Глюки спросонья...

Да, дети мои, попытка пересмотреть «Ранму» в состоянии, аналогичном почти что сну, ни к чему хорошему не приводит. После двух серий понял, что снова засыпаю и отправился в ванную… И только засунув голову под кран, осознал, что горячую воду опять отключили. Первая мысль при контакте с холодной водой: «Бля-я-а!!! Где ж я вам сейчас кипяток откопаю!?». Потом был молниеносный подскок к зеркалу, дабы понять, что я теперь собой представляю… Тут до меня наконец-то доходит, что меня просто переглючило… Далее последовали потоки трёхэтажного мата и окончательное просыпание (с перепугу, наверно). Успокаивает одно: то что мне вместо «Ранмы» под руку не попались какие-нибудь «X-Files»… Или хентай какой. Или и то, и другое сразу. Хороша картина: торчит у меня в раковине зелёный человечек и вовсю домогается моих тараканов… Или наоборот. Мои тараканы, они такие. Кого хочешь совратят…

---

Блин... Нормальные люди сейчас спят, а я только что проснулся... Отсюда вывод: не хрена было ложиться в пять вечера! Ну и чем мне целый день заниматься, спрашивается?!

---

Преступление века или как стырить Владимира Ильича.

Сегодня ездили с Ксайном на Красную площадь. Часа полтора проторчали в ГУМе, сидя на краю фонтана. Картина маслом: фонтан, посередине которого торчит ёлка метра эдак в три в высоту, под деревом торчат белые медведи размером с кошку и всё это завершают плавающие в воде куски пенопласта aka ледышки. И мы сидим. А вокруг прыгает крайне задолбанный Дед Мороз, очумевший от многочисленных детишек. Я увидел это «новогоднее чудо» ещё при входе в ГУМ и долго ломал голову, а не приглючилось ли мне? Вообще, у нас на Красной площади есть два глюка – царь у какого-то музея и Ленин. Насчёт первого был замечательный диалог, кажется, летом.

Я (замечая гуляющего царя): Опаньки! Слышь, либо у меня глюки, либо там ЦАРЬ!

Ксайн: А?

Я: Царь. Там.

Ксайн: Опаньки! Царь!

Короче, теперь нас при виде этого товарища начинает жутко плющить. Сегодня вот было желание напрыгнуть на ничего не подозревающего царя сзади… А про Владимира Ильича отдельная история. Прошлой весной нам очень не хотелось появляться на глаза одной особе и мы думали, как бы незаметно исчезнуть, желательно, надолго. И вот сидим в Александровском саду, отгоняем птичек Нафиг (сие есть голуби), размышляем. Если вкратце, то суть диалога была такова: мы тырим где-нибудь трупы, тащим их к той особе, поджигаем, чтоб не узнали, как-либо даём понять, что это мы тут померли (была идея положить сверху табличку «Это мы») и сваливаем полностью счастливые. А тут романтика такая: травка показывается, листочки, птички Нафиг шныряют, норовя клюнуть в задницу… И речь у нас зашла о вечном. Сиречь о Ленине. И кому-то стукнула в голову мысль слямзить Вождя, чтоб трупы не откапывать. А тут ещё и мне статья газетная вспомнилась, мол, что в Мавзолее не настоящий Ильич лежит, а его двойник… Итого: у нас был Ленин в количестве двух штук. Очень удобно… Был даже разработан план похищения обоих Ильичей, всё конкретно и по деталям (зря я, что ли, столько детективов прочитал?!). А если остановят наши серые друзья в форме, можно выдать Вождей за подвыпивших друзей. Главное, чтоб мумий в «обезьянник» не сволокли… Во сюрприз был бы доблестным стражам правопорядка!

Так что было два глюка, стало три. Дед Мороз прибавился. Бывает…

P.S. Предложения и советы по краже Лениных принимаются.

---

Мне нельзя спать, нельзя! Засну сейчас, утром не встану! Я не сплю… Не, в самом деле не сплю! Да-а, хреновая штука – самовнушение. Не помогает ни черта. Помнится, один товарищ как-то посоветовал мне помедитировать. Значит так: садишься перед зеркалом в позе лотоса и начинаешь загробным голосом вопить на всё округу: «В лом-м-м-м…». Я попытался. Во-первых, долго пробовал скрутить положенным образом* задние, тьфу ты, нижние конечности. Во-вторых, перебудил соседей и, в-третьих, снова чуть не уснул (этому даже «В лом-м» не помешал. Зато как помешал моим соседям!). Решил побиться головой о стенку. Начал искать стенку потвёрже, вспомнил, что таковая есть в ванной. Но вместо битья о стенку получилось битьё об пол. Просто по дороге в ванную у меня на глаза сползла бандана, а в состоянии «ой-а-чё-так-темно-стало» передвигаться без последствий нереально. Вот я нае… спотыкнулся о какой-то провод. Обидно…

Не знаю, что ещё выдать. Недавно спросил на эту тему у Ксайна. Он ответил, что можно описать всё, что есть на столе. Пожалуйста, описываю: компьютер (1 штука), бокалы (6 штук), бутылка из-под вина (1 штука), диски (штук десять, может больше), бутылка с колой (1 штука), стакан с пакетиками из-под чая (1 штука), окурки (охренительное количество, штук 250 точно есть), зажигалки (3 штуки, одна не работает), всякий хлам (полстола завалено, счёту не поддаётся), тараканы дохлые (много), тараканы живые (ещё больше)… Ну и прочая муть.

Всё, выдохся. Пойду варить картошку (да, Кусанаги, картошка, картошка, КАРТОШКА!), может хоть под страхом спаления квартиры не усну.



*Почему-то сразу вспомнился анекдот:

-Святой отец, меня изнасиловали.

-Каким образом, дочь моя?

-Да не образом, а чем-то похожим на банан.

Интересно, а как бы я ноги образом скручивал? Или бананом…

---

Проспал полвечера. Потом понял, что голодный, как сто китайцев... Решил сходить в магазин, но посмотрев на себя в зеркало ("Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?", испугался. А уж про ревкцию продавцов лучше вообще молчать... Их же, бедных, кондрашка хватит, когда они ТАКОЕ увидят. Рожа-то невыспавшаяся... Подождал малёк, окончательно оголодал... Тут в голову стукнуло главное: СИГАРЕТ НЕТ! Вылетел из дома со страшной скоростью, сбив соседскую собаку... Весёлая, наверно, картина была: около одиннадцати вечера к овощной палатке подлетаяет что-то лохматое и сонное, орёт: "Два кило картошки!", стучит кулаком по прилавку, подскальзывается, падает, поднимается, матерится, как сторож дядя Вася, и, получив картошку, гордо удаляется. А на повороте ещё раз падает... Металлия подери эту зиму...

---

Мдя… Сегодня опять здорово разминулись с Кусанаги… Блин. Если он и в этот раз битый час сидел у меня под дверью, значит снова придётся слушать длинные и нудные нотации некой таинственной субстанции aka совесть. Моя иногда всплывающая совесть может довести до белых тапочек кого угодно… Даже моих тараканов. А уж этих мерзавцев, поверьте мне на слово, ни один дихлофос не берёт! Только моя совесть, чтоб её…

---

И немного о вреде ночной жизни.

Вот, говорят, люди делятся на две группы: жаворонки и совы… Хотя, вообще-то, существует ещё два вида: дятлы и бакланы, но это к делу не относится. Просто я не знаю, куда можно отнести человека, для которого идеальное время подъёма – шесть часов вечера. Нет, отнести его, конечно, можно много куда: к себе домой, под дверь какой-нибудь сволочи, а можно и просто на помойку выкинуть. Но как ЭТО назвать… В принципе, вроде – сова, но, скорее всего, очень, очень заторможенная…

Итак, вчера я, как обычно, плюхнулся спать в восьмом часу утра, предвкушая сладкий сон часиков эдак до пяти… При этом совершенно забыв, что ко мне в 12:30 должен придти Кусанаги. Ровно в полдень вскакиваю от страшнейшего орудия пытки (в народе – будильник), вспоминаю про эльфа, бормочу: «Ща встану…» и снова засыпаю в обнимку с «орудием». В полпервого, естественно, объявляется Светлейший Князь. После ставшего уже привычным диалога: «Я тебя разбудил? – Не то, чтобы нет, но… - Я тебя разбудил. – Нет… - Я тебя разбудил! – Да!», меня посылают досыпать. И вот через часок я снова просыпаюсь, отдираю задницу от дивана и начинаю судорожно соображать, что тут происходит. Загвоздка в том, что с кухни доносится некий шум… Я туда тут же вваливаюсь ( «Я не сплю, не сплю… БАЦ! Кто поставил на дороге шкаф?!») и моему сонному взору предстаёт картина, как Кусанаги убирается у меня на кухне. Первой мыслью было: «Ёшкин синус, приснится же такое!»… Эльф же, не прекращая мыть посуду, опять отправляет меня спать. Сказано – сделано… В три часа я окончательно просыпаюсь и ЧТО Я ВИЖУ?! Правильно: мою кухню. ЧИСТУЮ!!! Ни тебе пустой бутылки на столе, ни кучки упаковок от пельменей, даже мусор с пола исчез в неизвестном направлении, позабыв помахать мне рукой на прощание… Остатки сна сразу же улетели вслед за мусором.

Отсюда мораль: люди, спать надо НОЧЬЮ! А то и у вас уберутся. Нет, вообще-то, это здорово, только мне полчаса потребовалось, чтобы узнать родную кухню…

P.S. Кусанаги, спасибо. Правда, я сомневаюсь, что порядок – это надолго, но всё-таки…

---

И ещё раз о Бубликах...ТЬФУ! о соседях

Вспомнил! Вспомнил, как ещё можно избавиться от надоевших соседей! Их можно пугнуть бубликом!

Дело было в прошедшие новогодние праздники. Всё отлично, мир, дружба, бубльгум, я несколько дней кряду торчу у Ксайна. Лафа, короче! Однако, было одно маленькое, но очень противное «но»: практически полное отсутствие возможности покурить! А сие для меня подобно не то что смерти, а, пардон за нецензурщину, учёбе! Так что единственная мысль у меня была про сигарету, почему-то согнутую в бублик. Ксайн не смог больше смотреть на мои мучения и вытащил меня на лестничную площадку. А там есть одна проблемка, «сосед снизу» называется. То и дело выскакивает из квартиры и проносится мимо нас, попутно крича мне что-то про вред курения. Так что в этот раз мы от всего шарахались и при малейшем шуме сигали куда-то в сторону мусоропровода. А тут ещё и бублик этот привязался… Через пять минут он звался уже не просто «бублик», а «Бублик Баскервилей» и упоминался через слово… И вот после очередного шороха мы снова торчим у мусорки… И вдруг Ксайн не выдерживает, открывает люк и орёт туда страшным голосом: «Бу-ублик!!!». Так родилась идея по устранению соседей: где-то полгода подряд в одно и то же время кричать в мусоропровод (внутренняя связь в милиции, гы…) про Ужасный и Непобедимый Баскервильский Бублик. Подождать пока соседи привыкнут, перестанут пугаться… И тогда прекратить экзекуцию. Народ, ясен пень, забеспокоится, заволнуется, куда же их родной уже Бублик делся! В милицию побежит. А теперь представьте картину: районное отделение милиции, за столом сидит мент, скучает… А тут вбегает толпа народу и вопит, что у них Бублик из мусоропровода не орёт! Так что на некоторое время свобода от соседей гарантирована. Не знаю, сколько времени сейчас в психушке держат, но хоть немного отдохнуть от них можно будет…

---

Соседи must die!

Сегодня налетел на соседку (крайне милая дама преклонного возраста по кличке «Штирлиц». Судя по всему, девиз жизни у неё – «Следить всегда, следить везде!»). По её взгляду стало понятно, что сия мадам обо мне думает. Правда, местные бабушки уже приписывали мне что-то в духе одной свадьбы и пяти разводов, чьего-то младенца и притона для алкоголиков (последнее почти правда: алконавтов тут двое – я и Кусанаги). И, если не ошибаюсь, у меня вроде бы ещё и террористы скрывались какое-то время…

А вообще, соседи у меня крайне нервные: в стенку по ночам стучат, ругаются… Как-то раз соседка мне пожаловалась, что мои тараканы шляются к ней на балкон. Какого, спрашивается, чёрта, мои родные тараканы забыли на их балконе?! Он же чистый, там жрать нечего! Да и не написано на них, что они именно мои. Может, летела тараканья стая на юг, смотрят – балкон. «Давайте-ка» - думают – «посидим, отдохнём…». И нечего валить всё на мою живность!

Хотя, с другой стороны, без меня соседи бы загнулись со скуки. Я же им постоянно бесплатные развлечения устраиваю. Вот, например, в ночь с понедельника на вторник мы с Ксайном обтяпали аттракцион «Открой консервную банку, разбудив при этом как можно больше народу». Ну, всё по порядку:

18:00 – 21-00 (примерно). Смотрим «Those who hunt elves», серии с 7-ой по 12-ую. Вернее, смотрит только Ксайн, я только пересматриваю. Соседи не могут нормально поужинать из-за постоянного хохота и воплей про «собаку с усами». Во время просмотра ужином подавилось, наверно, не меньше десятка соседей… Мир их праху. Хотя, они живучие… Кто их разберёт?!

21:00 – 23:00. Страдаем всевозможной ерундой, вроде рассуждения о хреновости жизни и прокрутки «Арии» на полную громкость.

23:00 – 01:00. Сели смотреть «Azumanga Daioh». Ржём, как умалишённые, над каждой фразой, иногда не понимая, почему. После эпизода про плесень стенки квартиры чуть не прогнулись от постоянных стуков.

01:00 – 01:30. Проголодались, решили сходить в магазин за консервированной рыбой. По улице шли, трясясь от смеха и подкалывая друг друга фразами типа «Прыгающие бобы – это не бобы!» и «Иногда я вижу всякие гадости…». А на улице скользко, темно, не видно ни черта… Короче говоря, редкие прохожие в панике убегали, заметив беспрерывно гогочущую и поскальзывающуюся парочку. Да уж, как говорит Ксайн: «Смеёмся все дружно над словом «лопата»»… Кстати, на лопату нас тоже пробило… Вваливаемся в магазин, где гордо приобретаем банку сайры, после чего с всё тем же хохотом проходим перед обалдевшим охранником, явно принявшим нас за алкоголиков.

01:30 – 03:00. Досмотрели «Азумангу». Снова разбудили смехом только что уснувших соседей. Оголодали, надумали открыть банку. Выяснилось, что я потерял открывалку… А если учесть, что в моей квартире бардак, при котором не видно пола, то найти её не представлялось возможным.

03:00 – 03:30. Искали открывашку. Перевернули вверх дном всю квартиру. Нашли всё, что угодно, только не то, что надо. Обидно…

03:30 – 04:00. Бурчание наших голодных желудков пробудили моих тараканов. Они, потягиваясь, выползли на свет и тоже потребовали еды.

04:00 – 04:30. Ксайн одолжил у меня молоток и ножик. Начал долбить молотком по ножу, а ножом, соответственно, по треклятой банке. Грохот стоит страшный. Соседи не реагируют; умерли, наверно.

04:30. МЫ ЕЁ ОТКРЫЛИ!!!

Всё остальное время (до восьми утра) мы не давали соседям отдохнуть другими, не менее интересными способами. Но это уже другая история…

Короче, у соседей есть только два выхода: либо переехать, либо убить меня. Посмотрим, что они выберут… Вот бы второй вариант, мне очень интересно, как они это будут делать!

P.S. Народ, кто-нибудь ещё знает какие-нибудь методы курощания соседей?

---

Мнэ... Никак не могу приложить некую субстанцию под кодовым названием "Ум" к тому, что я тут делаю. Последний раз дневник вёлся в пятом классе родного концлагеря (по какому-то недоразумению сие заведение звалось странным словом "школа" по просьбе/приказу учителя психологии. Так что, если наткнётесь здесь на запись типа "А-а-а! Ух ты! Кто я и сколько сейчас в Тимбукту градусов по Фаренгейту?", то не удивляйтесь, не хватайтесь за сердце, валерьянку и пятую точку первого попавшегося под руку, и не кричите: "ЧЕГО-О?!". Это просто означает, что я не знаю куда приткнуться и чего писать... И удивляться, хвататься за сердце и т.д. надо уже мне.

Ну-у, чего бы ляпнуть? Сегодня имело место быть странное рассуждение aka изврат над "Гамлетом". Место действия: моя квартира. Время действия: хрен его знает, часы и я - понятия несовместимые. Действующие лица: соответственно, я и Кусанаги. Сидим у компа, пытаемся дозвониться до Интернета, дабы состряпать мне дневник (это была эльфийская идея, я тут не при чём!!!). Первый номер - занято! Второй - аналогично. Я нервничаю и пытаюсь выпросить у эльфа отобранные у меня ранее сигареты... Срываюсь и начинаю орать на Металлию(чёрное глазастоя пятно, нарисованное на моих обоях. Смотревшие "Луну-в-полоску" меня поймут...). Мол, если всё из-за козней этого пятна, то я немедленно завешу его каким-нибудь плакатом, и оно всю жизнь будет созерцать чью-либо задницу! Кусанаги задумчиво переводит взгляд с Металлии на меня:

- Так ты уже с ним разговариваешь? Не волнуйся, это сейчас лечится. Может быть...

Я парирую:

- Ну, это хотя бы не бзик на картошке!

- Но я-то с ней не беседую!

После этой фразы мне очень живо представилась картина: Кусанаги в известной позе принца Датского. Вместо бедного Йорика - картошка. Размышление было тут же озвучено. Кусанаги изображает вышеописанную позу и трагическим голосом декламирует:

- Катрошка! Бедная картошка! Я знал её!

Чуть позже сие действо было прокомментировано Ксайном:

- Ну да, это что-то вроде: "Как-то раз одна моя знакомая картошка..."

В общем, вот до чего доводит ничегонеделание. Скоро доберёмся до "Ромео и Джульетты". "Эльф и картошка" называться будет. Или до "Войны и мира" доползём. "Картошка и мир", например. Допрыгались...

---

Свершилось?!

Да неужели?! Не верю... Мнэ-э-э... Здравствуй, ёлка, новый год! Больше ничего в голову не лезет.