Сегодня (упс, уже вчера) я совершил то, что не делал с прошлого лета. А именно – развлечение: «Бутылку пива в руки, плеер в уши и шагом марш по району». Да, было время, когда я так каждый вечер гулял. Ко мне даже продавщица в одной палатке (примерно в километре от дома) привыкнуть успела. Сегодня узнала, поинтересовалась, где меня всё это время носило. Ну, ещё бы, зимой-то так не пошляешься – холодно!

Так вот, отправился я, значит, в обход района. Походил… И утвердился во мнении, что у меня в родственниках был Иван Сусанин! Или Риога Хибики. Кому как больше нравится. Это ж надо было: полчаса плутать по дворам, выйти ангмарский назгул знает куда, до-олго всматриваться в местность и понять под конец, что стоишь практически там, откуда вышел?! Когда я взял в толк, что нахожусь не так далеко от родного дома, как рассчитывал, то аж обиделся и пошёл обратно. Блуждать в другом месте. Самое обидное, что не заблудился ведь. Кретино-идиото… Вот докатился, потеряться нормально уже не могу!

Всё же, симпатичный у нас район. Правда, новостроек этих понаставили, нормальному Сусанину плюнуть негде. Нет, плюнуть-то, конечно, можно, только не нужно. Народ ругаться будет.

Так о чём я? Ах да, о районе. Вот вчера чуть не дошёл до Битцевского парка. Хорошее место, только местным жителям не повезло. Там ведь конноспортивный стадион… Весело, наверно, просыпаться под радостное «Иго-го!». Хуже только живущим около зоопарка…

Откуда-то почерпнул новое ругательство. Подумал… Немного переделал. Теперь хожу и ругаюсь чем-то странным: «Кот твою на фиг через ворота Мордора». Народ реагирует странно…

Так, ну написал я запись. И что я этим сказал? Кажется, ничего. Деградирую…

---

Да-а, опять двадцать пять. Если вчера проснулся более-менее во время, то сегодня благополучно проснувшись в час дня, немного подумал и заснул до половины шестого. Кретино-идиото…

Ночью попытался написать сказочку типа «Назгульская Золушка» (см. комментарии к предыдущей записи). Не вышло… Такая пакость как творческий кризис надолго не исчезает. Вот прямо вцепился в меня и не уходит, зараза! Интересно, есть какой-нибудь эффективный способ борьбы с творческим кризисом?

Возвращаясь из магазина, налетел на очередную бабку из моего дома. Пенсионерка занималась сразу тремя важными делами: выгуливала собаку неизвестной породы (это та, у которой не поймёшь, где голова, а где пятая точка), орала на бегающую вокруг малышню («Ах вы, ироды, собачку мою напугали!») и свободной рукой пыталась стереть слово из трёх букв (не «мир»), написанное на скамейке. А с моим появлением у дамочки появилось ещё одно занятие. А именно допрос меня на тему «А чем ты, деточка, сейчас занимаешься?». Надо заметить, что тётушка сия – учительница, сейчас, кажется, уже бывшая. И пару лет, класс эдак по восьмой, она вела у меня русский язык и литературу. Узнав, что я начинал учиться именно по этой специальности, бабуля разразилась лекцией про благородство профессии учителя. А когда до неё дошло, что я полтора года как оттуда ушёл… В общем, еле сбежал.

Снова напугал соседей погоней за Максом. На этот раз не повезло живущим на три этажа выше «новым русским»… Сценку «Стой, кретино-идиото! Кому сказал?!» способен нормально вынести не каждый. Тем более мои соседи. У этих, по-моему, начался нервный тик, после чего они поспешно скрылись в квартире. Кажется, скоро я прослыву кошмаром нашего дома… Ужасом, летящим по лестнице за котом.

Да-а, если присмотреться, у меня все записи либо про кота, либо про моё радостное общение с соседями. Идиот… Может, рассказать кому-нибудь чего, а?

---

Вот сегодня проснулся и опять понял, что есть хочу. В холодильнике не то что мышь – слоник розовый повесился… Сначала я голодно покосился на котиный корм, потом на самого кота, но и то, и другое срочно сбежало от греха подальше. Можно было, конечно, закусить вышеуказанным повешенным слоником, но глюками я не питаюсь. А голод, как говорится, не тётка, в лес не убежит… Так что пришлось идти в магазин на голодный желудок. А на улице… Лето, практически. Главных признаков три: проклюнувшаяся травка, увеличение числа бабушек, торгующих у метро и пьяные менты. У нас ведь рядом учреждение, готовящее милицию для охраны подземки. И каждый вечер оттуда такая толпа в форме выходит, что прям жутко становится. И ни к одной палатке не протолкаешься… Я вот иногда подумываю, а не податься ли и мне туда? Берут почти всех с восемнадцати лет… Вот если бы только аттестат из колледжа забрать. Хотя, мент… Простите, сотрудник правоохре… правоохранительных органов из меня получится тот ещё. Впрочем, как и учитель. А? Я разве не упоминал? Я ж в позапрошлом году два месяца на учителя проучился. Сам сейчас вспоминаю, смешно становится. Не, лучше в местную мафию пойду. Как я уже в одной анкете писал, буду устранять конкурентов. Вот как расскажу им про своё бытиё: про Металлию там, про диалоги с Максом, про таракана Васю, так они сразу либо расскажут всё, что знают, либо примерят белые тапочки. Испугаются…

Ну-с, день-то ещё не кончился, может ещё чего напишу. Если оно кому надо.

---

Мохнатая мерзопакость по имени Макс заметила на потолке паука и пытается до него добраться путём залезания на ковёр. Тот факт, что от ковра до потолка ещё метр стенки, котяру не волнует. Паук, впрочем, тоже не особенно переживает. Он вообще со вчерашнего дня ни на сантиметр не сдвинулся… По-моему, он немного умер.

Судя по всему, сего кота надо переименовывать. Вот в субботу ночью эпизод был: прохожу я мимо комнаты с этим диверсантом, прислушиваюсь и понимаю, что там подозрительно тихо.

Я: «Макс?»

Тишина.

Я: «Максимилианус?»

Очень тихая тишина.

И тут я ляпаю первое, что пришло в голову. А именно: «Кунсайт!».

Голос из-за двери: «Мяу!».

Я на полчаса впал в ступор. Приехали… Сначала Металлия, теперь и этот объявился. Это прямо не квартира, а Тёмное королевство получается! А я-то кто после этого?!

Странные существа коты. Вот если Макс выбегает на лестницу, а я кидаюсь за ним, то это хвостатое недоразумение драпает от меня со всех лап. А если спокойно остаюсь стоять в дверях, то котяра тут же возвращается. Не понимаю я его.

А эта его привычка – спать либо на шкафу, либо в супнице на буфете. Ну как это понимать?! Мда, это немного ненормальный кот. Хотя… Кто сейчас нормальный? Может, мне тоже попытаться на ковёр забраться? Типа мяу!

---

Всё, ещё одни выходные отгуляли. И слава Металлии! Ну, развлечение было вполне стандартным: сначала в незабвенный АиР, потом ко мне домой. АиР мы, конечно, попугали. По крайней мере, компания на соседней скамейке явно заполучила нервный тик…

Самое обидное: народу-то вчера в АиРе было, как… Как в АиРе, много, в общем. И НИ ОДНОЙ более-менее знакомой рожи! Хотя, кто-то со мной аж поздоровался, но вот кто это был узнать не удалось. «Кто-то» сбежал, не дав возможности повторно познакомиться. Так что пришлось нам с Ксайном ехать ко мне, так ни к кому и не пристав. Жаль, а я-то надеялся…

Я уже как-то писал про некий «дворик с кошками». Так вот, вчера мы в очередной раз нагрянули туда с мечами в обнимку. Зрителей на сей раз было немного, в основном вездесущие бабушки, высовывающиеся из окон по самое «не хочу» и шныряющие туда-сюда дети. Да и то, все выше представленные быстро разбежались. Но зрителей не поубавилось… Место детей и бабушек заняли коты. Картина Репина: посередине пустынной детской площадки рубятся два идиота, по периметру площадки сидят кошки. И смотрят. Один котяра, вероятно, самый умный, даже ухитрился залезть на дерево, таким образом оказавшись прямо над нами. У меня промелькнула мысль, что сей клон Макса (один в один. И цвет, и размеры) болеет за одного из нас и хочет в нужный момент спрыгнуть на противника… Вообще, гордая была картина. Коты-толкиенисты…

Весело мы вчера ужин готовили. Купили, значит, два кило картошки (ха, а что ж ещё-то?!), но дома обнаружилось, что картошки-то там только один килограмм. Во втором пакете оказалась… свёкла! Наверно, надо было видеть наши рожи, когда мы поняли, что у нас есть кило свёклы… К счастью, сей овощ удалось пристроить к общему делу. Салат «свёкла + майонез» - тоже вещь съедобная. Кулинары хреновы… И чёртова продавщица!

Сегодня с утра (угу, утро называется… Два часа дня) сели пересматривать «Азумангу» (если кто не знает, это аниме такое весёлое, про школу), так там кто-то кому-то страшную историю рассказывал. Ну, я, насмотревшись, тоже решил Ксайна попугать. Значит, моя «страшная история» звучала примерно так (исполняется шёпотом, с подвыванием): «Однажды собрался я вечером… За пивом. Сижу, считаю деньги, и тут… Шорох какой-то на лестнице. А ровно в полночь там ещё и шаги послышались! Ну, у меня руки-ноги дрожат, страшно мне... Открываю дверь, а там… (пауза) БАБКА!!! Соседская… Спрашивает: «А куда это ты так поздно?». Я и отвечаю, пытаясь унять дрожь: «За пивом». А бабка как заорёт диким голосом: «КА-АК?!»…». На этом у меня закончилась фантазия, а у Ксайна начался приступ хохота…

Так и живём. Эх, чем бы на недельке заняться?



P.S. Вот тот глюк на картинке - это Кселлос. Потянуло меня, понимаете ли, Slayers пересмотреть. И картинки поискать. Поискал, блин... Воистину велика фантазия фанатов, как я уже говорил...

---

Совсем я заглох. Писать АБСОЛЮТНО нечего. Проснулся в поседьмого вечера... Понял, что три дня почти ничего не ел и что сейчас более-менее нормально могу только сидеть. А ещё лучше - лежать. В гробике. Обитом чёрным бархатом. А на могиле надпись: "Вылезешь - убью! Сторож Вася".

Завтра... Пардон, уже сегодня еду в АиР. И что я там, спрашивается, забыл?!

Вот, пошарил по дневниками своих избранных, и спионерил, прости Металлия, анкету. Только на этот раз я над ней корпеть не буду, это будете делать ВЫ! Если хотите... Если не трудно... Если не лень... Если не боитесь моего о-острого столового ножика...

И напоследок, завтра меня тут не будет. Ну, разве только вечерком загляну. Вот. Ага. Да, именно это я и хотел сказать. Вот.



1. каких качеств мне, на ваш взгляд, не хватает?

2. определите меня как время суток (утро, день, вечер, ночь)

3. а какое я время года? И месяц?

4. С каким природным явлением вы меня можете сравнить?

5. С каким запахом?

6. С каким деятелем эстрады?

7. С каким цветом и животным вы меня ассоциируете?

8. как вы думаете, в чем моя сила?

9. как вы думаете, в чем моя слабость?

10. много ли у меня тайн?

11. что вы хотели бы получить в подарок от меня?

12. каким героем охарактеризовали бы??

13. каким мультяшным героем??

14. какая сладость ассоциируется со мной?

15. какой спиртной напиток?

16. какой стиль музыки?

17. каким словом меня можно охарактеризовать?

18. с какими строчками стихотворения/песни я асоциируюсь?

19. с каким вкусом?

20. чтобы вы мне пожелали?



P.S. Господи Металлия, и зачем ЭТО мне?!

---

Вот. Закончил я фанфик по мыльной опере "Бедная Настя". Не подумайте, я не фанат. Просто, эта такая глупость, что сам Металлия велел стебаться. Что, собственно, я и сделал.

Я знаю, что "@Дневники" не сайт для литературных работ, но больше ЭТО выложить негде. Зря я, что ли, старался?! Хотя нет, не старался. Написал от балды... Так что вот. Получайте, распишитесь. Персонажей я слегка описал, если что, подробнее можете поискать в сети. Да, и если я кого этим обижу, то я тут не при чём! ^_^'



Действующие лица:

Анна Платонова. Она же вечная любовь половины тамошних мужиков, она же «Господи, и ЭТО главная героиня?!». Одно слово – блондинка. Хобби: поёт. И упорно не хочет верить, что за неё в сериале поёт со-овсем другая актриса. Любит Владимира до посинения ушей, но не даёт.

Моё мнение: Переодетый парень, оттого и не даёт.

Владимир Корф. Он же вечная любовь половины тамошних баб. Он же «Три буквы «Бэ»: Барон, Бабник и Болван». Хобби: стреляться на дуэлях со всеми, кто подвернётся ему под руку. Вот как выйдет на улицу, так сразу и стреляет. Любит Анну до покраснения ног, но даёт всем, кроме неё.

Моё мнение: Знает, что Анна – переодетый парень, оттого и не даёт.

Михаил Репнин. Лучший друг Владимира. Где живёт – непонятно. По крайней мере, дома его не разу не показывали. Работает местным «Секонд хендом», по крайней мере дам сердца себе выбирает исключительно из тех, кому дал Владимир.

Моё мнение: Явно влюблён во Владимира, оттого и дам буквально из-под него вытаскивает.

Наташа Репнина. Сестра Михаила. Никому не даёт. Из чего можно сделать вывод, что она более-менее нормальная. Там, по-моему, просто некому.

Моё мнение: Её все заколебали.

Мария Александровна, княжна Толстожопая. Простите, Долгорукая. Местная маньячка. Хобби: убивать отца Владимира. Двадцать лет не могла сообразить, что муж ставит ей рога. Жутко похожа на мою бывшую учительницу из начальных классов.

Моё мнение: Стандартная тёща из анекдотов.

Пётр Михайлович, князь Толсто… Долгорукий. Муж Марии. Год пропадал чёрт знает где. Говорит, что у любовницы, но мы ему не верим. Хобби: ставить жене ветвистые лосиные рога и хвататься за сердце каждые пять минут.

Моё мнение: Старый извращенец.

* * *

- На поле танки грохота-али….

«Точно. Грохотали», - подумал Владимир, - «А теперь, отгрохотав, вопить начали».

- А молодо-го команди-ира…

«Выпустите собаку!», - заголосил было несчастный Вова, но вспомнив, что никакой собаки (кроме дворника дяди Васи, временами ворующего у Корфа коньяк «Наполеон») в поместье не было, решил всё-таки проснуться.

Открыв глаза, Владимир наткнулся взглядом на потолок. Там виднелась надпись: «Утро добрым не бывает» и подпись «Твоё похмелье». Чуть ниже приписки: «Добро пожаловать в реальный мир» и «Элементарно, Ватсон, мы с вами вверх ногами». Завершала картину приклеенная табличка «Барин, а можно, я побью этих художников?».

Корф моргнул. Потом моргнул ещё раз. Моргнуть третий раз ему не дала вышеописанная табличка, с громким «Тресь!» упавшая ему на голову. «Можно», - пробормотал Владимир, после чего попытался отодрать табличку от своего котелка. Табличка, сопротивлялась и грозилась нажаловаться президенту. «Какой президент? У нас, вроде, император…», - Вова предпринял вторую попытку. Упрямая табличка упёрлась всеми углами и поддаваться не собиралась. Хороший всё же клей делали в девятнадцатом веке! На потолке, правда, ничего не держалось, но что поделаешь – закон притяжения. «Хорошо, что хоть табличка, а не рояль», - рассудил барон, - «Хотя… Рояли с неба не падают».

БА-БАЦ!

Здоровенное чёрное пианино проломило потолок точно на месте злосчастной надписи и грохнулась аккурат перед Корфом. «Это не рояль, это – пианино. Они падают, а вот рояли – нет!», - уверенный в своей правоте Владимир встал и, обогнув инструмент, вышел из комнаты.

Через пару секунд откуда-то сверху брякнулась виолончель.

- Всё равно, не рояль! – послышался из коридора радостный Вовин голос.

* * *

- Четыре тру-упа возле та-анка…

- Доброе утро, Анна.

- Не дам, Владимир!

- Распеваетесь?

- Всё равно не дам!

- День сегодня чудесный.

- Нет!

- Солнышко светит.

- Владимир, вы извращенец!

- Птички поют…

- И зоофил!

- Цветочки распускаются…

- И идиот. Сейчас зима!

- О! Бананы к завтраку!

- И дальтоник. Это огурец.

- Рояли не падают…

- И… Как не падают?!

Анна с опаской покосилась на потолок, ожидая от него подвоха. Опасения были не напрасными, так как в следующий момент на девушку (Ха! Девушку. Да мы-то с вами знаем, какая она девушка) сверзилась расписанная под хохлому балалайка.

- Не рояль, - с облегчением пробормотала Платонова и упала в обморок.

Немая сцена.

Мимо прошла мрачная Наташа. Окинув взором картину «Корф в пижаме, Анна в отключке, балалайка в истерике», она горько вздохнула и исчезла в неизвестном направлении.

Вслед за сестрой в комнату заглянул Михаил. Минут пять он пялился на распростёртое на полу тело, затем перевёл взгляд на Вову.

- О!

- Да.

- Ух ты!

- Угу.

- Труп?

- Нет.

- Жаль.

- Да.

Немая сцена.

Наташа влезла в окно, снова посмотрела на творящееся безобразие и с очередным горьким вздохом вылезла обратно.

- Четыре тру-упа возле та-анка… - завела свою шарманку внезапно очнувшаяся Платонова.

- Очухалась? – Корф явно был расстроен. Только, понимаешь, время свободное выдалось, как на тебе!

- Может, её ещё разок? Ну, того? – Репнин злобно покосился на зализывающую раны балалайку. Та испуганно пискнула и уползла под стул.

- Блин. Куть-куть-куть, – Владимир тщетно попытался выманить вредный инструмент из-под стула русским растением под названием «кактус». – Не вылезает, отродье пьяного механизатора!

Когда с потолка рухнул баян, никто не удивился. Даже сам баян. Да и некогда было ему удивляться, потому что умный Миша тут же огрел им Анну. Та сказала тихое: «Ой» и осела на пол.

- Вот так.

- Да.

- И нечего петь.

- Именно.

- А что у неё сегодня с голосом?

- Певица заболела.

- А…

- Вот-вот.

- Владимир?

- Да?

- А что такое «танк»?

* * *

Через полчаса интеллектуальную беседу про странное слово «танк» прервал стук. Владимир и Репнин подскочили на месте, как те два тушканчика, и уставились на дверь. Вернее, на княжну Долгорукую, торчавшую в дверном проёме. Мария Александровна упорно пыталась пройти, но ей мешали два фактора: слишком низкая притолока и слишком большие рога. Последние, при соприкосновении с первой, и издавали тот самый стук, который барон с поручиком сначала наивно приняли за очередную пьяную выходку барабашки Порфирия.

-Здра-авствуйте, Марьсанна, - Вова начал прикидывать, успеет ли он схватить боевой баян, прежде чем княжна вытащит какую-нибудь смертельную репку (а заодно и дедку, бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку) и разгромит весь дом к императорской матери.

-Здра-авствуйте, Владимир, - Долгорукая со звуком «хрясь» проломила-таки притолоку и с видом довольной кошки (репки, дедки, бабки, Жучки, мышки) прошла в комнату, жестоко протоптавшись по Анне, всё ещё не подающей признаков жизни.

-Барон, а где ваш папенька? – Мария многообещающе улыбнулась.

«Акула», - подумал Корф.

«Забодаю», - подумала княжна.

«Я не позавтракал», - подумал Михаил.

«Или я чего-то не понимаю, или я в обмороке», - подумала Платонова.

«Садисты!», - подумала балалайка.

-Марьсанна, так вы ж папулю моего серий пятьдесят назад угробили.

-Жаль. Жаль… А я-то думала… Смотрите, что я для него приготовила, - Долгорукая вытащила из выреза платья томагавк племени Ыгы-гы и покрутила им перед баронским носом. Нос испугался. Владимир тоже.

Немая сцена.

Из люка в полу высунулась Наташа. Девушка обвела взором томагавк княжны, пробормотала: «Ну и жизнь…» и растворилась в воздухе.

Затянувшуюся паузу прервало очередное гордое появление. На этот раз в дверях, вернее, в том, что от них остались после посещения (доски, арматура, дохлая мышка, пробегавшая мимо) княжны, стоял Пётр Долгорукий.

Вся троица резко обернулась.

-Ну, а вот и я. – Князь развёл руками. – Меня опять где-то носило полгода, но теперь я снова с вами.

Потом он немного подумал и добавил чуть тише.

-Временно.

Вся компания погрузилась в молчание.

Пётр Михайлович немного не врубился.

-Э-э-э… А вы ничего не хотите у меня спросить?

Коллективное переглядывание. Тишина. И робкий голос Репнина…

-Ну-у… Дедушка, а сколько в одном «Любимом» яблок?

Князь с улыбкой подошёл к Михаилу, кинул взгляд на бокал, который тот держал в руке, и положил ему руку на плечо.

-Ну, а сам-то ты как думаешь?

Маша задумался. Задумался надолго. По крайней мере, пока он думал, три раза пришла в себя Анна, Корф успел четыре раза её вырубить (четвёртый раз был явно лишним, просто Вова немного увлёкся), княжна сыграла в подкидного дурака с русским растением «кактус», а балалайка уползла на кухню печь блинчики. В общем, все были заняты делом и не заметили даже падение очередного «не-рояля», сиречь губной гармошки.

-Четыре! – восторженно выдал наконец Репнин.

-Не-а, - Долгорукий погладил парня по голове, - Дурик, это же самогон.

-А-а-а… - понимающе протянул Михаил, после чего посмотрел на бокал, понял, что напился вдребезги и уснул.

Немая сцена.

Из воздуха возникла полупрозрачная Наташа. Опять вздохнув, она немного повисела на люстре, но вскоре её сшибла пролетающая мимо гитара. Репнина тихо выругалась и ушла в пол.

-Так вот. – Долгорукий принял позу оратора. – Вы по сценарию должны спросить у меня, где меня носило очередных полгода.

-Ясно, где. – Мария встала и подошла вплотную к мужу. - Дыхни-ка!

-А вот и неправда! – Возликовал князь. – Меня похитили инопланетяне!

По комнате прокатился дружный вздох: «Бедные инопланетяне».

-Да, похитили! И теперь я уже не Пётр Долгорукий! Я – инопланетный шпион Черезтридцатьпятьзаборовногузадерищенко с планеты Глюк! Я послан, чтобы захватить Землю! Ха-ха-ха!!!

С потолка упал рояль.

Рояль с грохотом придавил собой инопланетного шпиона Черезтридцатьпятьзаборовногузадерищенко с планеты Глюк

Маленькие зелёные человечки с планеты Глюк, пославшие инопланетного шпиона Черезтридцатьпятьзаборовногузадерищенко, испугались и пальнули по Земле из лучевой базуки.

От Земли осталась маленькая туча пыли.

Немая сцена.

Мимо корабля пришельцев промчалась мрачная Наташа и с громким криком: «А-а-а!!!» полетела врезаться в Марс, чтоб напугать американский марсоход.

Конец 199-ой серии.

P.S. В пустоте космоса видели два одиноких привидения.

-Владимир?

-Да, Миша?

-И всё же, кто такая эта чёртова Настя?!

-Эта королева маленьких зелёных человечков с планеты Глюк, пославших инопланетного шпиона Черезтридцатьпятьзаборовногузадерищенко.

-А-а-а…

-Именно.

---

Детский лепет. Банальное название, но всё же...

Копался на полке (весьма, кстати сказать, захламлённой) в поисках какой-то старой книги. Нашёл самые невероятные вещи («Анна Каренина», сказки Андерсена, японские народные сказки, «Королева Марго» и тд). Вот только то, что искал там, разумеется, не было. Это закон. Против него не попрёшь. Но дело не в этом. В самом дальнем углу полки нашлась маленькая тетрадь, в коей обнаружились всевозможные пёрлы маленького меня. Прочитал и умилился. Господи Металлия, какой всё-таки ребёнок был…

Три года (мне, ясен пень):

- Играл в перестрелку (угу, сам с собой, судя по всему), выдал следующую фразу: «Ой, меня какой-то дяденька убил из пистолета!». Да-а, галлюцинации в таком возрасте…

- «Звоню» по игрушечному телефону: «Перезвоните, я не туда попал».

- Верчу в руках какую-то книжку. Меня спрашивают, что я читаю. Ответ (гордо так): «Достоевского!». Ну, услышал где-то ребёнок такую фамилию…

Четыре года:

- Пришёл, значит, газовщик. Спрашивает: «Газ нормально работает?». А я верчусь где-то рядом, слушаю, вникаю в разговор и ляпаю: «Не-а. Включаешь, так газом пахнет». Да уж, видно замечательная логика была у меня ещё тогда.

Пять лет:

- Услышал где-то про некий город «под Москвой». Вопрос: «Это что, под асфальтом, что ли?». Угу, в преисподней...

Шесть лет (первый класс, чтоб его!):

- Я толком не понял, но кажется это была запись из моего дневника (замечание учительницы. У, старая грымза!). Короче я «Во время урока искал крючок (для портфеля) и нашёл!». Гм, если бы не нашёл, было бы веселее.

- Через пару дней после поисков крючка, я, оказывается, «Заступился за Сашу (соседа по парте) и стукнул девочку ранцем». Террорист малолетний! Не, ну Сашу-то я помню. У меня из-за того случая вся школьная жизнь навыворот пошла. Вот только кого я ранцем-то стукнул? Хоть убейте, не помню! Может, эта невинная личность сейчас вспоминает маленького злого меня и ночами рыдает в подушку? И всё же, кого я огрел? Не Сашу – это точно. Сашка, вроде, парнем был… Да-а, проблема.

- И, наконец, фраза моей учительницы (спасибо ей за моё несчастное детство! Встречу её в тёмной подворотне – убью!): «Кого хочешь в сознание приведёт». Интересно, а что я на этот раз сотворил?

На этом записи кончаются. Ну, там ещё что-то было, я просто подчерк не разобрал. Нет, ну какой я был кавайный… Ща разревусь.

---

Всё ночь качал мангу Slayers. Часов в семь открыл скачанное и... упал. Над одной картинкой у меня была долгая и продолжительная картинка. Это ж надо, а?!

P.S. Дописываю бред по "самому лучшему русскому сериалу" ((с) создатели этого мыла). А оно кому надо? Там и так уже три страницы, а, насколько я знаю, длинные записи мало кто читает...

---

Так, зоопарк. Зоопарк – это такое пустое место с кучей детей и наивными тётеньками в кассе. Последние, вроде бы, поверили, что я школьник и пропустили бесплатно. Повезло… В общем, совершили мы сегодня с Гендальфом и Леголасом этакую экскурсию по нашему московскому зоопарку. Скучно что-то там, нету никого. Да, кстати, Симус, ты был прав: ежей там и правда нет! Обделили! Зато была ненормальная лошадь. Значит, картина такова: две клетки, разделённые деревянным забором и дверью. В первом вольере некое странное животное (ну, что-то вроде помеси осла-переростка и облезлого коня), во втором – лошадь Пржевальского. Так вот, эта самая кобыла упорно пыталась не то строить из себя собаку, не то сломать забор. Короче, бегала эта скотинка по клетке держа в зубах нехилую такую дубинку, время от времени заезжая ей по забору. А странный зверь просто стоял напротив двери и грустно смотрел вдаль а-ля ослик Иа… До-олго ещё кобыла билась бревном о дверь… Упорная, сволочь!

Не та реакция у меня была на орангутангов. Сразу вспоминался Библиотекарь из книг Пратчетта. Чуть было не полез к обезьяне с воплями: «Ну скажи «У-ук!», ну пожа-алуйста!». Он не сказал. Видать, не в настроении был.

Ну что ещё? Слон, судя по всему, один-единственный, всё время поворачивался к нам задницей. Вероятно, таким образом выражал все свои мысли насчёт нас. Не любят меня животные, не любят. И Макс тому подтверждение.

Ради хохмы начал писать фанфик по незабвенной «Бедной Насте». Инопланетяне, падающие рояли и прочая дрянь обеспечена…

И что у нас с дневниками? Я, конечно, слышал, что их переделывать собрались, но чтоб до такой степени… Приходиться ориентироваться по принципу «А это что за кнопочка?». Извращенцы…

В последнее время записи у меня получаются какие-то дохлые. Всё же, я деградирую… Мдя-я…

---

Ску-учно... Бр-р...

А деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… И не надоело им?! Похоже, что нет. Хотя, сам виноват: не фиг книги покупать. Может, Макса продать?

И опять полная скука. Сплю полдня, пинаю мерзопакость, пугаю Металлию и порчу сковородку попытками что-нибудь пожарить. А сковородочка-то последняя. Стоп. Нет, есть ещё одна. Гнутая. Там такая интересная вмятина, как раз по окружности моей головы. Интересно, а когда меня ей били? Или сам стучался? Теперь понятно, откуда у меня все эти глюки…

От нечего делать стал перечитывать детективную классику: Честертона там, Кристи… Надо ещё как-нибудь добыть. Кстати про добывание, надо было видеть, как я Мельницу вчера скачивал. А-ля «Масяня» получилось: «Только не дисконнект!!!». Ну, в моём случае: «Только не висни!». Комп, понимаете ли, зависает каждые полчаса. Если повезёт…

Всё, больше нечего. В конце концов, я проснулся-то часа четыре назад, ничего ещё произойти банально не успело. Да-а… И когда я начну вставать рано, а?

Мдя, какая-то запись получилась... Вялая.

---

Понедельник, ночь («Да и мы по ночам не маньяки… Почти» ©):

Кажется, так пелось в одной менестрельской песне? Так это про нас. Мы ведь прошедшей ночью пели. Нет, не так. Мы ПЕЛИ. Погулять, понимаете ли, пошли. Так что не спали не только соседи, но и жители всех близлежащих домов. Нет, никаких матерных частушек, исключительно менестрельские песни. Но прохожим и этого хватило… Например, сидевшая в моём дворе компания ретировалась через две минуты, а проходивший мимо мужик, судя по всему, теперь неделю (как минимум) будет шарахаться от всей молодёжи. Также осуществилась страшная мстя: проходя мимо окон сестёр-Маньячек, я намеренно увеличил громкость. Пели мы тогда, кажется, «Над Мордором сгущаются тучи»… Громко пели. Ха! Доброй ночи, маньячки! Не спится?

Я, правда, замёрз, как таракан в холодильнике, но дело того стоило. Последний раз такой концерт мы прошлым летом у Ксайна устраивали. С тех пор его соседи такие тихие стали…

Вторник, день (Это не конец, это только начало. Выходных-то в году мно-ого):

Проснулись, отобрали у Макса остатки картошки. Встали, опять отобрали у кота картошку. Съели картошку, дали животному тарелки вылизать. Посмотрели «Тётю Зину – королеву воинов», ничего не поняли, стали собираться. Быстро эти сволочи, выходные, пролетают…

Ксайн уехал, я уселся за компьютер и принялся крутить скаченные накануне три песни «Мельницы». Вот где бы ещё взять…

Установил позавчера программу – словарь жаргонных словечек и великого русского мата! И сегодня я в ней основательно порылся. Как вам например слово «Трахогенератор»? А «Бузюлька» (синонимы: фигня и хрень)? Объясняют тоже замечательно. Сразу извиняюсь за ненормативную лексику. Зацензурю как могу…

«Ху#ня - Ерунда; плохое качество; глупость, чушь; нечто (О да!!! Нашего Нечто только так обозвать и можно! Так его, так!), что-то.

Над селом ху#ня летала

Серебристого металла.

Много стало в наши дни

Неопознанной ху#ни!»

Порадовался. Сразу анекдот вспомнился, про «Над городом летают…».

В газете пишут, что два приятеля на спор спионерили букву «Мэ» с перехода метро. Это ж надо было додуматься?! А идея-то хороша! Всё же умеют люди развлекаться… А мне опять скучно!

Да-а, что-то я разошёлся. Завалил читателей бесполезной информацией… Каюсь, каюсь. Ухожу. Макс, мерзопакость с хвостом, иди сюда, петь будем!

---

Понедельник, утро (Трудовые будни):

Еле встав в девять, повезли Макса к ветеринару на уколы. Самое интересное, что если у меня эта мохнатая скотина вопит и вырывается, то у Ксайна сидит тихо и чуть ли не мурлычет от удовольствия! Предатель мой котяра, предатель.

Распугал всё очередь в клинике. Дело в моей почти что аллергии на поликлиники: всегда там нервничать жутко начинаю. Так вчера всё и было… Значит, ситуация такова: туева хуча народу, коты орут, собаки вообще ругаются. И посередине этого дурдома на полу сидит спокойный Ксайн, на коленях коего нагло дрыхнет Макс, а я… Я каждые пять минут бегаю курить, бьюсь головой о стенку, её же (стенку, не голову) пытаюсь царапать и ору что-то про мой возможный обморок. А также обвиняю Макса в том, что он кот, а почему-то не кролик. А также не золотая рыбка, не хомяк и даже не крокодил…

Вернувшись, сдуру включили телевизор. И первым делом напоролись на американские мультики! Да уж, давно я так не смеялся. Дело не в том, что мультик смешной, просто над этим стебаться сам Металлия велел. Нет, ну какие же глупости снимают…

Понедельник, вечер (Затишье перед бурей):

Пива нет. Денег нет. Зато есть картошка. Два кило. Я, правда, предлагал пустить кота на котлеты (диалог, при этом получившийся, обещал выложить Ксайн), но мне, почему-то, не дали. Сели смотреть, страшно сказать, сериал! «Бедную Настю»! Вот теперь я точно знаю: если на первом месте у приколистов стоят вышеуказанные мультики производства США, то на втором – стопроцентно сериалы. Я, как более-менее разобравшийся в отношениях всей этой толпы идиотов, сиречь героев «Бедной Насти» (грешен, смотрел немного. Интересно стало, надолго ли ещё хватит скудной фантазии режиссёра), комментировал через слово. Страшный разврат получился… Может, фанфик написать, а? Сюда вложу, может, посмеётся кто.

Ну почему все считают, что я не кормлю Макса?! Вот Симус вчера звонил, тоже усомнился. Кормлю я его, кормлю. Да этот мамонт ест больше меня! Причём, абсолютно всё. «Вискас», картошку, колбасу, хлеб, печенье, конфеты… Всё!

Вечер бодро закончился под просмотр «ДМБ 003». Соседи опять не поспали…

---

Так, два дня меня тут не было. Ну, не до этого немного было, развлекались мы. После месячного перерыва до меня наконец-то добрался Ксайн, в честь чего и была устроены беспорядки местного масштаба. Короче, кот радовался, соседи пугались, а мы… А у нас было пиво. Интересно, а куда мне девать двадцать шесть бутылок, накопившихся за зиму? Сдать что ли? Они ведь так и стоят на кухне под столом, ноги под него теперь хрен поставишь…

Хроника событий:

Воскресенье, вечер (Коты, Брюква и несчастные соседи):

Радуемся. Все трое. Я – тому, что Ксайн приехал. Ксайн – коту. Кот – что его всё-таки выпустили из комнаты, а хозяин даже назвал его ласковым словом «мерзопакость». Перед этим я, как истинный Сусанин, протаскал Ксайна по магазинам всего района неизвестно зачем… Так что радовались ещё тому, что до дома добрались.

Прогуляться, блин, пошли. А есть у нас такое место, как «Дворик с кошками». Это двор, собственно, и есть. А в нём котов штук пятнадцать! Вышли мы весьма вовремя: некая бабка как раз их кормить пришла. Ну, Ксайн как котов увидел, сразу решил, что пока хоть одного не поймает, со двора ни ногой. А там бабка… А пенсионерки там такие, что приближаться к ним ближе, чем на три метра без бронежилета, опасно для жизни и нервов. И стали мы ждать, пока эта бабка свалить соизволит. До-олго ждали. За это время успели поизвращаться над асфальтом у рядом стоящего дома. Ну, там дети какие-то днём рисовали, так мы тоже решили попробовать… Представляю себе реакцию жителей дома: выходят они в понедельник на работу, а перед подъездом у них… Наши вездесущие глюки – Брюква и Зебра! Да-а…

Котов так и не поймали, зато какая была картина: штук десять пушистых задниц на площади три квадратных метра… Красотища!

Перепугали соседей хохотом. Нет, мы не гопака в балетных пачках плясали (а почему бы и нет? У кого-нибудь не найдётся двух лишних балетных пачек?), мы фильм смотрели. «Ширли-мырли» называется. Я-то его три года не видел, а Ксайн вообще смотрел в первый раз, так что гогот в комнате стоял такой, что Макс предпочёл там не появляться.

Воскресенье, ночь (Кто-нибудь, вызовете «Скорую психиатрическую»!):

Мало что помню. Нет, мы были вполне трезвые, просто несли ТАКОЙ бред, что удержать всё это в голове невозможно. Может, Ксайн чего вспомнит… Помню, как спать в четыре утра ложились, я ещё уснуть никак не мог. Помню, как хотел пойти покурить на кухню в шесть утра и пришлось прыгать через спящего Ксайна. Я ещё в шкаф врезался. И об ботинок спотыкнулся…

---

На диске к мартовскому "Миру фантастики" обнаружился флэшевый мультик про птичку, исполняющую какую-то известную песню. Причём, исполняющую на "ура!". Ксайн, вот фото той самой птички.

---

Странное состояние. Хочется сесть, открыть первый попавшийся текстовой файл и начать писать. Вот только одна проблема: писать-то хочется, но нечего. Мыслей нет. Но хочется…

Обстановочка соответствующая: полутёмная комната (предпоследняя лампочка дала дуба), на улице чёрт знает что, «Наше радио» соседям спать не даёт, книжка хорошая попалась. Не хватает только пива и чего-нибудь перекусить. Хотя, это я только что исправил, плюнув на нехватку денег. Пошёл в магазин, взял сосиски (недокормленный организм, понимаете ли, мяса захотел) и две бутылки «Балтики». Да-а, всё-таки продавщицы в круглосуточных магазинах привыкли, что ночью люди обычно водку берут, а тут вдруг сосиски потребовали…

И ещё: я не выношу охранников в магазинах. А они, в свою очередь, терпеть не могут меня. Каждый раз меня удостаивают взглядом: «Сопрёшь чего – убью на месте. Чугунным утюгом». Ну, не скрою – тянет иногда ворваться в какой-нибудь супермаркет с пистолетом (внутренний голос: «Ага, с игрушечным. У тебя же другого нет, тормоз!») и ограбить их нафиг! А свидетели… Что я, зря что ли столько детективов прочитал?! А уж поверьте мне, детективов я читал немало: от Конан Дойля и Эдгара По до Донцовой и Марининой. Скроемся как-нибудь. Желающие присоединится есть? ^_^’

О, сосиски сварились. Сейчас бутылку открою и… Пролью, как пить дать! А сосиски кот съест. По закону Мирового Свинства, Великого и Ужасного. Бли-ин. Хотя, может на голодный желудок чего и напишется…

---

Темно, светло. Темно, светло. Темно, светло. Нет, это не я с ума схожу, это лампочка мигает. Темно, свет… ПШИК! Темно. Теперь мигаю тут только я. Лампочка ушла в лучший мир. Летает сейчас, наверно, с другими перегоревшими лампочками, радуется. А я тут сижу. Без лампочки. Темно, светло. Темно, светло. А это уже не лампочка, это у меня крыша едет. От скуки. Чувствую, лампочка тоже от этого скончалась. Покончила, так сказать, жизнь самоубийством. Приехали…

Завтра надо рано встать. Типа, даю себе установку. Хотя, лучше бы дал себе поесть. Но встать надо. Как гласит народная мудрость: «Кто раньше встаёт, того и тапки!». Наверно, поэтому последний раз я видел свои шлёпанцы лет пять назад. Удрали, гады! Никто не видел?

Недавно объявилась совесть. Сказала, надо идти работать. Тупая у меня совесть, Минздрав не слушает. А он ведь предупреждал, что один рабочий день сокращает день на восемь часов. Или сколько там сейчас по кодексу положено? А может это и не Минздрав сказал. Нет, точно не он. Это был кто-то умный. А Минздрав… Как в анекдоте: «Курение вредит вашему здоровью… Ну да, а чтение мелких надписей не вредит моему зрению?!». И ещё совесть эта вмешалась! Понятно теперь, почему у меня творческий кризис появляется именно в моменты возвращения совести. Чем больше совести, тем меньше всего остального… Это, кажется, тоже кто-то умный выдал. Но не Минздрав. Это точно.

Что-то я совсем скис. Ладно, попытаемся пробудить в себе оптимиста. Спящего оптимиста. Глубоко спящего. Я бы даже сказал, лежащего в коме. Подъём! Не хочет. Мда, была у какого-то юмориста такая шуточка: «Вставай, проклятьем заклейменный! Садись, проклятьем заклейменный! Ложись, проклятьем заклейменный! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых». Так может, мне и оптимисту зарядку устроить? Не, лучше не буду. Не выдержит ещё, совсем загнётся.

Ну-с, надеюсь, завтра будет лучше. Чем послезавтра… Пойду дам себе установку. На еду. Вот.

---

А делать- то нечего...

Я опять проспал полдня… Зачитался ночью, блин! От меня все мало-мальски интересные книги надо убирать в срочном порядке и как можно дальше… Всё-таки «Сумеречный дозор» - штука хорошая, читается легко. Вот только вовремя уснуть не даёт…

Отправился сегодня в магазин, а вместо этого почему-то просто прошёлся по району. Заметил интересную надпись на двери. Значит, здание, полное всяких мелких учреждений: там и фотоателье, и парикмахерская, магазин, ещё какая-то контора. А сбоку некая скромная, незаметная дверь. Вот на двери-то и висит табличка: «НЕ фото, НЕ парикмахерская!». И всё. Больше никаких опознавательных знаков. Может, это заведение так называется? Типа, фирма «Не фото». -_-‘

Скучно как-то. Даже кот начал в спячку впадать. На шкафу… Нет, я точно ему там гнездо сделаю. Будет у меня кот-наседка. Вот личей этих куплю и Максу суну, пусть высиживает. Будут у меня личи по квартире бегать…

Вот любим мы с Ксайном сказки переделывать. В прошлый раз был триллер «Курочка Ряба», при участии дохлой курочки, деревни зомби и Алукарда. Вчера вот получилось что-то вроде «Гуси-лебеди. Перезагрузка». Навеяно заданием, данным Ксайну на курсах. Ну, там что-то про эту сказочку и эскизы… В общем, поиздевались неплохо. Машенька в кожаном плаще, бегающая по стенкам, гуси-киборги, и Баба Яга – Терминатор. И ведь всё это случайно получается… Да-а, больное у нас воображение, больное…

---

Муть от скуки...

Третий день пытаюсь рано встать, но… Просыпаюсь, думаю: «А пошло оно всё на…» и спокойно сплю дальше. Часов эдак до четырёх вечера… Сегодня два раза ведь просыпался, ан нет! Идиот…

Валялся в кровати, читая «Сумеречный дозор». Нет, хороша картина: вампир в детской панамке! «Дядя Костя, давай панамку!», блин. Порадовался.

А деньги всё утекали и утекали… А всё он, Интернет. Скоро буду по ночам ходить, охотиться. На прохожих. А то на одной картошке долго не протянешь. Так что… Буду местным маньяком. «Ужас, летящий с ближайшей берёзы». Да, точно. С деревьев на людей прыгать буду, вроде как эффект неожиданности. Ого-го-го, бля!

Так… Писать нечего. Как я уже говорил, минимум до воскресенья. Ну, АиР там и всё в этом роде. Вот, скоммуниздил где-то очередную анкету. Надо же чем-то читателей занять… Есть такое выражение: друзей надо кормить, а то разбегутся.

1. Возьми ближайшую до тебя художественную книгу и открой страницу 18, и процитируй что написано на строке 4:

"Зато мы не опоздали" (Лукьяненко, "Сумеречный дозор".

2: Вытяни левую руку как можно дальше. До чего она прикоснётся первой?

До газеты. А на газете сигарета. Ой, горит…

3: Что последнее ты смотрел по телевизору?

Рекламу... «Дедушка, а сколько там яблок?». Тьфу!

4: НЕ СМОТРЯ НА ЧАСЫ, попытайся прикинуть, сколько сейчас времени?

Полдевятого.

5: А теперь посмотри на часы, сколько там времени?

20:38.

6: Что ещё можешь ты слышать, кроме шума своего компьютера?

Так у меня музыка играет, «Наутилус». Ну и неизменное "Мя-яу!!!" из кухни.

7: Когда в последний раз выходил наружу?

Да минут сорок назад.

8: До того, как ты зашел на этот сайт, что ещё ты смотрел?

Ничего. «Дневники» у меня стартовая страница.

9: Что сейчас на тебя надето?

Джинсы, рубашка, бандана. Всё как всегда.

10: Тебе что-нибудь снилось этой ночью?

А я помню? Небось, как всегда – пошлятина какая-нибудь.

11: Когда в последний раз смеялся?

Э-э-э... Ну вы, блин, спросили...

Да-а, кажется, у меня склероз. Утром, кажется, когда про вампира в панамке читал.

12: Что у тебя сейчас наклеено/повешено на стены в том месте, где находишься?

Металлия. Металлия у меня на стене. Булькает ругательно.

13: Что-нибудь видел необычное в последнее время?

Угу. Себя выспавшегося в зеркале. Редкое зрелище. Похлеще всякой чупакабры…

Пока всё. Может, когда на прохожих охотиться пойду, чего случится. Да-а...

---

Вот ещё одно фэнское творение. Судя по всему, опять про них же. Да это и не главное. Вы лучше Фродо зацените.