02:18

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Полдня ругался с модемом на тему: «Пусти меня в сеть, скотина!». Скотина мигала лампочками, издевательски пищала и выдавала мне большую фигу. С одной стороны, он надо мной просто глумится (причём зверски и не жалея своих сил и моих нервов), лишая последнего удовольствия, с другой – экономит мои и без того скудные запасы денег. Знает же, собака, что ночью дешевле, вот и пускает исключительно тогда! Другой вариант: этому недоразумению банально надоело со мной ругаться. Или испугался. Или… А, на фиг. Ссориться с техникой – себе дороже. А уж выяснять, из-за каких таких зелёных чертей она не желает работать – и подавно. Вот как-то я сломал плеер… Частично. Долго в нём потом копался, стремясь выяснить, в чём, собственно, глюк. Скажем так, теперь он вообще не работает. Зато лишние детальки остались! Ими можно кидаться в кота.

Недавно обнаружил на двери подъезда объявление. Ничего такого, устройство детских праздников на дому. Но, вчитавшись, понял… Вернее, это не я понял, это моя больная фантазия так решила. Значит, сообщения было примерно такого рода: «Дед Мороз и Снегурочка придут к Вам домой, подарят подарки и выполнят любые Ваши желания». Либо я извращенец, либо это законспирированная реклама дедушек по вызову. :-D


@музыка: Nightwish - Once Upon A Troubadour

18:19

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Одна бутылка пива перед сном хорошо влияет на настроение и скорость засыпания. Но поход за ней в час ночи влияет на меня просто отвратительно. Точнее сказать, влияет не сам поход, а охранник в магазине, где приобретается эта бутылка. Сей злобный дядя очень любит ходить за мной по пятам и сверлить дырку взглядом в моей спине. Это в лучшем случае. В худшем – ехидно улыбнётся и заявит, что магазин закрыт. То, что вместе со мной туда зашла ещё толпа народу, ему полностью параллельно.

Это в одном круглосуточном магазине. А ведь у нас их два. Во второй я по ночам не хожу вообще. Не считая охранника, там имеется ещё продавщица, при появлении меня, да и вообще любого ночного покупателя, начинающая громко ворчать: «Опять припёрлись! Ночь на дворе!», и тд. И бла-бла-бла. Мда, отсюда вывод: продуктами надо запасаться с вечера…

Соседи поставили коляску посредине лестничной клетки. До лифта надо пробираться по стенке. Аки тот самый Человек-паук, который, как известно, боится только Человека-тапки. Или Человека-средства-от-пауков. Кто его знает?! Была идея прокатить в коляске мохнатую сволочь. Однако соседям бы наверняка не понравилась чёрно-белая шерсть на сидении, и я опять стал бы у них крайним. Ну никакого разнообразия!



«- Ты кто вообще такой?

- По… по-моему, меня зовут Перепой. И я… я о боже похмелья.

- А что, существует бог похмелья?

- О боже похмелья, - поправил её юноша. – Когда я являюсь к людям, они сразу хватаются за голову и стонут: «О боже…»


Терри Пратчетт «Санта-Хрякус».


@музыка: Cruachan - Cattle Raid of Cooley

19:42

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Кажется, моя «мышь» скоро покроется тонким слоем льда. Вместе с моей рукой на ней. В голове промелькнула мыслишка в духе: «Заткни щели в раме котом». Но тогда у меня будет не окно, из которого страшно дует, а окно, которое кусается. Это не лучше. Теплее, конечно, но гораздо больнее.

Что-то наши издательства зачастили с изданием Пратчетта. Сравнительно недавно выпустили «Маскарад», пару недель назад – «Ноги из глины», а сегодня я наткнулся на «Санта-Хрякуса». Хоть развлекусь, временно засунув скуку в глубокую задницу. Хотя, после прочтения хороших книжек на меня нападает некое странное подобие депрессии. Сразу хочется взять и выкинуть к чёртовой матери всю мою графоманскую писанину. Однако палец отказывается нажимать «Delete». Уж не знаю, хорошо это или полный аут.

Кошак валяется на системном блоке в позе курицы, сиречь, подвернув под себя лапы и хвост. Интересно, как эта мохнатая сосиска, хвостом именуемая, выдерживает вес своего хозяина? Пятно-на-Обоях предательски молчит. В последнее время эта клякса общается исключительно с котом, полностью игнорируя своего создателя. Сволочи они все…


18:43

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Скука совсем взбесилась. Весь день надо мной издевается, а ночью противно хихикает, мол «Хрен ты у меня развлечёшься!». Это садизм.

Никак не могу сходить за новыми книжками. А читать-то нечего… Я перекопал половину газет в доме (ну, вторую половину перекопать было немного затруднительно, поскольку она где-то внизу. Под слоем хлама). Я попытался отыскать в доме хоть что-то непрочитанное или хотя бы прочитанное менее трёх раз. Ни-че-го. Ну, кроме собрания классиков и моих учебников за одиннадцатый класс. А на это я не согласен. Жить ещё иногда хочется.

Одолжил книжку у друга и в результате… В результате я второй раз подсел на Кира Булычёва. А именно, на его цикл про Алису Селезнёву. Первый раз я им увлёкся лет в десять-двенадцать. В общем, весь народ в выходные в метро перепугал. Еду я, значит, в переполненном вагоне, а на обложке книги большими такими буквами написано «Девочка с Земли». Все в ступоре, я – в восторге. Плюс в голове снуют ехидные мысли типа: «Ничего. Вы ещё больше удивитесь, когда я как-нибудь со сказками поеду. Хе!».

Кстати, сказки я читал. Летом, когда мой комп подложил мне свинью и «полетел» в первый раз. Делать нечего, денег нет, вот я и… Помнится, после прочтения русских народных (не, «Колобка» я не читал. Я его и так помню. Сказочки там были – хоть убейся. Вокруг мечи булатные, солёные огурцы и водка. Пардон, медовуха. Радость) я ввалился в комнату кота с воплем: «Гой еси, добрый молодец!». Кот чуть со шкафа не упал…

Или в сборнике «Сказки народов мира» было найдено замечательное предложение. Точно не процитирую, но что-то вроде: «И росли у старика на поле: картошка, морковка, КОНОПЛЯ…». Долго смеялся.

Вот-с. Мда, полчаса распинался ни о чём. Это бывает. От скуки. Пойду, утоплю её в унитазе. Может, поможет…


21:55

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Это издевательство. Вот уж чего не знал, так это того, что на хвалёной «Горбушке» нельзя найти сравнительно старую игру. Час с гаком носился от палатки к палатке в поисках второй части «Fallout’а»… Хрен. Чувствую, после сегодняшнего мне на «Горбах» лучше пару месяцев не появляться, пока продавцы от шока не отойдут. Я их, мягко говоря, достал. Но самое интересное меня ждёт впереди. Я ж ведь всё-таки купил некую игру, которая, по словам продавца, «то же самое, только фэнтези». Вот только меня терзают смутные сомненья насчёт её совместимости с моим компьютером. Это ж закон подлости, не отстающий от меня ни на шаг…

Два дня пытались продолжить игру. С начала лета доиграть никак не можем. Пока мы соберёмся, у несчастного ДМа все садистские планы из головы уйдут. Ну и ладно, зато весело. Сегодня вот, например, наша магичка устроила стриптиз в трактире. Одеться забыла, ну с кем не бывает? Хорошая, наверно, была картина.

Кошак орал всё утро. Я когда-нибудь высплюсь?!

Монитор моргает. Зараза!


@музыка: Cruachan - Ride On

18:38

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мне опять не дали толком поспать. Когда утром в первый раз заверещала ошибка прогресса под названием «телефон», я автоматически взял трубку, готовясь послать новую порцию Требующих Полину к чёртовой матери. Однако Полину не попросили, а задали более интересный вопрос: «Это квартира?». У сонного меня было два варианта ответа: «Это дурдом» (что бы вполне соответствовало правде) и «Нет, зоопарк. Ленивец трубку взял. Кстати, вы его из спячки вынули». К сожалению, мой язык ещё не проснулся, и я просто промычал что-то утвердительное. Ну, далее всё было стандартно: «Тря-ля-ля, соцопрос, смотрите ли вы сейчас телевизор, бла-бла-бла?». Я мрачно поинтересовался у собственных носков, почему-то лежащих на подушке, смотрим ли мы ящик, буркнул тётке: «Нет» и завалился спать дальше.

Через час вскочил от диких воплей за стенкой. Сначала меня посетила радостная мысль, что мои соседи наконец-то решили поубивать друг дружку, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что орёт предусмотрительно запертый на ночь в другой комнате кошак. Выпустил зверя… Зря. Следующие десять минут кот пытался устроиться рядом со мной, вернее, на мне. Им были показаны такие интересные позы, как: «Лежим на спине хозяина», «На шее хозяина», «На ногах хозяина», «На подушке у хозяина перед носом» и даже «На голове хозяина». Никогда не пробовали уснуть, когда по вам кот туда-сюда носится?

Потом меня будили всякими глупостями ещё пару раз. То, что встать всё-таки надо, я понял, когда при очередном звонке схватил трубку и начал верещать: «Алё?», пока не уразумел, что трезвонит, собственно, будильник. Это клиника…


@музыка: Shoujo Kakumei Utena - Zettai Unmei Mokushiroku

04:05

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Развлекался тестами. Правда, особого веселья не получилось, так как искал я их на www.liveinternet.ru, а найти там что-либо помимо "Кто ты из Фабрики звёзд-364?" затруднительно.

Итого:

"Кто ты в магическом мире?"

Результат: Вампир

Даже если сейчас ты и не вампир, то у тебя есть все шансы стать им, если будешь продолжать в том же духе. Люди для тебя - всего лишь серые индивидумы, жизнь и чувства которых ничего не стоят, но наблюдать за ними - твоя духовная пища (а может и не только духовная :))

Хм, да, бывает иногда забавно понаблюдать за соседкой. Но есть ЭТО... Отравлюсь. Ну, я полетел?

---

"Какой ты воин средневековья?"

Результат: Ассасин - убийца во тьме

Вы сама хитрость и злость, обожаете тьму. Внезапно появляетесь и также внезапно исчезаете. Никогда не говорите правду и придумываете себе разнообразные маски. Чёрный плащ и капюшон. Быстры и ловки. Основное оружие – кинжалы и стальные когти.

Про любовь к кинжалам - это верно. А появляюсь я внезапно обычно только рядом с халявой. Пошёл ассасинять.

---

"Кто вы из Кринна?"

Результат: а вы вообще не с Кринна.

Странно, по ответам из меня должен был получится либо Рейстлин, либо Тас. Да, знаю, что это разные вещи. А это зависит от моего настроя...



Вывод: я вампир-ассасин НЕ с Кринна. :-D

19:10

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Я потихоньку начинаю ненавидеть старинное русское имя «Полина». Нет, ничего личного, просто… В начале недели мне трезвонила какая-то дама и требовала подозвать к телефону Полину. На ответ: «Только Полин нам тут не хватало!», она извинялась, однако через полчаса всё повторялось. Вчера притащилась врач, уверяющая, что её вызвали к некой Полине. Я толком и не понял, но, кажется, тётка банально ошиблась корпусом дома. И вот сегодня я опять вскочил от телефонного звонка. На другом конце провода бабуля спрашивала… Правильно, Полину! Ей повезло, что я был в крайне сонном состоянии, иначе бы старушке пришлось выслушать всё, что я про эту Полину думаю. Мда, чувствуется, скоро будет, как в том анекдоте: «Здрасте, я Полина. Мне никто не звонил?».

Кошкодрапус упорно не хочет слезать с моих колен, на которых, к слову, он уже очень скоро перестанет помещаться. Знаете, печатать крайне неудобно, когда экран монитора закрывает кошачья башка. Видно только между ушами…




23:21

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Интересно, почему у меня всё не так, как у людей? У меня даже похмелье неправильное. И наступает оно тоже неправильно. Вот если я решаю напиться до зелёных чертей от полной безысходности и вливаю в себя пару литров всякой дряни, то утром встаю бодрый, аки огурчик. А если решу просто попить пива, расслабиться и тихо получать от жизни удовольствие, то, проснувшись, начинаю упорно помирать. Непорядок.

Вот и сегодня проснулся… Мда, хорошо, что вообще проснулся. Самое интересное: я ухитрился сбегать в магазин, приготовить пожевать, покормить кота… И только потом рухнул в кровать, где и пролежал без малейшего движения два часа с гаком. Ничего не понимаю.

Зато выяснил, что от «птичьей болезни» хорошо помогает то странное блюдо, кое я гордо величаю «суп». Ещё одна странность.

Мда, и то, вроде, всё. Ну, первую половину дня я позорно продрых, а вторую – промучился. Вот-с…


18:45

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Кошкодрапус стащил кусок хлеба и носится с ним по дому, аки собака с хозяйским тапком. Мда, надо научить его их приносить, вот только… Тапков-то у меня и нет. Впрочем, как и зимних ботинок. Обидно. Хотя, сомневаюсь, что мохнатый гад бегал бы по квартире с меховым чёботом в зубах. Он, конечно, идиот, но не мазохист.

Творческий кризис подложил очередную свиноматку. Уйдя ровно на два часа, он напал с удвоенной силой. Не помогли ни вопли: «Уйди, гад!», ни слёзные просьбы. Надо как-нибудь попробовать ритуальный танец племени Тыгы-Дым. Вот только нет денег к ним съездить, дабы узнать, что это вообще такое и с чем его едят.

Ночью пытался развлечься. В результате откопал очередной

вопросник. Вот что значит скука.


18:08

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Какая-то скотина звонила мне всё утро. При этом телефон был жутко знакомый, а в трубке раздавались звуки а-ля помесь разозлённого кота и застёжки-«молнии». Если этот гад меня слышал, то уши от ругани у него точно завяли. Нельзя будить человека, который еле-еле уснул из-за прыгающего по нему кота. Нельзя!

С начала ноября меня пугали визитом газовщика. Мол, в доме проверка плит. А если вспомнить мою плиту… Вернее, её состояние. Ну, лень мне её мыть. Так что на каждый звонок дверь я реагировал, как некромант на шаги инквизитора. А проверку всё откладывали и откладывали… А я пугался и пугался. И вчера час «икс» настал. Ну, скажем так: когда мужик вошёл в мою квартиру, он первым делом врезался в шкаф. Ну, я погасил свет, чтобы несчастный бардака не увидел. Он его и не увидел, он об него спотыкнулся. А после взгляда на плиту, пробормотал: «О-ё!», заорал, что у меня всё в порядке и вынесся из квартиры. Да-а, впечатления на весь день. У него. Гы.

Стоя в очереди, наблюдал интересную картину. Значит, вино-сигаретный отдел магазина. В витрине красиво разложена куча резиновых изделий № 2, сиречь презервативов. Передо мной стоит бабуля – божий одуванчик с маленьким кошмаром – дитём лет трёх от роду. И этот ужас тычет пальцем в витрину и орёт: «Конфеты! Конфеты!». Я угораю, а вся остальная очередь пытается внушить ребёнку, что это вовсе не леденцы. Дитё – ноль внимания. И тут стоящий позади меня мужик выдаёт шедевр: «Это, маленький, конфеты для взрослых. Они невкусные». Мне пришлось приложить уйму усилий, чтобы не спросить: «Что, дядя, жевал?». Или банально не упасть на пол…




13:35

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мда. Ещё одни выходные, ещё одна шиза. Вчера вот упражнялся в скоростной чистке картошки. А что делать-то? Приезжает друг, друга надо кормить. А нечем. Так что пришлось строить из себя реактивную овощечистку. Причём зря. Всё равно не успел.

Сидели вчера с Ксайном на кухне (а покормить я его все-таки покормил), рассматривали съедобную дрянь, только что нами купленную. Я задумчиво верчу в руках стакан с супом и читаю надписи на упаковке. Стоит отметить, что некоторые слова иностранных языков для русского уха звучат немного… смешно. Нет-нет, никакой межнациональной неприязни и всё такое! Просто в хохот кидает. Ну, самый банальный пример – это английское «без консервантов». «No preservatives (или как это там пишется?!)» то бишь. Так вот. На стакане с супом была надпись, по-моему, по-казахски. Впрочем, могу ошибаться. Значит, адрес производителя: тра-ля-ля, Московская область… и «1 уй, 28 кур». Полагаю, это были дом и корпус. Но нас позабавило. Особенно вопросы «Что там делает уй?» и «Как в такой маленький стакан влезли аж 28 кур?». Как сказал Ксайн: «Вероятно, там только 27 кур. И один петух. Который с уём». Кстати, ни кур, ни, тем более, уя, мы там не нашли. А жаль. Хотя бы из-за кур. А по вкусу… Ну, лично мне не понравилось. Реакция было одна: «Какая уйня!».

Кот прыгает на меня с самого утра. Я знаю, он хочет меня убить! Паранойя-а….


03:31

Босс, Сулик опять на меня смотрит
А цитаты из читаемых книг так и прут. Как грибы после дождя. Или тараканы из пакта с едой… Это уж кому что ближе. Знаю, задолбал...



«Особенно хорошо у Детрита получалось вести допросы подозреваемых. У него было три основных вопроса. Первый – прямой («Это ты сделал?»), второй – настаивающий («Ты уверен, что это сделал не ты?») и третий – с подковыркой («Это ведь ты сделал, правда?»). Хотя это были не самые искусные в мире вопросы, талант Детрита состоял в том, что сержант задавал эти вопросы на протяжении нескольких часов, пока не получал желаемый ответ, обычно что-то типа: «Да! Да! Это я сделал! Я! А теперь скажите, что именно я сделал?!»



«Воры, пытавшиеся ограбить пекарню, прикидывали свои шансы.

- Моя рука на арбалете, - сообщил самый рисковый из трёх.

- Правда? А моё сердце в пятках, - откликнулся самый трезвомыслящий»



«- Член Гильдии?

- Больше нет, сэр.

- О? И как же ты покинул Гильдию?

- Через крышу, сэр»



«- Да, констебль Посети?

- Посети-Неверующего-С-Разъяснительной-Брошюрой, сэр, - обиженно поправил констебль Посети»



«- Скажи, юноша, ты стражник?

- Э… Совсем недавно им стал, сэр.

- Ты чертовски поход на гнома.

Шельма не стал отвечать. Отрицать было бесполезно. Каким-то образом люди распознавали гномов с первого взгляда»



«… - Я умею распознавать почерк…

Ваймс вытащил блокнот и показал его бесёнку.

- Что, ты и это распознаешь?

Бесёнок прищурился.

- Легко, - спустя буквально секунду, кивнул он. – Это почерк, я уверен на все сто. Завитки и крючочки, соединённые друг с другом. Точно. Почерк. Я сразу его распознал»



Терри Пратчетт «Ноги из глины».



18:08

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Ночью варил суп. В кастрюлю было кинуты все более-менее съедобные вещества, найденные в доме. Ну, кроме кота. Для него там места уже не осталось – картошка выпихнула. Мда, эти мои кулинарные эксперименты когда-нибудь закончатся летально. Для меня. Или для кота, если кастрюля попадётся большая.

На вопрос: «А чем бы заняться?» подсознание упорно отвечает: «Выпрыгни из окошка». Нет, не хочу. Там холодно. Да и повисну ещё на дереве, вот вороны-то со смеху передохнут. Или соседи…

Из двух купленных накануне книг осталась одна. И так всегда. Если книга есть, то её сразу нет. Однако первая книжка отличилась некоторыми пёрлами. При чём, почему-то на тему Толкиена…



«Муромец двигался ещё неуверенно… Одёрнув позвякивающую кольчугу, Илья заглянул в сарай, покачал головой, поправил съехавший на макушку шлем.

- Издохла лошадка! Отличный конь был, тяжеловес, Саруманом звали».

«Главная причина, по которой богатыри оставили повозку в стороне, была в том, что к Мудрой Голове (как говаривал Кощей) следовало подбираться в полной тишине…

Голова шевельнула бровями, подвигала мясистым носом и сладко зевнула.

- Если сейчас чихнёт, - предупредил Колупаев, - то нам звездец…

Но Мудрая голова не чихнула.

Открыв правый глаз, она с неудовольствием уставилась на двух посмевших потревожить её сон незнакомцев.

- Тю! – сказад обезглавленный великан. – Опять эти полурослики, никакого спасу от вас, хоббитов нету».

Валентин Леженда «Повесть былинных лет».


А так… Скучно.


18:12

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Проснулся от щекотки. Вас когда-нибудь будили, щекоча нос кошачьей пяткой? Интересное ощущение. Котяра дрых рядом, подёргивая лапой. У моего носа. Доброе утро, блин.

Из-за вчерашних глюков монитора не смог толком посидеть ночь в сети, так что навёрстывать упущенное пришлось сегодня днём. Так что сейчас даже боюсь посмотреть на свой счёт. Из сети меня вышиб кот, пробежав по квартире со страшной скоростью и врезавшись в телефонную розетку. Уж не знаю, благодарить его или обозвать «попой»…

Плюнул на нехватку денег и приобрёл пару книжек. Может, хоть Пратчетт выкинет из моей головы мысли о мониторе.

Пальцы оледенели и по клавишам не попадают. Вместо слова «пылесос» получается что-то нецензурное. Стоп. А пылесос-то здесь при чём? Я этот агрегат чёрт знает сколько не включал. Знаю только одно: мохнатое недоразумение его боится. Ксайн как-то раз решил пропылесосить у меня пару углов… Кота искали минут сорок.

Сейчас всех удивлю. Мне скучно. Разнообразие, да? :weep:


17:18

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Ух, перепугался. Моя головная боль – монитор – подложила мне очередную подлянку. Сиречь глючил, как… Как самый страшный глюк. Сейчас, вроде, угомонился. Тьфу-тьфу-тьфу. Хороший монитор, хороший! Только больше не выкидывай ничего такого! Ни тебе, ни мне от этого лучше не станет. У меня пропадёт последняя радость в жизни, а ты банально сдохнешь. Оно кому надо?

Забегала Маньячка-младшая. Увидев фотографии с последнего Дня Садиста, выпала в глубокий осадок. Немудрено. Хорошо, что хоть на этот раз не было речей на тему: «Тебе надо взяться за ум!». В моём сегодняшнем состоянии «Спасибо монитору – у меня сердечный приступ» я бы этого не вынес.

Вообще, многие мои знакомые просто обожают учить меня жизни. Нет, я знаю, что являюсь законченным лентяем. Но когда тебе об этом напоминают по пять раз на дню… Начинает раздражать. Ну, хоть Нечто теперь лекции не читает. Уже хорошо.

Ночью сидел в сети, искал что-то. Случайно кликнул не на ту ссылку, в результате чего меня вынесло… на сайт с покемонами. А делать-то нечего было. Через полчаса:

Кот: Мя?

Я: А?

Кот: Мяу!

Я (сонно, на автомате): Пика-пика.

Докатился. Вот до чего доводит скука!

Да-а, опять как-то депрессивно. Это я ещё от сюрприза с монитором не отошёл. Нельзя же так пугать!


16:36

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Монитор глючит по-страшному. Бли-ин...

Я что, опять останусь без компьютера?

20:38

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Застой. Всё как обычно: проснулся – спихнул кота с кровати – слез оттуда сам – перекусил – спихнул кота с колен – уткнулся в комп – понял, что за компом делать тоже нечего – спихнул кота с монитора – решил сходить в магазин – оделся – спихнул кота с ботинка – вышел – чуть не брякнулся на середине пути – поругался с продавщицей - купил быстрорастворимую дрянь - чуть не брякнулся снова – пришёл – поймал выбежавшего на лестницу кота – разделся – уселся за комп – спихнул кота…

И так постоянно…

На подходе к магазину увидел «Скорую» и ментовозк… милицейскую машину. Выяснилось, что ограбили местный зал игровых автоматов. Первая мысль: «Ну, вот, я опять всё пропустил!». Вторая: «И как я до этого сам-то не додумался?».

Однако, придя домой, я решил поплакать над мизерным количеством оставшихся денег. И обнаружил пару лишних купюр. Коих на прошлой неделе почему-то не было. Первая мысль: «А может, у автоматов всё-таки был я?».

Вообще, такое «чудо» случается уже во второй раз. Вот в сентябре, например, нашёл в «деньгохранилке» невесть откуда взявшиеся деньги. Радости не было предела! Долго прыгал по квартире, громко благодаря всех известных и неизвестных богов за такую щедрость. Сегодня вот тоже попрыгал. Поклонился Пятну-на-Обоях, приложившись при этом головой о стенку. Мда, либо я лунатик, либо не туда смотрел при пересчёте, либо у высших сил наконец-то проснулась совесть…


17:35

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Кот вернулся. Гм, не в том смысле, что этот мерзавец куда-то уходил (а жаль), а том, что вернулся его характер. Куда на неделю исчезал тот, я не имею ни малейшего понятия. Наверно, под батареей грелся. Так что сейчас кот снова орёт на меня благим мявом, устраивает засады на хозяина и запускает когти во всё, что движется. Так, конечно, привычнее, но тихой подушкой он мне нравился больше. Хотя бы конечности были в безопасности…

Заходил Келе… Куса… Короче, эльф. Холодильник мой размораживать. Точнее, морозилку. А ещё точнее – сплошную стену льда. Упорный, ё-моё! Замечательная была картина, когда он лупил по льду рукоятью моего меча. Молоток-то я куда-то засунул, вот и… Я честно предлагал поколотить морозилку котом, мол, он тоже твёрдый. Не сработало. Эх, жаль, что не вышло, может, морозилка бы испугалась.

Пардон, что сие есть всё. Ну, скучно у меня, скучно! Опять…

Ах да. Напоследок. Вчера ехал в метро… А надо заметить, что без чтива в транспорте я не могу. Значит, ехал в метро, читал, за неимением книги, журнал с анекдотами. Две вещи оттуда, из-за которых я перепугал хохотом весь вагон:

------

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру при помощи дискет. Объём игры 750 мегабайт, объём дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.

Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMa?

------

Мама - дочке:

- Машенька, достань огурчики.

Машенька (в банку):

- Огурчики-и!

Огурчики:

- Ну чего?

Машенька:

- Огрурчики-и!

Огурчики:

- Блин, ну что тебе?!

Машенька:

- Огурчики-и!

Мама:

- Доченька, ты достала огурчики?

Огурчики:

- ДОСТАЛА!!!


@музыка: Cruachan - Sauron

16:28

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Никогда не думал, что два сравнительно взрослых человека могут почти три часа пробегать по «Детскому миру». Особенно по отделам с игрушками. Ан нет, оказывается, могут. И сегодня мы с Ксайном это подтвердили. Сначала, правда, час ждали, пока в местной забегаловке появится еда. Весело, да? Приходим, а жрать-то нечего! Сервис великолепный. Хотя логика понятна: оголодавший после длительного ожидания народ купит в два раза больше.

Москвичи знают, что на первом этаже сего магазина есть огромный отдел всяческих детских радостей. Вот по нему-то мы и носились. Вопли типа: «Я о такой машинке всё детство мечтал!» и «У этой Барби ярко выраженный идиотизм», - пугали продавцов и заставляли детей спрашивать у родителей: «Что делают эти странные люди?». Особый восторг у нас вызвал стенд со всякой ерундой для карнавала. Теперь я точно знаю, что мушкетёрская шляпа мне не идёт…

Вообще, представляю, как наши похождения выглядели со стороны. Хотя… Нет, не представляю. Теперь детишки либо перестанут ходить в «Детский мир», либо наоборот – очень скоро туда прибегут, дабы «посмотреть на клоунов». А нам что, жалко? Сами напросились…

В магазине опять объявились личи. Надо как-нибудь купить парочку. Будут квартиру охранять, кота кормить в моё отсутствие. Меня вот только один вопрос волнует: как наши ушлые продавцы запихнули толпу личей во что-то маленькое и зелёное?