Босс, Сулик опять на меня смотрит
четверг, 12 июля 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
.
суббота, 07 июля 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Если писать не о чём, требуется идея. И таковую дал Tiemon. Хоть что-нибудь, мол, давай, а там и разгуляешься.
Пожалуйста: что-нибудь. В форме флэшмоба про "я выбираю четыре ваших интереса, и вы у себя в дневнике о них рассказываете".
От .Hizumi: мультфильмы, кошки, толкиенисты, радио.
Поехали.
Мультфильмы.
Вот вы в детстве устраивали армагеддец квартирного масштаба, когда пропускали очередной сеанс мультиков? При первых звуках заставки какого-нибудь «Чёрного плаща» домашние лезли на потолок, в надежде как можно скорее добраться до люстры и спастись там от приближающегося сумасшествия? На пару часов в день ваш двор превращался в некое подобие пустыни, где заместо верблюдов песок бороздят лишь мамаши с колясками и неутомимые собачники?
Да ладно врать-то. Будто я не знаю, что было такое дело.
Не, я понимаю: мы люди «типа взрослые» и, если по-хорошему, реагировать на слово «мультик» должны снисходительным «Фе!». Нам подавай Московские кинофестивали, авторское кино и прочие «шедевры актёрской игры». Да. Конечно. Несомненно. Это же здорово! Это умно, это модно, это развивает человека как личность, это заставляет задумываться о вечном!..
А знаете что? А идите-ка вы со всем вышеперечисленным к лешему. Не знаю, правда, на куя ему толпа народу со странным отношением к жизни, но это уже его, лешего, проблема. Если что, я здесь не при чём.
Я до сих пор смотрю мультфильмы. Вкус, дело понятное, маленько поменялся, но факт остаётся фактом. Разве что над особо наивными моментами я начал бессовестно стебаться, но так даже лучше или, по крайней мере, значительно веселее. Кстати, недавно наткнулся на «Незнайку в Солнечном городе» и что по сему поводу подумал: никому не кажется, что тамошний волшебник – натуральный педофил? Только взгляните на эту похабную ухмылочку. А как он обнимался с главным героем – доверчивым невинным мальчиком, полагающим, что детей аисты находят в капусте? Впрочем, пацан тоже молодец: купиться на что-то вроде «иди сюда, я дам тебе волшебную палочку»... Ладно хоть действительно дал, а не вставил.)
Да, я пошляк. Но зато мне было смешно.))
Увлёкся что-то. На самом деле под указанными в профиле «мультфильмами» подразумевались «Футурама», «Южный парк», «Пинки и Брейн» и иные рисованные радости жизни. Это, полагаю, люди ещё поймут. Как и то, что я практически наизусть знаю «Карлсона», «Винни-Пуха» и «Троих из Простоквашино».
В общем, они убили Кенни, но это всё пустяки, дело-то житейское, мы уже помирились, когда машину Дяди Фёдора толкали.)
читать дальше
@музыка:
Ronan Hardiman - Warriors
Garmarna - Vulture
Ветер Воды - Заговор
Jeff & Mychael Danna - The Blood of Cuchulainn
Hedningarna - Joupolle Joutunut
Пожалуйста: что-нибудь. В форме флэшмоба про "я выбираю четыре ваших интереса, и вы у себя в дневнике о них рассказываете".
От .Hizumi: мультфильмы, кошки, толкиенисты, радио.
Поехали.
Мультфильмы.
Вот вы в детстве устраивали армагеддец квартирного масштаба, когда пропускали очередной сеанс мультиков? При первых звуках заставки какого-нибудь «Чёрного плаща» домашние лезли на потолок, в надежде как можно скорее добраться до люстры и спастись там от приближающегося сумасшествия? На пару часов в день ваш двор превращался в некое подобие пустыни, где заместо верблюдов песок бороздят лишь мамаши с колясками и неутомимые собачники?
Да ладно врать-то. Будто я не знаю, что было такое дело.
Не, я понимаю: мы люди «типа взрослые» и, если по-хорошему, реагировать на слово «мультик» должны снисходительным «Фе!». Нам подавай Московские кинофестивали, авторское кино и прочие «шедевры актёрской игры». Да. Конечно. Несомненно. Это же здорово! Это умно, это модно, это развивает человека как личность, это заставляет задумываться о вечном!..
А знаете что? А идите-ка вы со всем вышеперечисленным к лешему. Не знаю, правда, на куя ему толпа народу со странным отношением к жизни, но это уже его, лешего, проблема. Если что, я здесь не при чём.
Я до сих пор смотрю мультфильмы. Вкус, дело понятное, маленько поменялся, но факт остаётся фактом. Разве что над особо наивными моментами я начал бессовестно стебаться, но так даже лучше или, по крайней мере, значительно веселее. Кстати, недавно наткнулся на «Незнайку в Солнечном городе» и что по сему поводу подумал: никому не кажется, что тамошний волшебник – натуральный педофил? Только взгляните на эту похабную ухмылочку. А как он обнимался с главным героем – доверчивым невинным мальчиком, полагающим, что детей аисты находят в капусте? Впрочем, пацан тоже молодец: купиться на что-то вроде «иди сюда, я дам тебе волшебную палочку»... Ладно хоть действительно дал, а не вставил.)
Да, я пошляк. Но зато мне было смешно.))
Увлёкся что-то. На самом деле под указанными в профиле «мультфильмами» подразумевались «Футурама», «Южный парк», «Пинки и Брейн» и иные рисованные радости жизни. Это, полагаю, люди ещё поймут. Как и то, что я практически наизусть знаю «Карлсона», «Винни-Пуха» и «Троих из Простоквашино».
В общем, они убили Кенни, но это всё пустяки, дело-то житейское, мы уже помирились, когда машину Дяди Фёдора толкали.)
читать дальше
@музыка:
Ronan Hardiman - Warriors
Garmarna - Vulture
Ветер Воды - Заговор
Jeff & Mychael Danna - The Blood of Cuchulainn
Hedningarna - Joupolle Joutunut
Босс, Сулик опять на меня смотрит
вторник, 03 июля 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
А я с ними живу. Да, с этими двумя на удивление тупыми мордами.
Горе мне.
Фото: Ксайн
Позировали: эти и бардак.
Горе мне.
Фото: Ксайн
Позировали: эти и бардак.
среда, 20 июня 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Камера… Мотор!
Сцена первая. Дубль один.
Понедельник, 18-ое июня. 19:18.
Обычный кирпичный девятиэтажный жилой дом. Вокруг него зелень, детские площадки, гаражи-ракушки, вездесущие собачники и скромная помойка сбоку. На первом этаже дома располагаются сберкасса и салон красоты. Камера мельком показывает окрестности, после чего останавливается
на входе в сберкассу. Несколько ступенек, две двери, одна из которых выглядит тяжёлой как скотина.
Крупный план.
В дверях (а точнее, в двери, которая как скотина) сберкассы возникает запыхавшийся главный герой. Окидывает взглядом маленькое тесное помещение, пару секунд анализирует окружающий мир, чешет в затылке и наконец оглашает вердикт - короткий, но замечательно подходящий к ситуации: «Во, бля!»...
/замечание за кадром:
- А цензура пропустит?
- Пропустит, не трясись! А не пропустит, так мы эту цензуру!..
- Ага, а она – нас.
- Ладно, если хочет, пусть запикивает. Но свободу слова всё равно не задушишь!../
Дубль два.
…Окидывает взглядом маленькое тесное помещение, пару секунд анализирует окружающий мир, чешет в затылке и наконец оглашает вердикт - короткий, но замечательно подходящий к ситуации: «Во, пи-ип!».
Комментарий режиссёра: «Пи-ип их за ногу, а!».
Замученные люди, кто мрачно, а кто – сочувственно, смотрят на новенького, старательно делая вид, что они тут не при чём. Гуляют. Людей тех, что пресловутых сельдей в пресловутой бочке.
С диагнозом соглашаются все. Иначе не назовёшь.
На заданный дрожащим от нервов голосом вопрос «Кто последний?» главный герой получает неутешительный ответ: «До закрытия двенадцать минут. Даже и не пытайтесь».
С потолка сваливается здоровенная табличка со словом «Облом». Шрифт «PaladinPCRus». Звуковое сопровождение – удар бетонной балки об асфальт.
Оценив ситуацию, персонаж бормочет под нос: «Как всегда. А чего ещё следовало ожидать?..» и удаляется, напоследок хлопнув громко дверью, которая тяжёлая как скотина.
Удивлённые лица стоящих в очереди людей. Звук удаляющихся шагов и затихающая ругань с применением ненормативной лексики.
Далее идут сцены с пребывающим в ярости главным героем. К сюжету не относится.
Это уже к невропатологу.
читать дальше
@музыка:
Хелависа - Running to paradise
Muse - Apocalypse please
Сцена первая. Дубль один.
Понедельник, 18-ое июня. 19:18.
Обычный кирпичный девятиэтажный жилой дом. Вокруг него зелень, детские площадки, гаражи-ракушки, вездесущие собачники и скромная помойка сбоку. На первом этаже дома располагаются сберкасса и салон красоты. Камера мельком показывает окрестности, после чего останавливается
на входе в сберкассу. Несколько ступенек, две двери, одна из которых выглядит тяжёлой как скотина.
Крупный план.
В дверях (а точнее, в двери, которая как скотина) сберкассы возникает запыхавшийся главный герой. Окидывает взглядом маленькое тесное помещение, пару секунд анализирует окружающий мир, чешет в затылке и наконец оглашает вердикт - короткий, но замечательно подходящий к ситуации: «Во, бля!»...
/замечание за кадром:
- А цензура пропустит?
- Пропустит, не трясись! А не пропустит, так мы эту цензуру!..
- Ага, а она – нас.
- Ладно, если хочет, пусть запикивает. Но свободу слова всё равно не задушишь!../
Дубль два.
…Окидывает взглядом маленькое тесное помещение, пару секунд анализирует окружающий мир, чешет в затылке и наконец оглашает вердикт - короткий, но замечательно подходящий к ситуации: «Во, пи-ип!».
Комментарий режиссёра: «Пи-ип их за ногу, а!».
Замученные люди, кто мрачно, а кто – сочувственно, смотрят на новенького, старательно делая вид, что они тут не при чём. Гуляют. Людей тех, что пресловутых сельдей в пресловутой бочке.
С диагнозом соглашаются все. Иначе не назовёшь.
На заданный дрожащим от нервов голосом вопрос «Кто последний?» главный герой получает неутешительный ответ: «До закрытия двенадцать минут. Даже и не пытайтесь».
С потолка сваливается здоровенная табличка со словом «Облом». Шрифт «PaladinPCRus». Звуковое сопровождение – удар бетонной балки об асфальт.
Оценив ситуацию, персонаж бормочет под нос: «Как всегда. А чего ещё следовало ожидать?..» и удаляется, напоследок хлопнув громко дверью, которая тяжёлая как скотина.
Удивлённые лица стоящих в очереди людей. Звук удаляющихся шагов и затихающая ругань с применением ненормативной лексики.
Далее идут сцены с пребывающим в ярости главным героем. К сюжету не относится.
Это уже к невропатологу.
читать дальше
@музыка:
Хелависа - Running to paradise
Muse - Apocalypse please
воскресенье, 17 июня 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
«Копать-перекопать…», - подумалось мне в тот момент, когда я стоял и пялился на дорогу, которой тут явно было не место. Надежда успеть к телевизору до одиннадцати вечера медленно уплывала за горизонт.
Я ничего такого не хотел. Не искал приключений на задницу и не участвовал в соревновании по спортивному блужданию в трёх соснах. Я всего лишь пытался срезать путь до магазина. И не я виноват, что во дворах на соседней улице меня поджидала подлянка. Всего-то лет шесть там не был, и на тебе: понастроили заборов, понатыкали клумб, нормальному человеку пройти нельзя. Знакомые когда-то дворы превратились в лабиринт, где роль одного большого минотавра исполняло много маленьких бабушек. И ещё были эти… как их?.. которые орут и путаются под ногами почём зря, а пользы от них ни на грош. Нет, не они: мохнатые засранцы сидели дома. О, вспомнил - дети.
Даже не знаю, что страшнее.
Два круга вокруг одного дома, ещё пара – вокруг другого. Взгляд в сторону забора: перелезу, не перелезу? Очередной тупик. Песочница. А вот здесь когда-то был стол для пинг-понга. А тута… Вашу мать, тут пятиэтажка была. Куда дели?! Кто поставил высотку?! Убрать, убрать! Загромоздили, понимаешь, места боевой славы чёрт знает чем и радуются.
«Ни хрена у тебя не выйдет», - это ощущение пакости нудит. Оно вообще меня не покидало от самого подъезда, а после пятой клумбы подряд и вовсе взбесилось. Удавить бы его, да ведь не дастся. Эту гнусность не задушишь, не убьёшь.
Видать, судьба моя такая – кругами бегать по окольным дорогам. Под монотонный ехидный бубнёж и с одним работающим наушником.
«Копать-перекопать…», - подумалось мне в тот момент, когда я стоял и пялился на дорогу, которой тут явно было не место. Потому что это была не дорога. «Срезать путь» так, чтобы очутиться почти что в противоположном конце квартала – это надо ухитриться. Моё «Э-э?!» изрядно удивило прохожих и подскамейную кошку. Или это была шапка?.. Но ещё больше оно ошарашило меня самого. Я-то ожидал от себя как минимум Длинной Тирады с использованием Великого Могучего. Наверное, Тирада тоже сильно удивилась, что аж язык отнялся.
А как показала практика, тащился за тридевять земель я зря. Цены на продукты в разрекламированном «экономном магазине» оказались на пару копеек меньше, чем в супермаркете по соседству. Нет, конечно, прогулка, свежий воздух, новые впечатления и прочая ересь… Но, ёпрст, чувствую себя идиотом. Искатель, блин, хренова Эльдорадо.
К слову, когда я пробирался незнакомыми дворами, теми, что видел впервые в жизни, всё шло как по маслу. Нонсенс какой-то, ей-ей.
И на «Южный парк» не успел…
Свечусь от гордости. Да, я герой, я продвинулся далеко вперёд по кулинарной части. Я научился готовить яичницу. Кто-нибудь, дайте мне медаль. Ну пожалуйста. Повод ведь.
Пополнение в списке моих кулинарных шедевров. Это который: «Картошка варёная, картошка недо/пережаренная, макароны, варёная куриная лапа, суп из пакета и пара-тройка полуфабрикатов». Он же «Всё, что я могу сделать на кухне, кроме как упасть и приложиться затылком об стол».
И как я ещё не преставился с таким меню за четыре с половиной года?.. Хм, не был бы упёртым атеистом, загремел бы в рай. В качестве мученика.
Когда в доме нет еды – это, по меньшей мере, печально. Когда еды всего полмиски – это тоже не сахар, но настроение временно поднимает. Но когда…
Знаете сказку про «мышка бежала, хвостиком махнула, тут-то все и офигели»? Теперь я прекрасно понимаю тех фольклорных элементов. Да, бежал. Ага, хвостом махнул. Миска-то и опрокинулась.
Обидно? А то как же!
Пометка номер один: еда упала на вас.
Ещё обиднее? А то как же!
Пометка номер два: едой был горячий недосуп.
Опять обидно? Не-а. Ни шиша. Это уже не обидно. Это уже больно.
Чёрта с два я теперь буду есть, не заперевшись предварительно где-нибудь.)
Намётки есть. Остался сюжет.
Докажу, копать-перекопать.
Пятно великое, даруй мне толкового соавтора!..
Тестохрень
@музыка:
Blackmore's Night - Mono tanz
Blind Guardian - Imaginations from the other side
Blind Guardian - Into the storm
The Dartz - Ты не спрашивай у ветра
The Dartz - Дорога в Фогги-Дью
Я ничего такого не хотел. Не искал приключений на задницу и не участвовал в соревновании по спортивному блужданию в трёх соснах. Я всего лишь пытался срезать путь до магазина. И не я виноват, что во дворах на соседней улице меня поджидала подлянка. Всего-то лет шесть там не был, и на тебе: понастроили заборов, понатыкали клумб, нормальному человеку пройти нельзя. Знакомые когда-то дворы превратились в лабиринт, где роль одного большого минотавра исполняло много маленьких бабушек. И ещё были эти… как их?.. которые орут и путаются под ногами почём зря, а пользы от них ни на грош. Нет, не они: мохнатые засранцы сидели дома. О, вспомнил - дети.
Даже не знаю, что страшнее.
Два круга вокруг одного дома, ещё пара – вокруг другого. Взгляд в сторону забора: перелезу, не перелезу? Очередной тупик. Песочница. А вот здесь когда-то был стол для пинг-понга. А тута… Вашу мать, тут пятиэтажка была. Куда дели?! Кто поставил высотку?! Убрать, убрать! Загромоздили, понимаешь, места боевой славы чёрт знает чем и радуются.
«Ни хрена у тебя не выйдет», - это ощущение пакости нудит. Оно вообще меня не покидало от самого подъезда, а после пятой клумбы подряд и вовсе взбесилось. Удавить бы его, да ведь не дастся. Эту гнусность не задушишь, не убьёшь.
Видать, судьба моя такая – кругами бегать по окольным дорогам. Под монотонный ехидный бубнёж и с одним работающим наушником.
«Копать-перекопать…», - подумалось мне в тот момент, когда я стоял и пялился на дорогу, которой тут явно было не место. Потому что это была не дорога. «Срезать путь» так, чтобы очутиться почти что в противоположном конце квартала – это надо ухитриться. Моё «Э-э?!» изрядно удивило прохожих и подскамейную кошку. Или это была шапка?.. Но ещё больше оно ошарашило меня самого. Я-то ожидал от себя как минимум Длинной Тирады с использованием Великого Могучего. Наверное, Тирада тоже сильно удивилась, что аж язык отнялся.
А как показала практика, тащился за тридевять земель я зря. Цены на продукты в разрекламированном «экономном магазине» оказались на пару копеек меньше, чем в супермаркете по соседству. Нет, конечно, прогулка, свежий воздух, новые впечатления и прочая ересь… Но, ёпрст, чувствую себя идиотом. Искатель, блин, хренова Эльдорадо.
К слову, когда я пробирался незнакомыми дворами, теми, что видел впервые в жизни, всё шло как по маслу. Нонсенс какой-то, ей-ей.
И на «Южный парк» не успел…
Свечусь от гордости. Да, я герой, я продвинулся далеко вперёд по кулинарной части. Я научился готовить яичницу. Кто-нибудь, дайте мне медаль. Ну пожалуйста. Повод ведь.
Пополнение в списке моих кулинарных шедевров. Это который: «Картошка варёная, картошка недо/пережаренная, макароны, варёная куриная лапа, суп из пакета и пара-тройка полуфабрикатов». Он же «Всё, что я могу сделать на кухне, кроме как упасть и приложиться затылком об стол».
И как я ещё не преставился с таким меню за четыре с половиной года?.. Хм, не был бы упёртым атеистом, загремел бы в рай. В качестве мученика.
Когда в доме нет еды – это, по меньшей мере, печально. Когда еды всего полмиски – это тоже не сахар, но настроение временно поднимает. Но когда…
Знаете сказку про «мышка бежала, хвостиком махнула, тут-то все и офигели»? Теперь я прекрасно понимаю тех фольклорных элементов. Да, бежал. Ага, хвостом махнул. Миска-то и опрокинулась.
Обидно? А то как же!
Пометка номер один: еда упала на вас.
Ещё обиднее? А то как же!
Пометка номер два: едой был горячий недосуп.
Опять обидно? Не-а. Ни шиша. Это уже не обидно. Это уже больно.
Чёрта с два я теперь буду есть, не заперевшись предварительно где-нибудь.)
Намётки есть. Остался сюжет.
Докажу, копать-перекопать.
Пятно великое, даруй мне толкового соавтора!..
Тестохрень
@музыка:
Blackmore's Night - Mono tanz
Blind Guardian - Imaginations from the other side
Blind Guardian - Into the storm
The Dartz - Ты не спрашивай у ветра
The Dartz - Дорога в Фогги-Дью
вторник, 12 июня 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Самое важное изобретение этого мира великолепно во всех своих проявлениях. К чертям колесо. Я про колбасу говорю.
Когда две недели ничего, кроме лапши «Залей водой и радуйся» не видишь, любая «собачья радость» одним своим наличием заставляет ходить на руках.
Я, к слову, не умею. Пытался. Диван вдруг оказался неожиданно твёрдым.
Наверно бутылки надо всё же убрать.
Но создателя колбасы будут помнить до скончания веков. И через пару десятков тысяч лет завладевшие Землёй богомолы с Юпитера будут приносить его статуе дары, водить вокруг неё хороводы и устраивать рядом ритуальные брачные танцы.
Даёшь День Изобретателя Колбасы!..
И упал кирпич. И пришёл зверь белый, откуда не ждали его. И подумал наш герой о Великом Законе Равновесия. И решил он, что дерьмов тот Закон, ибо нельзя таким вот кирпичом настроение портить.
Нет, в самом-то деле, это натуральное безобразие. Идёт себе человек, идёт, напевает ерунду какую-то. Тра-ля-ля, тра-ля-ля. «Какой хороший день, какой хороший пень…». И – на тебе. Получите, блин, распишитесь. Лупить по счастливому человеку долгами – это нехорошо. Это подло. Это нечестно. И это грозит ударом. Нервно-сердечным для получателя и бейсбольной битой по голове для отправителя.
Пометка: спалить нафиг свой почтовый ящик.
Читая интервью с очередной «легендой спорта», вспомнил собственные футбольные потуги времён далёкого детства. Из меня получался неплохой вратарь, мячей я не пропускал. Хотя бы потому, что ворота на нашем импровизированном дворовом стадионе были хоккейные. То бишь мелкие, погнутые и с откровениями типа «Вася+Толик». Попасть в них и без того стоило немалых трудов, а уж с тем… О да, я отражал все мячи. Не ловил, а именно отражал. Отбивал.
Иногда это было больно. Но Живой Щит Двора не сдавался.
Всё же хорошо, что тех товарищей, что то и дело намеревались сыграть в футбол баскетбольным мячом, до игры так и не допустили. Иначе вратарь бы долго не прожил. С него хватило уроков физкультуры. Это когда в зале штук двадцать тяжёлых мячей, учитель-маньяк и всего одна невезучая голова в качестве своеобразного магнита.
Я вообще в детстве был тот ещё подарок. Моё страшное оружие, на скорую руку сооружённое из части трубки от пылесоса и напалечника, имело влияние на окружающий мир. Я с него хохотал. Остальные – выли. Получить вишнёвой косточкой в задницу никто особо не мечтал. О, наши местные вишни. Все вы меня терпели. Кстати, вы невкусные. Рука не дрожала, наглость не имела границ, потенциальный противник не кончался. Если его, противника, ужинать не звали.
А ещё я ловил бабочек сачком для рыбок. Для них это было как успокоительное. Бабочки получали по маковке рукоятью и моментально успокаивались.
Поймать бы ту сволочь, что лет десять назад тот сачок у меня свистнула. И бабочек, скотина, обделила, и рыбок. Да, тех, над которыми я проводил научные эксперименты. «Сколько минут рыбка протянет без воды?» или «А как им, родимым, в морозилке?».
И почему они так быстро передохли?..
Ностальгия, блядь. А ещё я в шкафу курил. В чужом шкафу. Пустом. И обнимался с крысом по имени Ваня – беспардонной толстой тварью, жрущей что попало.
Это был не мой крыс.
Ему крайне повезло. Морозилки бы он не выдержал.
Он же не рыба.
Девятого числа был День пивовара. Не отпразновал. Подлец.
Нет, я не пивовар. Я - мечта пивовара. Вот как пить дать, где-нибудь да есть небольшой пивзавод, где над входом висит портрет имени меня. С пояснительной надписью: "Главный потребитель. Наша надежда. Владыка. Поклоняться".
читать дальше
@музыка:
Dubliners - Irish Rover
Корни озёр - Не слушай ворона
Mark Show - The X-Files OST - Materia primoris:The X-Files
Когда две недели ничего, кроме лапши «Залей водой и радуйся» не видишь, любая «собачья радость» одним своим наличием заставляет ходить на руках.
Я, к слову, не умею. Пытался. Диван вдруг оказался неожиданно твёрдым.
Наверно бутылки надо всё же убрать.
Но создателя колбасы будут помнить до скончания веков. И через пару десятков тысяч лет завладевшие Землёй богомолы с Юпитера будут приносить его статуе дары, водить вокруг неё хороводы и устраивать рядом ритуальные брачные танцы.
Даёшь День Изобретателя Колбасы!..
И упал кирпич. И пришёл зверь белый, откуда не ждали его. И подумал наш герой о Великом Законе Равновесия. И решил он, что дерьмов тот Закон, ибо нельзя таким вот кирпичом настроение портить.
Нет, в самом-то деле, это натуральное безобразие. Идёт себе человек, идёт, напевает ерунду какую-то. Тра-ля-ля, тра-ля-ля. «Какой хороший день, какой хороший пень…». И – на тебе. Получите, блин, распишитесь. Лупить по счастливому человеку долгами – это нехорошо. Это подло. Это нечестно. И это грозит ударом. Нервно-сердечным для получателя и бейсбольной битой по голове для отправителя.
Пометка: спалить нафиг свой почтовый ящик.
Читая интервью с очередной «легендой спорта», вспомнил собственные футбольные потуги времён далёкого детства. Из меня получался неплохой вратарь, мячей я не пропускал. Хотя бы потому, что ворота на нашем импровизированном дворовом стадионе были хоккейные. То бишь мелкие, погнутые и с откровениями типа «Вася+Толик». Попасть в них и без того стоило немалых трудов, а уж с тем… О да, я отражал все мячи. Не ловил, а именно отражал. Отбивал.
Иногда это было больно. Но Живой Щит Двора не сдавался.
Всё же хорошо, что тех товарищей, что то и дело намеревались сыграть в футбол баскетбольным мячом, до игры так и не допустили. Иначе вратарь бы долго не прожил. С него хватило уроков физкультуры. Это когда в зале штук двадцать тяжёлых мячей, учитель-маньяк и всего одна невезучая голова в качестве своеобразного магнита.
Я вообще в детстве был тот ещё подарок. Моё страшное оружие, на скорую руку сооружённое из части трубки от пылесоса и напалечника, имело влияние на окружающий мир. Я с него хохотал. Остальные – выли. Получить вишнёвой косточкой в задницу никто особо не мечтал. О, наши местные вишни. Все вы меня терпели. Кстати, вы невкусные. Рука не дрожала, наглость не имела границ, потенциальный противник не кончался. Если его, противника, ужинать не звали.
А ещё я ловил бабочек сачком для рыбок. Для них это было как успокоительное. Бабочки получали по маковке рукоятью и моментально успокаивались.
Поймать бы ту сволочь, что лет десять назад тот сачок у меня свистнула. И бабочек, скотина, обделила, и рыбок. Да, тех, над которыми я проводил научные эксперименты. «Сколько минут рыбка протянет без воды?» или «А как им, родимым, в морозилке?».
И почему они так быстро передохли?..
Ностальгия, блядь. А ещё я в шкафу курил. В чужом шкафу. Пустом. И обнимался с крысом по имени Ваня – беспардонной толстой тварью, жрущей что попало.
Это был не мой крыс.
Ему крайне повезло. Морозилки бы он не выдержал.
Он же не рыба.
Девятого числа был День пивовара. Не отпразновал. Подлец.
Нет, я не пивовар. Я - мечта пивовара. Вот как пить дать, где-нибудь да есть небольшой пивзавод, где над входом висит портрет имени меня. С пояснительной надписью: "Главный потребитель. Наша надежда. Владыка. Поклоняться".
читать дальше
@музыка:
Dubliners - Irish Rover
Корни озёр - Не слушай ворона
Mark Show - The X-Files OST - Materia primoris:The X-Files
четверг, 07 июня 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Несколько дней без самого необходимого могут повергнуть в состояние тихой паники.
Это прямо влияет на моё настроение. Это со мной круглые сутки. Без этого я чувствую себя неуверенно. С этим я не расстаюсь уже шесть лет. Я даже на документы пытался сфотографироваться с этим.
Не-а, не сигареты. Хотя тоже верно.
Бандана. Это бандана.
По-моему, в этом доме завёлся банданоед. В этом году уже две банданы исчезли в неизвестном направлении. Это заговор.
Дней пять кряду продавцы в местных магазинах пялились на меня, как баран на сами знаете что. Они-то привыкли.
Я не узнавал себя в зеркале. Живность презрительно фыркала. Банданоеда распирало от гордости.
Это был кошмар. Но спасли. Да здравствуют же друзья с запасными банданами.
Но банданоеду я кой-чего при случае всё-таки оторву.
Кто-то сказал, что пиво вредит здоровью. Быть может, всё в этом мире возможно, но одно я знаю точно – поход за пивом это самое здоровье только укрепляет. По крайней мере, мышцам ног одно сплошное удовольствие. Потому как самое дешёвое пиво имеет место быть в соседнем районе. А ещё поиски сравнительной халявы учат ориентироваться по звёздам. Вот забредёшь чёрт знает куда, посмотришь на небо – а там она, яркая хренотень. Светится. Туда тебе, друг. Туда.
Понять бы ещё, как до этого «туда» добраться.
Всем хороши полуночные прогулки а-ля Иван Сусанин. И места новые, и впечатления, и… Да что там распинаться: всё хорошо. Кроме людей. Нет, закурить у меня не спрашивали (как известно, Минздрав предупреждает: вопрос «Закурить есть?» одинаково опасен для здоровья как курящих, так и некурящих). Всё-таки стереотипы правят миром. Или хотя бы парой ближайших районов, включая и мой. Аттракцион «Ух ты, неформал пошёл!» пользуется огромной популярностью. Разве что билеты не продают. А это, кстати, здравая мысль. Надо будет заняться распространением билетов на собственное же появление. Я ведь всё слышу: один наушник сломан. Впрочем, аттракцион-то двусторонний: мне тоже развлечение. Вокруг все такие... забавные.)
Впрочем, как гласит народная мудрость, иногда приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.
Голова напрочь отказывается работать.
Кто-то однажды мне поведал: если не можешь ничего написать, то напиши первое, что в голову придёт.
Триста сорок восемь.
Довольны?..
Способность складывать мысли в слова снова работает на минимуме. Как пить дать, батарейки сели. От меня требуется, в принципе, немногое: найти, куда они сели, поднять, отряхнуть и, взбодрив хорошим пенделем, отправить работать. Или купить новые. Раз денег в обрез, придётся временно переквалифицироваться в ищейку.
Куть-куть, твари.
Этот вопрос волнует меня уже вторую неделю. Ответа на него не знает даже Мудрейший Яндекс, чего уж там говорить о мировых спецслужбах. Если я не отрою тайну страшную сию, то бродить мне после смерти духом неупокоенным, цепями гремя. А поскольку слух музыкальный у меня отсутствует как таковой, то это будет пытка.
Вам оно надо?..
«Внимание, знатоки», - как любит говорить голос за кадром. Вопрос: кто такой мондажник? Ни хрена, не опечатка. Не «монтажник», а именно «мондажник». Да, мне тоже смешно. И у меня не та реакция. Смеялись все, кто слышал. Вот такие мы испорченные Великим Русским Матом люди. Однако мондажник - это профессия. Она требует мало времени и ни черта не приносит денег. Мне это предлагали.
Согласен с Эльфом: звучит, как тот пресловутый «обсериватель спичек».
@музыка:
Корни озёр - Шаман
Blind Guardian - Ashes to ashes
Hagalaz' Runedance - Volven
Это прямо влияет на моё настроение. Это со мной круглые сутки. Без этого я чувствую себя неуверенно. С этим я не расстаюсь уже шесть лет. Я даже на документы пытался сфотографироваться с этим.
Не-а, не сигареты. Хотя тоже верно.
Бандана. Это бандана.
По-моему, в этом доме завёлся банданоед. В этом году уже две банданы исчезли в неизвестном направлении. Это заговор.
Дней пять кряду продавцы в местных магазинах пялились на меня, как баран на сами знаете что. Они-то привыкли.
Я не узнавал себя в зеркале. Живность презрительно фыркала. Банданоеда распирало от гордости.
Это был кошмар. Но спасли. Да здравствуют же друзья с запасными банданами.
Но банданоеду я кой-чего при случае всё-таки оторву.
Кто-то сказал, что пиво вредит здоровью. Быть может, всё в этом мире возможно, но одно я знаю точно – поход за пивом это самое здоровье только укрепляет. По крайней мере, мышцам ног одно сплошное удовольствие. Потому как самое дешёвое пиво имеет место быть в соседнем районе. А ещё поиски сравнительной халявы учат ориентироваться по звёздам. Вот забредёшь чёрт знает куда, посмотришь на небо – а там она, яркая хренотень. Светится. Туда тебе, друг. Туда.
Понять бы ещё, как до этого «туда» добраться.
Всем хороши полуночные прогулки а-ля Иван Сусанин. И места новые, и впечатления, и… Да что там распинаться: всё хорошо. Кроме людей. Нет, закурить у меня не спрашивали (как известно, Минздрав предупреждает: вопрос «Закурить есть?» одинаково опасен для здоровья как курящих, так и некурящих). Всё-таки стереотипы правят миром. Или хотя бы парой ближайших районов, включая и мой. Аттракцион «Ух ты, неформал пошёл!» пользуется огромной популярностью. Разве что билеты не продают. А это, кстати, здравая мысль. Надо будет заняться распространением билетов на собственное же появление. Я ведь всё слышу: один наушник сломан. Впрочем, аттракцион-то двусторонний: мне тоже развлечение. Вокруг все такие... забавные.)
Впрочем, как гласит народная мудрость, иногда приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.
Голова напрочь отказывается работать.
Кто-то однажды мне поведал: если не можешь ничего написать, то напиши первое, что в голову придёт.
Триста сорок восемь.
Довольны?..
Способность складывать мысли в слова снова работает на минимуме. Как пить дать, батарейки сели. От меня требуется, в принципе, немногое: найти, куда они сели, поднять, отряхнуть и, взбодрив хорошим пенделем, отправить работать. Или купить новые. Раз денег в обрез, придётся временно переквалифицироваться в ищейку.
Куть-куть, твари.
Этот вопрос волнует меня уже вторую неделю. Ответа на него не знает даже Мудрейший Яндекс, чего уж там говорить о мировых спецслужбах. Если я не отрою тайну страшную сию, то бродить мне после смерти духом неупокоенным, цепями гремя. А поскольку слух музыкальный у меня отсутствует как таковой, то это будет пытка.
Вам оно надо?..
«Внимание, знатоки», - как любит говорить голос за кадром. Вопрос: кто такой мондажник? Ни хрена, не опечатка. Не «монтажник», а именно «мондажник». Да, мне тоже смешно. И у меня не та реакция. Смеялись все, кто слышал. Вот такие мы испорченные Великим Русским Матом люди. Однако мондажник - это профессия. Она требует мало времени и ни черта не приносит денег. Мне это предлагали.
Согласен с Эльфом: звучит, как тот пресловутый «обсериватель спичек».
@музыка:
Корни озёр - Шаман
Blind Guardian - Ashes to ashes
Hagalaz' Runedance - Volven
суббота, 02 июня 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Складывается впечатление, что либо Мировое Свинство, либо компания инопланетян из соседней галактики, либо ещё какая подлая хрень устраивает мне весёлую жизнь, помаленьку подсыпая яд в пивную кружку жизни. И это перед Наступлением Великой Задницы. Вероятно, меня хотят натренировать, дабы к НВЗ нервов в этом организме не осталось вообще. Или ждут, что меня хватит кондрашка. Второй вариант развития событий и логичнее, и вероятнее. Я себя знаю.
Но эти мелкие пакости мне осточертели. Ежедневно есть что-то такое, что играет роль пресловутой последней капли. Вот очередная катастрофа: меня лишили газеты.
Каждый вечер я пугал бабулек в метро, заявляясь к ним в полночь. Да, я регулярно материл эти автоматы, пару раз я отбивал об них руку, я проклинал всю технику до шестого колена, когда они гнусно пожирали мою кровную мелочь. Но бой обычно выигрывал и газету всё же получал.
Теперь же, как говаривал плод больной фантазии одного детского писателя, не газета мне, а индейская национальная изба, «фиг вам называется». Нет, газет-то в автомате до шиша, вот только нужной нетути. И всё вам.
Интересно, когда я начну приходить домой в состоянии, отличном от каноничного «Пнул кота – спас нервную клетку; пнул второго кота – восстановил справедливость»?..
Гм, как бы это… Отбой тревоги, выключите сирену, снимите противогазы. Я всё, что выше было, позавчера писал. Ситуация устаканилась. Автоматы вздохнули с облегчением, обрадовались, что я не прихожу, и вернули газету на место.
Идиоты. Ибо как говаривал плод больной фантазии другого писателя: «Я вам не что-либо где, а где-либо как».
Впрочем, риторический вопрос кошачьей направленности остаётся в силе.)
Иногда мне везёт. С одной стороны, это везение, конечно, относительно. Типа если на меня спикирует кирпич, то он будет сравнительно небольшой. Если я навернусь с лестницы, то не с самой верхней ступеньки...
Всё равно приятного мало. Но!..
Но если долго смотреть себе под ноги, можно сделать массу потрясающих открытий. Как то: шнурок развязался; какой-то урод выгуливал собаку; опять, гады, перекопали всю улицу и тд. и дальше в лес.
А можно взглянуть на землю и подумать: «Опаньки, полтинник!». А «опаньки, полтинник» - это две пачки сигарет и бутылка пива. Или две бутылки пива и пачка сигарет подешевле. И то, и другое – хорошо. И то, и другое впускает оптимизм в эту обитель реализма. Однако ощущение пакости, непобедимое оно наше, всё же ноет, что свеженайденной купюре не помешал бы лишний нолик. А лучше два. Или портрет американского президента.
Я его ненавижу. Подсыпало-таки ложку крысиного яда в бочку цианистого калия. Изловчилось, скотина.
И снова о деньгах. Точнее о том месте, где оные деньги обычно бывают. Нет, я не стану расписывать свой план по теоретическому ограблению местной сберкассы (а чего они мне хамят?!). И нет, это не то место, где моральный дух денег находится у меня, - про Глубокую Задницу и так все знают.
Шёл я недавно куда-то. Вероятнее всего, на улицу, иначе с чего бы мне выходить из подъезда. Смотрю – на почтовых ящиках кошелёк лежит. А какая у нормального человека реакция на такое диво дивное? Кто сказал: «Отнести в бюро находок»?! Выйдите из зала, не нервируйте народ своей прогрессирующей шизофренией.
Значит, открываю я бумажник и… Правильно, дуля мне, а не радость в иностранной валюте. Скептически хмыкаю, возвращаю находку на место. И, привычно бурча себе под нос всякие непотребности, удаляюсь по делам... По возвращении отмечаю: кошелёк-то уже не там лежит. Не один я такой умный, ещё к кому-то прилетела птичка Обломинго.
Я проходил там ещё пару раз. У истории, как известно, есть дурацкая привычка повторяться. Да, у нас очень любопытные жильцы. А кто-то из них, должно быть, и везучий. Тот, что успел первым.
В конце концов посетила меня мысль благородная: избавить кошелёк от мучений вечного перекладывания с места на место. Мне-то, в принципе, и карманов хватает, но порой как вытащишь деньгу, так и вспомнишь фразу «играй, гармонь любимая». И продавцы некультурно выражовываются... Увы, не удалось деяние благое. Действительно, не один я такой умный.
Конкуренты, так их!..
Лето.
@музыка:
Сплин - Санкт-Петербургское небо
Manowar - Gates Of Valhalla
The Dartz - Огни Самайна
Но эти мелкие пакости мне осточертели. Ежедневно есть что-то такое, что играет роль пресловутой последней капли. Вот очередная катастрофа: меня лишили газеты.
Каждый вечер я пугал бабулек в метро, заявляясь к ним в полночь. Да, я регулярно материл эти автоматы, пару раз я отбивал об них руку, я проклинал всю технику до шестого колена, когда они гнусно пожирали мою кровную мелочь. Но бой обычно выигрывал и газету всё же получал.
Теперь же, как говаривал плод больной фантазии одного детского писателя, не газета мне, а индейская национальная изба, «фиг вам называется». Нет, газет-то в автомате до шиша, вот только нужной нетути. И всё вам.
Интересно, когда я начну приходить домой в состоянии, отличном от каноничного «Пнул кота – спас нервную клетку; пнул второго кота – восстановил справедливость»?..
Гм, как бы это… Отбой тревоги, выключите сирену, снимите противогазы. Я всё, что выше было, позавчера писал. Ситуация устаканилась. Автоматы вздохнули с облегчением, обрадовались, что я не прихожу, и вернули газету на место.Идиоты. Ибо как говаривал плод больной фантазии другого писателя: «Я вам не что-либо где, а где-либо как».
Впрочем, риторический вопрос кошачьей направленности остаётся в силе.)
Иногда мне везёт. С одной стороны, это везение, конечно, относительно. Типа если на меня спикирует кирпич, то он будет сравнительно небольшой. Если я навернусь с лестницы, то не с самой верхней ступеньки...
Всё равно приятного мало. Но!..
Но если долго смотреть себе под ноги, можно сделать массу потрясающих открытий. Как то: шнурок развязался; какой-то урод выгуливал собаку; опять, гады, перекопали всю улицу и тд. и дальше в лес.
А можно взглянуть на землю и подумать: «Опаньки, полтинник!». А «опаньки, полтинник» - это две пачки сигарет и бутылка пива. Или две бутылки пива и пачка сигарет подешевле. И то, и другое – хорошо. И то, и другое впускает оптимизм в эту обитель реализма. Однако ощущение пакости, непобедимое оно наше, всё же ноет, что свеженайденной купюре не помешал бы лишний нолик. А лучше два. Или портрет американского президента.
Я его ненавижу. Подсыпало-таки ложку крысиного яда в бочку цианистого калия. Изловчилось, скотина.
И снова о деньгах. Точнее о том месте, где оные деньги обычно бывают. Нет, я не стану расписывать свой план по теоретическому ограблению местной сберкассы (а чего они мне хамят?!). И нет, это не то место, где моральный дух денег находится у меня, - про Глубокую Задницу и так все знают.
Шёл я недавно куда-то. Вероятнее всего, на улицу, иначе с чего бы мне выходить из подъезда. Смотрю – на почтовых ящиках кошелёк лежит. А какая у нормального человека реакция на такое диво дивное? Кто сказал: «Отнести в бюро находок»?! Выйдите из зала, не нервируйте народ своей прогрессирующей шизофренией.
Значит, открываю я бумажник и… Правильно, дуля мне, а не радость в иностранной валюте. Скептически хмыкаю, возвращаю находку на место. И, привычно бурча себе под нос всякие непотребности, удаляюсь по делам... По возвращении отмечаю: кошелёк-то уже не там лежит. Не один я такой умный, ещё к кому-то прилетела птичка Обломинго.
Я проходил там ещё пару раз. У истории, как известно, есть дурацкая привычка повторяться. Да, у нас очень любопытные жильцы. А кто-то из них, должно быть, и везучий. Тот, что успел первым.
В конце концов посетила меня мысль благородная: избавить кошелёк от мучений вечного перекладывания с места на место. Мне-то, в принципе, и карманов хватает, но порой как вытащишь деньгу, так и вспомнишь фразу «играй, гармонь любимая». И продавцы некультурно выражовываются... Увы, не удалось деяние благое. Действительно, не один я такой умный.
Конкуренты, так их!..
Лето.
@музыка:
Сплин - Санкт-Петербургское небо
Manowar - Gates Of Valhalla
The Dartz - Огни Самайна
воскресенье, 27 мая 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
«Коротко о…», или «Выходные будни, протекающие по сценарию».
Они охамели. Они окончательно охамели. Я расстроен, подавлен и готов к мести. Они палку согнули, перегнули и сломали к чертям собачьим.
Они – это наша родная Госдума. Они покусились на святое. Они хотят запретить пить пиво на улице. Даже на скамейках у подъезда.
Меня прямо раздирает любопытство: какими словами назовут депутатов производители пива в том случае, если закон – тьфу-тьфу-тьфу! – будет принят? Это ж какая прибыль в тартарары отправится.
Тот факт, что у мосгордумовцев уже синим пламенем горели уши, опускается как само собой разумеющийся. Я в этом поучаствовал, стоило только прочитать газету.
Однако газета – штука занятная. Чего только стоит статья про американский список опасных для домашних животных предметов. Ну, определённые растения – это понятно, острые кости – тоже, это и для человека не фонтан радости будет. Алкоголь – ещё куда ни шло. Правда, его ещё надо в животину влить. Впрочем, тварь №2 в детстве пару раз к хозяйскому пиву прикладывался.
Но, пардон, НОСКИ?! Нет, я своих носков сам порой боюсь, особенно когда они пребывают в стадии «Легче купить новые, чем стирать старые». Когда-нибудь они заползут ко мне в кровать и съедят меня. Я искренне удивляюсь, почему они ещё не светятся в темноте.
Но! Кошаки от носков прутся. Они их нюхают, они трутся об них мордами, они на них охотятся (ату их, ату!). Укусить носок человека, перешагивающего через развалившегося на проходе номера второго, - одно из любимых развлечений самого номера второго.
Я живу с мазохистом. Сам я на такое не рискну.
Диалоги бывают разные. И все они в какой-то мере своеобразны. Но диалоги на голодный желудок стоят отдельно. Порой они могут многое сказать о человеке.
А могут и не сказать. Какая широта для исследований.)
В качестве опытного образца можно привести такую ситуацию: пятница, 25-ое мая сего года. Я голоден, как сотня китайцев, желудок матерится на четырёх языках, включая хинди. Мечтаю о котлете, такой загадочной и недоступной. Она нарезает круги, то и дело попадаясь мне на глаза.
Разговор с другом:
Я: Котлета изображает из себя спутник Земли.
Друг: Вертится вокруг головы?
Вот оно – полное взаимопонимание.))
---
Через полчаса объявился знакомый высшей степени раздражаемости. То бишь человек, коего я не в силах послать в пеший эротический поход лишь в силу остатков вежливости и воспитания.
Он: Что делаешь?
Я (мрачно, тоном типа «Катись, а?!»): Жрать хочу.
Он: Ладно, не буду мешать.
Я: Чему?!
Он: Ну… Ты ведь есть хочешь…
О да. Не отвлекайте меня, когда я голодный. Это оч-чень важно. Такое откладывать нельзя.
Голодный человек – занятой человек.
Нет, зашибись какая логика.
Кстати, котлеты я тогда купил. В них даже иногда попадались частицы мяса. Надо было только найти его во всей этой сое.
И в угле.
То, что я – Великий Повар – сжёг их на хер, нормальное дело. Было бы наоборот, я бы удивился.
Остатки котлет кошаки пытались закопать. Людям, имеющим опыт общения с котами, не стоит объяснять, ЧТО они обычно закапывают.
Я молодец.))
Не по теме (а здесь была тема?..)
Они охамели. Они окончательно охамели. Я расстроен, подавлен и готов к мести. Они палку согнули, перегнули и сломали к чертям собачьим.
Они – это наша родная Госдума. Они покусились на святое. Они хотят запретить пить пиво на улице. Даже на скамейках у подъезда.
Меня прямо раздирает любопытство: какими словами назовут депутатов производители пива в том случае, если закон – тьфу-тьфу-тьфу! – будет принят? Это ж какая прибыль в тартарары отправится.
Тот факт, что у мосгордумовцев уже синим пламенем горели уши, опускается как само собой разумеющийся. Я в этом поучаствовал, стоило только прочитать газету.
Однако газета – штука занятная. Чего только стоит статья про американский список опасных для домашних животных предметов. Ну, определённые растения – это понятно, острые кости – тоже, это и для человека не фонтан радости будет. Алкоголь – ещё куда ни шло. Правда, его ещё надо в животину влить. Впрочем, тварь №2 в детстве пару раз к хозяйскому пиву прикладывался.
Но, пардон, НОСКИ?! Нет, я своих носков сам порой боюсь, особенно когда они пребывают в стадии «Легче купить новые, чем стирать старые». Когда-нибудь они заползут ко мне в кровать и съедят меня. Я искренне удивляюсь, почему они ещё не светятся в темноте.
Но! Кошаки от носков прутся. Они их нюхают, они трутся об них мордами, они на них охотятся (ату их, ату!). Укусить носок человека, перешагивающего через развалившегося на проходе номера второго, - одно из любимых развлечений самого номера второго.
Я живу с мазохистом. Сам я на такое не рискну.
Диалоги бывают разные. И все они в какой-то мере своеобразны. Но диалоги на голодный желудок стоят отдельно. Порой они могут многое сказать о человеке.
А могут и не сказать. Какая широта для исследований.)
В качестве опытного образца можно привести такую ситуацию: пятница, 25-ое мая сего года. Я голоден, как сотня китайцев, желудок матерится на четырёх языках, включая хинди. Мечтаю о котлете, такой загадочной и недоступной. Она нарезает круги, то и дело попадаясь мне на глаза.
Разговор с другом:
Я: Котлета изображает из себя спутник Земли.
Друг: Вертится вокруг головы?
Вот оно – полное взаимопонимание.))
---
Через полчаса объявился знакомый высшей степени раздражаемости. То бишь человек, коего я не в силах послать в пеший эротический поход лишь в силу остатков вежливости и воспитания.
Он: Что делаешь?
Я (мрачно, тоном типа «Катись, а?!»): Жрать хочу.
Он: Ладно, не буду мешать.
Я: Чему?!
Он: Ну… Ты ведь есть хочешь…
О да. Не отвлекайте меня, когда я голодный. Это оч-чень важно. Такое откладывать нельзя.
Голодный человек – занятой человек.
Нет, зашибись какая логика.
Кстати, котлеты я тогда купил. В них даже иногда попадались частицы мяса. Надо было только найти его во всей этой сое.
И в угле.
То, что я – Великий Повар – сжёг их на хер, нормальное дело. Было бы наоборот, я бы удивился.
Остатки котлет кошаки пытались закопать. Людям, имеющим опыт общения с котами, не стоит объяснять, ЧТО они обычно закапывают.
Я молодец.))
Не по теме (а здесь была тема?..)
вторник, 22 мая 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Недоотчёт о концерте. Часть вторая.
Мысли о концерте.
Э? Чего? Ну здрасте. Приехали. Я трезвый. Пил я вчера. Сегодня не успел. Товарищ охранник, то, что у меня морда бледная, взгляд обкуренный и синяки под глазами – так это я всегда такой.
"Э" опять? Нет, я не обиделся. Честно. Нет, правда. Ладно, я в ярости.
Терпеть не могу охрану. В магазинах они за мной ходят, как привязанные. Сосед-охранник требует, чтоб при разговоре я смотрел ему в глаза. Теперь ещё и в клубе.
А? На концерт ли мы? Нет, знаете, просто гуляем здесь. А то, что у нас билеты в руках, это так, для вида.
Нет, я не переношу охрану.
Колюще-режущего нет. Есть только психологическое. И оно перед вами. Вы с ним разговариваете.
Охрана, млять. Ах, это билетёры. Один гхыр. Ненавижу.
Настроение моё, вылезай из-под плинтуса.
Клуб. Ничего себе клуб. Просторно. Но «Castle rock» всё равно лучше. Ага, согласен. Здесь паутины по углам нет. А там – есть. Прямо как дома.
Сколько-сколько у них пиво стоит?! Они что оху… А, ты платишь? Стакан «Невского»? Буду!
Спасибо. Спасибо опять.
Это? Это «Корни озёр», да? Первый раз их вижу. Но мне про них Эльф много хорошего рассказывал. Я тебе потом историю поведаю, как он мне песню выслать пытался, и что из этого получилось. Уписаешься. Да, я тоже люблю свою скорость инета
Не-а, никуда я не пойду. И прыгать. Я – существо хрупкое, не кантовать.
И я с пивом.
Удобный угол. Две девицы рядом поют.
Угол удобный, но стул удобнее. Стоять, кому сказал! Это мой стул, я его первым увидел.
А эту песню-то мне как раз Эльф и высылал. Хм, интересно. Он попал. Эльф. Когда пойдём пить пиво, ограблю его на диск. А зря он об альбоме заикнулся.
Впрочем, после того, как мы в четыре часа утра обсуждали женское бельё, чего ещё можно было ожидать?..
Барабанщица радует безгранично. Опа, она ещё играет на… Как эта штука называется? А-ля чукотская народная? Ну, это когда: «дрынь… дрынь…»?..
Нет, оно мне определённо нравится. Эльф вляпался.)
Не прыгаю! Впрочем, обычно между выступлениями групп обычно столько времени… Вот помнишь, на предыдущих двух фестивалях мы выпить успевали, прежде чем…
О-ля-ля. Выходят какие-то ребята. Ух ты, песенку поют.
Боже, где я?..
Я не знаю, что это, но оно определённо приятно. Местами напоминает «Калинов мост». Это не претензия, это комплимент.
И это был не баян, а аккордеон. Что, впрочем, не спасло мой мозг от странных ассоциаций.
Провал в памяти, дубль три.
Но группу «Медвежий угол» следует раскопать поглубже и пошире. Распробовать.
Пусть медленные песни и отдают «Калиновым мостом». И это не претензия… Да-да, я всё понял.
Нет, я не пойду прыгать.
Я сказал: «Нет!».
А тебе чего, чувак? Пива глотнуть? Да запросто. А тебе? Сигарету стрельнуть? Да забирай всю пачку! Там всё равно – гы-гы! – одна штука осталась. Да не боись, у меня ещё пачка с собой. Знать бы только, куда я её запихнул.
Чего? Чего? Не слы-шу! Что, опять? Ты смотри, а! Нет, я понимаю, что я местная достопримечательность – человек, который не танцует - но чтобы так…
Дошёл до ручки: люди со мной фотографируются. Вот как-то на «Мельнице», помню, некая девушка так же огорошила.
Надо брать за это деньги.
Ощущаю себя Лениным, что перед историческим музеем работает.
Эй, чувак, фотку-то покажи. Ушли, а. О, здорово. Представь, друг, со мной опять фотографировались. Это сумасшедшие люди, я тебе точно говорю. Внешность яркая? У меня? Хорошо, пойду в пугала.
Опять кто-то вышел? Спрашиваешь, кто это? А-а, это «Ваганты». Я гитариста узнал. На прошлом фестивале они за соседним с нами столом пили, так я из-за этого… гитариста чуть пивом не поперхнулся. Несколько раз. Толкались. Ну, ты помнишь.
Ты пожал ему руку? Молодец, друг. А мне он чуть не наступил на ногу. Ещё в прошлый раз. Заспиртовать руку? Ну-ну. Помнишь анекдот про лягушку? «Лягушка одна, а спирта – литров десять!». Не жалко? Вот я и о том же. Ты вспомни, как ты Джетре руку пожимал. Гы-гы.
Да не пойду я прыгать. Пиво? Пиво буду.
читать дальше
Я ещё хочу.
Но прыгать не собираюсь.
@музыка:
Корни озёр - Шаман (спасибо, .Ares.)
Osimira - Дурніцы
Osimira - Атар
Osimira - Uria
Наследие вагантов - Totus Floreo
Наследие вагантов - Казаки
Тролль гнёт ель - Фольклорная-застольная (труЪ версия)
Doro - Egypt
Deep Purple - Soldier of Fortune
Мысли о концерте.
Э? Чего? Ну здрасте. Приехали. Я трезвый. Пил я вчера. Сегодня не успел. Товарищ охранник, то, что у меня морда бледная, взгляд обкуренный и синяки под глазами – так это я всегда такой.
"Э" опять? Нет, я не обиделся. Честно. Нет, правда. Ладно, я в ярости.
Терпеть не могу охрану. В магазинах они за мной ходят, как привязанные. Сосед-охранник требует, чтоб при разговоре я смотрел ему в глаза. Теперь ещё и в клубе.
А? На концерт ли мы? Нет, знаете, просто гуляем здесь. А то, что у нас билеты в руках, это так, для вида.
Нет, я не переношу охрану.
Колюще-режущего нет. Есть только психологическое. И оно перед вами. Вы с ним разговариваете.
Охрана, млять. Ах, это билетёры. Один гхыр. Ненавижу.
Настроение моё, вылезай из-под плинтуса.
Клуб. Ничего себе клуб. Просторно. Но «Castle rock» всё равно лучше. Ага, согласен. Здесь паутины по углам нет. А там – есть. Прямо как дома.
Сколько-сколько у них пиво стоит?! Они что оху… А, ты платишь? Стакан «Невского»? Буду!
Спасибо. Спасибо опять.
Это? Это «Корни озёр», да? Первый раз их вижу. Но мне про них Эльф много хорошего рассказывал. Я тебе потом историю поведаю, как он мне песню выслать пытался, и что из этого получилось. Уписаешься. Да, я тоже люблю свою скорость инета
Не-а, никуда я не пойду. И прыгать. Я – существо хрупкое, не кантовать.
И я с пивом.
Удобный угол. Две девицы рядом поют.
Угол удобный, но стул удобнее. Стоять, кому сказал! Это мой стул, я его первым увидел.
А эту песню-то мне как раз Эльф и высылал. Хм, интересно. Он попал. Эльф. Когда пойдём пить пиво, ограблю его на диск. А зря он об альбоме заикнулся.
Впрочем, после того, как мы в четыре часа утра обсуждали женское бельё, чего ещё можно было ожидать?..
Барабанщица радует безгранично. Опа, она ещё играет на… Как эта штука называется? А-ля чукотская народная? Ну, это когда: «дрынь… дрынь…»?..
Нет, оно мне определённо нравится. Эльф вляпался.)
Не прыгаю! Впрочем, обычно между выступлениями групп обычно столько времени… Вот помнишь, на предыдущих двух фестивалях мы выпить успевали, прежде чем…
О-ля-ля. Выходят какие-то ребята. Ух ты, песенку поют.
Боже, где я?..
Я не знаю, что это, но оно определённо приятно. Местами напоминает «Калинов мост». Это не претензия, это комплимент.
И это был не баян, а аккордеон. Что, впрочем, не спасло мой мозг от странных ассоциаций.
Провал в памяти, дубль три.
Но группу «Медвежий угол» следует раскопать поглубже и пошире. Распробовать.
Пусть медленные песни и отдают «Калиновым мостом». И это не претензия… Да-да, я всё понял.
Нет, я не пойду прыгать.
Я сказал: «Нет!».
А тебе чего, чувак? Пива глотнуть? Да запросто. А тебе? Сигарету стрельнуть? Да забирай всю пачку! Там всё равно – гы-гы! – одна штука осталась. Да не боись, у меня ещё пачка с собой. Знать бы только, куда я её запихнул.
Чего? Чего? Не слы-шу! Что, опять? Ты смотри, а! Нет, я понимаю, что я местная достопримечательность – человек, который не танцует - но чтобы так…
Дошёл до ручки: люди со мной фотографируются. Вот как-то на «Мельнице», помню, некая девушка так же огорошила.
Надо брать за это деньги.
Ощущаю себя Лениным, что перед историческим музеем работает.
Эй, чувак, фотку-то покажи. Ушли, а. О, здорово. Представь, друг, со мной опять фотографировались. Это сумасшедшие люди, я тебе точно говорю. Внешность яркая? У меня? Хорошо, пойду в пугала.
Опять кто-то вышел? Спрашиваешь, кто это? А-а, это «Ваганты». Я гитариста узнал. На прошлом фестивале они за соседним с нами столом пили, так я из-за этого… гитариста чуть пивом не поперхнулся. Несколько раз. Толкались. Ну, ты помнишь.
Ты пожал ему руку? Молодец, друг. А мне он чуть не наступил на ногу. Ещё в прошлый раз. Заспиртовать руку? Ну-ну. Помнишь анекдот про лягушку? «Лягушка одна, а спирта – литров десять!». Не жалко? Вот я и о том же. Ты вспомни, как ты Джетре руку пожимал. Гы-гы.
Да не пойду я прыгать. Пиво? Пиво буду.
читать дальше
Я ещё хочу.
Но прыгать не собираюсь.
@музыка:
Корни озёр - Шаман (спасибо, .Ares.)
Osimira - Дурніцы
Osimira - Атар
Osimira - Uria
Наследие вагантов - Totus Floreo
Наследие вагантов - Казаки
Тролль гнёт ель - Фольклорная-застольная (труЪ версия)
Doro - Egypt
Deep Purple - Soldier of Fortune
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Недоотчёт о концерте. Часть первая.
Предконцерт.
То бишь о самом "Фолк-Безумии" ни слова.
Утро. Ранее утро по моей шкале. То есть три часа дня. Хорошо ещё, что глаза не закрываются. Потому что для этого им сначала надобно открыться.
Будильник надрывается. Секунду, у меня нет будильника. А, это телефон. Но в роли будильника. Ха, докатился: стал просыпаться на минуту раньше нужного времени.
С закрытыми глазами к телефону. Экстрим. Спотыкнулся обо что-то. Оно возмущается. Понятно: кошак. Да твою ж!.. Опять. Так, либо это второй кошак, либо первый круги наворачивает, спринтер хренов. Ага, где-то здесь должен быть шкаф. Уй, мля! Вот он. Твёрдый, с-скотина.
Алё? Проснулся. Да, в полшестого. Да, на «Октябрьской». Ну давай.
Цель дня – не перепутать «Октябрьские». Понастроили.
Кофе хочу. А нетушки. Накося выкуси. Чай пей. Ах, мы есть хотим? Могу предложить позавчерашние макароны удивительной несъедобности. Будешь? Вот я нет. Да, я в курсе, что разговариваю со своим желудком.
Вода – мокрая.
Это плохо.
Но зато вспомнил, что шампунь используется не только для мытья посуды.
Это хорошо.
Инь-янь.
Хрень. В этом доме нет полотенца. Точнее, есть, но лучше бы их не было.
Пометка: втолковать котам, что полотенца метить нельзя.
Весёлая забава. Называется «Личная тучка кошака №2». Правила игры: бегать за зверюгой и трясти мокрыми волосами. Смотреть, как кота плющит, и громко смеяться.
Та-ак, штаны! Штаны-ы! О, штаны! Еле нашёл. Ну, естественно, практически невозможно обнаружить штаны, которые у тебя вместо занавески висят. Гм, нет, вместо занавески там старая простыня, её туда Ксайн повесил. А штаны так, за компанию. На прищепках-«крокодилах» висят. Сохнут.
Потому что я их постирал.
Но им это, кажется, не помогло.
Провал в памяти.
читать дальше
@музыка:
Корни озёр - Шаман (спасибо, .Ares.)
Osimira - Дурніцы
Osimira - Атар
Osimira - Uria
Наследие вагантов - Totus Floreo
Наследие вагантов - Казаки
Тролль гнёт ель - Фольклорная-застольная (труЪ версия)
Doro - Egypt
Deep Purple - Soldier of Fortune
Предконцерт.
То бишь о самом "Фолк-Безумии" ни слова.
Утро. Ранее утро по моей шкале. То есть три часа дня. Хорошо ещё, что глаза не закрываются. Потому что для этого им сначала надобно открыться.
Будильник надрывается. Секунду, у меня нет будильника. А, это телефон. Но в роли будильника. Ха, докатился: стал просыпаться на минуту раньше нужного времени.
С закрытыми глазами к телефону. Экстрим. Спотыкнулся обо что-то. Оно возмущается. Понятно: кошак. Да твою ж!.. Опять. Так, либо это второй кошак, либо первый круги наворачивает, спринтер хренов. Ага, где-то здесь должен быть шкаф. Уй, мля! Вот он. Твёрдый, с-скотина.
Алё? Проснулся. Да, в полшестого. Да, на «Октябрьской». Ну давай.
Цель дня – не перепутать «Октябрьские». Понастроили.
Кофе хочу. А нетушки. Накося выкуси. Чай пей. Ах, мы есть хотим? Могу предложить позавчерашние макароны удивительной несъедобности. Будешь? Вот я нет. Да, я в курсе, что разговариваю со своим желудком.
Вода – мокрая.
Это плохо.
Но зато вспомнил, что шампунь используется не только для мытья посуды.
Это хорошо.
Инь-янь.
Хрень. В этом доме нет полотенца. Точнее, есть, но лучше бы их не было.
Пометка: втолковать котам, что полотенца метить нельзя.
Весёлая забава. Называется «Личная тучка кошака №2». Правила игры: бегать за зверюгой и трясти мокрыми волосами. Смотреть, как кота плющит, и громко смеяться.
Та-ак, штаны! Штаны-ы! О, штаны! Еле нашёл. Ну, естественно, практически невозможно обнаружить штаны, которые у тебя вместо занавески висят. Гм, нет, вместо занавески там старая простыня, её туда Ксайн повесил. А штаны так, за компанию. На прищепках-«крокодилах» висят. Сохнут.
Потому что я их постирал.
Но им это, кажется, не помогло.
Провал в памяти.
читать дальше
@музыка:
Корни озёр - Шаман (спасибо, .Ares.)
Osimira - Дурніцы
Osimira - Атар
Osimira - Uria
Наследие вагантов - Totus Floreo
Наследие вагантов - Казаки
Тролль гнёт ель - Фольклорная-застольная (труЪ версия)
Doro - Egypt
Deep Purple - Soldier of Fortune
воскресенье, 20 мая 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Притча о коте.
Рассказывается тоном буддийского монаха, который одной ногой в нирване, второй – в Амстердаме.
Встретил как-то кот вешалку. И молвила ему вешалка человеческим голосом: «А хули ты, кот, меня кусаешь?».
Встретил как-то кот матрас. И молвил ему матрас человеческим голосом: «А хули ты, кот, меня облизываешь?».
Встретил как-то кот еду. Ничего не успела вымолвить еда человеческим голосом.
Встретил как-то кот Макса. На сей раз уже кот ничего не успел вымолвить. Даже человеческим голосом.
А хули ты, кот, шляешься под носом другого кота, который в вечном марте пребывать соизволит?..
В этом мораль.
---
Ну что, доволен? Записал я это, за-пи-сал. Даже модернизировал маленько.
И что только не слетит с языка с недосыпу…
Рассказывается тоном буддийского монаха, который одной ногой в нирване, второй – в Амстердаме.
Встретил как-то кот вешалку. И молвила ему вешалка человеческим голосом: «А хули ты, кот, меня кусаешь?».
Встретил как-то кот матрас. И молвил ему матрас человеческим голосом: «А хули ты, кот, меня облизываешь?».
Встретил как-то кот еду. Ничего не успела вымолвить еда человеческим голосом.
Встретил как-то кот Макса. На сей раз уже кот ничего не успел вымолвить. Даже человеческим голосом.
А хули ты, кот, шляешься под носом другого кота, который в вечном марте пребывать соизволит?..
В этом мораль.
---
Ну что, доволен? Записал я это, за-пи-сал. Даже модернизировал маленько.
И что только не слетит с языка с недосыпу…
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Фолк-Безумие успешно пережито.
Отчёт позже.
Если проснусь.
Отчёт позже.
Если проснусь.
суббота, 19 мая 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вспоминая последние месяцы, удивляюсь своей способности постоянно радовать Ощущение Пакости. Эта тварь должна меня боготворить и в ножки кланяться, как своему демиургу и единственной надежде. Что бы эта сволочь без меня делала?
Так, выйдя из дома за пивом, через час я оказываюсь чёрт знает где, в компании с чёрт знает кем, в поисках мифического отделения милиции №69, которое находится опять-таки чёрт знает где.
Без денег идти на концерт – самоубийство. Или, по крайней мере, отчаянный мазохизм.
Впрочем, спускаться по лестнице в состоянии похмелья – тут тоже смелость требуется. Или же это дурацкое желание узнать, ждёт тебя задница или она опять пролетит мимо, никого не задев.
Запихивая в свой почтовый ящик газету, которая лежала там с декабря, и которую сам же оттуда и вытащил несколькими часами ранее, чувствуешь себя идиотом. Тот факт, что всё происходило в час ночи, сильно облегчил дело: попробуй-ка растолковать снующим туда-сюда соседям, что и, главное, зачем ты делаешь? Думается, объяснение в духе «А мне без неё некомфортно» вызвало бы некоторое непонимание. И бригаду в белых халатах.
Последнее время мне постоянно перебегают дорогу чёрные кошки. Они караулят меня во всех окрестных кустах, сообщая друг дружке о каждом моём шаге сигналами, замаскированными под крики «хочутрахатьсядайтекошку». Некоторые рискуют жизнью, мчась ко мне через проезжую часть, мастерски огибая наших Шумахеров. Вероятно, кинуться мне под ноги у тайного общества чёрных кошаков считается величайшей честью.
Но даже дома покоя нет: стоит засунуть себя в дверь, как очередная чёрная мохнатая тварь делает вокруг тебя пару-тройку кругов. И ныряет в пакет в поисках продуктов.
А вообще… Если разобраться, чёрные кошки приносят несчастье только в трёх случаях:
- если наступить на хвост (вы когда-нибудь ощущали в своей ноге все кошачьи когти разом?..).
- если оставить ужин на видном месте (при попытке его отобрать вы сможете почувствовать полный набор когтей уже в руке).
- и если об зверюгу спотыкнуться (меня знают все углы в доме. Я их тоже. Они твёрдые).
Другое дело, что кошаки всех остальных цветов почему-то тоже придерживаются этих правил.
Я всегда говорил, что это заговор.
Мою знаменитую морозилку пытались победить зажигалкой и феном, её били рукоятью меча и какой-то железной хреновиной, попавшей ко мне невесть как. Сегодня Ксайн как бы невзначай сообщил, что у него где-то завалялась электродрель…
Я уже хочу это видеть.)
Моя живность кого угодно может свести с катушек. Нервный хозяин, психованные тараканы – это ещё цветочки. Однажды они довели моль до самоубийства. Два дня несчастной летающей скотине жить не давали, норовя сожрать в один присест. Она не выдержала...
Утопиться в кошачьей миске с водой – это, по крайней мере, оригинально.
Так, выйдя из дома за пивом, через час я оказываюсь чёрт знает где, в компании с чёрт знает кем, в поисках мифического отделения милиции №69, которое находится опять-таки чёрт знает где.
Без денег идти на концерт – самоубийство. Или, по крайней мере, отчаянный мазохизм.
Впрочем, спускаться по лестнице в состоянии похмелья – тут тоже смелость требуется. Или же это дурацкое желание узнать, ждёт тебя задница или она опять пролетит мимо, никого не задев.
Запихивая в свой почтовый ящик газету, которая лежала там с декабря, и которую сам же оттуда и вытащил несколькими часами ранее, чувствуешь себя идиотом. Тот факт, что всё происходило в час ночи, сильно облегчил дело: попробуй-ка растолковать снующим туда-сюда соседям, что и, главное, зачем ты делаешь? Думается, объяснение в духе «А мне без неё некомфортно» вызвало бы некоторое непонимание. И бригаду в белых халатах.
Последнее время мне постоянно перебегают дорогу чёрные кошки. Они караулят меня во всех окрестных кустах, сообщая друг дружке о каждом моём шаге сигналами, замаскированными под крики «хочутрахатьсядайтекошку». Некоторые рискуют жизнью, мчась ко мне через проезжую часть, мастерски огибая наших Шумахеров. Вероятно, кинуться мне под ноги у тайного общества чёрных кошаков считается величайшей честью.
Но даже дома покоя нет: стоит засунуть себя в дверь, как очередная чёрная мохнатая тварь делает вокруг тебя пару-тройку кругов. И ныряет в пакет в поисках продуктов.
А вообще… Если разобраться, чёрные кошки приносят несчастье только в трёх случаях:
- если наступить на хвост (вы когда-нибудь ощущали в своей ноге все кошачьи когти разом?..).
- если оставить ужин на видном месте (при попытке его отобрать вы сможете почувствовать полный набор когтей уже в руке).
- и если об зверюгу спотыкнуться (меня знают все углы в доме. Я их тоже. Они твёрдые).
Другое дело, что кошаки всех остальных цветов почему-то тоже придерживаются этих правил.
Я всегда говорил, что это заговор.
Мою знаменитую морозилку пытались победить зажигалкой и феном, её били рукоятью меча и какой-то железной хреновиной, попавшей ко мне невесть как. Сегодня Ксайн как бы невзначай сообщил, что у него где-то завалялась электродрель…
Я уже хочу это видеть.)
Моя живность кого угодно может свести с катушек. Нервный хозяин, психованные тараканы – это ещё цветочки. Однажды они довели моль до самоубийства. Два дня несчастной летающей скотине жить не давали, норовя сожрать в один присест. Она не выдержала...
Утопиться в кошачьей миске с водой – это, по крайней мере, оригинально.
пятница, 18 мая 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
среда, 16 мая 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Сижу, задумчиво покуриваю, в который уже раз учусь выдыхать дым кольцами. Ан нет, вместо колец выходит сплошная похабщина. Нет, я не буду вспоминать, как пару лет назад пытался курить трубку. Да, и что с той трубкой сталось, я тоже вспоминать не буду. Ну хорошо, я на неё сел. Как на те тёмные очки в прошлом июле. Да-да, на те, которые я одолжил. О, как они хрустнули!
Я о чём? Я о жизни. Жизнь, господа и дамы, говно. Нет, сама по себе жизнь – это радость, свет в конце тоннеля, дыхание Высшего Разума и прочие дурацкие поэтические эпитеты (ух ты, какое я слово знаю!). Но разве ж ЭТО жизнь?
Впрочем, и абстрактная (я сегодня определённо в ударе, столько умных слов нашёл) радость присутствует. К примеру, мы подтвердили нашу квалификацию. Итак, ситуация: Когда едешь куда-то, где был пару раз два года назад. Когда толком не запомнил дорогу, но тебе по-новому всё объяснили. Когда ты в трёх соснах можешь заблудиться, а дорога не та…
Мы раскрыли заговор. ОНИ нам всё перепутали. ОНИ убрали все ориентиры, понаставили заборов и выкопали на дороге пруд. Тот полоумный петух точно был вражеским агентом.
Зато все местные старушки и собаки получили полугодовую дозу тем для обсуждения.
Предлагаю вручить нам, столь усердно заблудившимся в сельской местности героям, медали имени И. Сусанина, ордена Р. Хибики и ленты имени Моисея. Ибо мы всё ещё в форме.
Коротко о наблюдениях.
читать дальше
Я о чём? Я о жизни. Жизнь, господа и дамы, говно. Нет, сама по себе жизнь – это радость, свет в конце тоннеля, дыхание Высшего Разума и прочие дурацкие поэтические эпитеты (ух ты, какое я слово знаю!). Но разве ж ЭТО жизнь?
Впрочем, и абстрактная (я сегодня определённо в ударе, столько умных слов нашёл) радость присутствует. К примеру, мы подтвердили нашу квалификацию. Итак, ситуация: Когда едешь куда-то, где был пару раз два года назад. Когда толком не запомнил дорогу, но тебе по-новому всё объяснили. Когда ты в трёх соснах можешь заблудиться, а дорога не та…
Мы раскрыли заговор. ОНИ нам всё перепутали. ОНИ убрали все ориентиры, понаставили заборов и выкопали на дороге пруд. Тот полоумный петух точно был вражеским агентом.
Зато все местные старушки и собаки получили полугодовую дозу тем для обсуждения.
Предлагаю вручить нам, столь усердно заблудившимся в сельской местности героям, медали имени И. Сусанина, ордена Р. Хибики и ленты имени Моисея. Ибо мы всё ещё в форме.
Коротко о наблюдениях.
читать дальше
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Я не умею уходить.
Потому и не ушёл.)
Эти две ненормальные женщины невероятны. От них ожидаешь похвал, бурных рукоплесканий и требований автографа, а они – оп-па! – и… Нет, комплиментов было – хоть залейся и кролем плавай, но после сильно потянуло приложить к макушке морозилку. Чтобы подлечить голову, по которой тебя морально трахнули.
Но, что ни говори, а Маньячки, пусть и весьма странным способом, но таки умеют вправлять мозги. Доказательство тому то, что впервые за месяц с гаком я могу хоть кое-как связать пару слов воедино.
Трясусь. Недели три. Находиться по уши в долгах – не самое лучшее состояние. Плечи сводит. На них обстановка давит. Путь вниз, на первый этаж, напоминает дорогу на эшафот. Если пролётом ниже я ещё спокоен, то на пятом-чётвёртом из мусоропровода с криком выпрыгивает Его Величество Колотун. Он меня поджидает, я уверен. На первом же этаже моими лучшими друзьями становятся стены. Да, очень полезные ребята, за них так удобно хвататься, когда ноги подкашиваются и сердце прыгает от пяток к горлу и обратно.
Кстати, рекламщикам, которые стилизуют свои листовки под квитанции за квартиру и в таком виде рассовывают их по почтовым ящикам, надо оторвать руки. Чуть, собачьи дети, не довели до инфаркта, причём два раза.
Вот если меня удар хватит, что будет, а? Вот что государство будет делать без Ирвина? Что, я вас спрашиваю?! Вот именно: то же, что и обычно. А страдать хернёй лучше с живым мной. Я в этом профессионал.
Продолжая подъездную тему, не могу не заикнуться о местных художниках. Пару месяцев назад неизвестные науке товарищи внесли разнообразие в серые стены наших лифтов, разрисовав оные знаками радиации. Кроме лифтов ребята отметили вниманием только один этаж – мой. Причина таинственна и туманна.
Но не в этом закавыка. Вот поясните мне: как фанат Fallout’а реагирует на значок радиации? Правильно, мальчик в кепочке из пятого ряда. Он, фанат то бишь, радуется. В особенности если в лифте есть дверь (а она там обычно есть. Двери в лифтах вообще живут. Как старые ванны на лестничных клетках). Долго мы с другом собирались оставить и свой след в истории, подписав рядом с очередным знаком на двери “Vault 13». Собирались, собирались… А маркер – это такая неуловимая штуковина, которая никогда не оказывается в нужном месте. Что-то из разряда чёрной изоленты. Та тоже не от мира сего. Но, ладно, это не из нашей легенды.
ОК, собрались. Надпись сделали, чем и гордились первую половину ночи. Вторую половину мы выгоняли из мозгов песню про Пинки и Брейна и учили меня некому подобию ирландских танцев. Да, мы пили.
Ответ пришёл на следующий день. Ответ был короток, но радовал глаз, душу и чувство собственного идиотизма. “Fallout respect”. Это красовалось под нашим (ну ладно, ладно, я просто стоял рядом) творчеством. Вопрос дня: кто? Нет, не совсем так: где? Где этот единомышленник?! Дайте мне его! Я с ним выпью, сближусь и одолжу у него денег!
Подарите мне маркер, я переписку организую!
А мне всё же бесполезно уходить. И не писать. Графомания не лечится. И пусть ты даже творческий импотент, задолбать этот мир всё-таки надо. Иначе для чего тогда жить, а?))
«- Эй, Брейн, чем мы будем заниматься сегодня вечером?
- Тем же, чем и всегда, Пинки. Попробуем завоевать мир!».
П.С. А ты говоришь сам с собой.
Не волнуйся, мой друг Ирвин, это от нервов.
А давай ты… мы пойдём спать?
Нет, у тебя… меня… у нас ещё пара глотков пива осталась.
Ребята, вы как хотите, а я вызываю скорую психиатрическую. У него явное размножение личности.
А размножается она спорами. С самим собой.)
Потому и не ушёл.)
Эти две ненормальные женщины невероятны. От них ожидаешь похвал, бурных рукоплесканий и требований автографа, а они – оп-па! – и… Нет, комплиментов было – хоть залейся и кролем плавай, но после сильно потянуло приложить к макушке морозилку. Чтобы подлечить голову, по которой тебя морально трахнули.
Но, что ни говори, а Маньячки, пусть и весьма странным способом, но таки умеют вправлять мозги. Доказательство тому то, что впервые за месяц с гаком я могу хоть кое-как связать пару слов воедино.
Трясусь. Недели три. Находиться по уши в долгах – не самое лучшее состояние. Плечи сводит. На них обстановка давит. Путь вниз, на первый этаж, напоминает дорогу на эшафот. Если пролётом ниже я ещё спокоен, то на пятом-чётвёртом из мусоропровода с криком выпрыгивает Его Величество Колотун. Он меня поджидает, я уверен. На первом же этаже моими лучшими друзьями становятся стены. Да, очень полезные ребята, за них так удобно хвататься, когда ноги подкашиваются и сердце прыгает от пяток к горлу и обратно.
Кстати, рекламщикам, которые стилизуют свои листовки под квитанции за квартиру и в таком виде рассовывают их по почтовым ящикам, надо оторвать руки. Чуть, собачьи дети, не довели до инфаркта, причём два раза.
Вот если меня удар хватит, что будет, а? Вот что государство будет делать без Ирвина? Что, я вас спрашиваю?! Вот именно: то же, что и обычно. А страдать хернёй лучше с живым мной. Я в этом профессионал.
Продолжая подъездную тему, не могу не заикнуться о местных художниках. Пару месяцев назад неизвестные науке товарищи внесли разнообразие в серые стены наших лифтов, разрисовав оные знаками радиации. Кроме лифтов ребята отметили вниманием только один этаж – мой. Причина таинственна и туманна.
Но не в этом закавыка. Вот поясните мне: как фанат Fallout’а реагирует на значок радиации? Правильно, мальчик в кепочке из пятого ряда. Он, фанат то бишь, радуется. В особенности если в лифте есть дверь (а она там обычно есть. Двери в лифтах вообще живут. Как старые ванны на лестничных клетках). Долго мы с другом собирались оставить и свой след в истории, подписав рядом с очередным знаком на двери “Vault 13». Собирались, собирались… А маркер – это такая неуловимая штуковина, которая никогда не оказывается в нужном месте. Что-то из разряда чёрной изоленты. Та тоже не от мира сего. Но, ладно, это не из нашей легенды.
ОК, собрались. Надпись сделали, чем и гордились первую половину ночи. Вторую половину мы выгоняли из мозгов песню про Пинки и Брейна и учили меня некому подобию ирландских танцев. Да, мы пили.
Ответ пришёл на следующий день. Ответ был короток, но радовал глаз, душу и чувство собственного идиотизма. “Fallout respect”. Это красовалось под нашим (ну ладно, ладно, я просто стоял рядом) творчеством. Вопрос дня: кто? Нет, не совсем так: где? Где этот единомышленник?! Дайте мне его! Я с ним выпью, сближусь и одолжу у него денег!
Подарите мне маркер, я переписку организую!
А мне всё же бесполезно уходить. И не писать. Графомания не лечится. И пусть ты даже творческий импотент, задолбать этот мир всё-таки надо. Иначе для чего тогда жить, а?))
«- Эй, Брейн, чем мы будем заниматься сегодня вечером?
- Тем же, чем и всегда, Пинки. Попробуем завоевать мир!».
П.С. А ты говоришь сам с собой.
Не волнуйся, мой друг Ирвин, это от нервов.
А давай ты… мы пойдём спать?
Нет, у тебя… меня… у нас ещё пара глотков пива осталась.
Ребята, вы как хотите, а я вызываю скорую психиатрическую. У него явное размножение личности.
А размножается она спорами. С самим собой.)
четверг, 29 марта 2007
Босс, Сулик опять на меня смотрит
Да-да, нервишки прыгают. Нет, это уже обычное состояние. Если попытаться его определить, то получится что-то вроде: патологическое разочарование в творческих способностях, временами переходящее во всепоглощающий похренизм, а так же почти хронический нервный тик как реакция на одного человека. Человек тот, к слову, довёл не только меня, но и, что куда более скверно, кошака номер два. Бедная зверюга теперь при звуках любого голоса, окромя хозяйского, сигает на шкаф и прячется за запасным сломанным телевизором. Что опять не так? «Запасной сломанный телевизор» не понравился? А что? Вот есть же у людей барахло разное: по шкафам там, по антресолям распихано. Есть? Есть. Сам видел. Говорят, что запасу для. Так почему бы мне не обзавестись для того же запасу сломанным телевизором? К тому же, когда лет девять назад его туда, на шкаф то бишь, водрузили, он был ещё вполне себе живой-здоровый. А вот нынче я в этом не уверен: зверьё раз тридцать по очереди объявляло его своим. Со всеми вытекающими. В прямом смысле. Как они это любят.
Я бы на месте телевизора не выдержал. Меня… хм, «объявляли своим» всего раза три. Ругался громко. Теперь я всегда готов увернуться, когда коты поворачиваются ко мне… гм, хвостом. Хвостами… Чёрт, Пятно побери эту грамматику или как её там?!
Кажется, телевизор они любят больше.
Я о чём? Я ни о чём. У меня ничего. Я ходил на пару концертов, раз пять пил с другом, а в перерывах себя чувствовал, да и чувствую до сих пор, в глубоком анусе. Знал бы, чей анус, порвал бы нафиг.
К слову о порванном: кранты ботинкам. Осталось найти триста рублей на кроссовки. Никто не одолжит, случаем? А то придётся ходить в ксайновских тапках. Он не оценит.)
Тапки тоже.
Отвлёкся. Значит, проблема. А в чём у нас проблема? А проблема в них. В ботин… Нет, заговорился. В ботинках не проблема, в ботинках дырка. А в левом – и все две. Проблема в деньгах. На мне:
А) Висит долг по квартплате. По-моему, на меня давно махнули рукой.
Бэ) «Настоятельно рекомендованный для установки счётчик воды за четыре с гаком тысячи. Разбежались – и об стену. Вот прямо сейчас пойду ставить. «Не дождётесь» (с) Рабинович.
Вэ) Возможный (тьфу-тьфу-тьфу) визит налоговой из-за «незаконной сдачи в аренду квартиры». Кто из соседей «стукнет» - вашему покорному слуге кирдык-с.)
Дальше идёт пункт «Гэ». Его нет. Но, одновременно, он есть. Оно, Гэ, вокруг. Честно-честно. Чуть не вляпался. Коты шалят.
И о котах. Да, о тех, которые шалят. Пока один тварь прячется за телевизором, второй оставляет след в истории. И на моих джинсах. И вообще везде. Но особенно на джинсах. Вот есть сам кот, а есть его шерсть. Она отдельно. Она витает в воздухе. Она заглядывает во все щели. При этом степень мохнатости кошака ни шиша не уменьшается. Мистика. Надо будет попробовать не смахивать шерсть с джинсов пару-тройку дней. Вот как пить дать, на двух таких котов наберу.
Можно варежки вязать. Уметь бы.
Вопрос на засыпку: почему период линьки зверя всегда совпадает с периодом его общительности? Назло? Ну да, ну пнул я его раз. Два. Деся… Ой, товарищи из «Гринписа», уйдите от меня! Вы его не знаете. И меня. И я ничего не знаю. И писать я не уме…
Фак, снова здравствуй, неизвестный анус.
У меня в бутерброде «куриное феле», (с) этикетка. А вкусно. Надо будет в магазинах поспрашивать.)
Зажигалка помирает. Ёшкин ведь кот, только спать соберёшься…
Я бы на месте телевизора не выдержал. Меня… хм, «объявляли своим» всего раза три. Ругался громко. Теперь я всегда готов увернуться, когда коты поворачиваются ко мне… гм, хвостом. Хвостами… Чёрт, Пятно побери эту грамматику или как её там?!
Кажется, телевизор они любят больше.
Я о чём? Я ни о чём. У меня ничего. Я ходил на пару концертов, раз пять пил с другом, а в перерывах себя чувствовал, да и чувствую до сих пор, в глубоком анусе. Знал бы, чей анус, порвал бы нафиг.
К слову о порванном: кранты ботинкам. Осталось найти триста рублей на кроссовки. Никто не одолжит, случаем? А то придётся ходить в ксайновских тапках. Он не оценит.)
Тапки тоже.
Отвлёкся. Значит, проблема. А в чём у нас проблема? А проблема в них. В ботин… Нет, заговорился. В ботинках не проблема, в ботинках дырка. А в левом – и все две. Проблема в деньгах. На мне:
А) Висит долг по квартплате. По-моему, на меня давно махнули рукой.
Бэ) «Настоятельно рекомендованный для установки счётчик воды за четыре с гаком тысячи. Разбежались – и об стену. Вот прямо сейчас пойду ставить. «Не дождётесь» (с) Рабинович.
Вэ) Возможный (тьфу-тьфу-тьфу) визит налоговой из-за «незаконной сдачи в аренду квартиры». Кто из соседей «стукнет» - вашему покорному слуге кирдык-с.)
Дальше идёт пункт «Гэ». Его нет. Но, одновременно, он есть. Оно, Гэ, вокруг. Честно-честно. Чуть не вляпался. Коты шалят.
И о котах. Да, о тех, которые шалят. Пока один тварь прячется за телевизором, второй оставляет след в истории. И на моих джинсах. И вообще везде. Но особенно на джинсах. Вот есть сам кот, а есть его шерсть. Она отдельно. Она витает в воздухе. Она заглядывает во все щели. При этом степень мохнатости кошака ни шиша не уменьшается. Мистика. Надо будет попробовать не смахивать шерсть с джинсов пару-тройку дней. Вот как пить дать, на двух таких котов наберу.
Можно варежки вязать. Уметь бы.
Вопрос на засыпку: почему период линьки зверя всегда совпадает с периодом его общительности? Назло? Ну да, ну пнул я его раз. Два. Деся… Ой, товарищи из «Гринписа», уйдите от меня! Вы его не знаете. И меня. И я ничего не знаю. И писать я не уме…
Фак, снова здравствуй, неизвестный анус.
У меня в бутерброде «куриное феле», (с) этикетка. А вкусно. Надо будет в магазинах поспрашивать.)
Зажигалка помирает. Ёшкин ведь кот, только спать соберёшься…
