Так, вроде живой... Уже хорошо. Весь день страдал птичьей болезнью (та, что "перепил" зовётся), буквально час назад отошёл. Всё, больше не пью! Ну, по крайней мере, следующие пару дней. А там посмотрим.

Вот, говорят, коты лечат. Да-а, а мой диверсант только пакости на полу делать умеет... Хотя, сегодня он мне всё-таки немного помог: просыпаюсь утром, состояние - "лучше бы я вчера умер", а тут он в меня мордочкой тыкается. А нос у него мокрый и холодный... Полегчало чуть-чуть.

Что-то я писать довольно редко стал. Извиняюсь перед всеми своими постоянными читателями. Обещаю исправиться. Просто у меня сейчас абсолютно ничего не происходит... Ну не описывать же мне, как я таракана Васю по кухне гонял?! Или, может, описать? А, ну его! Обойдётся Васька!

И наконец: кажется, начал проходить этот треклятый творческий кризис. Я уж думал, этот ужас кончится, только когда Металлия на стенке булькнет. Ура, товарищи!

P.S. И когда ж я спать-то пойду, а?!

---

Ребята (и дамы!), вы, наверно, будете смеяться, но я, кажется, опять перебрал.

---

Та-ак, опять обломы. Надо было с кем-то встретиться – проспал. Хотел рано уснуть – не получилось… И, судя по всему, опять прошляпил деньги, которые уже хрен знает сколько пытаюсь получить. Кот орёт и делает на полу всякие пакости, жрать нечего и страшно скучно. И верёвки нет, что самое обидное…

Полночи качал всевозможные приколы с ролевух. Да-а, бедные соседи… Мой хохот в шесть часов утра – это не для их нервов. Однако, мне чего-то тоже взгрустнулось. Я, может, тоже на ролевуху хочу? А кто меня возьмёт? (гм… что-то сразу вспоминается анекдот про Неуловимого Джо… Причём, не в тему вспоминается)

Единственная радость: заглянул сегодня в почтовый ящик, обнаружил там рекламную листовку фирмы по производству окон. Всё так культурно, картинка сбоку с какой-то новостройкой… Но название фирмы сразило меня наповал. Предприятие называется «Хоббит»! Странно, а окна-то на фотографии обычные, прямоугольные. Хоббитам же неудобно... Вообще, листовка оформлена весьма интересно: сначала крупным шрифтом надпись «Окна». Чуть ниже – собственно, «Хоббит». И практически тут же – «из пластика, алюминия, дерева». Пардон, деревянный и пластиковый у них, что, хоббит? Это уже не хоббит, это уже андроид какой-то. Или глюк… Стоп, деревянный?! Так вот откуда взялся Буратино! Мда, что я не то несу… Зато Буратино Кольцо тащить удобно – надел на нос и гуляй!

И вот теперь думаю, чем мне ещё неделю заниматься. Скучно, однако. Хоть с Металлией в карты играй, на раздевание. Хотя, что делать в случае моего выигрыша? Содрать Металлию со стенки? Да уж…

---

Странно, вроде бы воскресенье, а глюков никаких нет. Хотя, вчера нам было не до маразмов: полдня носились по квартире за котом. Другие полдня, соответственно, мы носились уже ОТ кота. Оказывается, маленький диверсант умеет кусаться…

Одна надежда: возможно, творческий кризис пройдет. Есть у меня одна странность – что-то писать получается исключительно в присутствии котов. Правда, меня терзают смутные сомнения, что с ЭТИМ котом напишется только сценарий к фильму ужасов. «Коты атакуют», например…

Вы когда-нибудь пробовали селёдку с вареньем? Нет? И слава Металлии. Мне вот довелось… Милый котик опрокинул банку с вареньем на мой бутерброд… Комментарий один – это невкусно.

Погодка сегодня хороша (вот докатился! Настолько писать нечего, что аж о погоде рассуждать начал…). «Пришла весна, пора любви… Кого поймал, того люби», как где-то было. Радостно так… Солнышко светит (в морду…)! Птички поют (утром… Похлеще любого будильника…)! Небо голубое (засмотрелся, поскользнулся, упал…)! Тепло (а вот тут я уже не возражаю. Хотя нет, сосульки с крыш падают. А ещё оттуда падают кирпичи, дохлые голуби и пьяные ремонтники…)! Вот шёл сегодня из магазина, думал (!!!)… Народ в АиРе, наверно, радуется… А я там хрен знает сколько не был. Полтора года ведь регулярно ездил, ни одного воскресенья не пропускал! А за последний год меня там максимум раз пять видели… Съездить, что ли? Хотя, говорят, там почти весь народ сменился, все новые… Не узнает никто. Да и ездить не с кем. Бли-ин!





Current music: Ария - Возьми моё сердце

---

И КАК меня угораздило?! или Как важно слушать свой здравый смысл.

Сегодня у меня стало одной глупостью больше. Сам виноват… Короче говоря, мою новую глупость зовут Макс. Краткое описание: четыре лапы, хвост и характер типа: «Ой, а что это за верёвочка? Я её дёрну, да? Ой, а чё это всё упало?!». В общем, во время очередной попойки мне в голову стукнула мысль: «А не завести ли мне кота?». «А не завести!», - ответил здравый смысл, но… Когда я эту пакость слушал? Взял газетку, нашёл объявление («Я не буду звонить! Я не буду звонить! Я не… Здрасте, это у вас кот? Я не буду звонить!»)…

Отдельная история, как я его вёз домой. Весь вагон перепугал прыгающей и дико орущей сумкой. Вот попробуйте провезти через весь город скачущего галопом котяру, который при этом кроет вас трёхэтажным кошачьим матом! А теперь добавьте к этому час пик и переполненный вагон. И мои попытки успокоить Макса: «Макскик, маленький, угомонись. Вот сейчас мы приедем, я вытащу тебя из сумки… И тогда я тебя придушу, сволочь!!!». Ох, лучше бы я послушал здравый смысл, ведь хорошие вещи иногда говорит, собака! А уж какой допрос устроила мне Максова хозяйка… Гестапо отдыхает. Где я живу, сколько мне лет, какой у меня источник дохода, сколько букв «о» в слове «корова» и есть ли у меня соседи-некрофилы!

Зато теперь эти самые соседи (уж не знаю, некрофилы они или нет, я в их личные глюки не лезу. Хотя… Соседская бабуля точно извращенка…) имеют сомнительное счастье слышать мои крики типа: «Киса, ты стоишь на колбасе! А теперь на клавиатуре! А теперь… Твою мать! На мне…». Варианты: «Иди сюда, мохнатая задница!», «Кто стащил мои сигареты?!», «Пятисотый раз поясняю – это сортир!» и «Ты куда лезешь, извращенец?!».

Короче, весёлая жизнь у меня начинается. Кончай жрать мои сигареты, диверсант мохнатый!*хватает берданку, убегает в коридор*

---

Ну, великолепно, кажется, я опять малёк напился... Кто-нибудь, остановите меня.

---

Та-ак, «ну и что у нас плохого?», как говорилось в одном мультфильме. Мда, чем дальше, тем скучнее. ОПЯТЬ ничего не происходит. Даже Задница Хвостатая орать перестала. Окочурилась, наверно, со скуки… Чувствую, скоро последую её примеру. Будем вместе шляться по кладбищу и греметь цепями. Стоп, кошка, гремящая цепями, - это что-то не то… Значит, я буду греметь кошкой. Хотя, кошки, вроде, не гремят… Ничего, у меня загремит. Это я ей обещаю! *смотрит, что написал, выпадает в осадок и грозится стереть всё к чёртовой бабушке*

И снова про сногсшибательную логику местных продавцов. Потянуло меня, значит, сегодня на салаты по-корейски. Благо они у нас дешёвые. Высказываю продавщице (этакой жутко задолбанной тётеньке с климаксом) своё пожелание, та до-олго думает, после чего стандартный уже вопрос: «Вам какой салат-то?». На вопрос «А какие есть?» продавщица отреагировала следующим образом: она ме-едленно подошла к прилавку, вынула оттуда две банки с салатом, долго смотрела на одну из них, в результате чего вынесла вердикт: «Так. Этот с морковкой». Ещё около трёх минут ушло у тётеньки на осматривание второй банки… Продавщица: «Та-ак. Это… Это… *вздох* тоже с морковкой! Так вам какой?». Я (обречённым голосом, понимая, что её всё равно не переспоришь, не стоит и пытаться): «Оба…». Следующая реплика дамочки сразила меня наповал: «Вам два таких или два таких?». Короче, взял оба. Дома потом долго салаты эти рассматривал, разницы всё так и не нашёл…

---

Вот уже практически две ночи подряд не мог зайти на «Дневники». Отсюда вопрос: что за хрень? Комп выдаёт мне запись на английском, что-то про возможную ошибку в базе данных. Причём, такое не только у меня… Так что приходиться торчать на других сайтах… Например, последние несколько дней я упорно пытаюсь скачать мангу «Ранмы». Прошедшей ночью вот нашёл четыре главы, где вся эта компания «Ромео и Джульетту» ставила. Картина хороша: сначала четыре Ромео на одну Джульетту, потом две Джульетты (причём, одна – в сосиску пьяная) против одного Ромео. Под конец всё плавно перетекло в некое подобие «Белоснежки», сиречь «Поцелуй спящую Джульетту, она проснётся, и вы будете жить долго и счастливо, если она тебя, конечно, на месте не убьёт». Да, в сериале у них тоже неплохо вышло, но в манге всё как-то повыразительнее. Плющит их там гораздо лучше. Эпизод примерно таков (дословно): Джульетта №1 (Акане) и Ромео №4 (Ранма). Сцена на балконе. В зале тишина, все ждут романтику…

Акане: О, Ромео!

Ранма:…

Акане:…

Ранма:…

В зале никто ничего не понимает.

Акане: О, Ромео! Ты хотя бы роль-то выучил?!

Ромео делает физиономию типа «Упс! Так и знал, что что-то забуду», Джульетта готовиться пнуть любимого чем попадётся под руку… Гм, Ранма в виде Джульетты тоже хорош...

Весело всё же, весело… Этой ночью надо продолжить.

---

На днях думал, что мне перечитать. Порылся под столом, нашёл книжку «Лысая голова и трезвый ум» Сергея Костина. В прошлом году я от неё тащился, как шланг по огороду,

посему решил прочитать заново. Мало ли, может вдохновение появится, в прошлый раз после неё фанфик по «Вайсам» написал… Один момент меня до сих пор бесконечно радует:

В целом, картина такова: два главных героя делают вскрытие трупа джинна.

«На вскрытии присутствует старший лейтенант Пономарёв, прапорщик Баобабова и труп мужчины без… э-э… нижних конечностей. Вскрытие производится в целях установления причины смерти. Лёсик, вынь из черепа топор… Шестьдесят лет. Пол мужской… Лёсик, подай тесак. Делаю надрез. Отвернитесь, кто впечатлительный. – Хруммс. - Меня сейчас стошнит. Лёсик, два зажима. Два захвата. Три притопа, три прихлопа. Подержи вот это. Мне тоже противно, но я терплю. Так. Внутренности трупа состоят сплошь из ненужных рудиментов. Лёша, тазик подставь. Ножовку. Стамеску. Водички попить. Да не трупу, а мне. Приступаем к завершающей стадии по извлечению пластины. Нам подсказывают присутствующие при вскрытии специалисты, что необходимая нам вещь находиться в мозгах. А какого чёрта, спрашивается, мы вскрывали грудную клетку? Это что, мозги? Подумать только! Лёшка, погляди на мерзость… А, вот она!… Зацепи со своей стороны плоскогубцами. Осторожней. Тащи. А! А! Тащи! Сейчас, Лёсик, я монтировкой подковырну. Есть! Ассистент, зашейте тело и приведите товарища в нормальное состояние… Конец операции. Вскрытие блестяще записала и не менее блестяще провела прапорщик Баобабова.»

Сергей Костин "Лысая голова и

трезвай ум"

Вот такое извращение. Вообще, весёлая книжечка…

---

Пересмотрел недавно (раз эдак в пятидесятый) «Пиратов Карибского моря». Как вспомню, как мы сей фильм первый раз в кино смотрели, такой хохот пробирает. Я уже говорил, что я комментатор? Со мной в кино ходить невозможно, всё прокомментирую так, что сидящие рядом мгновенно захотят меня убить. А фильм всё же хороший. Практически без ляпов. Даже казуса а-ля «Титаник» там нет (это когда у героев в разном возрасте цвет глаз различается). Но всё же… Не люблю я Орландо Блума aka Уилла Тёрнера, не люблю. Раздражает он меня. Иначе, как «Бакланом» он у нас не зовётся. Конечно, его фанаты могут меня запинать, я разрешаю, но всё равно – баклан!

Сегодня утром пару серий Slayers пересмотрели. Вот, спрашивается, каким местом я их предыдущие четыре года смотрел?! Только сегодня заметил не то ляп переводчика, не то прикол аниматоров. Короче, серия, по-моему, пятнадцатая (там, где Лину замуж выдавали), самое начало. Появляются, значит, три очередных отщепенца и один из них орёт что-то вроде: «Мы великие герои Гондора!». Пауза. И наши громкие вопли: «Герои ОТКУДА???». Вот теперь думай, что это было: прикол или наши глюки…

---

Ну отлично. Ещё одно воскресенье прошло. И что это значит? Правильно, привет маразмам! В принципе, ничего особо выдающегося не было, так, по мелочи: пара трупов, потоп районного масштаба и нашествие тараканов-некрофилов… Мдя, к чему это я, интересно? *смотрит в монитор, видит подчёркнутое Word’ом слово «некрофилов», начинает возмущаться, что компьютер жутко тупой и не знает таких элементарных понятий*

Вы когда-нибудь пытались запихнуть в маленькую кастрюлю два с лишним килограмма картошки? Нет? И не надо. Мы вот вчера попытались. Короче говоря, картошка орала,

сопротивлялась и норовила выпрыгнуть из кастрюльки. Самое главное, мы всё-таки её сварили! Правда, половина готовой картошки по твёрдости могла сравниться с кирпичом, но это уже детали.

Одно обидно: вчера Гендальф с Саруманом не дрались. Э-э-э… кажется, никто ничего не понял. Поясняю: есть у нас с Ксайном маленький глючок - ночью на кухне со свечами сидеть. И вот примерно месяц назад сидим, и кто-то начинает рассуждать, что, мол, средневековье натуральное. Тут же возникает вопрос: а во-он та стройка за окном тогда что такое? Причём на вышеуказанной стройке ещё работали какие-то трудоголики (это в два часа ночи!) и огни от сварочного аппарата было видно. Ну, мы рассудили, что, наверно, это местные маги файерболами кидаются, отсюда и огни. Чуть позже «местные маги» превратились в Гендальфа с Саруманом… Через полчаса выглядываем в окно – огней нет. Вопрос: а куда они делись? Ответ: ребята перекур устроили. А за стройкой труба торчит тепловая, из неё ещё пар временами идёт… И как только мы вякнули про перекур, пар и повалил. Смотрелось это в духе «Хороший у тебя план, Гендальф!© Гоблин»…

Остальные вчерашние маразмы можно найти здесь. Да, если их там нету, значит скоро появятся.

---

Про котов, или Кошмар моего балкона.

Так, отгрузился, вроде бы. Уже хорошо. Даже на галстуке не порывался повеситься. Странно… Ну, и что у нас хорошего? Та-ак… Прежде всего, я сегодня уяснил, что баннеры на «Дневниках» - не такая уж и бесполезная хреновина. Зашёл вечером, наткнулся на ссылку кошачьего сайта. Теперь у меня по экрану носится мяукающая толпа… Да, хорошая вещь – Screenmates. Вот только читать неудобно, коты буквы загораживают. Хороша картина: смотришь на монитор, а там кошачья задница!

Кстати, про задницы. У меня время от времени проявляется такое интересное явление, Хвостатой Задницей зовётся. Вообще-то это кот соседский, но ко мне он поворачивается преимущественно пятой точкой, отсюда и погонялово. Сия сволочь уже второй год шляется по балконам, предпочитая, почему-то, мой. Когда первый раз увидел это чудо, реакция была примерно такой: «Та-ак, допрыгался. На балконе кот. Кот. На балконе. На восьмом этаже. Кот. Так, держи себя в руках… Где у нас номер скорой психиатрической? Нет, вот у всех глюки как глюки: слоны розовые, зелёные чёртики, соседи в неглиже. А у меня кот. На балконе. Кот…». Однако, я быстро понял, что ещё не свихнулся, когда «глюк» завопил мне в ухо и бодро ускакал по балконам в голубую даль. Летом эта скотина будила меня каждые полчаса, залезая в окно, прыгая по мне, как бешеный тушканчик, и сматываясь, как только я открою глаза. И ведь самое обидное то, что погладить ХЗ нельзя – она драпает, как мои тараканы при виде меня с тапочкой. Стоп, у меня нет тапочки. Что-то не то получается…

Так вот, сегодня этот позор рода кошачьего пол-утра надо мной издевался. Сядет у окна и ка-ак начнёт орать дурным голосом! Я, ясен фикус, подхожу, а эта подлюга тут же забирается под кресло на балконе. Я ухожу, а она опять. И так часа три. А спать под оглушительное «Мяяяяяу!» весьма трудно…

Да, сегодня ведь пятница, 13-ое. Отпраздновать, что ли? Хотя, вроде ночью праздновал… Всех соседей, наверно, песнями перебудил. А можно ночью завернуться в простыню и пойти пугать прохожих матерными частушками. Этакое пьяное привидение. Хотя нет, ночью будет уже 14-ое… Ладно, значит я буду очень заторможенным привидением



Current music: Сплин - Бог устал нас любить

---

Господи Металлия, и зачем я так напился? Хотя, пятница 13-ое, повод есть.

---

Эх, чего-то мне совсем никак. Сижу, пялюсь в монитор, гружусь и безостановочно курю. Кстати про сусликов: сегодня зачем-то купил дамские сигареты. Ради эксперимента, наверно. Вывод один: «Какая гадость эта ваша заливная рыба!». Вкуса ноль. Зато ими в ушах ковырять удобно… Да-а, к чему это я?

Опять читал газетные объявления. Долго смеялся над этим вот предложением: «… кобель, евростандарт, с ушами и хвостом от грандинтерчемпиона.». Почему-то сразу представилось, как у этого грандинт…ТЬФУ ТЫ! чемпиона, короче, хвост с ушами оторвали и несчастному кобелю пришили. Второй комплект, так сказать. Гм, сразу вспомнился анекдот про мушкетёров-мутантов*…

Мда, запись сегодня какая-то короткая получилась. И день скучный… Пойти, что ли, повеситься? Как назло все верёвки растерял! Хотя, вон лежит галстук… Интересно, получится ли повеситься на галстуке? Надо попробовать. Это ведь какая картина: вваливается кто-нибудь меня снимать, смотрит, а труп уже в галстуке. И одевать не надо. Да-а…

P.S. Хочу кота! (Зоофилы, молчать!) Хочу, но не могу. Бли-ин.

*И про мушкетёров, если кто-нибудь не слышал:

«-Сколько у нас шпаг?

-Четыре!

-Сколько у нас мушкетов?

-Четыре!

-Сколько у нас ног?

-Четыре!

-Сколько у нас рук?

-Четыре!

-И кто же мы?

-Мушкетёры-мутанты!»

---

Хана морковке, или Детские шалости.

Что-то сегодня потянуло вспомнить детство. Вообще-то оно у меня было на редкость скучное, но пара ляпов всё же было.

1.Мне тогда лет двенадцать было, торчал у друзей на даче. Любимое развлечение у нас было – разграбление государственных запасов. Сиречь, потырка овощей, в частности – морковки, с огорода местной школы. И вот однажды пошла «на дело» девочка Таня… А мы, вся остальная компания, то есть, на шухере. Стоим, анекдоты травим, обсуждаем достоинства тутошнего сторожа, гадаем, какого калибра у него ружьё… И тут вбегает Танюха, вопящая: «Ребята, там такая свёкла! Такая свёкла! Ну просто ТАКАЯ свёкла!!!». И так минут пять, постоянно показывая руками размеры «такой свёклы». Причём, размер свёклы с каждым разом всё уменьшался… Мы, разумеется, пошли проверять, что ж там за чудо такое огородное. Смотрим, а на грядке лежит ма-аленькая такая пожёванная свёкла, не подающая признаков жизни. Голос Тани сзади: «Ну такая свёкла! Такая свёкла…(замечает овощ) ОЙ! Была…». Следующие два года один только вид вышеназванного овоща вызывал у меня хохот.

2.Всё те же, всё там же. Поспорили с Танюхой, кто с большей высоты спрыгнуть может. Ну, Таня и пошла с курятника сигать… А у них курятник стоит почти вплотную к соседскому забору, примерно в метре от него. Прыгать девочка решила именно со стороны забора, с другой стороны бочки всякие стояли, возле которых мы и располагались. Итак, Таня залезает на курятник и прыгает в неизвестность… С другой стороны курятника раздаётся громкий хруст. Пауза. И голос одного парня: «Это хрустнул танин позвоночник!». Пауза. Из-за курятника появляется Танюха, что-то смущённо пряча за спиной. Оказалось – кусок соседского забора… Да уж, ничего не скажешь, танина задница – гроза заборов!

Ну, у нас много чего было. Про кладбище, про НЛО, ещё про что-то… Одно слово, киндеры. Желающим могу рассказать. Хотя, это ж ТАКОЙ компромат на меня получится! Да-а…

Пойти, что ли, морковку с прилавков потырить? Действительно, что наша охрана против деревенского сторожа Иваныча? Всё, ушёл за морковкой. Если не вернусь, считать меня геройски погибшим за право обладать морковкой. И выдать медаль. Посмертно… *Хлюп*





Current music: Иллет - Вечный воитель

---

Вот, посмотрел бредятину. Мда-а, раньше у них было что-то вроде «Я люблю тебя, Хосе Игнасио, но сплю с твоей мамой, потому что она моя внебрачная дочь от твоего дедушки, который на самом деле тебе вовсе не дедушка, а сын от третьего брака с соседской овчаркой Дусей!». А теперь это называется «Кто пришил старушку и куда пропала заначка в сто рублей?». Серию, наверно, пятую ищут того, кто порешил кого-то там. И ведь всё знают, а доказать не могут. Вот есть один простой способ: напрыгиваешь на подозреваемого в тёмной подворотне (для лучшего эффекта можно при этом нацепить маску, скажем, Киркорова), приставляешь ему нож к горлу и вопишь в ухо: «Куда деньги дел, гад?!». Он сразу и сознается. Может, даже в том, чего не совершал, в убийстве Кеннеди, например. Стоп, там же девятнадцатый век, какой, к чёрту, Кеннеди?! Но всё равно, нож к горлу и дело с концом. Это, возможно, немного нечестно, но зато действенно.





Current music: Иллет - Древние боги

---

Сегодня сидел, мучался вопросом «Куда бы приткнуться?» и от безделья включил телевизор. Не зря, оказалось, включил. Напоролся на нечто (нет, знающие меня люди, это не тот Нечто, про которого вы подумали!!! Ещё его там не хватало, упаси Металлия!) под названием «Зачарованные». Нет, я, конечно, про это слышал, даже видел пару серий года два назад, но всё же… Посмотрел полсерии, впал в «каплю», обозвал кого-то по имени Лео дураком и выключил ящик с чувством полного удовлетворения. Нельзя мне смотреть сериалы, нельзя-я… Ой, блин, скоро «Бедная Настя» начнётся. Всё, ухожу стебать. Может, после просмотра выложу своё, гы-гы, мнение об очередной серии «величайшего русского сериала». Если меня кондрашка от розовых сопле… э-э-э… избытка романтики не хватит.





Current music: Ария - Беги за солнцем

---

Мдя, чё-то у меня затянулся этот творческий крызыс… Теперь даже в дневник писать не могу… Мля…

Четвёртый день питаюсь картошкой. В разных видах: картошка обыкновенная варёная; картошка, уроненная на ногу, варёная; картошка трёхлетней (минимум, судя по её виду) давности варёная; картошка жутко дорогая варёная и, прогресс, картошка фри замороженная жареная. Если честно, последнее я и так жевать пробовал, не размораживая, но больше, чем на половину пачки, меня не хватило.

А то ещё делать, если деньги до марта растянуть надо… Вот представьте: у вас примерно сто рублей в день, из них больше полтинника уходит на сигареты и сопутствующие им товары. Вопрос: что есть, если пельмени надоели, а от картошки скоро обмороки начнутся? Предложения есть?

Сегодня абсолютно случайно наткнулся на дневник человека, которого давно не видел. Наверно, и хорошо, что не видел, иначе я бы сейчас лежал в маленькой уютной могилке и вёл диалоги о смысле смерти с крышкой гроба. А по ночам бы пугал местных привидений воплями: «Народ, ну хоть кому-нибудь безутешные родственники сигареты в гроб положили?! Поделитесь, ну что вам стоит?!»… Да уж, ни ахти какое мнение осталось обо мне у этого человека… Как говорится: «Хочешь, чтобы про тебя говорили только хорошее – умри»… Чёй-то меня совсем на грузёж потянуло… Мда-а…





Current music: DoCo - Usotsuki

---

Прусь. Тихо, но сильно.

---

Ещё одна анкета, или Когда же я остановлюсь?!

Так, ещё одна анкета. На этот раз, упёртая у seagirl. На самом деле, мне это всё нужно, как тараканам – шлёпанцы, но больше писать нечего. Совсем. Да, и не принимайте этот бред всерьёз, просто я сейчас злой, соседи что-то двигают. И роняют. И снова двигают. Судя по звукам, это «что-то» должно быть, как минимум, слоном. Итак, поехали:

В 16 лет ты… отмучился. Школу, сиречь, закончил. И окончательно разругался с соседями.

Возраст для тебя – это… ну, скажем так, количество моих лет измеряется количеством воплей соседей типа: «Уй, опять эта сволочь День Рождения празднует! Выключи музыку, скотина!!!».

Ты бежишь от… разъярённых соседей. Или от дворничихи бабы Раи, которой я опять попал (вот уж попал, так попа-ал!) по голове выброшенной из окна пачкой из-под сигарет.

Тебе снится… что соседи меня любят. Или, в худшем случае, просто плюнули на меня. В переносном смысле, разумеется.

Ты страдаешь от… Зануд-соседей. А иногда – от похмелья.

Тебе жарко из-за… того, что я опять забыл снять свитер. Или из-за того, что на меня снова орут соседи, и обстановка быстро накаляется.

Тебе холодно, потому что… да на градусник посмотрите! Зима, в конце концов! А у меня трещина в оконном стекле!

Когда ты дружишь, ты… не обращаю на соседей внимания. В крайнем случае, друг поможет от них отбиться.

Когда тебе сладко, ты… скорее всего, конфету ем.

Когда ты не знаешь, кто ты, ты… понимаю, что у меня всё-таки склероз. Или амнезия. Полная и бесповоротная. «Кто я? Где я? Сколько я вчера выпил? Где мой правый тапочек? Кто убил старушку? А был ли мальчик?»…

Для тебя стена – это… то, во что очень любят стучать соседи в три часа ночи.

Твое прошлое для тебя… «ё-моё, что ж я сделал-то?!».

Память для тебя – это… «я помню, что ничего не помню».

Когда тебе больно, ты… а я, может, мазохист?

Когда узнают твои тайны, ты… «Ну и какая… трать-тарарать это вам рассказала?! Не соседи, случайно?». Вариант: «Кто? Я? Да вы что? Я этого никогда не делал! Соседи всё врут!».

Когда ты чувствуешь в себе странность, ты… «О, ещё один глюк прибавился! Добро пожаловать в нашу тёплую компанию. Вместе будем соседей доводить!».

Для тебе рубеж – это… Вот, представьте картину. Прихожу я домой и вижу, что у меня на люстре, распевая песенки Аллы Пугачёвой, болтается соседская бабушка. Вот это и есть рубеж моего терпения. ТАКОГО я уже не выдержу.

Когда ты боишься, ты… ору: «Па-ма-ги-те!!! Соседи атакуют!» и залезаю под стол, прихватив с собой чугунную сковородку.

Когда ты говоришь, ты… рот открываю. А вы знаете другой способ?

Для тебя пытка – это… перечислить все методы средневековой инквизиции?! А ещё пытка – это когда соседи ремонт делать начинают в семь утра!

Когда ты ждешь, ты… Смотря чего жду. Хотя, в ожидании кого-нибудь я, обычно, ругаюсь себе под нос. «Где его носит?! На полчаса опаздывает…».

Когда ты ощущаешь себя красивым, ты… каким-каким?!

Господи Металлия, что я пишу?! Кто-нибудь, остановите меня!