Есть у меня в хозяйстве одна вещь, системным блоком зовётся. Причём, системник этот абсолютно новый, ещё не использованный (ну, мне пока и со старым компом неплохо живётся). Так вот, вчера вышеуказанный эльф попытался вставить туда оперативку. А поскольку у него и сидеть-то не ахти как получалось, он тут же что-то уронил. На грохот из кухни выбегаем мы и застаём такую картину: посередине коридора стоит системный блок, перед ним на корточках сидит эльф и угрожающе держит в руках отвёртку.

Мы: Не надо, блин, ничего отвинчивать!

Он (с абсолютно невинной рожей): А я ничего и не отвинчиваю!

Мы (в праведном гневе): А отвёртка зачем?!

Эльф до-олго пялится на сей инструмент, после чего выдаёт: Просто так взял, подержать захотелось.

Немая сцена на пару минут. Затем мрачный комментарий Ксайна: Действительно, мало ли… Спину почесать захотелось. Или в носу поковырять.

Всё… У меня истерика… ДЫЩЬ!!! А-а-а… Ой, к чему это я???

P.S. Имя эльфа не упоминается из моральных соображений. И вообще, Кусанаги, тебе должно быть стыдно!!!

---

Сказание о пьяном эльфе.

Да, народ. Все записи у меня делятся на три группы:

А) Я в магазине

Бэ) Мы с Ксайном в ГУМе

Вэ) Мы с Ксайном у меня дома.

Последний пункт происходит обычно по воскресениям. Итак, вчера было воскресенье, так что получите очередной на редкость бредовый отчёт на тему «Воскресные маразмы». Страшно?

Значит, вчера (или сегодня, для кого как. Короче, в воскресенье) к нам ввалился в доску пьяный эльф. Мы сидим себе, никому не мешаем, примус починя… э-э-э… картошку варим, и тут ЭТО. Первая фраза сего товарища была примерно таковой (произносится завязанным в морской узел языком и в положении «я подпираю собой стенку, дабы та не упала»): «Я трезвый!». За следующие полчаса сия реплика повторялась раз пятнадцать, это притом, что эльф за это время успел подпереть ВСЕ находящиеся в коридоре предметы. Далее я в большой «капле» удаляюсь на кухню, надеясь что треклятая картошка не вылезла из кастрюли и не начала ползать по стенкам, распугивая тараканов. Из коридора доносятся интеллектуальнейшие звуки типа: «ДЫЩЬ!!! А-а-а… Какой твёрдый шкаф (варианты: дверь, стенка, пол и т.д. Из перечисленного упоминалось всё)!». В конце концов Ксайн не выдерживает и сбегает ко мне на кухню, где нас дружно пробирает страшная истерика. Тут ещё глюк. У меня чайник электрический имеется, старый, как сволочь. Так если его включить, свет во всей квартире становится немного тусклее. Итак, я сижу, пялюсь на лампочку в кухне и включаю-выключаю агрегат, монотонно бубня: «Темно, светло. Темно, светло. Темно...».

Через пару минут мимо нас молча проходит сей эльф, удостаивает нас презрительным взглядом и скрывается в ванной. Лирическое отступление: у меня в ванной не закрывается висящий на стене шкафчик. Я-то крышку головой не задеваю, а вот эльфу она пришлась как раз… Так что торжественность захода длинноухого в ванную была прервана очередным: «ДЫЩЬ!!! А-а-а…». А потом ещё одним. И ещё… И опять. После чего эльф ретировался обратно в коридор, где проторчал ещё примерно час. Молча (за исключением «ДЫЩЬ!!! А-а-а…»). Стекая по стеночке…

---

Бабули - двигатель разведки!

Натолкнулся в лифте на соседку снизу. Этакая бабуля – божий одуванчик. Тихая, незаметная, с улыбкой от уха до уха. Что, впрочем, не помешало ей устроить мне допрос с пристрастием на тему моей личной жизни. Объясните мне, вот почему все всегда думают, что если человек живёт один, то у него обязательно должен быть бордель в квартире?! Хотя нет, на этот раз у меня поинтересовались, где моё обручальное кольцо. На моё: «ЧЕГО?!» старушка заявила, что «Осенью на вашем этаже свадьба была, а из молодых там только ты, да Леночка из 32-ой. Но она маленькая, в школе учится…». Лифт к тому времени уже доехал до нужного этажа, но бабуля меня буквально вытащила с собой, желая услышать оправдания. В общем, до-олго я ей объяснял, что свадьба была вовсе не у меня, а у той самой «Леночки», которой учёба в школе не показалась преградой для брака. Зря я это сказал… Следующие десять минут мне пришлось слушать лекцию о «распустившейся молодёжи»… А потом бодрая пенсионерка понеслась обратно на улицу, предварительно взяв с меня обещание, что я не буду пить («Конечно-конечно!»), курить («Да вы что?!» - сказал я запихивая сигареты поглубже в карман) и гнать на кухне самогон (надо попробовать…). Слухи побежала распространять, как пить дать. Да уж, развед-система «ОБС» («одна бабка сказала») работает без сбоев. Ну всё, «Леночка» меня прибьёт…

---

Ну отлично, суточный ритм (или как это называется?) перестроился обратно. То я ложился спать в девять утра и вставал часов в восемь вечера, а сейчас всё как у людей. А всё из-за того, что одна скотина позвонила мне рано утром и сбила весь сон… Теперь я валюсь с ног уже в восемь вечера, а главное, плакал главный плюс ночного «дежурства» - дешёвый Интернет! Спрашивается: чем мне весь день заниматься? Ночью хоть погулять можно было, днём, лично мне, гулять не так интересно. Другое дело, если выскочить из дома, скажем, в полночь. Темно, не видно ничего («Так, тут, по идее, был гараж. БАМС! Уй, больно… Значит, тропинка левее…»), собачников пугать удобно («Ого-го-го! Я призрак дворника дяди Васи!!! Ну и что, что он жив! Мало ли в Москве дворников по имени Вася?! Кто-нибудь из них да окочурился! У-у-у! Испугались? Ой, уберите своего волкодава!»)…

---

Мда, вот полазил по дневникам… У всех анкеты… А я что, рыжий что ли?! *смотрит в зеркало* Ладно, поставим вопрос по-другому: я что, левый?! Банально, конечно, но одна анкета ничего не испортит, надеюсь. Итак, основу анкеты спионерил у Ванессы.

Солнце или Луна? Ну… Луна, наверно. И, желательно, полная и красная. И чтоб мышки летучие вокруг порхали…

Романтика или Страсть? Мнэ-э-э… Не разбираюсь в таких вопросах.

Любимое сочетание цветов? Черный с… чёрным. Или красным, тёмно-красным.

Любимое животное? Коты! Чёрные! И тараканы. *ловит первого попавшегося таракана и начинает приговаривать: «Ути, моя лапочка…». Таракан падает в обморок*

Любимое магическое существо? Э-э-э… Назгулы? Нет, не то… Не знаю…

Любимая погода? Главное, чтоб не скользко было. У меня падучесть повышенная.

Любимый месяц? Апрель. Люблю, когда всё тает, и не пойми какая погода.

Любимое время суток? Ночь.

Любимое число? 148. Используется, в основном, в ругательствах. Типа: «А иди ты на 148 глюков!».

Любимое женское имя? Прасковья. У нас во дворе так бабулю одну звали, она меня в детстве конфетами кормила.

Любимое мужское имя? Вася. Коротко и просто.

Любимый безалкогольный напиток? Томатный сок.

Любимый алкогольный напиток? Пиво «Балтика № 3» и коктейль «Отвёртка».

Любимый фрукт? Я ем ВСЁ!

Любимая страна, город? Да мне и здесь хорошо.

Любимый пейзаж? В овраг люблю смотреть. В тот, что на Нахимовском проспекте.

Что у тебя сейчас за фон на рабочем столе? Готическое что-то. Этакий городок средневековый в тумане. Вынул из какой-то игрушки и в «Фотошопе» малёк переделал.

Какая музыка сейчас играет? Саундтрек к Ranma ½. Ну пропёрло меня, пропёрло…

Любимый сайт, где ты чаще всего бываешь? На «Дневниках» в основном.

Любимая компьютерная игра? Final Fantasy 7-8, HoM&M, Ranma1/2 на эмуляторе Zsnes, Guilty Gear X.

Что за окном? Хм… Балкон! Ну и рядок домов, деревьев куча. И моя бывшая ШКОЛА! Чтоб её! Как вспомню школьные дни, так вздрогну… Бр-р-р… Как хорошо, что отучился….

На каком ты сейчас этаже? Да на восьмом всю жизнь живу.

Чего ты боишься больше всего? Понятия не имею…

Что тебя больше всего угнетает? Отсутствие денег.

Что больше всего тебя раздражает? Когда меня достают.

Были случаи, когда ты готов был убить, реально? Наверно… Я когда злюсь сильно, себя практически не контролирую. А потом извиняюсь три дня…

Когда ты бываешь по-настоящему счастлив настолько, что готов прыгать? Когда еда в доме есть. Или ко мне друзья должны зайти.

Опиши свою комнату несколькими словами. БАРДАК! Куча мусора, пола не видно, повсюду окурки. На шкафу ста-арые календари с Луной-в-полоску, на стенке – Металлия.

Что тебе сейчас больше всего хочется? Поговорить с кем-нибудь. А то скучно, хоть вешайся!

Каким из своих талантов ты больше всего гордишься? Пардон, каким из своих ЧЕГО?! Какие таланты? Я - один большой недостаток!

А каким талантом ты хотел бы обладать? Писать (гм… ударение на И!!!) нормально. А то муть какая-то всегда получается. Графоман хренов…

Есть какой-нибудь человек, который тебя раздражает? Куча!

У тебя есть настоящие враги? Да вряд ли…

Какой твой любимый праздник? День садиста!

Есть ли у тебя собственные приметы? Если в морозилке пельмени, значит у меня опять нет денег. Если с утра на ногу упал чайник (или канделябр, когда как), значит нога весь день будет болеть. И т.д.

Что значит твой ник? Почему ты его взял? Это до-олгая история.

Если бы это было возможно, что бы ты исправил в своей внешности? Мне бы росту бы прибавить, а то мне больше 15 лет никогда не дают…

А в характере? Оптимизма бы побольше.

На кого ты бы хотел быть похож? Мнэ… Понятия не имею.

Какой у тебя цвет глаз? Голубой. Банально, да?

Ты любишь риск? Да приключения на свою жо… задницу всегда найдутся.

По телефону любишь разговаривать? Ещё бы. Хотя, смотря с кем…

Любимое место в квартире? Ванная. Там тепло.

Твое любимое словечко или фраза? Ёшкин кот, Господи Металлия, Трать-тарарать.

Какими сверх-способностями ты бы хотел обладать? Брать деньги из ниоткуда. А то вечно на пельменях сижу! На-до-е-ло!!!

---

Кстати, о голодном желудке. Опять ходили вокруг многочисленных кафе в ГУМе, страдали от отсутствия денег. Помнится, один вариант ограбления у нас уже был, так теперь второй появился. Там рядом с одной забегаловкой был смачный такой фонарь. Итак: сначала мы залезаем на него и произносим текстовку а-ля «Такседо-на-фонаре». Потом, как всегда, с этого фонаря падаем, и речь уже зовётся «Такседо-под-фонарём» (Примерный смысл сей речи: «Трать-тарарать, вашу маму!»). Далее стандартная фраза: «Это ограбление! Ой… Пардон, это облажание! Мы оружие забыли!»… После чего следует речь о том, что мы сейчас тут со всеми сделаем, если нам не дадут пожрать… Завершается эта пламенная речь дружным: «Подайте на пропитание, кто сколько может!».

Не-ет, нельзя нам в ГУМ ходить, нельзя! Такие глюки получаются…

---

Бред во имя Тёмного Королевства или, ГУМ скоро от нас закроют...

Знаю, знаю, что задолбал описаниями, как мы с Ксайном по ГУМу шляемся, но если больше не про что писать… Короче, сегодня мы ОПЯТЬ разносили несчастный универмаг. Как обычно: вошли, купили мороженое, плюхнулись у фонтана и стали пугать народ воплями и бредовыми рассуждениями о чём-нибудь. Один из вариантов: пару недель назад зашла у нас речь о том, что было бы, если бы нас в качестве Тёмных лордов в ТК засунуть. Значит, Ксайн – Джедайт, я – Нефрит. Ну, поразмышляли и забыли. А вот сегодня этот бред резко вспомнился. А был у нас такой случай: Ксайн то и дело выставлял из комнаты орущую кошку со словами: «Коша, мявчи в коридоре». Так вот, картина: ТК, тронный зал, лорды, которым Берил высказывает всё, что она о них думает. Джедайт спокойно берёт королеву за шкирку и с фразой: «Берил, ори в коридоре!» выдворяет её за дверь. Берил так и остаётся с обалдевшей физиономией сидеть под дверью, лорды падают в обморок, Металлия стекает по стенке…(Металлия: Да после того, что я у тебя в квартире видело, мне уже ничего не страшно!). Версия номер два: ТК, совет, длящийся уже пару часов. Нефрит, то есть, я очень хочу курить и нервно мну в кармане пачку LM. Под конец мне это надоедает и я тихо шепчу Кса… Джедайту: «Выстави Берилку, покурить охота!». Джед берёт королеву вместе с троном и выносит её в коридор, та ничего не замечает и продолжает разглагольствовать. Через полчаса Берил так же заносят обратно. Я: «Ну вот и покурили». Берил (всё ещё ничего не замечая): «Бла-бла-бла…». И третья вариация: прошлой весной у нас появился глюк – мы трактор хотим угнать. А сегодня, когда мы вышли из многострадального ГУМа, потому что меня покурить потянуло в очередной раз, мимо нас этот трактор-то и проехал. Итак, всё те же, всё там же… Берил орёт, меня тянет курить… Джедайт куда-то выбегает и через полчаса возвращается на тракторе («Та-ак, это что за рычажок? Ой! Что за хрень?! А это что тако-о-о…» БАЦ!). Сгребает королеву в ковш и выкидывает нафиг. Все довольны. А потом в тронный зал врывается тракторист дядя Вася и избивает всех монтировкой… Вот такой вот бред придумывается на голодный желудок.

---

Вот анекдот вычитал, может, порадуется кто:

Выстрелил Иван из лука и пошёл свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит.

Иван: «Совсем обнаглели! Здесь должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен! Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!»

Жаба: «Ну чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал, и всё такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт Теремку, вынешь кусок Колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь Бабу-ягу воду в ступе толочь, убедишь трёх богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведёшь Кощея до инфаркта, ну и ещё там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут, и снова стану той, которая тебе нужна, - ля-гуш-кой!"

---

Та-ак, писать опять не о чем. Попытаться, что ли, описать, чем сегодня занимался? Ну-с, посмотрим: проспал весь день, еле отодрался от кровати, сходил в магазин, постебался над очередной мыльной оперой, засел читать… Мда, негусто. Более-менее весело было только над сериалом извращаться. Над той самой многострадальной «Бедной Настей». Да уж, никогда бы не подумал, что буду «мыло» смотреть… Вот мне интересно, сами-то создатели фильма понимают, что снимают? Особенно меня порадовала дуэль двух кретинов (хоть убейте, никак не могу имена запомнить): они часа три в лесу торчали, не меньше. Просто так, не стреляя. Потом дуэль плавно перетекла в русскую народную забаву «Дай по морде ближнему своему». А потом опять дуэль… Обрадовал комментарий стоявшего рядом с кретинами доктора, которого всё это явно заколебало: «Господа, вы либо стреляетесь, либо нет! И побыстрее, ноги мёрзнут!». В точку. Как они сами не задубели без курток? Посередине зимнего-то леса? Сие неизвестно… Короче, бредятина.

Вот, читаю нового Белянина. Ничего книжечка, я ожидал худшего. После «Вкуса вампира», которого я еле осилил, мне начало казаться, что Белянин исписался. Но новая книга вполне хорошая, на Белянина, правда, не очень похоже, по-моему.

* * *

« - …Пусть майор переоденется мужиком и подобно Сусанину заведёт неприятеля в столь густую чащобу, что тот там и сгинет. За сей подвиг мы примерно похлопочем пред государем и передадим родственникам героя «Аннушку» на шею…

- Знаешь, куда себе эту «Аннушку» засунь…

- … Да никто не просит тебя и смерть сусанинскую принимать, заблудил французов – и домой! В смысле, то есть… я хотел сказать…

- Сам с французами блуди!…»

Андрей Белянин «Охота на гусара».

Вот такие дела…

---

Так же случилось давно желанное: мы посмотрели ещё 9 серий «Азуманги». Всё-таки, замечательная вещь. Один момент особенно порадовал: есть в Японии такой вид спорта – бег наперегонки с препятствиями (или не с препятствиями, не помню, как это точно называлось). Это когда пробегаешь какое-то расстояние просто так, а потом тебе вручают записку, в которой сказано, с чем ты должен пробежать остальное расстояние. Надо как можно быстрее это «что-то» найти, схватить и бежать дальше. Так вот, у одной из героинь на бумажке в качестве предмета значилась… дура. Девочка тут же кидается к толпе своих одноклассниц, долго думает, после чего хватает одну из них за руку и бежит дальше. И вот уже после финишной черты одноклассница, которая «дура», у девочки интересуется, мол, что в записке-то написано было? «Самая красивая девушка в школе»? «Твоя лучшая подруга»? и т.д. А в это время на переднем плане несчастная девочка рвёт злосчастную записку на мелкие клочки… Весело, в общем. Вот только на слово «дура» я теперь не так реагирую…

---

Да-а, опасения насчёт Дня Рождения оказались напрасными. Ничего отпраздновали, весело так. До вечера просидели у Ксайна, после чего поехали ко мне, продолжать, так сказать, праздник. Это притом, что денег у меня было сто рублей с натягом… Это закон подлости – до конца денег всегда остаётся много месяца. И вот сейчас та же картина: деньги появились сегодня, то есть на следующий день ПОСЛЕ Дня Рождения. Сначала была мысль сделать что-то вроде «Праздничных пельменей». Это если свечек в пельмени понатыкать… Потом, вроде, всё наладилось. Еда там, бутылка шампанского… Как несли до дома бутылку – отдельная история. Скользко, не видно ничего… А по пути ко мне домой есть одна горка, на данный момент полностью покрытая льдом. По желанию её можно обойти и спустится по лестнице, тоже, правда, немного корявой. Значит, подходим мы к горке, долго на неё смотрим и, дружно протянув: «Не-е!», направляемся к лестнице. Во время спуска я с важным видом выдаю фразу типа: «А на горке мы бы точно навернулись. Бутылку бы разбили…» и, по тому же закону подлости, тут же брякаюсь. Успокаивает одно – бутылку я всё-таки спас…

Закончилось празднование вообще здорово. Выключили в квартире свет, уселись на кухне, свечи зажгли. И пили… Шампанское тоже хорошо открывали: долго готовились, старались не трясти бутылку, дабы та после открытия не изображала из себя фонтан, все хрупкие вещи на всякий случай убрали. Даже решили открывать бутылку в кастрюле – мол, если потечёт, всё вытекшее потом из кастрюли по бокалам разольём. Большую кастрюлю, конечно, не нашли, зато нашли супницу. Этот раритет стоит у меня на буфете, сколько я себя помню. Пришлось снять (бедные тараканы, из супницы их пришлось выселить). Начали открывать… Ксайн держит пробку, я бутылку чуть ли не вдавливаю в дно супницы… Все напряжены, даже тараканы на стенках не шевелятся… Короче, из бутылки не пролилось ни капли, открылась она без проблем. Обидно. А мы так готовились…

Просидели на кухне до трёх часов, перепугали соседей смехом… Интересно, а что соседи сверху (кажется, это они нам по батарее стучали) делали на кухне в полтретьего ночи? Повеселились, в общем. И, к тому же, теперь у меня в кухне на оконном стекле красуются нарисованные воском от свечек зебра, ёжик и картошка, от этого ёжика убегающая (это так… наши глюки). Да вообще, много чего было, но вот писать про это надо до-олго…

---

Так вот, по ассоциации с этой историей сразу вспомнилось, как у меня летом потоп случился. Дело в том, что кран в ванной долгое время не закрывался, горячая вода текла постоянно. Меня это не беспокоило, пока... В общем, пришёл как-то домой, покормил проживающего тогда у меня кота (а кот, надо заметить, был с шилом в заднице, играть пытался со ВСЕМИ предметами) и спокойно отправился КВН смотреть. Через полчаса яростный звонок в дверь. Типа, соседи снизу. И я их, значит, затопил. Бросаюсь в ванную... Господи Металлия! Короче, всё что могло потонуть - потонуло. Мой "милый" котик скинул в раковину губку, которая намертво заткнула слив... Ну, кое-как спася ванную и отжав мокрого кота (крутился под ногами, пока я воду собирал), отправляюсь звонить Ксайну, дабы поделиться с ним настигнувшем меня хреновостью. Через пять минут разговора с кухни слышится громкий БА-БАХ! Проводку закоротило...Так вот, в отличии от той дамы, я его (провод) именно водичкой-то и полил. Мне повезло... Я по горящему месту не попал. Правда от очередного БА-БАХА я ещё с полчаса заикался. Зато перед соседями отмазался. Хороша картина: разъярённые соседи очередной раз звонят в дверь, уже вместе с сантехником, дабы стребовать с меняденежную компенсацию. А в дверях стою я - мокрый, в одной футболке (штаны выжимал), с орущим котом на руках (чтобы его током ненароком не шандарахнуло; а орал, потому что на руках не любил сидеть)и выдаю (причём, со счастливой физиономией): "А ч-что с-с-случ-чил-лось?". В общем, отстали сразу. А когда я через неделю затопил их снова, даже разбираться не пришли...

---

От полного безделья полез на anekdotov.net, наткнулся там вот на эту историю:"У меня дома есть довольно шкодливая кошка,которая в кругу близких прослыла П@здюлишной и проводка в доме пролегла в основном за плинтусами( это важно). И повадилась моя кошка на кухне на плинтус писать, а рядом с ее излюбленным местом находилась розетка. В одну прекрасную ночь подпрыгиваю с дивана от ну очень громкого треска и хлопков,понимаю что звуки идут из кухни,лечу туда,открывается картина- кошка практически на потолке,искрится проводка и горит плинтус!!!- моя киса справила нужду.Как выдумаете какая мысль мне пришла в голову самой первой? ПРАВИЛЬНО,-СХВАТИТЬ ВЕДРО С ВОДОЙ И УХНУТЬ ЕГО НА КОСТЕРОК! Представляете чтобы тогда было!?ладно ума хватило сообразить про "несовместимость" воды и электричества(сама удивляюсь этому чуду)".

---

Ничего интересного. Опять. Если честно, то вообще полный застой… Вот что бывает, когда целыми днями сидишь дома. Погулять, что ли, пойти? Маньяков местных попугать…

Час кряду просматривал газету, в надежде напороться на какой-нибудь ляп, и ничего. Да что ж сегодня за день такой? Одно развлечение – телевизор. Вот уже неделю ради хохмы смотрю сериал «Бедная Настя». Правда, одного не могу понять: почему именно «Настя», если главную героиню Аней зовут? Весёлая вообще вещь: какие-то два товарища уже, по-моему, четвёртую серию подряд собираются стреляться. Ходят по дому, бросают друг на друга взгляды типа: «Задушу, сволочь!» и несут всякую ерунду про честь дамы. Сама же дама, судя по всему, скоро прибьёт их обоих, лишь бы только отвязались… На эту же девицу, на Анну, кажется, по пять раз в серию покушаются. При этом она упорно считает, что всё это – случайность. То есть и на конюшне её заперли случайно, и с лестницы случайно скинули, и сани тоже СЛУЧАЙНО навернулись. Может, хоть в следующей серии до неё дойдёт? Хотя, сомневаюсь… Почему-то представляется такая картина: последняя серия, идёт эта Анна по лесу, на неё сверху падает рояль (пушечное ядро, атомная бомба, розовый слоник, королева Берил). Голос из-под рояля (пушечного ядра, атомной бомбы, розового слоника, королевы Берил): «Это случайно!». Нет, не понимаю я создателей «мыльных опер», не понимаю…

---

Сегодня в газете, кажется, в «Комсомольской правде», вычитал, что есть такой диагноз – «пентерафобия». Сие есть боязнь тёщи. Не знаю почему, но радость у меня была жуткая. Мол, чего только врачи не придумают… Хотя, у кого какая тёща. Если брать в рассмотрение многочисленные анекдоты, у нас этим страдает большая часть мужского населения…

Насчёт газет. Очень люблю читать в них объявление, бывает, такие ляпы попадаются. Примерно год назад в рубрике «Знакомства» напоролся на что-то в духе: «…девушка с глазами цвета кожи испуганной нимфы…». Вот и сегодня порадовался. Рубрика «Разное»: «Превратите старый сапог в новую сумочку!». Долго смеялся, пока не понял, что это реклама дизайна по коже… С другой стороны, если к сапогу ремешок присобачить, его вполне можно использовать в качестве сумки… И в толкучке народ распихивать удобно, каблуком, например.

Или вот ещё, тоже из сегодняшнего номера «КП»: «Котёнок неземного окраса…». Инопланетный что ли? Ну, глюков нам своих вполне хватает. Вон, Металлия на стенке торчит…

---

Соседи наносят ответный удар!

Допрыгался. Кажется, соседи сверху (кажется. А может и справа. Или все сразу) пошли на меня войной. Сегодня, как обычно, лёг спать часов в шесть утра, но через пару часов началось такое… Нет, я, конечно, понимаю, что тоже им спать мешаю. Но не давать спать музыкой – это одно, а вот использовать как орудие экзекуции дрель – это уже совсем другое. Короче говоря, эти инквизиторы упорно сверлили часов до трёх дня, причём с перерывами минут в пятнадцать. Наверно, поджидали, пока я усну… Одно хорошо: под конец я немного привык и умудрился ещё пару часов поспать. Вот они, наверное, обломались… Ну ничего, сегодня ночью по плану намечается переслушивание MP3 «Арии». Всего MP3! А спать я, на всякий случай, уйду, скажем, в ванную. Там теплее. И тише. Хотя, завтра утром, как пить дать, у соседей начнётся какой-нибудь капитальный ремонт санузла или ещё чего в этом роде… Мои соседи – люди коварные…

---

Отлично… Вторую ночь подряд пытаюсь что-либо писать. Опять… Вроде, в голове что-то вертится, но вот поймать это «что-то» и запихнуть его в сюжет никак не получается. Вчера вот решил открыть первую попавшуюся карту четвёртых «Героев», ткнуть в любой объект и придумать что-нибудь на эту тему. Открыл, ткнул… Крокодил! Нет, я ничего против крокодилов не имею. Крокодилы – это хорошо. Но вот действие у меня сейчас в лесу творится, а какие там крокодилы? Хотя, с другой стороны, там уже ТАКОЙ лесок получается, что скоро не только крокодилы, а ещё и страусы какие-нибудь полезут! Если этот бред в один прекрасный день прочтёт, скажем, психиатр, персональная койка и трёхразовое питание мне будет обеспечено годика на два… Так и подмывает взять и угробить всех персонажей разом, свалив на них, например, розового слоника с зелёными крылышками! И дело с концом. Ерунда, конечно, получится, но зато дописывать ничего не придётся. Правда, мой соавтор меня убьёт… Медленно и мучительно. Так что сегодняшняя ночь снова пройдёт в творческих муках… И под музыку. Бедные соседи. Вчера всю ночь стучали по батарее, а в ответ получили что-то вроде: «Ах вам не нравится анимешная музыка. Ладно, выключаю. Вот, лучше «Арию» послушайте. Блин, да что вам не так!?»…

---

Да, меня тут просили картиночку показать... В общем, вот оно. Кажется, это из Slayers Next. Я долго ломал голову, что это за глюк, пока вчера на каком-то сайте не пояснили, что это - Луна и Зелас. Да уж, Джуу-о - закачаешься!

---

Сегодня наш дом инспектировали два мужика из Инжпрогнозгазконтроля (ничего себе ругательство! А они ещё это с первого раза ухитрились выговорить. Герои!). Короче говоря, проверяли состояние газопровода. Итак, часов в восемь вечера ко мне заваливаются вышеназванные два товарища, причём один в обнимку со стремянкой. А я загодя выключил свет в коридоре, дабы не травмировать хрупкую психику работников Инжпро… этой организации своим бардаком. В общем, мужики посшибали всё, что могли… К тому же, один из них чуть не навернулся со стремянки, встретившись нос к носу с десятком обалдевших тараканов. Ему повезло, что он Металлию не видел… Покинули они мою квартиру бешеным галопом

Ради интереса прошлой ночью зашёл на сайт с тестами. Поизвращались надо мной на славу… Например, из Hellsing’а меня сделали отцом Александром. Абзац подкрался незаметно… В «Мастере и Маргарите» я – Бегемот. Молчаливый глюк с примусом… После третьего теста я до-олго смотрел на себя в зеркало, пытаясь найти сходство с «добрым дедусей Гендальфом». Оскорбили, однако. На назгула я бы ещё согласился, но это… Когда меня обозвали Гендо Икари, я решил напиться… Под конец был тест по «Пиратам Карибского моря». Там я, почему-то, Джек Воробей. Короче, теперь я не знаю, что мне делать: то ли примус починять, то ли орков лампочкой пугать, то ли ещё что

---

Сидим, смотри фильм, который «Жанна Д’Орк», пардон, «Д’Арк». Начинается какая-то реклама, кажется, что-то про сок. Первая фраза рекламы: «Чем порадовать бабушку?». Ну и варианты, типа подарить зонтик, шляпу и т.д. Посередине всего этого безобразия мой комментарий: «Чем порадовать бабушку, чем порадовать бабушку… Дедушке, блин, «Виагру» подарить!». Мда, каждый о своём…

Про «Д’Орк… Д’Арк» отдельная история. Дело в том, что мне ни в какую нельзя смотреть серьёзные фильмы, я начинаю всё стебать. По черному. Картина такова: Ксайн сидит, смотрит, я упорно извращаюсь над каждым моментом… Вариант номер раз: главная героиня стоит посредине поля битвы, в доспехах, разумеется (ага, но без шлема. Типа, голове уже не больно…). При всём этом дождь у них льёт не слабый. А она, значит, стоит, как вкопанная. Подбегает какой-то мужик, начинает её разворачивать. Она – ни в какую. Вывод один – доспехи заржавели. Отсюда мораль: не фиг под дождём в броне шляться!

Вариант номер два: Д’Ор…Арк стоит в поле. Её конкретно и бесповоротно глючит. Комментарий: «Это было конопляное поле». Тут же следует её фраза: «Я слышу голоса!». Комментарий (мой): «Это всё Шульдих!». Комментарий Ксайна: «Или конопля». И снова я: «Или Шульдих, обкурившийся конопли!». В общем, попадись я на глаза режиссёра сего фильма, похороны мои были бы весьма скоро… Зато такая комедия получилась! Душа радуется. Надо бы «Войну и мир» посмотреть…

P.S. Товарищи! Создаётся общество «Свободу назгулам! Мордор – форева!!!». Желающие принимаются. Защитим назгулов от дискриминации! Не дадим в обиду Шелоб, у меня в туалете её потомки живут! Да, и подайте на восстановление Ородруина, а то без него в Мордоре совсем похолодало…