружно мечтали о мире во всём мире, а сейчас, если я точно помню программу, говорящую корову воображают.
Вы можете спросить, зачем мама с папой вас сюда отправили на ночь глядя. Так ведь? Ну же, ну же, поднимаем глазки с пола. Поднимаем-поднимаем, а то ещё забудете, и наша уборщица потом будет ругаться – у неё такого добра к концу рабочей недели скапливается туча. Я угадал? Отвечаю: мама с папой – тоже люди, хотя многие могут быть другого мнения. Мама с папой хотят… Короче, мама с папой хотят, а вы, цветы жизни, им всю клумбу засоряете. Ферштейн? Нет, про аиста будет позже. Да, девочка, я в курсе, что вы всё про секс знаете, вам Колька во дворе рассказал. Он всем про него рассказывает. Но начальство сказало: «Аист». Наверно, начальство не знакомо с Колькой.
Итак, тема первого занятия – слово «задолбали». Сие у нас глагол… Очень смешно, молодой человек. Да, я знаю, что «зад». Кстати, правильное замечание: общая суть слова именно такова.
Вернёмся к нашим баранам. Задолбали – это крайняя форма раздражения. Оно же «забодали», «допекли», «вы у меня в печёнках сидите!», «я вами, уродами, сыт по горло!» и «заебали». Но последнего я вам, если что, не говорил. Это всё Колька.
Позвольте привести пример. Он перед вами. Да-да, на днях меня задолбали. Что ж, выключим мобильники и включим воображение, если оно у вас, конечно, имеется.

Вот представь… э-э… ты. Да, ты, в галстуке. Между прочим, всегда считал, что изобретателя этой удавки самого надо вздёрнуть. Представь, что ты просыпаешься вечером, скатываешься с дивана, ставишь на плиту опостылевшую уже кастрюлю и резко понимаешь, что надо срочно нестись за едой. Причём не своей. Изо всех углов на тебя смотрят злые голодные глаза, готовые в любой момент обернуться злыми голодными когтями. Ты материшься, но… Что значит: «Я ругаться не умею»?! Мальчик мой, несчастная жертва удавки, поживёшь немного с этим зверьём, так ругаться научишься, что мама с папой о ремне позабудут, настолько заслушаются.
Ты материшься, но одеваешься. Лифт не едет, вокруг народ снуёт туда-сюда, не подъезд, а проходной двор. В почтовый ящик снова какую-то хрень засунули, дверь не открывается – кто вообще додумался её закрыть?! На улице темно, мокро, в лицо листом залепило.
Доброе утро, которое вечер!
Пять.
А ты ещё не проснулся. Прохожие спешат домой, у прохожих дома ужин. А если ты сейчас развернёшься, то, вполне вероятно, превратишься в ужин сам. Два голодных кота – это тебе не хомяку морковку сквозь прутья пропихивать.
В магазине закономерная очередь. Ты смотришь вперёд и видишь страшное. Нет, не Бармалея. И не Карабаса-Барабаса. Кстати, намедни пересматривал нашего «Буратину» и что хочу отметить: если бы я был режиссёром, а какое-то длинноносое бревно испоганило бы мне спектакль, то я бы тоже щас как дал больно!..
А видишь ты знакомую продавщицу повышенной степени злобности. Это такая суровая, неприветливая женщина, которая не любит других людей. Когда с ней сталкиваешься взглядом, то ощущаешь негативное воздействие на мозг эдаких маленьких буравчиков. Складывается впечатление, что мадам питается исключительно покупательским страхом, наворачивая его столовой ложкой. И вот она заметила тебя, злорадно ухмыльнулась и начала тренироваться. Прошла минута и первый покупатель вылетел из магазина, не выдержав хамского обращения. Очередь дрожит, но терпит. Твои коленки тоже дрожат и слёзно просят унести их отсюда. Как это? Ты когда-нибудь забывал тетрадку с мега-важным домашним заданием? Нет? Что за дети пошли. Вот я в твоём возрасте… Мда.
О, повышенная злобность наткнулась на пофигистичного дедушку. Что ж, следующей жертве не повезёт вдвойне.
Четыре.
В конце концов ты плюёшь на очередь, разворачиваешься и покидаешь магазин, напугав прохожих громким «Твою мать!». Судорожно вспоминаешь, куда перенесли местный зоомагазин, а вспомнив, ругаешься ещё громче. Потому как идти далеко, а нога так никогда не пройдёт. Да, совсем забыл упомянуть: неделю назад у меня в левой ноге что-то потянулось, а пару дней назад я ободрал левую же пятку. Ходить больно, но надо. Мы говорим о тебе? Ладно, для полного соответствия могу и тебе потянуть и ободрать. Нет?
Сшибая головой притолоку подвального магазинчика… Гм, ты, метр с галстуком, не сшибёшь. Давай так договоримся: окажешься в подобной ситуации – подпрыгнешь в дверях, ага?
Три.
Но чёрт с ним, с кормом. Вернувшись домой и успокоив ненасытные утробы, ты принимаешься за салат. Тоже не умеешь? Я тоже не умел, но поверь мне – пара лет на лапше и пельменях и ты неожиданно обнаружишь в себе гениального повара. Непонятно, что он там забыл, но факт остаётся фактом. Наверно, от лапши заводится. Нервы натянуты, руки ходят ходуном, мысли линчуют «всех этих сволочей». Только остатки здравого смысла не дают превратить овощной салат с сосисками в овощной салат с сосисками и пальцами. На кой сосиски? И вновь поверь мне, маленький гадёныш, нет ничего лучше, чем свалить в миску все продукты в доме!
Звери вьются над сосисками, тянут в миску лапы, строят рожи умильные. А ты всех убить готов.
Пара часов сравнительной тишины и относительного спокойствия слегка исправляют дело. Да, они орут. Да, опрокинутая на диван миска и беззаботно текущий по одеялу майонез. Да, книжка скучная как районная газета. Но могло быть и хуже.
Два.
А потом, когда ты почти расслабишься и отложишь уничтожение мира на пару деньков, объявится Хуже. На сей раз Хуже приняло вид соседей. Соседи весёлые, соседи зовут тебя пить пиво. Соседям нет никакого дела до того, что у тебя на душе паршиво. Они этого не знают. А когда узнают, то решают во что бы то ни стало тебя развеселить.
Они тарабанят тебе в дверь каждые пять-десять минут и не принимают отказа. Они пытаются затащить тебя в обитель радости насильно. Кстати, не знал, что могу с такой силой вцепиться в дверной косяк. Меня так и не удалось от него оторвать.
Компанейским людям вообще сложно растолковать, что в гробу ты видал эти шумные посиделки и что тихое одиночество для тебя гораздо предпочтительней. И нефига приманивать пивом. Эти люди звонят тебе по телефону и просят срочно явиться составлять им компанию. А голос в трубке знакомый такой, им пару недель назад анонимные юмористы звонили, доводя тебя до ручки.
Один.
Тиха московская ночь. Лишь под окнами поют песни, да мявчут дурным голосом. А ты сидишь, скрестив пальцы, и надеешься изо всех сил, что до утра ни одна тварь тебя не тронет и пресловутый «Пуск» или «Ноль» так и не наступит. Потому что ты не любишь взрываться. У тебя без того нервы расшатаны.
Пронесло.

Все поняли? Вот это и значит – задолбали. Вопросы есть? Тогда встали, поставили стулья на столы и вышли. Э? Я вас задолбал? Хочется швырнуть в меня пеналом, подпилить ножки кресла и подсыпать гадость в чай? Молодцы какие, хорошо усвоили тему! Хвалю.
На всякий случай: пеналы перед следующим занятием отберу, кресло внимательно осмотрю, а вместо чая принесу бутылку пива. Так что думайте, дети, изобретайте. Вам это полезно.
Эй, девочка! Девочка! Ты забыла… А, ладно.
Хм, надо было дать им домашнее задание. Впрочем… Готов поспорить, они и так его выполнят: мастерски задолбают родителей в самые короткие сроки.
Да-а…

@музыка:
Yuki Kajiura - Main Theme of Petit Cossette
Yuki Kajiura - Moonflower
Yuki Kajiura - Desert Sunset

@темы: Заметки о

---

Я пугаю зверьё лимоном. Я пугаю себя лимоном. По-моему, лимон сам себя боится.
Меня от лимонов плющит. От одного их вида.
Когда-нибудь я оттяпаю себе пару пальцев. Потому что резать лимон приходится с закрытыми глазами.
Но без лимона нельзя. Без лимона жизнь теряет яркость и заставляет пить просто чай, который уже не лезет в горло. Просто чай напоминает о покинувшем этот жестокий мир чайнике, заменившей его мелкой кастрюле и моей неспособности спорить с замученными продавщицами в первом часу ночи.

Ночные продавщицы от меня удивляются.
Им хочется вздремнуть в подсобке, обсудить с коллегой калорийность во-он той булочки и потрындеть с флегматичным охранником о смысле жизни. А чем ещё можно заняться, ночь ведь на дворе! Но рано или поздно в эту идиллию, некультурно хлопнув дверью, ворвусь я и потребую что-нибудь для столь позднего часа совсем не подходящее. Потребую, а потом прочту в глазах продавщицы обвинение в нарушении законов мироздания; в частности, того, где указано, что нормального, здравомыслящего человека чай, кошачий корм, дешёвое пиво и пачка замороженной бурды ночью ну никак не должны интересовать. Вот сон, булочка и охранник с лицом усталого бассет-хаунда – это да.

Микрофоноподобная штуковина продолжает радовать. Воткнёшь наушники в колонку, пододвинешь штуковину поближе и воображаешь себя ФБРовцем, устроившим в фургончике с надписью «Вкусные хот-доги» засаду на похитителей президентской канарейки. Я знаю, о чём говорю: я кино смотрел. Они – засадники – всегда в фургонах сидят, вооружившись штуковиной. Им без неё никуда.
Но позитив штуковина дарит не только мне. Она щедрая. А люди ведь щедрость задницей чуют, люди её на подсознательном уровне улавливают. Люди к ней тянутся. Людям очень интересно, что торчит у впередистоящего из головы на уровне затылка.
Куплю себе зеркальные очки, повешу на дужки проводок и буду отвечать, что смотрю спутниковое телевидение, а в этом деле без антенны никак.
Ещё раз дёрнут – оторву штуковину на хрен. Лишнее внимание окружающих и без того превысило все возможные пределы.

Либо у меня паранойя, либо тех внимательных окружающих хлебом не корми, дай только полюбоваться на спокойно идущего по своим делам Тёмного Властелина. Нет, он, конечно, выразителен. Он окружающим деньги экономит: цены на билеты в цирк нынче кусаются что твой ротвейлер, а здесь всё бесплатно, лишь за аплодисменты. Он почти что Дон Кихот, только вместо копья и мельницы практикует плащ и лестницу.
В самом деле, как жаль, что тёмные лестницы не являются модным местом проведения досуга скучающих москвичей. Уставшие от ночных клубов и ресторанов горожане многое теряют, не заходя по вечерам в подъезды, где какой-то гад выключил свет. Что клубы, что рестораны! Выставки, фуршеты, экзотические тренинги – все они отлетают! Фишка сезона: Ирвин, поднимающийся пешком на восьмой этаж с занятыми пакетами руками, и оттого не имеющий возможности приподнять полы плаща! В практически полной темноте! Спешите видеть! А если организация действа подкачала и свет всё-таки есть, то добро пожаловать на улицу! Там тоже есть лестница, на которой и без плаща ногу сломишь!
Неподалёку находится палатка с пирожками, шаурмой и горячим кофе - подкрепитесь в ожидании зрелища!
Но таки надоело стирать с плаща отпечатки собственных сапог…)

А как порой тянет пнуть теми сапогами кой-куда некоторым личностям! Но возможности нет. Госпожа Удача кинула сначала кубики, а после – и меня, отказав в знакомстве с потенциальными жертвами справедливого гнева.
Это я клоню к тому, что с чтением прессы мне следует завязывать. Печально, но факт: пусть газетные заметки типа «Пугачева кормит российских папарацци» (с) «Комсомольская правда» для меня равнозначны передаче «Эти забавные животные», но некогда любимая рубрика любимого же журнала превращается в одно сплошное расстройство. А я, увы, не знаю координат виновного в этой неприятности человека. Кто сказал: «Сам виноват, что на статьи обижаешься»?! Я всё слышал, я же уже снял наушники со штуковиной! Шаг вперёд, смотреть прямо в глаза!
Я в курсе, что «массовый читатель» - это такое страшное оскорбление, принятое в определённых кругах, и оно гораздо обиднее пятиэтажного пожелания счастливой половой жизни с веником. Как же часто я нос к носу сталкиваюсь с мнением «Эту книгу читать/этот фильм смотреть может только быдло!». И как же я счастлив, что принадлежу к этому самому «быдлу», кто бы знал! У нас, у быдла-то, настолько больше радости в жизни!..
Дорогу быдлу! Оле-оле-оле! Всех не передушите!))

Мензоберранзан пришёл, жестами объяснил, что хочет на хозяйские колени, влез куда хотел, задумчиво потоптался и слез. И снова попросился, снова потоптался, снова спрыгнул. Что вижу, о том пою.)
Это такой кошачий спорт. «Задолбай хозяина» называется. Мои в нём чемпионы.
А у второго морда, будто он только что целиком слопал тот лимон.
Во-от, лимоном начали, лимоном закончили. Логично. Но кисло.
Чёрт, опять сплющило. XD

P.S. Но насколько непривычно смотреть мультфильм с субтитрами и осознавать, что это - не аниме. XD

@музыка:
Klever - Trip#1
Varttina - Itkin

@темы: Не сплю, Однимахом

---

Я таки люблю свою статистику. =)

---

Какое всё же прекрасное изобретение – таксофон! А ведь с первого взгляда и не оценишь: ну стоит что-то в кустах у метро, тускло блестит остатками стёкол и временами служит подставкой для пивных бутылок. Непонятно. Можно, конечно, поинтересоваться у старшего поколения, что эта за фигня там торчит, и оно – поколение то бишь – разъяснит суть, приоткроет завесу тайны странного аппарата, сопровождая рассказ покачиванием головы в духе «а я-то в советские годы - у-у!». Можно. Но бесполезно. Потому как у всех есть маленькие карманные монстры, каждый из коих известен под кодовым именем «мобильник». Видовая принадлежность и порода варьируется. Маленькие, но шибко бойкие. И они побеждают. Наверно, именно так всякая мелкотравчатая доисторическая шушера, сбившись в стайку, заваливала грозного, большого, но неповоротливого динозавра. «Нам бы на пол уронить, а там ногами запинаем».
Но они великолепны. И пусть карточки днём с огнём не сыщешь, а мелочь эти на редкость прожорливые твари жрут килограммами, польза от них есть. Они не дают людям волноваться. А когда люди меня теряют, они начинают именно волноваться. Вот поволнуются немного, побегают туда-сюда, померяют шагами комнату и – айда меня искать. А тогда нервничать начинаю уже я. Меня уже приходили «спасать» с пневматическим пистолетом под курткой, повторения истории не хочется. И чёрт с ним, с пистолетом, уж больно звонок противный. Видать, тоже нервничает. Только тронешь – вопит как резаный.
Если у нас когда-нибудь какому-нибудь не в меру умному чиновнику стукнет в голову идея убрать все таксофоны за ненадобностью, я пойду и оторву от ближайшего аппарата трубку. Хотя лучше было бы унести его целиком. А совсем идеально – всё-таки оторвать, но голову. Чиновнику.
Нафига мне трубка? Как раз для подобных вопросов. Или похвастаться. Что-то вроде «- А у нас в квартире газ! - А у меня зато трубка от таксофона есть!». Это такой фетиш а-ля ложка из лифта и соседский коробок спичек.
Да и просто – на память.)

У нас вообще с местной телефонной станцией холодная война. Я то и дело задерживаю плату, а они в отместку вырубают мне телефон. Тогда, когда всё уже несколько дней как уплачено. Дозвониться до них – проблема, да и лень-матушка одолевает, а им неохота перед отключением проверить наличие денег на счёте абонента. Кто кого?
Кстати, по поводу активной половой жизни с дозвоном. Это мне только кажется или у некоторых пиццерий заговор: за час-полтора до окончания рабочего дня либо не брать трубку, либо снимать её с аппарата и бережно укладывать рядышком?..

Занимаясь поисками чего-то нужного, случайно наткнулся на ненужное, но забавное. С месяц назад по нашему многострадальному подъезду раскидали листовки, текст коих начинался так: «Уважаемые жильцы! С 18.08.08 по 1.09.08 (цифры старательные рекламщики аж не поленились вписать от руки) Вы имеете возможность заменить физически и морально изношенные батареи центрального отопления по льготной цене…». Я понимаю. Батареи – это хорошо, это замечательно, прямо-таки охренеть, особенно когда они топят. Но! Поясните мне, люди добрые, смысл загадочного словосочетания – «морально изношенные батареи». Это как? Батарея устала от жизни, вымотала себе все нервы и тихо грустит себе под подоконником? Так прочитайте ей смешную историю, выслушайте жалобы и распейте на двоих бутылочку горячительного на ночь глядя. Авось и подействует.
И вроде всё в листовке ладно, всё прекрасно: фирма со скидкой вам и замеры произведёт, и новую батарею доставит, и старую потрудится доставить до ближайшей помойки… А вот то, что ту новую батарею придётся у них ещё и покупать – это не сразу просечёшь, раза три, как минимум, прочитать придётся.
«Ты знаешь, кто это такие? О-о, брат, это жулики!» (с) Карлсон.

Благодаря вовремя добытым наушникам тупняк медленно, но верно отступает. Кое-где уже видны белые флаги, по ночам из вражеского лагеря доносятся звуки выстрелов и предсмертные крики самоубийц. Тупняк отползает, уподобляясь какому-то там леднику, не в силах выдерживать новости, диджеев и вечно хрипящий радиоприёмник. И пусть на наушниках торчит эта микрофоноподобная штуковина, делающая меня похожим на уфолога, увлечённого принятием сообщений от братьев по разуму. Пусть. Она весёлая, за неё дёргать можно.
Во-от, меня пока ещё не отпустило, а оптимизм уже стартует. Доктор, как скоро можно записаться к Вам на приём? Да-да, ещё я сегодня очередной номер журнала заполучу и опять трындеть стану, изображая привередливого критика. Доктор, срочно требую аудиенции!..

И напоследок. Встречи с постоянными читателями – это отменно, но если жить с таковыми в одном доме и встречаться по чистой случайности в переходе раз в полгода…Здесь что-то не так.

@музыка:
Across the Border - Ghost Of The Past
Across the Border - A New England
Машина времени - Пока горит свеча

@темы: Будни

---

У меня в голове тупняк. Большой такой, хорошо отъевшийся на чужих мозгах тупняк. Он появился, как только похолодало, по-хозяйски вошёл в комнату, ловко запрыгнул на диван и, воспользовавшись моей беззащитностью, забрался в голову. И всё. Тупняк разложил в новом доме свои вещи, поставил в углу горшок с чуть подсохшей пальмой, рассовал тут и там милые сердцу сувениры. По-моему, он планирует завести домашнюю живность. Так, для большего уюта.
А я ничего не мог сделать, ничем не мог этому захвату помешать. Состояние было для обороны неподходящее. Я лежал, свернувшись в бублик, под одеялом и изображал отбойный молоток – трясся изо всех сил. У меня была температура, но не было сил не то что доползти до градусника, но и вспомнить, где он, собственно есть.
Вот это бедственное положение и подложило свинью. Тупняк прочно закрепился на месте и объявил мою голову своими владениями. Нет, честно. Бегали в голове мысли, шевелились, а пришёл тупняк и – как отрезало! И пусть я вовремя подлечился и окончательно всё же не заболел, проблему это не решило. Я до сих пор не способен связать то и это крепким узлом логики. Ни одна идея не задерживается больше чем на пять минут - её пожирает тупняк. Я потерял покой и хренову радость жизни. Меня ничего не радует. Старый журнал? Гад! Я его, оказывается, хорошо помню. Килограмм винограда? Гроздь концентрированной сволочности! Слишком быстро заканчивается. Я ночами напролёт смотрю КВН и даже это, чёрт побери, наипрекраснейшее из человеческих изобретений, вызывает смешанные чувства. Мне: а – завидно и бэ – Масляков скоро сниться начнёт.
Что за ё-моё, а?..
Изыди, тупняк, я подумать хочу, как дальше без тебя жить.

Отчасти усугубляет положение отсутствие музыки. Дело в том, что примерно половина мало-мальски вменяемых мыслей посещают меня во время полуночных прогулок в компании плеера. И пусть в нём работает лишь радио, этого вполне хватает для мозговой деятельности. Но если плеер служит мне верой и правдой уже года три, то наушники то и дело изменяют. Не везёт мне с ними.
Обычно они рвутся. Или их рвут: «Наушники – это такая забавная штуковина, их можно гонять и кусать» (с)мысли моего зверья. Месяц я ходил в тишине, наслаждаясь лишь разговорами прохожих и хип-хопом из машин, припаркованных у местного клуба «Ниагара». В воскресенье не выдержал – пошёл и купил радио. Маленькое такое, за сто рублей радио, производства братской республики Китай. Хотя, я боюсь, что это даже не Китай, это хуже – наша подделка под Китай. С наушниками в комплекте. И вроде всё, живи и радуйся! Но…
Друг меня предупреждал, что радио, мол, работать не будет.
Радио-то работает. Наушники порвались. В тот же день.
Эх. Хм, нет. «Эх» был на прошлых наушниках. Это уже «Бля». А то и хуже.

У меня вообще плохо обстоят дела с техническими новинками. Уже года два, завидев мп3-плеер друга, я вытаращиваю глаза и думаю: «О-о! Волшебная коробочка! Ух ты, открывается! Туда можно ди-иск засунуть!..». Даже не знаю, почему это я вокруг компа с бубном не прыгаю?..
Или фонари. Да-да, снова они. Пол-улицы махом. Издеваются.

Каждого из нас пугает какое-либо явление. Кто-то до икоты боится Буки из старого стенного шкафа, кто-то – выступлений на публике, кого-то трясёт от одной мысли о манной каше. Большие собаки, маленькие мыши, одинокая старость, адронный коллайдер, отсутствие в нужный момент губной помады или присутствие её следов где не следует. Вот есть, есть что-то такое, отчего по спине пробегает холодок, а волосы встают дыбом.
Я боюсь людей без чувства юмора, точнее – их количества.
Их развелось слишком много. Они появляются из ниоткуда и остаются надолго. Они есть везде. И я страшно боюсь встретиться с кем-нибудь «из тех». Из тех, что, вооружившись поговоркой «В каждой шутке есть доля шутки», начинают так тщательно копаться в любом приколе, что весь юмор остаётся забыт. Тех, что по любому поводу скажут: «Вот вы тут ржёте, а страна в жопе/в Африке дети голодают/у меня хомячок в депрессии!». Тех, что зацепившись за слово в анекдоте, разведут демагогию на пять страниц.
Честное слово, боюсь.

Кипячу воду наложением рук. Без шуток.
Наложением рук на чайник. Потому что вот уже вторую неделю эта тварь отказывается работать просто так. Чтобы получить кружку чая, мне теперь приходится разве что не садиться на этот чёртов чайник и покорно, со зверской гримасой, ждать заветного бульканья.
Один плюс – сей неудобный процесс прекрасно согревает руки после улицы.))

@музыка:
Gregorian - Where the Wild Roses Grow
Kenny G - Havana
Чёрная метка - Black Label

@темы: Не сплю

---

- Придётся ему открыть, - сказал я.
- Смотри, будь осторожен.
- Что значит – осторожен?
- Ну, просто осторожен, и всё. Может быть, он всё-таки не захватил ружья.
П.Г. Вудхауз, «Дживс, вы – гений!».

- Внук кричательный, бестолковый, мо… Мокрый? Кто это?! Да это ж я сам! Но почему «мокрый»?
- Действительно, почему?
- А, ну знаю-знаю, дождик был.

Дереву рыбный суп, дереву рыбный суп! Суп… дереву. Рыбный. Дереву рыбный суп! Не клюёт…

- Это же безобразие!
- Верно! Вот… вот это верно! Это – безобразие. Моё самое главное в жизни призвание!
"Ошибка дядюшки Ау".

Это ни к чему. Оно само собой.)
Но это было отступление. Вряд ли лирическое, вряд ли тактическое. Просто отступление. Кстати, никогда не замечали, что слово "отступление" до ужаса похоже на слово "отупление"? Нет? А я заметил, когда опечатался. Очепяточка по Фрейду. XD
Проблема влетела в мою несуществующую форточку и нарезает круги вокруг непомерно яркой люстры. По сей причине и обращаюсь за помощью: люди добрые, мне срочно, кровь из носу, нужно расписаться. Кто сказал: "Горько!"? Типун вам на язык и паяльник куда влезет, я не об этом! Мне требуется вернуть способность соединять буквы в слова, а слова - в что-то связное. Вот поджимает! Поэтому приму любую помощь: хоть самую абсурдную тему (политика идёт лесом в обход тридевятого царства), хоть первый попавшийся флешмоб, где требуется много писать.
На фига, на фига... А вот надо. XD

Тесты-с.

Итак, из Анк-Морпорка вы вернетесь ... полным впечатлений.

Вам удалось посмотреть на жизнь и порядки Анк-Морпорка во всей их красе. Может, где-то вы и попадали в неприятности, но благодаря вашим знаниям или интуиции сумели найти верное решение.

Пройти тест

Итак, вы- знаток.

Мои поздравления. Вы настоящий ценитель книг о Плоском мире. Респект вам, как говорится, и уважуха. Или, может, метод тыка все-таки работает?

Пройти тест

Ваша карточная масть - Трефы

Это тип личности киллер (killer) Это бунтарь, неформал, самодостаточный и дерзкий. Для них знание не имеет значения без практики, в общении они стремятся показывать свое превосходство, силу, умения. Им интересно воздействовать на других, особенно с негативной стороны, например дразнить, оскорблять, мучить. Казалось бы такая личность должна выпадать из общества, но они обычно обладают большой харизмой и качествами лидера. Такой игрок любит нарушать правила, всячески портить другим участникам удовольствие от игры.

Пройти тест

@музыка: Eric Brosius - Thief - Intro

@темы: Не сплю, Бля-а, Тесты

---

Это прекрасно.)
Я всю жизнь ломал голову, пытаясь уразуметь, как же, чёрт подери, это называется? Оказалось, "флёр ебанутости". Не забыть записать, пока есть место на обоях.

users.livejournal.com/gitanes_/3889197.html

"Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро".

@темы: Бля-а, Нехренделатьтакчтовот

---

Вашу мать, когда ж я высплюсь-то?..
Шиплю на котов. Скучаю по человечку из крышки пива "Туборг". Обдумываю план убийства сильно замороженными сосисками.
Спать.

@музыка: Gregorian - Who Wants To Live Forever

@темы: Не сплю

---

Вкратце. Да-да, всего лишь страница.) Потому что вот уже несколько лет, как в доме закончились спички, и удерживать веки попросту нечем. Зажигалка не помогает. Проверено.
Не мною.
Зажигалки - есть великая ценность. Не верите? Попробуйте ночьку поприкуривать от пяти сломанных зажигалок одновременно - узреете истину.))

Не высыпаясь второй (факт устарел, читай – третий) день кряду, всё глубже и глубже погружаюсь в состояние Глючного Невтыка. Именно в таких случаях я, как правило, принимаюсь разговаривать с мебелью, играть в гляделки с Пятном и бегать в ларёк за лишними банками пива. Мысли, что твои цирковые лошадки, скачут с пятого на десятое, взгляд сосредотачивается на каком-нибудь особо живописном куске паутины, а количество выкуренных сигарет увеличивается раза в полтора. Синяки под глазами забавно контрастируют с моей извечной бледностью, пальцы машинально что-либо гнут, ломают и вертят. Невтык безраздельно царствует.)
Тогда сознание начинает ловить сигналы Великого Космического Разума и плодить странных существ целыми толпами. При особо сильных приступах недосыпа мне даже кажется, что ещё чуть-чуть, ещё немного и случится перенаселение, странные существа попрут изо всех щелей и попросту захватят этот мир. А этого допустить нельзя. Это неправильно. Я первый собрался наложить на него – мир – лапы. Это если не брать в расчёт пару-тройку миллионов таких же Тёмных властелинов. Но кто их, если вдуматься, куда-то берёт?..
Если потом отоспаться, дать организму очухаться и вновь, со свежими силами кинуться в объятья бессонницы, то реальный мир и вовсе трещит по швам.
Спускаясь по лестнице и обводя сонным взором очередные рамы/ванны/доски, заметил на подоконнике бумеранг. В сонное сознанье моментально сунулась картина: в подъезд, тяжело дыша, вбегает дикая собака динго, преследуемая неистовыми австралийскими аборигенами. Она мечется туда-сюда, ищет спасения, стучится в двери, но всё бесполезно – охотники настигают. И летит бумеранг, и уворачивается гордое животное, и…
Лишь через пару минут я понял, что бумеранга не было. Какой-то умник присобачил к ручке оконной створки вешалку. А с недосыпа-то похоже.
В глазах множились кошки. Вот так отправишься за пивом, оглянёшься по сторонам – и здравствуй, галлюцинация. Кучка малознакомых животных плодилась на глазах. Чёрные коты наводняли округу, наводя панику на меня и окрестные кусты.
Пока не дошло, что всё в норме, мозг на месте, просто одинаковых котов в местном подвале как минимум шесть штук. Так нельзя, так и до инфаркта довести можно.

А ещё у меня от недостатка сна вредность повышается. Я кидаюсь на всё, что так или иначе меня задевает.
Читал журнал. Много думал. Нет, вру бесстыдно: не думал, просто придирался.
Рубрика «Что почитать?». Сальваторе, «Дорога патриарха». Цитирую: «Forgotten Realms» - не литература, это даже не игра. Мир Затерянных Королевств давно живёт по собственным законам. Качество не имеет значения». Ага, не имеет. Как бы я не плевался от большинства книг дяди Роберта, «Дорога» - книга хорошая. И ничего, что они её в прошлом номере хвалили, а теперь – вот так вот? Нет? Я так и думал.
Едем дальше, на колдобинах подскакиваем, задницу отбиваем. Уэйс и Хикмэн. «Удачных игровых новеллизаций немного. «Драконья» трилогия – из приятных исключений. Увы, к третьему тому авторы сдали…». Ха. И ещё два раза «ха». Юмористы. Лично я аккурат к третьему тому перестал скептически хмыкать и тихо посмеиваться.
И похождения героев Белянина у них «не то чтобы хороши и остроумны», и в горячо мною любимых «МИФах» был найден Глубокий Смысл, не заметный с первого раза. Раз пять читал – не нашёл. То ли со мной что творится… «Кто-то из нас двоих точно сошёл с ума».

Браузерные игры – это зло. А я, пусть и Тёмный Властелин, не всякое зло приемлю. Весь день на одном уровне – идиотизм!..

Осенняя хандра продолжает своё неблагодарно дело – хандрит. Ещё чуть-чуть и неподалёку от дома, на школьном стадионе будет орать музыка. Да-да, обычный набор: песенка про первоклассника и «Раммштайн». Спорю, уже сейчас там всё разрисовано под гаишные палочки, верёвки готовятся к натягиванию по периметру, а директриса повторяет речь, которую и без того помнит назубок.
Слава Пятну, что я окончил школу шесть лет назад!
Но моё лето кончается с каникулами лучшего друга. Лови его теперь два раза в месяц, учёбой по уши заваленного, преподами замученного. Чувствуй себя в глубокой дырке ануса, осознавая собственную бесполезность. Ходи себе по ночам, сшибая живность, сочиняй истории да отдирай пельмени от кастрюли.
Хм… Нет, пельмени – это хорошо.
А, кстати, это идея.

@музыка:
Ahead To The Sea - Sunday Morning
Flogging Molly - Float

@темы: Не сплю, Бля-а, Заигрался

---

Котоподборка. Окружающий бардак прилагается бесплатно.





"Уйди, противный".)

@темы: Фото

---

Доктор! Я вернулся! Вы рады? Я – да. Эти стены, этот стол, эта кривоногая кушетка! Они приветствуют меня, доктор! Слышите? А ваш стетоскоп! Он машет мне своей маленькой стетоскопной ручкой и кричит: «Ура! Ура!». Кстати, доктор, зачем вам стетоскоп, вы же психиатр? Доктор? Господи, доктор, слезьте немедленно с подоконника и закройте окно. Вы можете простудиться. А? Вы хотели спрыгнуть? Ох и завидую я вам: сам бы с превеликим удовольствием попрыгал разок-другой, да высоты боюсь с детства. Вы это лечите? Ась? Не верите? Это вы зря, доктор, нельзя быть таким недоверчивым. Вот придут к вам люди, скажут, что на вас свалилась радость, вы выиграли кучу денег, а вы как отреагируете? Что? «Не верю»? То-то же. Э? Нет, вы ничего не выигрывали, это был всего лишь пример. Доктор, стойте! Да стойте же! Оставьте в покое окно, оно без вас не станет горько плакать.

Сядьте, пожалуйста, я имею желание с вами поговорить. Садитесь-садитесь. Ну… Ага! Подушка-пердушка! Смешно, не правда ли? Нет? Вы зануда, доктор. Вы прямо как мой бывший класс, причём вместе взятый. Тот тоже не оценил шутки юмора, мол, жвачка-пальцеловка – это тупо. А это вовсе не тупо, это больно. Я знаю, я сначала на себе опробовал.
Чего я хочу? Ой, доктор, чего я только не хочу! Вам перечислить? Значит, загибайте пальцы… Да что ж такое?! Кому сказали, отцепитесь от окна! У нас в стране и без того с дорогами плохо, а уж если вы пробьёте в асфальте дырку, станет ещё хуже. Вам есть вообще дело до благосостояния страны?
И мне нет. В этом-то вся и хохма, доктор. Вся соль, сахар и эта непонятная приправа, которая меня пугает одним своим видом. Я ходил по форумам и блогам, доктор. Я не вмешивался, нет, я тихонечко читал. Да-да, читал и понял: я ничтожество. Так общественное мнение утверждает. Причины? О-о! Я не написал ни одной записи на злобу дня, я не поругался с уймой пользователей, отстаивая свою точку зрения, я ни хрена не анализировал. Мне оно пофигу. Поэтому я – ничтожество. Вы тоже так думаете, доктор? Отпустите раму, посмотрите мне в глаза и ответьте честно. Нет? И хорошо, топор можно спрятать. Но в самом деле! Они ведь меня преследуют, доктор. Они находят меня, устремляют из монитора свой пронзительный взгляд и интересуются, почему это я не делаю ничего для страны. Какого хрена я не сижу ночами, подперев кулаком подбородок и философски нахмуря брови, весь из себя в думах о настоящем и грядущем? С чего я не спорю до судорог в пальцах на новостных порталах, защищая или изобличая? Как я могу?!
Кверху каком, доктор, кверху каком.

Ладно, доктор, давайте сменим тему. А вам придётся, думается мне, сменить ещё и раму, так вы эту изодрали. Что, не открывается? Не открыва-ается. Я вам попозже расскажу, в чём здесь закавыка, ага? Вдохните лучше этот воздух! Чувствуете? Спирт! Но нужно разнообразие. Можно, я закурю? Спасибо. Гм… огоньку не найдётся? Ого, какой факел! Что вы там сжигаете, доктор? Завещание? А чем оно вам не по нраву пришлось, не приглянулось, так сказать? Ах, вам не нравится строка «в здравом уме и трезвой памяти»? Меня она тоже не устраивает. Зная себя практически досконально, могу заметить, что если придётся всё-таки сочинять завещание, то заниматься этим нелёгким делом я буду в невообразимо пьяном виде, с мозгами набекрень и под дулом пистолета. Мда, действительно, идиотская строчка.
Итак, доктор. Продолжим. Хм, перефразирую: продолжу. Вам вовсе незачем продолжать выламывать окно. И не стоит швыряться в него цветочными горшками. Это я вам как профессионал заявляю. Я сегодня книгу читал, там одному персонажу подобное боком вышло.
О, я вспомнил, о чём хотел вам поведать, доктор! Поплавок мысли задёргался в мутном пруду памяти, чуть было не увязнув в ряске склероза. Скажите, вы графоманов лечите? Нет, я знаю, что наилучший способ – это рубануть топором по пальцам. Но свой топорик я вам не отдам, мы с ним сроднились. Руки прочь от моего воображаемого топора! Вы совсем взбесились, доктор. «Вы плохо выглядите, Генри. Вам надо больше гулять», - как говаривала известная личность.

У меня, доктор, мания. Это же по вашей части? Так вот, у меня мания – я пишу и стираю, пишу и стираю. Я настоящий маньяк в этом деле. Знаете, вчера я удалил файл, над коим сидел полтора года. В нём было семьдесят страниц глупости и ностальгии, а я его убил. И ещё один. И ещё. Доктор, остановите меня! Я неделю графоманю, неделю ношусь по квартире, обуреваемый всевеликим счастьем, я свечусь от своей гениальности, а потом… А потом, доктор, – не грызите шпингалет! – меня постигает разочарование. Я понимаю всю тщетность своих потуг и закапываю самооценку в местную песочницу. Да-а, вам смешно, а эта мерзость – дети – из неё куличики лепит. Вам бы понравилось такое обращение?..
Нет, я оцениваю шансы. Я осознаю, что никогда не допишу. А если небо рухнет на землю, и я, очень сильно оттого плоский, закончу труд последних лет, то ничем хорошим это всё равно не обернётся. Я банально испугаюсь отправить текст в издательство. У меня перед глазами будут стоять толпы недовольных читателей, плюющих мне на тапки. А ещё они станут кидать в меня баклажаны. А я не люблю баклажаны, доктор. Вы их любите? Тоже нет? В таком случае давайте договоримся: когда небо рухнет, подговорите армию недовольных, пусть они лучше бросают помидоры. Помидоры я люблю. Помидоры – это вам не баклажаны, доктор! А я вам взамен… Впрочем, о чём это я? Не допишу ведь. Мне уже не нравятся те две страницы, выданные на днях. Да-с. И какой вывод мы можем сделать, доктор? Пра-авильно, на мне держится небо. Я чёртов атлант.
Давайте на этой радостной ноте завершим сеанс, доктор? Кстати, что вы там трескаете? Ну-ка покажите, что там у вас? Капсула с ядом? Фу, какая гадость! Выплюньте каку, доктор. Вы-плюнь-те. Неужели вы так не хотите со мной расставаться? Что ж, ничего не поделаешь. Судьба. У меня кончается пиво, и я хочу спать. А когда я усну, вы исчезнете. Вместо вас появятся сверкающие разнообразием порождения больного разума, а они, уж извините, куда интересней. Они каждое утро новые, а вы, доктор, повторяюсь – зануда.

До встречи, доктор. Я навещу вас, как только будет время. А что такое время, доктор? Не знаете? Ой, доктор, вы меня уморили! А ещё умный человек с высшим образованием! Это слово такое. Пять букв, пять звуков, два слога. Или у меня проблемы с каким-то там разбором.
Спокойного вам утра, доктор. Да, и верните мой воображаемый топор. Мне без него не спится.

@музыка: Anne Dudley - Jeeves and Wooster

@темы: Бля-а, Доктор, это снова я, Заметки о

---

Терпеть не могу крупные купюры.
Когда-то давно, в детстве, вместе с отцом смотря американские боевики, всё удивлялся одному. Почему же, почему, чёрт возьми, эти грабители банков всегда требуют деньги мелкими купюрами?! Теперь понимаю: крупную пока разменяешь, десять раз удавишься.
Нет-нет, я знаю, что отмазка «Сдачи нет» противоречит правам потребителя, и лупить её любителей надо жалобной книгой по носу. Знаю. Но как человек неконфликтный ругаться с продавцами опасаюсь. Наслушаться «комплиментов» я и в другом месте могу, да и лучше меня самого меня никто не отругает. А уж терпеть недовольное пыхтение очереди за спиной и внимательные взгляды охраны – это и вовсе не по мне. К лешему лишнее внимание общественности, не стану я от его отсутствия орошать подушку горючими слезами.

Долгое время купюры крупнее тысячи рублей справедливо обходили меня стороной, но уважаемые квартиросъёмщики решили исправить это радостное недоразумение. Уважаемые квартиросъёмщики вручили мне плату пятитысячными купюрами. Вручили и, мило улыбнувшись, исчезли в лифте. Я стоял в коридоре, мрачно пялился на эти три несчастные бумажки и мысленно рисовал картины крайней забавности. Вот полотно «У меня пустая касса», здесь - «А поменьше у Вас нет?», а если вы глянете налево, то увидите шедевр под названием «Что-то у вас купюра какая-то подозрительная».
Надо сказать, вид у меня не очень представительный. Помятый такой. Не то вечно похмельный, не то хронически невыспавшийся. Доверия, короче, не внушает. А в больших магазинах меня совсем несёт: я почему-то начинаю нервничать и машинально искать глазами камеры. Немудрено, что порой получаю от продавцов взгляды, содержащие вопрос «Ну и где ты это спёр?». Пёс с ними, привык. Но деньга-то крупная, а кушать хочется.
А сдачи-то нет.

Выход нашёлся, когда я пузом кверху валялся на диване и лениво листал книжку. Книжка подмигнула мне и захлопнулась. Она явно на что-то намекала. Посмотри, мол, на меня, тупица, сразу сообразишь. А я что? Я сообразил. Сообразил, заорал: «Ага!» и напугал котов.
Продавцу не хватит наглости послать меня ловить бабочек, если я порядком раскошелюсь. Но обильные траты чреваты появлением страшного зверя Жабы. Вывод? Задави, покуда не задавили тебя. Чем-нибудь тяжёлым. Например, книгами.
Сказано – сделано. Гм, нет. Сначала сказано, потом обдумано, покурено, забыто, чуть не проспано, и уже тогда – сделано. А поскольку в любимый магазин я катастрофически не успевал, а в ближайший меня и бутербродом не заманишь, пришлось отправляться в дальний поход. Конечной точкой был выбран «Дом книги» на Новом Арбате, - и добираться удобно, и работает допоздна. К тому же, Арбат – это… Это Арбат. А вечерний Арбат – это вообще что-то с чем-то.
Подвох я почуял только выйдя из метро. Уши моментально уловили музыку, а чувство прекрасного настойчиво попросило «остановиться послушать». Успокоить их удалось лишь обещанием послушать музыкантов на обратном пути. После таких неосторожных слов носиться по пустому магазину (огромный книжный перед закрытием – истинная сказка!) пришлось пулей, едва ли не сшибая стеллажи, так душа требовала музыки.

Площадка у метро встретила меня бессмертной «Smoke on the water», толпой довольного народа и очередью за пивом, не влезающей ни в какие рамки. Когда в очередь вклинился ещё и я, рамки точно треснули по швам. Происходящее за кинотеатром «Художественный» напоминало всё что угодно, кроме простого выступления уличных музыкантов, коих я, надо заметить, люблю во всех видах, исключая сильно пьяный. Ощущение концерта выглядывало из-под каждого куста. Немало тому способствовала и очередь за пивом, да-а… Это концертная классика. Никогда бы не подумал, что в районе полуночи буду стоять посредине дороги и орать песни вместе с толпой незнакомых, но чем-то родных людей. Вот на больших концертах бы так слаженно люди пели, мир бы куда надо перевернулся. Я даже не знал, что помню столько песен. Особенно удивило знание текстов «Машины времени». Подсознание, что ли, проснулось?
Всё хорошее заканчивается. Всё очень хорошее заканчивается вовремя. То бишь до закрытия метро. Оттяг оттягом, но меньше всего этим вечером мне хотелось мучить прохожих вопросом «Не подскажете, как дойти до дома? Я в курсе, что далеко, но куда деваться?». Моя счастливая рожа внушала пассажирам чувство недоумения и сомнения в моей трезвости. Поезд настукивал «квадратом» что-то смутно знакомое и, без сомнения, приятное. «Серые братья» не цеплялись, а перед палаткой с жизненно необходимым не было ни души.

Вечер определённо удался. Даже звери великодушно позволили отвесить им лёгкого пинка в честь торжественного прибытия хозяина домой. Скажем же спасибо группе «Арбат-бит» и уважаемым квартиросъёмщикам.
На память: не забыть наутро задавить Жабу. Или придушить тех, кто устанавливает цены на книги: две с лишним сотни за штуку – это перебор.

@музыка: Башня Rowan - История монаха Теодоруса из Гаммельна

@темы: Будни, Заметки о

---

"Итак, подведем итоги. Фэнтези - литература с примитивным сю-
жетом, напоминающим игру, и примитивными героями, действующими в
условном черно-белом мире; истоками ее являются детские сказки,
жанры эпохи "детства" литературы - рыцарские романы и средневеко-
вые легенды, а также авантюрные псевдоисторические романы - люби-
мое чтиво подростков. Выразительные средства фэнтези характерны
для детского восприятия, когда наибольшее впечатление производят
большие размеры и физическая сила, а картина мира принимается на
веру без критического анализа. Повышенная сексуальность фэнтези,
принимающая в том числе и извращенные формы, характерна для буй-
ных сексуальных фантазий подростков. Отчетливо прослеживается и
подростковый максимализм, и вера в непременное торжество того,
кто прав, над сильными и жестокими противниками; при этом торжес-
тво над ними достигается их же насильственными или вовсе волшеб-
ными методами, а не с помощью разума и знаний. Таким образом,
жанр фэнтези должен стать объектом не столько литературной крити-
ки, сколько психологии и психиатрии, ибо он есть ничто иное, как
воплощение инфантилизма, проявление детских и подростковых ком-
плексов, сохранившихся в зрелом возрасте".
Ю. Нестеренко. "Фэнтези - это диагноз".
www.2lib.ru/getbook/7924.html

Судари и сударыни, не поделитесь ли телефонным номерком недорогого киллера? Мало ли, вдруг у кого под тумбочкой завалялась визитка?..
А я, пожалуй, всё же подниму задницу и на ночь глядя съезжу в книжный магазин за вот этими самыми "примитивными сюжетами". И будет мне маленькое примитивное счастье. На радость психологии и психиатрии.

@музыка: Hans Zimmer - Mission Impossible Theme

@темы: Бля-а, не по теме

---

Продолжение "Пяти вопросов".
Допрашивала  Алила.

1) Ты же, кажется, умудрился сколько-то в институте проучиться. На кого и почему бросил?
Славное начало. А главное, воспоминание вызывает такие… радужные. Нет, я серьёзно. Как подумаю, что сбежал оттуда, так хорошо и становится.)
Не было меня в институте. Не получилось с ним, не сложились у нас отношения. Мы с учёбой на ножах. Гм… даже не с самой учёбой, а с процессом протирания штанов за партой. По-моему, нет ничего скучнее, чем изо дня в день в одно и то же время куда-то приходить, послушно садиться за стол и на энное количество часов превращаться в одну большую губку, впитывающую всякую хрень без разбора. Нет, я не спорю, преподаватель может рассказать много интересного и полезного… но может и не рассказать. В области знаний я придерживаюсь подхода Шерлока Холмса, его теории про «маленький пустой чердак», в который лучше не пихать чего попало. И если мне в пожарном порядке потребовалась какая-либо информация, я её найду или хотя бы попытаюсь найти самостоятельно. А то: сейчас у нас физика, потом геометрия, а следом мы все – все до единого! - будем выращивать плесень, дабы полюбоваться ею в микроскоп. Ну вас!..
Отвлёкся. Я не виноват, это всё тараканы. Они меня гипнотизируют.
Иметь мой мозг институтом дома начали ещё за полгода до выпускного. Я даже ходил на курсы. За компанию. Не спрашивайте куда, я не помню. Помню только, что математик в заведении был сущим извергом, а добираться вечером до метро было холодно.)) Хватило меня месяца на полтора, оставшееся время я просто делал вид и наивно считал, что мне верят. А стоило получить аттестат, как дома был проведён тщательный анализ моих способностей («Тройка, тройка, тройка… О, русский язык и литература – четыре!»), ни к чему хорошему не приведший. Иди-ка ты, мол, в педагогический да на филфак, бестолочь.
Представляете, каково человеку, на дух не переносящему эти парты, эти доски, эти клятые звонки, очутиться в педвузе?! Что ж, поскольку своих идей у меня не было (годовой отпуск дед идеей не посчитал), пришлось взять ноги в руки, а в руки – документы и идти осчастливливать собой приёмную комиссию. Благо мне, как льготнику, для поступления полагалось лишь не провалить экзамены, не беспокоясь о всяких там баллах.
Второй экзамен – литературу – я провалил с треском. Ни слова не сказал, хотя мне разрешили сменить билет. Два часа в ступоре сидел в коридоре, не в силах остановить тот огромный кусок паники, что назойливо маячил перед глазами. Меня трясло и колбасило, а окружающие терялись: вызвать ли мне «скорую» или я просто обкурился. Кстати, аптека-супермаркет там рядом никакая. Заходит к ним явно невменяемый человек, просит яда валерьянки, а они: «Сами ищите!».
Дома, как и нашёптывала на ухо паника, я познал конец света. Я посмотрел на него, послушал, пару раз огрызнулся, позвонил другу и, брякнув что-то вроде «Приду, когда меня станут слушать», хлопнул дверью. Вечером буря приутихла… А наутро меня ждала подстава.
Товарищи, не берите у дверей учебных заведений листовки! В них может отказаться реклама других подобных пакостей! Таким образом я и попал. Попал в педколледж. Ну, этой историей я вам мозги уже полоскал, про жуткий недобор, из-за коего в колледж брали даже… даже меня, упоминал, выкрутасы на экзамене по – мать её! – литературе расписывал. Честно ходил на занятия неделю, потом начал сбегать с последних пар… Имел пару откровенных разговоров с куратором, был записан в трудные подростки, насторожил однокурсников.
А вскоре контролировать меня стало некому, чем я не преминул воспользоваться. Я попросту исчез, оставив свой аттестат в лапах поборников учёбы, где он до сих пор и находится, если его не вышвырнули нафиг. «Объявись, скотина, или мы милицию вызовем. Хотя бы верни учебники!», - письма примерно такого содержания мне приходили, таковыми были и звонки. Но… Вероятно, студенческий бог Анунах меня всё-таки зацепил.))
Я не могу учиться из-под палки. Если мне не интересно, в голове что-то щёлкает и выключается. А в колледже меня «щёлкнуло» ещё первого сентября.)
Мне несколько лет давят на совесть. Мол, тебе завещали деньги на образование, так выполни волю покойного, заодно и финансовые дела подправишь. Что я могу ответить? Наверно я сволочь и подлец, не уважающий покойных родственников, плюющий на заветы предков. Пусть так. Но это моя жизнь и я испоганю её по своему желанию, своим методом. Деньги, конечно, люблю, но… Живу же как-то и без них.
Ой, бля, размаха-ал… Закругляюсь, закругляюсь. Иначе общественность получит в придачу историю про курсы в художественном. XD

2) Был ли ты когда-нибудь в походе?
Не-а. Если не считать походом вылазку в местный овраг с классом четырнадцать – страшно подумать! – лет назад. Иногда тянет выпендриться, отправиться на природу, выполнить программу «палатка, костёр и котелок, комары прилагаются бесплатно», но умом понимаю бредовость этой затеи. Зная себя, уверен, что спотыкнусь о первую же корягу, пересчитаю носом окрестные кочки, посшибаю лбом ветки, а ночью замёрзну и затрахаю всем мозги этим фактом.
Всё-таки я – городской житель от сих до сих.
Кстати, вы знаете, какое самое действенное средство против комаров? О, уникальная штуковина! Существует в единственном экземпляре. Работает безотказно.
Это я. Если не хотите попасть под атаку «душ мёртвых налоговых инспекторов», возьмите с собой Ирвина. Всё комарьё кинется на него, а вам останется лишь наслаждаться природой и слушать трели птиц и автомобильных сигнализаций из ближайшего дачного посёлка.

3) Сможешь ответить на извечный вопрос женщин: куда деваются деньги и откуда берется пыль?
Мне интереснее, откуда деньги берутся. Вот выяснить бы, пойти туда да и взять побольше.)
Деньги деваются в карман. Или в кошелёк, у кого как. Лично у меня они успевают пропасть ещё до того момента, когда я соберусь купить кошелёк. Значит, рассмотрим вариант с карманом.
Что такое карман? Что мы о нём знаем? Карман – это такая хреновина, в кою можно много чего засунуть. Включая руки и палочку от мороженого. Не надо засовывать туда само мороженое, это плохо кончится – вы останетесь без десерта. Во многих карманах существуют чёрные дыры, чьё происхождение пока неизвестно науке. Быть может, Большие Космические Чёрные Дыры откладывают яйца и подкидывают их в чужие карманы, может, это инопланетная диверсия. Не стоит путать карманные ЧД с обыкновенными дырками – это разные явления. В последнем случае вы сами виноваты, нефига было запихивать в карман ножницы или усердно ковырять его пальцем. Да и куда исчезают деньги из подобных карманов ясно как день: сначала на землю, а потом – к людям, привыкшим смотреть под ноги. Или в подкладку, что лучше.
Карманные чёрные дыры обладают способностью воздействовать на мозг владельца кармана. В магазине, кафе или клубе дыра посылает в голову человека импульс, тем самым заставляя его машинально потянуться за деньгами. Мотивы такового поведения опять же остаются загадкой. Поговаривают, что мировые корпорации сговорились и тайком спонсируют ЧД, вынуждая людей покупать всяческую ерунду в астрономических количествах, но доказательства пока не найдены. Возможно, особо любопытных уничтожают. Да, если что – я молчал.
Бытует мнение, что исчезновение денег легко предотвратить, нося с собой чётко фиксированную сумму на необходимые расходы, но это дремучее заблуждение. Способ действует, но совсем недолго, ровно до тех пор, пока вы не взвоете, не завопите: «Надоело!» или не обнаружите на кассе, что помидоры уже не потянете, да и булочку придётся вернуть на место.
Учёным ещё предстоят долгие и сложные, требующие огромных финансовых и моральных затрат исследования феномена ЧД. Пока же людям, как и прежде, остаётся за неделю до получки расстроено перебирать мелочь и сочинять забавные истории. Ну, из тех, что обычно начинаются со слов: «Где деньги? Понимаешь ли…». Ведь человеку свойственно верить в хорошее, а вовсе не в маленькие чёрные дыры, живущие в кармане штанов или куртки. Они к хорошему точно не относятся. Доказано интуицией.)
А пыль... Здесь обратная ситуация: я знаю, куда она девается. Правда, это частный случай. У меня пыль девается на котов. И уже они, коты, посыпают пылью меня. Я чихаю, отряхиваюсь, и пыль вновь разлетается по углам. Замкнутый круг. Апчхи!..
Ходят слухи, что пыль возникает из пылесоса. Всё хочу проверить, но забыл, как выглядит пылесос. Есть в доме два каких-то смутно знакомых агрегата советского производства, но один из них (кодовое имя «Тайфун») служит подставкой для хлама, а второй (кличка – «Шмель») – оригинальным украшением стенки. Вряд ли это пылесосы.
Пыль может быть рождена силой мысли. Заметьте: как правило она возникает там, где о ней постоянно думают. Вот подумаешь: «Ёшкин кот, сколько пылищи-то!», оглянешься – и впрямь. Хоть неделю протирай. А если пыль не воспринимать, то её не видно. Со временем начинаешь считать новый цвет покрывала абсолютно естественным, а к бело-серому покрытию на столе относиться как к материалу для рисования пальцем. Спросит кто-нибудь, откуда пыльные завалы, а ты: «Что? Где? Где пыль?». И нету пыли.
И вообще, пыль разбрасывают чёрные дыры. По ночам. Тайком.

4) Опиши вид из своего окна.
Одну секунду, только паутину отодвину. За окном у меня… что-то расплывается. А, это пятно на стекле. Болтается… Верёвки на балконе. Термометр покосившийся, ни хрена не видно, чего он там показывает.
Та-ак. Дерево. Дерево. Куст. Дерево. Много деревьев. Ряд кирпичных пятиэтажек в окружении тех же кустов. Из очередного куска зелени пугливо выглядывает крыша школы. И правильно, не стоит мне на глаза попадаться. Спасибо флоре. Слева… Тьфу ты, летом большая часть описания упирается в зелень! Теоретически за буйной растительностью есть и магазин, и ларёк и несколько домов, но без бензопилы их сразу и не отыщешь. На горизонте торчит стайка подъёмных кранов, всё строят что-то зачем-то. Знаем мы, что получается. У нас, если присмотреться, можно увидеть многоэтажную дуру занимательного вида. Дура вызывает ехидную улыбку и сомнения в здравости рассудка архитектора. А справа – здание Газпрома. Помнится, в детстве всё удивлялся, КАК такое могли отгрохать. Единственная тогда в зоне обзора высотка здорово стимулировала богатое детское воображение, заставляя представлять самые фантастические картины.
Скучно у нас за окном. Даже птирадактелы летать перестали. А раньше – туда-сюда, туда-сюда…
Блин.

5) Каким ты себя видишь, скажем, через 10 лет?
Честно говоря, не вижу вообще. Я редко представляю будущее, если не считать розовые мечты о славе.) Я не знаю, что будет завтра, да и знать не хочу.
Почему-то не верю в свой долгий век. С моим образом жизни и далеко не идеальным здоровьем пенсия в кресле-качалке не светит. Вот уверен я, что не буду неторопливо прогуливаться по парку с палочкой, умиляясь играющим на газонах детям и укоризненно качая головой в сторону «распустившейся молодёжи». Либо сам помру, либо нарвусь со своей задницей-искательницей приключений на ба-альшую неприятность, и помереть мне помогут. На меня охотятся автомобилисты и лестницы. Да в конце концов, порой такое накатывает, что спасает только отсутствие в доме крепкой верёвки.
Ну его, будущее, к чертям кошачьим. У меня в ближайших планах – поесть и выспаться. А то чёрно-белая скотина подняла в рань несусветную, теперь хоть спички в глаза вставляй коробками. Разве ж в таких условиях можно делать долгосрочные прогнозы? Во-от, нельзя.)
Но верёвку мне лучше не покупать. На всякий случай. И люстра не выдержит. XD

@музыка: Klever - Trip#1

@темы: Нехренделатьтакчтовот

---

Флешмоб про пять вопросов. Задавайте, кстати, задавайте. Мне надо чем-то заняться, иначе этот маньяк снова предложит играть в «Героев».)

От  Хитцугад.

1. Утро у тебя начинает когда и как?
Надо бы уточнить, какое конкретно утро – общепризнанное или моё? Это всё-таки две больших разницы. Иногда создаётся впечатление, что мы с окружающими обитаем в разных часовых поясах. В разных полушариях. Мозга.
Утро нормальное обычно начинается со смачного зевка, потирания уставших глаз и попыток вернуть позвоночник на место. Где-то хлопает дверь, выпуская на лестницу сонных соседей, и я понимаю, что пора закругляться. А то сейчас будут, понимаешь, шляться туда-сюда, шуметь, заснуть спокойно не дадут. Я им спать мешал? Да-а? Ничего знать не знаю. Выключаю измученный компьютер, прячу клавиатуру – Рыжая Скотина давно тут не живёт, но мало ли кто рискнёт повторить тот мокрый подвиг. Дело за малым: заткнуть звериные пасти и не дать коварному светилу пробраться в комнату. Последнее особенно актуально, ибо светит, зараза прямо в глаза, никакая бандана не спасает. Одно время обсуждалось изготовление чёрных занавесок. Ага, только гроба со звукоизоляцией не хватает для полноты картины. Выкидываю с дивана всё лишнее, уворачиваясь от лишнего тяжёлого и лишнего разозлившегося, поднимаю невесть как попавшую в «лишнее» подушку. Ставлю на столик кружку с остатками чая, кладу рядом сигареты с зажигалкой – чтобы потом далеко не тянуться – и с размаху плюхаюсь на диван. Ору, вскакиваю, потираю спину/руку/задницу, вышвыриваю притаившуюся под одеялом твёрдую хреновину на пол. Бандану на глаза. Всё, спокойного утра. И пусть кто-нибудь попробует пискнуть!..
Я пропустил пункт «раздеваюсь»? А мне холодно, лень и «зачем раздеваться, если завтра снова одеваться».
Что же касается моего утра… Его начало – понятие непостоянное. Тут у нас влияние туевой хучи факторов: это и разлюбезная соседская дрель, и Великий Кошачий Недотрах, и «ой-мама-кажется-я-вчера-чуток-перебрал-о-моя-голова». Да мало ли может быть на свете дряни, будящей человека?!
Короче, без веской причины вы меня раньше пяти вечера не поднимите. Нет, я сказал. Нет. Я буду сопротивляться. А потом встану, выругаюсь, закурю и после пары затяжек спрошу самым мрачным тоном: «Ну что вам спокойно не сиделось?».
Не все ещё привыкли к моему специфическому утру. Ещё не отошли в прошлое диалоги типа:
- Доброе утро.
- Эм… «Добрый вечер»?
- Доброе утро!
Зимой я вообще не вижу дневного света. Иногда становится страшно – вот выйду днём на улицу, попадут на меня солнечные лучи и что? Вдруг рассыплюсь? Недавно имело место быть даже рассуждение, что одного анимешного персонажа, регулярно вот так рассыпающегося, воскрешали каплей крови, а на мою кучку пепла придётся лить пиво. Или мне, как Отто из пратчеттовской «Правды», придётся носить бутылку на шее. На всякий случай.
Утро, конечно, добрым не бывает. Если оно не вечер.)

2. Опиши последнее общественное мероприятие и его последствия?
Нелады у меня с ними, с мероприятиями. Не люблю я большие скопления людей. Зато они любят меня.
Последний, последний… В январе. Затащили меня на «Фолк-безумие» в «Точку». Вот там-то меня скопление народа и полюбило. Крепко так, со всех сторон полюбило. Как я ухитрился спасти стакан с пивом, сам понять не могу. По всем законам подлости нас должны были быстро разлучить.
И звук меня полюбил. Он отключил мне слух где-то в начале выступления «Арды» (что было совершенно параллельно, группу я слышал – точнее, НЕ слышал – в первый раз) и включил обратно лишь в метро. Знаете, как в московском метро после концерта тихо? Как в космосе. Так что желающие почувствовать себя Гагариными могут не копить деньги на полёт.
По поводу последствий. Их не было. Вот проходи концерт в клубе «Высоцкий», без последствий бы точно не обошлось. В «Высоцком» пиво крепкое, а дома – лёгкое. Как думаете, что на выходе получается? Говорили мне умные люди: не понижай градус!
Хватит с меня пока общественных мероприятий. И не пойду я двадцать седьмого на очередное «ФБ». Не пойду.

3. Украшения?
Я – сам себе украшение. Без меня мне было бы скучно.
На самом деле я фенечкоман. Если на руках ничего не болтается, не побрякивает и не угрожает с тех рук свалиться, то я чувствую себя идиотом. Как голышом на Красную площадь запустили гимн петь. С фенечками – совсем другое дело. Фенечки – это плюс три к броне и плюс пять к моральной устойчивости. А ещё это шок для продавцов магазинов швейных принадлежностей. Они от меня фигеют. Я, впрочем, делаю вид, что посетил магазин по чистой случайности, дверью ошибся, меня сюда телепортировали. В следующий раз замаскируюсь под хиппи.
А длинными бессонными ночами Тёмный Властелин садится в уголок и, опасливо оглядываясь по сторонам, плетёт полосатые фенечки. Потому что другие делать он банально не умеет.
На среднем пальце левой руки кольцо в виде дракона. Цепляется, падла, крыльями за всё подряд, карман зимней куртки изнутри разодрало. Процесс натягивания перчаток и вовсе напоминает цирк на выезде. Но нравится.

4. Лучше когда небо сверху или когда оно снизу?
Смотря от чего. Если от меня, то – сверху. Потому как если небо снизу, то значит я стою на голове, а это форменное безобразие. И стоять на голове я не умею. И вообще я как-то привык, что оно наверху. Пусть там и остаётся, если ему удобнее. И представьте себе дождь, идущий снизу. Представили? Некомфортно, да? Это ж куда зонтик запихивать надо?..

5. Первое воспоминание детства?
Гм… Быть может, это и не воспоминание, а бред разума, но помню лопатку. Лопаткой меня стукнули.
Так и хожу всю жизнь лопаткой стукнутый. По мне заметно, да?

Хорошо, что шестой вопрос отсутствует. Заметили, что количество текста от первого вопроса к пятому здорово уменьшается? Будь шестой, написал бы три слова.
Нет, не те.
А что, как раз три слова…))

@музыка: iRadio Boglach

@темы: Нехренделатьтакчтовот

---

Я к этому вообще отношения не имею. Я не признаюсь в соучастии даже под пыткой недельной трезвости и дня без никотина. Меня подставили.
Но, тем не менее, по большому секрету и шёпотом должен сказать: да, оно есть. Обновление на Параглюков свершилось. Теперь мы имеем несколько текстов от Ксайна и маленько запоздавшую парочку комиксов. Да будет так.
Кстати... Вы слишком много знаете. Если что, я вам ничего не говорил, это не я, вы сами восемь раз упали на топор.

@темы: Бля-а, Параглюков

---

Реклама – двигатель торговли. Сейчас эту фразу не знают, наверно, только дикие африканские племена да белые медведи. И то сомнительно. Вот как пить дать в этот самый момент посреди непролазных джунглей какой-нибудь Хитрая Задница из мирного, но очень процветающего племени Крокодил Продакшн уговаривает соседского вождя срочно приобрести «обалдеть какие бусы из обезьяньих ушей». Купит – и жизнь наладится. И дождь пойдёт, и бананы заколосятся, и российские туристы-экстремалы стороной обойдут. А если вы закажете целый комплект, то получите в подарок кольцо в нос и благословение великого шамана по имени Укуренный Пень.
Да, кажется, остаются лишь медведи. Впрочем, и с ними не всё понятно.
Значит, реклама – двигатель торговли. А двигатель рекламы – это наглость. Учитывая поговорку «Наглость – второе счастье», можно было бы сделать вывод, что счастье – двигатель рекламы, но мы этим заниматься не станем. Счастье-то как раз отсутствует.
Началось всё более полугода назад с подключения нашего многострадального дома к некому провайдеру, назовём его «Ух!». В один прекрасный день жильцы обнаружили, что вместо столь привычных сердцу надписей и рисунков стены подъезда и лифтов покрыты, аки обоями, яркими листовками. Листовки сулили охрененные блага в виде мега-быстрого интернета и цифрового телевидения, без коих все мы точно скончаемся в жестоких муках. Я тогда философски пожал плечами и пошёл себе дальше. Что я, рекламы не видел? И нет, я не считаю, что она портит вид. Напротив, голые стены без всяческих наклеек, а также слов из трёх и более букв наводят на меня священный ужас своей неестественностью. Но листовки оказались цветочками.
Ягодки заключались в психологической атаке. Какая-то добрая душа подкинула «Уху!» телефонные номера жильцов, чем предприимчивые интернетчики не замедлили воспользоваться. Они будили, они отрывали от обеда, они, пардон муа, вытаскивали людей из сортира, призывая влиться в стройные ряды счастливых клиентов фирмы «Ух!». Их материли, посылали и проклинали… Спустя пару недель звонки утихли, рекламу сменили на расписание уборщицы и пакости от ДЭЗа, народ вздохнул спокойно.
Через месяц гром грянул повторно. И ещё. И снова.
Знаете, когда вчера я поднял трубку и услышал в ней милый женский голос, торжественно объявляющий, что меня «беспокоит компания «Ух!», я любезно дослушал тираду до конца, почти ласково сказал «нет» и поздравил дом с новым витком спирали. Очередной листок на двери подъезда – экономят, сволочи, чёрно-белым сделали! – уже не удивил. Макулатура в почтовом ящике тоже не произвела впечатления. Всё это рекламное безобразие вызвало только вздох и всколыхнуло надежду на лучшее.
Это ничего. Осталось пережить денёк-другой и гиперактивный «Ух!» вновь впадёт в спячку. До поры до времени. А потом либо до ребят доберутся самые нервные, либо те же нервные послушно подключатся – лишь бы отстали.
Очень хочется верить в первый вариант развития событий.

Не умею я жарить картошку. Идеальный способ готовки для меня – это засыпать что-нибудь условно съедобное в кастрюлю и с лёгким сердцем забыть на полчаса. Можно ещё разок вспомнить, чтобы посолить, но не более. Однако в кастрюле опять цивилизация, убивать которую термоядерным средством для мытья посуды не тянет (Инстинкт самосохранения. А вдруг оно меня сожрёт?), а значит, простой путь остаётся не у дел. Здравствуй, большая тяжёлая сковородка.
«Ой, нет-нет, только не это! Не пригорай! Хочешь, я тебе песенку спою? А вот… Вот укропчику хочешь? Он вкусный. Смотри, я его ем! Вку-усно! Ну? Нет? Чёрт, ты же мой завтрак, а по времени – ужин! Тебе нельзя пригорать. Где это написано? В кодексе чести еды, мать твою! А давай я тебя водичкой полью? Давай, а? Во-от так, хорошо. Э? Э, ты куда расклякиваешься?! Мы так не договаривались! Это нечестно! Если ты не приготовишься, мне придётся снова бежать к метро за шаурмой. Это тоже вкусно, но у палатки дождь и очередь из пьяных таксистов. Или трезвых, просто они всегда такие. Картошка, ты сволочь! Я тебе приказываю. Слышала? Тебе приказывает Тёмный Властелин, признанным одним человеком и одним Пятном. А это не хухры-мухры, это диагноз! С ним считаться надо. Ты точно укроп не будешь? Тогда я буду. И Первый. А можно, я тебя потыкаю вилкой? Не бойся, это не больно. Зачем? Если ты вилку не съешь, то всё в порядке. Ну как? Вилка цела? Цела. Итак, завтрак-ужин, тебе понятна цель? Мои увещевания достигли твоего картофельного разума? Сейчас я выключу газ, положу тебя в миску, а ты не станешь сопротивляться. Ага? Недовольный получит укропом по морде и вилкой в лоб. Ты у меня ещё будешь майонезом истекать, скотина! Ты… Ты в кого плюёшься?! Я тебя купил, я тебя почистил, я тебя порезал! Неблагодарная тварь!».
Вот как так жить, а?.. Остаётся надеяться, что пригоревшие остатки стрескают тараканы, и мне не придётся выгонять их – остатки – силой. Хватит с меня и кастрюли.
Пойду, побеседую с кастрюльной цивилизацией. Совета спрошу, на жизнь-жестянку пожалуюсь. Авось и поймёт.

@музыка:
Kenny G - Havana
Folk Stone - In Taberna (In Vino Veritas)
Folk Stone - Con Passo Pesante

@темы: Будни, Заметки о

---

И в сторону.
После пяти серий "Slayers Revolution" хочется заметить, что это всё те же милые, добрые, умные лица.)






Вот ведь торкнуло.)

@музыка: Kenny G - Havana

@темы: Бля-а

---

Когда в два часа ночи сидишь на балконе в компании друга и офигевшей кошки, во избежание полётов привязанной за поводок к какой-то деревяшке, вдумчиво поедая печёную картошку с чесноком и маринованными огурцами, медленно потягивая холодное пиво и наблюдая за маскирующимися под чокнутые звезды самолётами, всё вокруг кажется полностью нереальным. Кроме друга, кошки, пива и картошки. Особенно кошки: трудно считать плодом воображения того, кто то и дело пытается придушить тебя поводком. Да, и ещё ветер врывается в реальность. Лето летом, но ночь диктует свои правила.
А самолёты явно не отсюда. Снуют туда-сюда между звёздами, заставляя задаваться вопросом «Взаправду ли это самолёт или алкоголь слишком увлёкся ударами по мозгу?». Фраза «Ты тоже это видишь?» была произнесена раза три точно. Ещё пару раз я сомневался и молчал. Мало ли, какие галлюцинации бороздят просторы вселенной?..

Картошка на балконе – это не сиюминутная прихоть. Картошка на балконе – это традиция, фактически ритуал. Гимн лету. Лету и – в меньшей степени – уехавшим на дачу Ксайновским родителям.)) Это островок позитива в океане чёрт знает чего. И пусть этот островок вопреки законам физики завис на высоте одиннадцатого этажа и активно раздражает оттуда окружающую пакость, пусть. Так надо. Ей, пакости, ещё повезло, что жители островка особо не наглели, только один окурками швырялся. Если два радостных идиота ищут в темноте соль, чтобы случайно вместо картофелины посыпать ею себя, то значит «всё по замыслу, всё путём». Мир не перевернулся, на Кудыкиной горе никто не свистнул, в каком-то там коллайдере сели уникальные батарейки, инопланетные захватчики уронили ключ от летающей тарелки с оружием массового планетоуничтожения в кислотный прудик, а Ирвин не перестал нести чушь несусветную.
Живём же.)
Нет, всё же это уже символ. Иначе как объяснить мою реакцию на желание родителей приятеля выкинуть плиту на хрен, дабы места не занимала? А я ведь перепугался. За «ночную картошку» перепугался. Как же так, мол? Что за в жопу?! Мало мне было прошлого, бескартошечного, года?! Безобразие! Обо мне кто-нибудь подумал?.. Но, к счастью, песец решил поменять планы и закопался глубже в снег.
Укажите мне, пожалуйста, координаты норы этой зверюги, я завалю её пустыми бутылками. На всякий случай. А то ещё выйдет прогуляться и тогда как бы чего не стряслось…


Лето – оно вообще порождает странности. Не важно, жара там или нет, гроза с ливнем или монотонно стучащая по затылку изморось средней степени занудности. Это всё полная херомантия. Просто какая-то чисто летняя невидимая субстанция витает себе в воздухе, выписывает, значит, в нём кренделя, а потом – обычно ночью – подкарауливает жертву и забирается ей в голову с самыми смешными (в прямом смысле) намерениями. И тогда появляются они. Великие Идиотизмы. Отрада и надежда всего сущего.
В самом деле. Они спасают если и не жизни, то драгоценные нервные клетки и мировые запасы алкоголя. Один среднестатистический Идиотизм способен поднять настроение на недосягаемую высоту и напрочь вырубить ту часть головного мозга, что отвечает за самобичевание и запоминание всякого дерьма. И прошлый август тому примером.
Вот не могу я без компьютера. Да-да, я компьютерный наркоман, не мыслящий жизни без любимых сайтов и даже на бумаге ищущий клавиши. Усвоив это, легко представить мою реакцию на фатальную поломку «железного друга», приключившуюся год назад. Паника, слабая надежда на светлое завтра, «нет-нет, умоляю – живи!», обречённость во взгляде, абсолютная апатия… Иными словами, ужас неописуемый.
Запомните, товарищи: самое хорошее лекарство от этой дряни – это сочетание лучшего друга и Идиотизма. А ещё нескольких газет, пустой бутылки, горки мелких железок, ванны с водой и отсутствия здравого смысла. Отпускается без рецепта, но не продаётся нигде.
Да, мы это делали. Да, нам обоим пошёл третий десяток, но мы этим занимались. Да, чёрт возьми, мы в самый разгар ночи играли в «Пиратов Карибского моря»! Четыре бумажных кораблика («Чёрная жемчужина», «Летучий голландец», «Китайцы» и «Американские туристы») подверглись самому жестокому обстрелу копейками и гайками. Их захлёстывали рукотворные цунами, а из пучин то и дело поднимался жуткий Кракен с огромным количеством тентаклей и надписью «Bagbier»!..
Самыми живучими оказались туристы. Топили мы их, топили – и всё без толку! Я под конец так увлёкся, что чуть не нырнул в ту же ванну очередной морской легендой, но мысль «мокрые джинсы – это мокро» надавила на тормоза. Впрочем, тяжёлая артиллерия не потребовалась, они таки сами потонули.
Великие Идиотизмы всех спасут.
А Кракен до сих пор в ванной валяется. Радует одним своим видом.
Кота таз не выдерживает. Мы проверяли.
Нет, были трезвые.))

Кстати, мой вам совет. Если произойдет что нехорошее и захочется налакаться в зюзю, а пива/водки/спирта в доме не окажется, зато в буфете отыщется странная бутылка с пометкой «Бальзам рижский», датированная семидесятыми годами прошлого века, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пейте её содержимое! По крайней мере, не в таких количествах, в каких однажды употребил это я.
Кажется, я сутки был мёртв. Точнее, жив, но КАК мне хотелось сдохнуть, кто бы знал!
Это так, для справки.)

@музыка: The Killigans - Desperate Cry

@темы: Заметки о

---

Я учу окружающих плохому. Меня хлебом не корми, дай только пристать к невинному кому-то, забраться к нему на плечи и, свесив ножки вниз, злобно нашёптывать в уши гадости. Толкать праведника, понимаете ли, на скользкий путь – это моё призвание. Я уже могу докторскую защитить по теме «Пагубное влияние Ирвина на умы сознательных граждан в условиях принудительного общения». Я – хренов искуситель, развратник и серийный убийца совести.
По крайней мере, так в своё время считалось в определённых кругах.
Я не знаю, на сколько процентов эта теория правдива, сколько в ней истины, а сколько – продукта системы «ОБС». Но факт есть факт: если что-то подобное и имеет место быть, то с кошаками я щедро поделился.
Неделю назад приехал ко мне Ксайн. Впрочем, это нормально: лучший друг имеет привычку жить у меня почти все свои студенческие каникулы. Однако тогда он появился на пороге квартиры в обнимку со всем необходимым. Необходимое включало в себя штаны, паяльник и – главное - кошку.
О кошке разговор отдельный. Кошка Морна, она же – Мори, а в народе – Мелочь, является живой (оч-чень живой!) иллюстрацией строк «И теряется повсюду, и находится везде». Эта полосатая молния способна бегать по стенкам, залезать в самые труднодоступные места и что-то ронять в разных углах дома одновременно. У неё в желудке чёрная дыра, а под хвостом – моторчик. Она любит всё, что движется, а остальное – двигает сама.
Кое-какие опасения у нас сначала имелись. Но прочитав где-то, что у кошек, мол, половое созревание начинается месяцев с семи, мы вздохнули с облегчением и смело отпустили полугодовалую Мелочь в свободное плавание. Рассудили, что коты мои, конечно, психи, но вряд ли воспримут маленькое полосатое чудовище как объект для траха. И что странно – реальность оказалась не так далека от надежд: после пары часов настойчивого обнюхивания живность угомонилась. Тараканы были Мори куда более интересны, нежели взрослые коллеги по кошачьему роду. Сами «коллеги» реагировали по-разному: старший флегматично провожал гостью взглядом и изредка вопросительно мявчил в мою сторону, спрашивая, не останется ли ЭТО у нас на полгода, как Большая Рыжая Скотина, а младший задумчиво ходил за девочкой по пятам, поджидал, пока она заберётся на верхотуру, и тогда пел ей серенады, как рыцарь – даме сердца. То, что рыцарь до чрезвычайности обижен певческим талантом, а дама в те моменты ловила мошек, наплевав на кавалера с высокой колокольни с телевизора, - это мы пропустим.
Вот, вроде бы, идиллия. Дом – полное лукошко, правда не слишком понятно – чего. Сиди себе, грей попой диван и радуйся!
Мы и радовались. Три дня. А на четвёртый день заснула девица-красавица сном богатырским, свесив ноженьки мохнатые с подоконника, а проснулась… совсем девицей. В смысле, развалилась на диване в самой соблазнительной позе и начала ХОТЕТЬ.
Коты охренели. Мы – тоже. Я уж молчу о тараканах – только пару часов назад их нещадно гоняли по всему дому, не давая ни шанса на успешный побег, как на тебе! Мир, спокойствие и только томное «Мры-ынь» нарушает ночную тишину. Чёрт знает что!
Первым опомнился Василий. А Мелочь, судя по довольной мордахе, именно на такой исход событий и рассчитывала. Видать подействовали на неё песни ухажёра, ох подействовали, тронули, блин, молодую девичью душу. Полосатая Лолита кокетливо подняла задницу, отвела в сторону хвост…
Спасли пикантную ситуацию три явления: неопытность воздыхателя в делах любовных, остатки скромности у дамы и наша с Ксайном реакция.
На следующий день кошка уехала домой. И слава Хозяйской Тарелке – покровительнице котов! Потому что оттаскивать двух влюблённых друг от дружки, приговаривая: «Я тебя прекрасно понимаю, но нельзя!» и «Нет! Знаю, что обидно, но мне же голову оторвут!», - это, конечно, весело, но раза после десятого здорово наскучивает.
Вот так два мохнатых раздолбая научили невинную маленькую кошечку плохому. Ну-у, не плохому… Но учить не надо было.) Более того, Первый объяснил Мелочи, что чипсы – это вкусно, особенно если вырывать их прямо из хозяйских рук. А Ксайн-то так радовался, что «хоть чипсы эта проглотина не ест».
Они все в меня. Да, отчасти народная молва не ошиблась.
Вот ведь чёрт.

Но существует небольшой, ма-аленький такой риск… Гм… Нам же надо было спать.)
Короче, если месяца через три-четыре здесь появится объявление «Отдам котят», не удивляйтесь, а ищите идиотов желающих

@музыка: Агата Кристи - Два корабля

@темы: Будни, Заметки о