За окном, кажется, весна. Пока ещё не «Солнце светит, птички поют, тепло, собачки совокупляются, вылезли школьницы в мини-юбках», а всего лишь «Мокро, холодно, дожём поливает, ой-блин-я-в-тепло-хочу», но уже что-то.

Меня плющит. По литературной части. Стоило только заречься писать что-либо, как началось светопреставление а-ля «Руки тянутся создать текстовой файл и долго над ним плакать». Останавливаюсь только от мысли, что – как гласит надпись в общественном сортире – «Ничего хорошего из тебя не выйдет». Интересно знать, на сколько меня хватит? И кто преставится первым: я или же знакомые от моих страдальческих монологов?..

Чёрно-белый зверь реагирует на выключение компа. Стоит совершить это действо, как Пожиратель Бубликов, где бы оно до этого не находился, материализуется на хозяйских коленях в компании с радостным мыром. Типа «Ура, он снова с нами!». Идиотизм.



Докатился. Испытываю офигенные затруднения даже в написании записей. Лучше бы я крестиком вышивал…)



ПС. «На платформу выбежали низкорослые смуглые люди со скрипками, барабанами и треугольными лирами, которые они называли балалайками». Элейн Каннингем, «Эльфийская песнь».

Умилился, ё-моё. Мало нам было избушки на курногах, что гоняла по полянке тёмных эльфов и походного самовара...

@музыка: The Pillows - One Life

---

Ну, ё-моё. The Red Reno, удружил, подлец!)



Очередная анкетня.



1.Как тебя зовут?

Граждане, учитесь приходить сами. И напрашиваться. Ибо пока позовут, со скуки

помереть можно. Я вот не умею.))



2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?

"О, Великий!". Или "Мой повелитель". Или... Ну и далее по тексту а-ля "Незбыточные мечты". То бишь, в принципе всё равно, лишь бы не пункт третий.



3. Как ты не любишь, чтобы тебя называли?

Не выношу всевозможных "зайчиков" и прочей дребедени. К несчастью, её очень любят некоторые представительницы женского пола. Не знаю, какая у меня была рожа, после того, как одна знакомая сгоряча нарекла меня "солнцем", но девица точно испугалась.))



4. Какими глазами ты смотришь на мир?

Днём сонными, ночью - пьяными. Под оными обычно живописные синяки. Гм, а ты не пробовал по ночам спать? Нет? Я так и думал. Цвет голубой, взгляд - себя в зеркале боюсь. И если ещё хоть одна скотина ляпнет, что у меня "красивые глаза" , то - держите меня семеро. Я подобные заявления с пелёнок слышу, ей-ей.



5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

Уточните: какие именно обсуждаются объекты? А вообще, ну да.



6. А у тебя есть друг/подруга противоположного пола?

Честно говоря, нормальный друг у меня, собственно, один. У остальных нервы не выдерживают.) Или я - их.



7. Последняя глупость, которую ты совершил?

Подумал: "А чего бы мне написать?". Это становится навязчивой идеей, да. У меня явная графоманская ломка.))



8. О чём ты думаешь в последнее время?

О том, что я бездарный графоман, но с этим ничего не поделать. Что "никто меня не любит, всё плохо, лапки короткие, асфальт скользкий". Куда катится этот мир. И денег нет. )



9. Какой вопрос ты себе часто задаёшь?

Варианты: "Ё-моё, что ж я сделал-то?", "На кой хрен ты, дорогой, завёл домашних животных?", "Ну и что будем делать сегодня?", "Чего бы пожрать?", "Где взять денег?" и "А не повеситься ли мне?".



10. Где тебе лучше всего размышляется?

Тут не "где", а "когда" лучше подходит. Во время ходьбы. А учитывая тот факт, что квартира завалена хламом, то надо видеть, как я нарезаю круги по малочисленным мелким кускам пола. Та ещё картина.)



11. Ты веришь в любовь?

Э-э-э... Что-то не уверен.



12. А в романтику?

Не по адресу, товарищи, не по адресу. Кто-то, конечно, обзывал меня романтиком, но это были те же люди, что заикались про мои глаза. Намёк понят?)



13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя это?

Успешного захвата Симпу-тьфу-твою-мать-чего-то-там. "Доброй охоты".)



14. Что значит твой ник?

А он ещё что-то означает? Да? Что ж, вы меня озадачили. Потом придумаю, ага.)



15. Что тебя расстраивает в последнее время?

Зачитать весь список? Отсутствие денег, понимание того, что ты полный бездарь, отсутствие денег, долги за квартиру, с коими хрен расплатишься, потому что => отсутствие денег, некоторые "советчики" и "помощники" без малейшего намёка на такт, март у котов, отсутствие денег, полный застой в личной жизни, скука и отсутствие денег. Продолжать?



16. Любимая фраза в последнее время?

"Как всё запущено". Или "Ох ты ж бля". А так же громкое: "Тихо, ур-роды!", обращённое к котам.



17. Как ты собираешься провести НГ?

Где я, а где год, который новый. Дожить бы. А мне всё чаще кажется, что к тому времени моя родная задница окажется либо в гробу, либо в наркологическом диспансере.



18. Твой ДР?

Ну, поскольку сей праздник сомнительной важности следует после предыдущего пункта, то... Вы ещё спрашиваете?

@музыка: Berserk_Gimn

---

Как уже упоминалось, скучающий человек с кучей проблем, кои он даже не думает решать в скором времени, может заниматься всем, чем угодно, только не тем, чем требуется. К примеру, он может согласиться на неожиданное предложение приятеля, в чью голову внезапно стукнул приступ острого патриотизма, и составить ему компанию по походу в кино. На мультфильм. Про Никитича и Горыныча.

Сидящие в зале дети с нескрываемым недоумением протирали в нас дырку взглядами голодных монстров. Количество этих мелких топающих ужасов пугало так, что вскоре я всерьёз начал прикидывать, влезу я под кресло или застрянет чего. Пронесло. Да, при выключенном свете их хотя бы не видно.

Что я могу сказать в целом? Наши наконец научились делать комедии. Ибо под то самое кресло я чуть не сполз уже от хохота. Не хотелось даже привычно стебать происходящее на экране. Всё уже простёбано до нас. Русский богатырь показывающий монголо-татарам кузькину мать а-ля «Матрица», трёхголовая драконская рожа верхом на верблюде и «В чём сила, брат?». Остаётся отметить жену главгероя, то требующую новую шубу, то угрожающую переехать к маме. Классика.)



По приходу домой меня ждал сюрприз. Сюрприз сидел на лестнице. Сюрприз был толстый, полосатый и мявчил. Завидев меня, зверюга кинулась к моим ногам, как к родным. Я, в свою очередь, точно так же кинулся к двери. Захлопнув оную перед самым носом мохнатого сюрприза, я наткнулся на две коварные морды, упорно делающие вид, что они здесь ни при чём. Смерил их взглядом инквизитора-самоучки. Выглянул на лестницу. Полосатое что-то по-царски валялось в соседской коляске и смотрело на меня честными глазами. Развернул животину, пардон, задом. Кивнул. Вернул тварь на место и скрылся в квартире. Две пакостные рожи получили только один вопрос: «Кто вызывал девочку?».

Это что же получается? Пока хозяин, так сказать, поддерживает отечественного производителя, зверьё планирует устройство оргии? Дама, кстати, до сих пор там. Понравилась ей коляска. В ней спать удобно. Не пущу! До полной красоты жизни мне ещё не хватало котят разводить.

@музыка: Muse -Nature_1

---

Удалил нафиг папку с ерундовиной, кою писал два с половиной года. Специально. В сумме около ста с лишним страниц отправились в пеший поход с эротическим уклоном. Мол, хреновый из тебя, дорогой друг, писатель.

Марки, что ль, теперь собирать? Или рыбок разводить?.. На деньги. Впрочем, они долго не протянут. Ибо был опыт. Лет в десять. Большая часть несчастных была умерщвлена методом типа "А что будет, если меченосца сунуть на пару минут в морозиллку?" или "Как среагирует эта рыбина на булавку?". Эх, весело было, да.)



А к чертям японским оно всё.

@музыка: Distemper - Завтра грабим короля

---

А сейчас, господа присяжные заседатели, я буду долго ныть на отвлечённую тему. Или возмущаться. Возможно, временами восторгаться, но не более того. Для недовольных существует такой небольшой крестик в правом верхнем углу экрана и моя скромная месть.)



Читал свежий номер «Мира фантастики» (это не реклама. Ну, разве что если они мне заплатят…). А поскольку имеется у меня привычка время от времени просматривать журналы с конца, то наткнулся я первым делом на анонс материалов следующего номера. Цитата: «Герои «Саги о Копье» (+ постер)». Герои – это, конечно, хорошо. В меру, ясен пень, учитывая моё отношение к всевозможным «лыцарям». Зато упоминание грядущего плаката меня слегка ввело в ступор а-ля «Ой, что-то мне нехорошо». Был у них уже однажды, года полтора назад постер, был. С Рейстлином нашим Маджере. Скажу коротко: я рыдал. И так же, рыдая, машинально повесил это бумажное безобразие на дверцу шкафа. Как хорошо потом было просыпаться! Узришь с утра такое – и сон как рукой сняло. Да простят меня поклонники иллюстраций «Саги» и да вернут они гранаты и сюрикены туда, где взяли, чтоб хозяева не ругались, но видеть поутру с какого-то перепоя (а вдруг?) упитанную (нет, определённо с перепоя. Опух, ага.) физиономию любимого персонажа, коему какой-то изверг явно накрасил глаза – это зрелище ещё то (см. обложку «Кузницы души». Или не см.). И когда несчастный плакат, не без помощи зверя (о, тогда зверь был ещё в единственном экземпляре. Какое было время! Спокойное, ё…), сверзился на пол и затерялся в компании хлама, я был даже немного рад. Хоть какая-то от мохнатого изувера польза.

Так что теперь слегка боязно. Остаётся только догадываться, какие именно «герои» будут сверкать мордами на сулимом постере. Наивно надеюсь, что хотя бы не вынутая из жо… из степей парочка варваров, коя уже давно почему-то зовётся в нашем кругу исключительно «Друзья Бобра». )

Честно говоря, я вообще не любитель официального арта к сему делу. Помнится, в недавние новогодние праздники мы подобным образом развлекались: выкопали откуда-то диск с картинками по оной «Саге» и смеялись до колик и подозрительных взглядов окружающих. В этом случае я как-то фанарт предпочитаю. Ага, а частности, Китиару. Вот такую. Или такую. Да и вообще, не любитель я. Сложно обозвать любителем человека, который читает всё эту геройскую мутотень только лишь ради пары персонажей, а от остального происходящего у него нервный тик повышенной вредности. Так что боимся, господа и дамы, боимся.



Великолепно. Начал с… чего-то, закончил чем-то. Так о чём я, собственно, писал-то?..

@музыка: BonJovi - Wanted dead or alive

---

Застой, пролёт, простой, кризис (нужное подчеркнуть) - как ещё это называется?..

Я бы сказал, точнее - выразился, но тот поток ругани явно не соответствует чему-то там.



Я, как уже говорилось, редко поддаюсь на "дневниковские игрушки" (ага, и это заявляет человек, старательно и с высунутым от усердия языком заполнивший чёртову тучу анкет и прочие "радости"), но раз уж "пошла такая пьянка"...



Не моё.



"Давайте на минутку представим, что я всего лишь герой вашей книги, а вы мой создатель.

Итак, вопросы:

1) Я герой, это понятно, но какой? Добрый, злой, а может быть нейтральный?

2) В какой мир вы меня отправите? Космическая одиссея, классическое фентези, историческая сага или что-то другое?

3) А подробнее о мире можно? Должен же я знать, где нахожусь.

4) Итак, мир создали, меня туда отправили. Осталось определиться с моей ролью. Кем бы я мог быть в вашем мире? Главным злодеем, главным героем, шутом, странником или кем-то ещё (можете даже описать меня, вплоть до внешности, возраста и других характеристик)?

5) Моя цель в этом мире? Хочу ли я захватить власть или, наоборот, спасти мир от тирана?

6) А мои отношения с другими персонажами? У меня есть враги, друзья, соратники, слуги?

7) Ладно, оставим сражения – воинам, интриги – придворным. А любовная линия будет? И кто моя избранница?

8) Вот и последние страницы вашей книги, я должен либо победить, либо проиграть. Что и как со мной случится?".

@музыка: Ария - You`d better believe me

---

Как всегда срываюсь на концерт за полтора часа до начала оного.

Продавать «Старый мельник» объёмом 0,33 за полтинник – есть садизм и неприкрытое издевательство.

Как и пол-литра за 85.

У столба холодно, зато не топчут.

Пока не запустят «паровозик».

Я люблю тамошнюю охрану. Это вам не «наши серые братья» с «Горбушки».

Впрочем, от очередного поцелуя рёбер с ограждением не спасает.

Хелависа снова очаровательна. Особенно в профиль. Потому что только так мне было её толком видно от родимого столба.

У которого холодно.



А занавеску в другой комнате зверьё торжественно грохнуло в честь моего прибытия. И как это понимать?..



Силы отсутствуют. Эк меня.

@музыка: Tintal - Гони в ущелье!

---

Когда зверьё свалило занавеску, я думал, что всё это ерунда и нафиг оно мне сдалось. Как выяснилось со временем, занавеска – ерунда сравнительно нужная, особенно если солнце шпарит аккурат на человека, стремящегося выспаться. На меня. Попытки разместиться на островке тени, напоминающем по форме букву «зю», извращённую в «Фотожопе», к успеху не привели. Тело просто-напросто отказалось скручиваться в такую загогулину и подло продолжило жариться на солнце. После где-то третьего-четвёртого эксперимента а-ля йог-самоучка, в ходе коего я чуть не сверзился с дивана, самоистязательство было решено прекратить. Падать в компанию к кастрюле с чем-то почему-то не хотелось. На вопрос «Что у дивана делает кастрюля?» ответ прост и понятен – она там стоит. И в ней остатки чего-то, явно не подлежащего еде вот уже дней десять. Альтернативный вариант стукнул в голову чуть позже. Стукнул вместе с мыслью, что в этой квартире имеется ещё одна комната с ещё одним диваном. И, что немаловажно, занавеской. Диван, правда, старательно завален всяким хламом, но для человека, у которого никак не получается нормально поспать, нет невозможного – ничего, уместимся. И уместился. Расположившись между стопкой газет и бутылочным завалом, я приготовился счастливо захрапеть и досмотреть наконец тот бред сивой кобылы, что снился ещё недавно. И что? Вот именно. Индейская национальная изба – фигвам. Как гласит народная мудрость: «У хорошего кота круглый год – март». А уж в марте и подавно. Что и было доказано душераздирающим воплем в засыпающие уши. Спустя минут двадцать вдоволь нагонявшийся за зверями ограним (зверь номер два преследовался скорей для приличия и профилактики), всё-таки соизволил уйти в отключку, не замечая весенних песнопений.

Что смешно – первым, что попалось мне на глаза после пробуждения, была морда мохнатой бессонницы, находящаяся непосредственно на мне. И эта скотина ещё имела наглость замурчать и начать ластиться. И ведь не стукнешь, - натренировался и уворачивается…

А диван-то всё же надо было хоть немного расчистить. На бутылках из-под пива лежать слегка неудобно.

@музыка: Hagalaz' Runedance - Volven

---

На горизонте маячит вывеска гостиничного комплекса «Берлин». Частично. Ибо на данный момент буквы на крыше складываются в «Гостиничны Брлин». «Комплексом Блин» оно мне больше нравилось, но то когда было.

Вот так же и здесь. Вроде всё понятно, а чего-то не хватает. К примеру, для успешного похода на грядущее увеселительное действо типа «концерт» мне не хватает двух факторов: желания тратить деньги на недешёвый, на мой взгляд, билет и ощущения, что я там вообще кому-то нужен.

Ещё не хватает мозгов. В этой черепной коробке начала просыпаться весна, и чем это грозит человечеству и, собственно, мне – тайна, достойная секретных архивов КГБ и уймы устрашающих легенд. А-ля Зелёная Рука, Синее Покрывало, Чёрный Квадрат и Покрышка В Горошек.

И маловато разнообразия. Но если в жизни абсолютно ничего не происходит, лучше на сей факт не жаловаться. Нет, события не посыплются на больную голову, маскируясь под кирпичи. Просто в большинстве случаев не избежать от кого-нибудь из знакомых злосчастной фразы: «Ох, ну что ж ты так?». Или «Надо что-то делать». И в результате кирпичами начнут прикидываться уже советы доброжелателей. После того, как мне однажды порекомендовали «разнообразить хмурую жизнь» походом на выставку творений какой-то там худшколы, без коей я, разумеется, помру от скуки смертной, спрашивать о чём-либо расхотелось вообще. И я же крайний – «не интересуюсь искусством». Ха, да я сейчас такого наискусю, что волосы дыбом встанут! Скорее всего, у меня же…

Вот такой вот «Брлин» у нас творится. Чего-то не хватает, да-а.

@музыка: Hagalaz' Runedance - Wake Skadi

---

Намеревался устроить разнос. Разобрать по косточкам мою «возмутительную несерьёзность» и тех, кого она столь сильно волнует. Напасть на всеобщую нелюбовь к юмористическим произведениям с гневными выкриками «Это не литература!». Опустить зануд без признаков чувства юмора по бабкины помидоры. И по курсу…

Ан нет. Поживу ещё. Ибо после того, как меня угораздило начать высказывать своё мнение по поводу и без оного на каждом шагу, количество желающих сомкнуть пальцы на этой шее резко возросло и приближается к критическому. А дела у меня ещё есть. Я пиво не допил.



У магазинной охраны, точнее, её ночной смены, на меня стойкая аллергия с повышенной подозрительностью. Или у меня мания преследования. Да, кстати, за мной следят спецслужбы – наши, США и Ямайки, пришельцы из галактики Черезхрен и три бурятских шамана. А вы не знали? Скоро на входе в местный супермаркет меня начнут обыскивать. Ага, у меня под курткой компактный гранатомёт модели «Собери сам». Или на выходе, что вероятнее. Временами я, конечно, ловлю себя на том, что запоминаю расположение камер наблюдения, численность персонала и с какой именно стороны лучше сматываться после ограбления, но это же не повод.)



Выйдя на улицу, был сильно удивлён. Нет, не в том смысле, что «ваш бык удивил чёрную корову». Последнее время пейзаж у подъезда выглядел примерно так: сугроб выше меня слева, сугроб выше меня справа, а посередине сугроб поменьше, изрядно истоптанный, по чему можно со временем догадаться, что это – дорога. Сегодня я наконец вспомнил, что где-то там имеется асфальт. Я его даже увидел. И это открытие меня как кувалдой по маковке вдарило. Весна, что ли?.. Или опять инопланетяне снег свистнули?

@музыка: Osimira - Атар

---

Гроб временно отменяется, тётя Ася прие… В смысле, отловил-таки квартирантов. И получил вожделённые деньги и прямо офигенный опыт выживания в экстремальных условиях типа «три дня жрать нечего».



Хуже всего пришлось прошедшей ночью. Ещё днём кончился Интернет, и одним способом отвлечения себя от песнопений желудка стало меньше. Потом кирдыкнулась книжка. За ней последовала единственная в доме еда в виде семечек. Когда мне надоело убивать время игрой в «Tales of Phantasia», настроение окончательно скатилось куда-то в сторону левой пятки. Но когда закончились сигареты… Вы знаете, практика показала, что этот организм способен на многое, но только не на лишение его порции никотина! Вывод: как полезно иногда оставлять большие окурки, это так помогает в подобной ситуации.)

Ближе к утру пришёл хаос. Два хаоса. Два мохнатых, голодающих два дня хаоса. Раньше я наивно полагал, что душераздирающие вопли из репертуара собаки Баскервилей и переворачивание бардака вверх дном – это тот максимум, который могут учинить «милые зверушки». Я жестоко ошибался. Настоящий ужас – это когда всё это безобразие ещё и страшно жрать хочет. Часам к пяти всё ещё заседающее в левой пятке настроение начало жарко уверять меня, что ещё чуть-чуть и я буду подло съеден. Обошлось. Отделался нервами.

Сегодня меня спасли. На последней мелочи доехав к приятелю, я бессовестно обожрал последнего. Спасибо очередной раз, да. Неудобно как-то вышло. С меня тот самый «джентльменский набор» в лучшем виде. )



Интересно, заметили ли меня квартиранты, когда я в одиннадцатом часу вечера прыгал от радости под их окнами, делая жесты типа «Йес!» и шепча на всю улицу: «Они дома! У них свет горит!»?..

@музыка: Blackmore's Night - Fires At Midnight

---

Так где там мой гроб и волынки? Деньгопередача накрылась вот им самым. Видимо, в честь великого народного праздника Вечер Пятницы мои источники финансов решили загулять и домой не явились.

За четыре часа бесплодного ожидания я успел от души наорать на всё, что подворачивалось под ноги, отбить руку об стенку, выполняя успокоительный приём «Сволочи! Хрясь! Уй-ё!..», слопать те клятые остатки картошки (толку ноль, сказу я вам) и потратить последние копейки на сигареты и банку кильки. Килька – зверям, чтобы с голодухи хозяина не сожрали.

Главное, удержаться от убийства, когда деньги мне всё-таки принесут. И от самоубийства, когда поутру желудок будет выть, как Кентервильское привидение в период спаривания.

@музыка: Blackmore's Night - Self Portrait

---

Если за последние сутки в желудке побывали только полтарелки лапши типа «Залей водой и попробуй не подавиться» и три сушки, телевизор смотреть строго противопоказано. Реклама пельменей просто так не проходит. Любое упоминание о еде оборачивается форменным издевательством похлеще дрели у соседей в семь часов утра и с похмелья. Деньги отсутствуют как факт. Желудок поёт что-то душераздирающее. На кухне притаились три одинокие картофелины, с коими непонятно что делать. То ли грустно пожарить и долго плакать над результатом в одну восьмую сковородки, то ли пожалеть желудок вкупе с картошкой и подождать ещё часа три. До долгожданной деньгопередачи. Или кондрашки. Если не принесут. Коли деньгопередача накроется медным тазом, я накроюсь крышкой гроба. Требую обитый багровым бархатом. И похоронный марш на волынках…



Как интересно Пятно-на-Обоях превращается к котлету…

@музыка: Blackmore's Night - Self Portrait

---

Действующие лица:

Ирвин.

Зверь первый.

Зверь второй.

Неизвестный таракан.

Чувство общего уныния.



Декорации: захламлённая комната три на три метра – диван, шкаф, стеллаж, полуживое кресло, два маленьких стола, стул нормальный, стул от набора детской мебели, куча хлама; на подлокотнике дивана кружка с чаем, деньги.



Действие первое, оно же единственное и завершающее.



Ирвин (пересчитывая деньги, в воздух, мрачно): Двести. Вру, двести пятьдесят. Шестьдесят, надо же! И сколько-то копеек.

Уходит в глубокие раздумья. Застрял.

Зверь второй (со шкафа): Мря?

Неизвестный таракан: /шебуршит в углу/

Ирвин (выбираясь из глубоких раздумий): До пятницы. Включительно. Это… /уставляется в потолок, шевеля губами. Физиономия выражает серьёзный мыслительный процесс/

Зверь второй (заинтересованно свесившись со шкафа): Мрык?

Проходит минута. Вторая. Третья. Минуты появляются из-под стола и утекают в направлении коридора.

Неизвестный таракан: /шебуршит/

Ирвин (громко): Шестьдесят пять!

Зверь первый (просыпается, обалдело): Мря?!

Ирвин (Зверю первому, гордо): Да, я знаю. Я математический гений!

Зверь первый (сонно, скептически): М-мда…

Ирвин (задумчиво): Так, что мы имеем?

Зверь первый (заметно оживляется, в сторону Зверя второго): Мры-ык!

Зверь второй: /испуганно прижимает уши и зарекается поворачиваться к коллеге хвостом/

Ирвин: Значит, шестьдесят пять. В день. Это у нас сигареты, корм…

Зверь первый и Зверь второй (хором): М-мне!

Ирвин (машинально): Хрен.

Зверь первый и Зверь второй (опять же хором): /вздыхают/

Неизвестный таракан: /ползёт к дивану/

Ирвин (Зверям): Ну и что мы будем делать с этой петрушкой?

Пауза. Немая сцена.

Ирвин, Зверь первый и Зверь второй: /переглядываются/

Неизвестный таракан: /добирается до дивана, начинает залезать на подлокотник/

Зверь первый (нерешительно): М-мян-нет?

Неизвестный таракан: /ошеломлённо хлопается на пол/

Ирвин (категорично): Не-а. Этим мы займёмся, если заявятся коммунальщики. /передёргивается/ Или Нечто. И то в самом крайнем случае. Типа

Зверь второй (обречённо): Мля…

Ирвин: Согласен.



Неизвестный таракан: /приходит в себя, пожимает плечами и продолжает восхождение/

Ирвин: Если заявится Нечто… /вздрагивает, стучит три раза по подлокотнику дивана/

Неизвестный таракан: /падает, в полёте ругается/

Ирвин (Зверям): И какие мысли по этому поводу, товарищи подпольные диверсанты?

Зверь второй: /вылизывает правую переднюю лапу/

Ирвин (кивая головой): Вот и думаю – надо умывать руки!

Зверь второй: /переключается на пятку/

Ирвин (закуривая): И делать ноги.

Неизвестный таракан: /чертыхаясь влезает на подлокотник, оглядывается/

Ирвин (задумчиво, в пространство): Вот только куда? В Мексику, Уругвай или Киргизию?..

Зверь первый: /дёргает ушами/

Ирвин (соглашаясь): Действительно – один хрен. Достанет. И на какие шиши?

Пауза.

Неизвестный таракан: /вкарабкивается на кружку, внимательно вслушивается в беседу/

Ирвин (Зверям, грозно): На какие шиши, я вас спрашиваю?

Зверь первый: Мряу? /кивает в сторону соседей/

Ирвин (удивлёно): Взять у этих?

Зверь первый: /запрыгивает на шкаф, лупит Зверя второго лапой по носу/ Мры!

Ирвин: Отобрать у соседей? Чёрта лысого.

Зверь первый и Зверь второй: /недоумённо смотрят/

Ирвин: Их много, а я один и без пулемёта. Вы же, гады, не пойдёте?

Зверь первый и Зверь второй: /делают вид, что их нет, прикидываются дополнением к шкафу/

Ирвин: И я про то.

Появляется Чувство общего уныния.

Чувство общего уныния (ехидно): Гы-гы-гы! /начинает весело летать по квартире/

Немая сцена.

Ирвин (грустно провожая взглядом Чувство общего уныния): Приплыли, товарищи подпольные диверсанты…

Зверь первый и Зверь второй (хором): Мля.

Неизвестный таракан (с горя бросается в кружку): Бульк!

Пауза.

Ирвин (чешет затылок): Да-с. Сюрпрайз, однако. /пауза/ Поесть, что ли?..



Занавес.

Из-за занавеса слышны крики: «Какая б№%дь покусилась на мой обед?!», неубедительное «Н-не м-мыу» в два голоса и гогот. Сквозь занавес просачивается призрак Неизвестного таракана, крутит первой левой ногой у виска и отбывает в тараканий загробный мир с видом великого мученика. Там его ожидают чей-то старый бутерброд, пиво на дне стакана и чучело для снятия стресса в виде тапка.



Счастливый конец.



Ещё один день, да-а.)

@музыка: Metallica - The Unforgiven II

---

Режим дня спотыкнулся, навернулся и сбился. Два дня, как дурак, просыпаюсь около полудня и оглашаю квартиру злобным криком. Ну, либо «Ё-моё, чем мне весь день заниматься?!», либо «А жрать-то не-ечего!», либо «Тварь, слезь с меня!» - в зависимости от общей хреновости ситуации. А ещё я не люблю днём шастать по магазинам. Ибо очереди, бабки и очереди. Ночью-то очередь может быть лишь в один отдел – вино-водочный. И в этом случае приходится брать руки в ноги и наоборот и вот в такой хитрой загогулине честно ждать. Хорошо хоть вездесущие шпионки пенсионного возраста по ночам спят. Ладно, большинство. Некоторые в тёмное время суток просто переключаются на соседей. Как спастись – тайна, покрытая «толстым-толстым слоем шоколада».



Если человеку осталось пять дней до радостного вопля: «Деньги-деньги-деньги!», а пока что его финансовое положение заставляет тараканов плакать горючими слезами, как этот самый человек будет экономить оставшуюся наличность? Неправильно. Если этот несчастный – я, то он купит книги, пиво и с гордостью уйдёт варить картошку. Под пиво с книгами. И громкие рыдания тараканов.



Случилось то, чего ещё не сваливалось на эту больную голову. Всем прекрасно известно, что магазинные угрозы типа «Мы не продаём сигареты/алкоголь детям до 18-ти» - ни что иное, как отвод глаз проверяющих и прочих неприятностей. И никто ничего не спрашивает, потому как обеим сторонам больше делать нефиг, чем грузить мозги возрастом. Мне не давали по лбу даже когда я лет в четырнадцать сигареты поштучно брал. После – и подавно. Да сегодняшнего дня. Я привык к различным закидонам в магазинах, но уж чем, а возрастом моим при покупке сигарет ещё не интересовались. НЛО с горя поврезались в Эверест, шокированный Ильич перевернулся в саркофаге, а я уронил челюсть и бутылку масла. Повезло – поймал в полёте. Бывают же б… бдительные...

Сигареты-то я взял. Но, судя по всему, по великому русскому принципу «Хрен с тобой!». Не поверили, судя по морде лица. Ну да, моё обалделое: «Дв… два… двадцать» вышло довольно малоубедительным. Тренироваться надо. На кошках.



Мда, а я ведь ещё в выпускном классе с последних уроков сбегал, смешавшись с толпой восьмиклассников, да-а. Или это просто охране на меня плевать было с высоты камеры пыток кабинета химии?.. Типа, запирай – не запирай, всё равно прогуляет? В чём-то они, конечно, были правы, ха… Интересно, это было лирическое отступление?



Это чёрт знает что, да. )

@музыка: Blackmore's Night - Beyond The Sunset

---

Всё ещё читая газеты, я обнаруживаю всё больше поводов для обсуждения. А поскольку обсуждать я могу только лишь в критически-стебательном ключе, то понятно, во что превращается это самое чтение.

Жертва последних дней – «Комсомольская правда». Как гласит народная мудрость: «Всё, что любим, испохабим».

Да, во избежание расстрела помидорами и прочими продуктами, кои можно было просто отдать мне на пропитание. Я ж ловить-то устану. Если кому-то что-то не того, то у нас разные моральные принципы и нефиг бить меня арбузОм по темечку. Вон там стол есть, лучше туда положите. В качестве не то восторженного дара, не то «лишь бы рот заткнул».



Еженедельник. 02.03. Статья «Моя ужасная няня»: «Стоило нам уйти, как няня Лида немедленно положила нашу дочь в кроватку, а сама ушла на кухню мыть посуду». Зато тарелки чистые, да.

«А через несколько месяцев родители узнали, что за десять дней своей работы Вера вынесла детских вещей на 800 долларов». Ёж твою мать, это что ж за вещи-то такие у трёхлетнего кошмара?!

Про статью типа «Дом-2» признали полезным» (03.03.), я умалчиваю. Благо заметка была явно сатирической. Впрочем, действительно полезно. Я как-то раз посмотрел, так после самооценка подскочила до той лампочки. Сразу уяснил, что у меня пока что и характер ничего, и все дома. Ах, пардон, дома-2. )



Подбираясь к любимой рубрике «Объявления», руки начинают ехидно потираться. Вот только что-то разнообразие сбежало куда-то. Жаль, жаль. Они много потеряли.

«Похмелье, запои – эффективная детоксикация…». Странно, а я-то птицу-перепела сам как-то прогоняю. Без постороннего сильно платного вмешательства.

«Аванс». И телефон. Мне, мне аванс!

«Я знаю о вашей проблеме всё! (звучит как шантаж) Верну любовь. Сохраню семью… Тра-ля-ля. Все обещают – я делаю!». Вопрос – что?)

«Ваша женщина вернётся! Ваш любимый образумится!». А вот это уже угроза.

«Даже ненависть я превращаю в счастливую любовь, безразличие – в пламенную страсть…». А теперь картина: ненавидите вы, к примеру, тёщу. И что выйдет в результате? Главное – чтоб не застукали. Или пофигу вам во-он тот прохожий. А тут – опаньки! – пламенная страсть. Хочу это видеть!

И так далее. Я могу ещё обсудить обстебать что-то в духе: «Школа, где учатся наши дети, просто обязана руководствоваться христианским учением», но смеялка устала смеяться. Всё ещё впереди, коли не достал хоть немного весёлой критикой. Какой я скромный.



Хочу на «Фолк Рок Форум». Друзья идут, а я завидую. А на какие шиши? Главное – не сорваться на это дело завтра. Как обычно – за час до концерта. Привычное дело. Наслушаюсь, блин, потом рассказов. Самое интересное, фраза «Жаль, что тебя не было» и не промелькнёт.



Жизнь прекрасна.

@музыка: Тролль Гнёт Ель - Еловый корень

---

Вот на родном "Яндексе" новостю узрел.







И ведь всем ясно, что про злополучные поворотники дело. А я о чём подумал? ))

@музыка: Queen - Princes Of The Universe

---

Последние несколько дней такое сложное даже в обычное время задание, как отдирание собственной задницы с дивана, превращается в совершенно невыполнимое. Складывается впечатление, что какая-то неизвестная скотина щедро намазала одеяло клеем типа «Лень 2006». Или засунула под диван (в компанию Дзирта и… кто там ещё?) жопопритягивательный магнит. Усовершенствованную модель, особо садистскую. Самым частым процессом в этом доме теперь является процесс самовнушения в духе «Я сейчас встану, встану, встану…». Вот только результат – ноль целых ноль десятых. Как от сенокосилки на паркете. Ну и скотина, всё же, эта неизвестная скотина. Уши оторву. Когда встану.



Март ввалился с самым весенним событием. Оно началось и удвоилось. Чёрный тварь издал вопль и шикарно пометил подоконник. Начнёт орать – отгрохаю на диване звуконепроницаемый бункер, назову его Пафнутием Михалычем и буду там дрыхнуть. Ибо одного голосистого будильника мне хватает по самое ого-го и тра-ля-ля. Третий день не могу выспаться. Второй орущий экземпляр как пить дать сведёт мой сон к минимуму, а нервы – в могилу. А у меня нет денег на мраморное надгробие…



По СТС запустили аниме. Приехали, ё-моё…)

@музыка: Ария - Закат

---

«- Видишь суслика?

- Не-а.

- И я не вижу. А он есть».

«ДМБ».



Вкратце, ибо лень одолела.

Исполнилась мечта идиота. Прошлой ночью мне отбили тринадцать поклонов.

Осталось дождаться обещанной булькающей спасибы.

Когда ты приходишь за пивом вечером в понедельник, на тебя смотрят, как на законченного алкоголика. В пятницу же награждают понимающим взглядом. Феномен…

Телефонный звонок поутру есть пакость мира сего. Ибо будит и тебя, и залегающие в глубине сонного сознания маты.

Но ещё хуже – Кот, Который Хочет Женщину.

Соседи меня не любят. Особенно когда я начинаю сам себе рассказывать анекдоты про Шерлока Холмса.

Звери-то этого юмора не понимают.

Замороженные овощи начинают интересно пахнуть после трёх дней лежания в коридоре. На весь оный коридор…

Если продавщица в палатке интересуется, не сдаёт ли кто в твоём доме квартиру, это ещё не значит, что тебе намекают.

Если ужин опрокинут на матрас, неизвестно, что удастся спасти первым. Впрочем, матрас давно не чувствует боли.)



И вообще. Хочу денег, запас тушёнки и снова денег. =)

Итого: иди-ка ты спать.

@музыка: Ария - Антихрист

---

За... Собственно, сегодня.

Зима, зима… Снегом завалило всё по самую маковку, птички какие-то психованные поют, надрываются. Один клюв из сугроба торчит. Дорогу нихрена не видно, за исключением ярко выраженных следов свалившегося в снег, столь любезно «убранный» дворниками, чьего-то тела. Шаг влево, шаг вправо – и твои ноги веселят честной народ, так забавно болтаясь в энном расстоянии от дороги. Которой нет.

А что я? Мне нравится. Оно хотя бы тепло. Поход за сигаретами уже не превращается подвиг, достойный медали «За мужество», а табличка на магазинном холодильнике «Пиво холодное» не вызывает дрожи в пятках. Нет, ужас-то ещё недавно инициировало второе слово. Что на букву «Хэ», не поймите меня как обычно. Первое-то заставляет меня содрогаться исключительно с визита доброй птички «перепил». Кстати, о птичках. И чего они поют?! Дайте же поспать, недруги.

А ведь скоро весна. Март, так сказать. И оно чувствуется. Одна тварь орёт целыми днями, прямо соловьём заливается (и что меня всё на пернатых тянет?!). Безголосым. Я вот всё пытаюсь выяснить, не встречал ли оный кошак по юности медведя. Нет? А похоже.

Второй – жертва. Его жестоко имеют раз десять в день, несмотря на мои страшные угрозы в адрес насильника типа: «Ого-го-го, бля!». Но он притерпелся. Всё равно ведь потом придёт ко мне плакаться, отчего после вся рубашка будет мокрая. Говорят, он принимает меня за мать родную. Ну спасибо, успокоили. Обо мне ходило много слухов, но котов я ещё не рожал. Гм… Через какое там плечо плевать надо?..

И у меня весна близится. Впрочем, она у меня всегда хоть где-то да торчит. Не подумайте чего. Весной я ем больше. Ну, витамины там, фрукты-овощи... А, к чёрту. И не только это. Скоро начну вместе с котами на подоконнике орать. Что-нибудь из классики русского рока. К примеру, строка из той песни Цоя «Мама, мы все сошли с ума» подойдёт тютелька в тютельку. Нормальный человек не будет вопить, сидя на узком подоконнике и подпевая двум несносным животным типа «коты». А я буду. Чисто из вредности.

Главное, не вспоминать о таких подлянках как долг за квартиру, истекающий срок годности паспорта, кой ты из-за того долга побоялся поменять, о дяде с характером тарана, о… Так, весна, весна, я спокоен.



Звери в очередной раз промчались по квартире, грохнули партию бутылок из-под пива, надрали друг другу уши и хлопнулись спать где припрёт. Вот чудики!..

@музыка: FFVIII OST - Liberi fatali