• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки о (список заголовков)
02:44 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Всё как-то перемешалось, запуталось, взбилось в каком-то грёбаном миксере и плюхнулось на пол, едва не задев тапочки. Я уж и не знаю, кто нужен мне больше: психолог, психиатр или же тот умный человек, что скажет: "Расслабься!" - и щёлкнет выключателем. Первые два понятия я всю свою осознанную жизнь путал, третье по степени достоверности, как в анекдоте, болтается между рекламой и предвыборной программой депутата.

Развлекаем кошку старой доброй игрой в плохого и хорошего копов или, по-нашему, в мента и сотрудника правоохранительных органов. Я в роли злобного мента убедителен и суров, Ксайн, в свою очередь, источает дружелюбие, разве что птички-бабочки вокруг не порхают, щебеча и матюгаясь. Полосатому чудовищу (это карликовый манул, без вопросов!) на обоих плевать со шкафа, оно хочет только жрать, жрать и жрать. По возможности, много, вкусно и "вон того ещё положите". Ещё оно охотится на тараканов, кусает кошаков за уши и бьёт пепельницы. Последнее сильно огорчает: к чёрту тараканов и уши, но одна пепельница мертва, вторая еле выжила после операции, за третью я Полосатость придушу.
Максу новая соседка безразлична, он занят - шприцы жуёт. Василий Тварью покорён, поражён и поколочен.
Трикотажопторг, не иначе.
Чувствую себя воспитателем ясельной группы для особо опасных детей. С меня сегодня при попытке оттяпать ногу носок стащили. Как жить, господа-товарищи?..

Вспомнил, почему не люблю болеть: курить не получается. Сейчас здоров, но, мама дорогая, какая ж унылая рожа шлялась по квартире неделю назад! Призрак старого замка, упустивший родные цепи - ни отнять, ни прибавить.

Фотографировали паука. Не успели. "...но из кошачьего желудка еще ни один из них не возвращался". (с) Терри Пратчетт.

Три вопроса меня беспокоят. Три надоедливых вопроса топчут мне мозг уже месяца два:
- Почему с улиц исчезли ларьки с пивом?
- Какой умник надоумил меня заняться тем, чем я занимаюсь?
- Откуда на обложке "Красного моря под красным небом" Линча Джек Воробей?
Почти "Что? Где? Когда?", только без Друзя и денежных призов. Если что, Полосатость сойдёт за лошадку.

Жизнь идёт тихо, растворяясь среди философских вздохов над графоманью, N-ного переигрывания в любимые фан-миссии ко второму "Вору" и отбирания у кошки всего мало-мальски съедобного. Где-то рядом зависло смутное желание поставить мир с ног на голову, чтобы потом вернуть всё на место.

Вордоненавистничество проходит, уступая место вордонедоумению. Вероятность того, что в ближайшее время дневник будет завален подобными огрызками, растёт с каждым часом. Да, меня в детстве так и не научили выбрасывать огрызки в ведро.)

@музыка: Doro & UDO - Breaking The Law

@темы: Заметки о, Будни

02:59 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Птицы летят на юг. Да, птицы летят на юг - это широко известный факт. Спросите любого пятиклассника, куда летят птицы, и получите всего лишь два варианта ответов: первый - вот этот самый, второй же, особо продвинутый, отправит птичек в экспедицию с эротическим уклоном, то есть на йух, что примерно одно и тоже. Тут следует добавить, что некоторым птицам только туда и дорога; например, злодейская птица перепил, по-моему, вообще не должна оттуда вылезать.
Некоторые птицы на юг не летят. Это страусы, куры и пингвины. Первые и без того обитают на всамделишных югах по шею в песке (а порой и в прямом смысле), вторые хорошо летают лишь в кастрюлю, а третьи... Пингвины - несчастные создания, у них на льдинах снег, мерзопакость и полярники. Здесь не до полётов, здесь надо о делах думать, оперативно прятать родную кладку, едва заслышав громкое "Эй, Вась, пойдём яичницу сообразим, а!".
На юг птицы летят осенью. Потому что если лететь позже, есть риск добраться до вожделённых пальм только к Новому году. Много опасностей поджидает среднестатистическую стаю в пути: метели, ураганы, долбанутые листопады, стаи-чайники, не соблюдающие правила небесного движения, и таможня, которая, как известно, вездесуща и бессмертна. Какие-то птицы, не выдержав тягостей дороги, сходят с дистанции, а кое-кто - и с ума (так появляются голуби).
Итак, птицы летят осенью. А компы - летом. Раньше я искренне считал это досадным совпадением, но теперь начали меня терзать сомнения. Я маленько поболтал с сомнениями, глубокомысленно хмыкнул, сел на попу и задумался. Картина вырисовывалась подозрительная: все компьютерные бабахи и бадабумы случались именно летом, преимущественно во второй половине дня, когда жарко, нудно и толпы людей на улице отбивают желание высовывать из квартиры нос раньше наступления темноты. И всякий раз кажущаяся незначительной поломка выливалась в нервную беготню, недели мрачного настроения и флешмоба "Кинь на дохлую коробку убийственный взгляд - практикуйся, тебе ещё мир захватывать".
Лето начинало меня пугать одним своим существованием.

читать дальше

@музыка:
Tito & Tarantula - After Dark
Sirenia - The Last Call

@темы: Заметки о, Нервишечки

22:16 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Хорошо у нас, как ни крути. Нет, крутить не надо, голова закружится. Это я в переносном смысле, от балды. Но хорошо. Цивилизация, облагораживание территорий, клумбочки-заборчики, бабульки у подъездов торчат бамперами ввысь - цветочки высаживают. Детские площадки яркие, разнообразные, прям раздолье для пьяных школьников, смотри - завидуй.
Мы тут зашли на одну. Шли, шли и зашли. Какой-то арбатский переулок в теньке и прохладе. Надо нам было где-нибудь перекусить захваченным в "Макдональдсе" провиантом, не на ходу же подкрепляться. Сели на свободную лавочку, уткнулись кривыми позвоночниками в неудобную спинку, - лепота!
Повели себя как культурные люди: я, весь из себя благонравный, окурки в урну кидаю; Ксайн пиво пьёт осторожно, оглядываясь, дабы ненароком не смутить невинную детскую психику. Я даже газетку достал, воспоминания космонавта читаю да про сомалийских пиратов (ударники труда, ей-богу!). Дескать, глядите, какой я воспитанный, грамоте обучен.
Деревья листвой шебуршат, ветерок так ненавязчиво дует (несколько раз газету мне в лицо влепил), один голубь другого домогается, детишки мельтешат...
Детишки, да-а... Мелкие и не очень, шумные такие, с той невинной психикой. Вон местные заводилы - компания девчонок лет десяти - выбрали шустрого пацана в жертву и терзаются сомнениями, соображая, что с ним делать. Действительно, как себя вести-то, всё ж единственный мужик на площадке, по крайней мере, единственный старше шести и моложе пятнадцати. И внимание уделить хочется, и гордость мешает - подружки засмеют, тили-тили-тесто, блин. А чего там думать: во все времена один выход был, - поизводить его немножко, высокомерно смеясь, - "королева снизошла до простых смертных". Гоняют Их Величества пацана по двору, радуются, а у того на шкодливой физиономии улыбка довольная расплывается. Получил желанное женское общество и смотрит снисходительно: пусть думают, что победили, "ура матриархату!" и так далее, пусть. Пока родители ужинать не позовут, он здесь царь, президент и Брэд Питт в одном флаконе. Жизнь удалась!
Прихлёбывал лимонную минералку, картошку по-деревенски трескал (а кто тут завтракал?), рассматривал всякие качельки. Яркие, блин, разноцветные, почти до идиотизма. Горка навороченная, закручена чуть ли не узлом. Девчонки три "башенки" поделили и обороняют каждая свои владения, палками фехтуют. Наблюдал я за ними, наблюдал (за кем же ещё: детей лет до восьми не переношу в принципе), и вдруг такая ностальгия напала! Захотелось побегать за бабочками с сачком для аквариумных рыбок, соорудить в кустах Самое Надёжное и Тайное Убежище из коробки от холодильника. Да мало ли ещё что…
Немного жалко стало - в моём детстве горок зигзагами и спиральками не было... Потом, правда, здравый смысл пробудился и доходчиво объяснил, что даже при наличии доброго десятка подобных горок, маленький я ни на одну бы не полез. И сейчас бы не полез, делать мне нечего. Спасибо осторожности (не трусости, нет; трусость - это когда то же самое у других, а у меня - именно осторожность!), спасает руки-ноги.
Удалились спокойные, как удавы под транквилизаторами. Гармония, мать её. Балалайка.

Но то центр. Там бары, рестораны, казино, а у нас - ларьки, кафе и зал игровых автоматов. Однако от культуры не скрыться, она достанет и за уши вытащит. Вот уже две местные котельные граффити украсили. Вправду украсили, иначе назвать - язык не поворачивается. На одном задумчивый андроид морем любуется, на втором - портреты: реалистичный и в стиле старых американских комиксов. Красиво ж, ёшкин кот, красиво!
Я, когда их увидел, сначала испугался. Испортят же, некоторых ведь хлебом не корми, дай только вставить палку в колесо. Сам такой, частично. Но прошла неделя, и пока ничего нового не добавилось. Ни "Тут был я", ни волшебного слова из трёх букв (всегда считал, что таким образом некое тайное общество даёт о себе знать). Интересно, ждать ещё или вздохнуть с облегчением?
Не спорю, некоторые стенки просто созданы для того, чтобы на них писали. Есть тут дом заброшенный, вот он подходит идеально. Стены белые, пиши - не хочу. У меня на этом доме в своё время не один маркер закончился, так усердно я карикатуры на одноклассников с учителями рисовал (особенно удачно физрук получился, шедевр, а не точка-два крючочка!) и музыкальными пристрастиями хвастался. Места больше нет? Ничего, добрые люди закрасят, и можно снова приступать к работе.
И ведь лет двенадцать минуло, а традиция не сдаёт позиции: новое поколение продолжает наше дело с энтузиазмом. Я, правда, не читал, но предполагаю, что содержимое не слишком изменилось. Обзывалки и слухи о личной жизни пятиклассников, они и в двадцать первом веке обзывалки и слухи.
Но большая надпись "Ня кавай" всё-таки пугает.

@музыка: Subway to Sally - Versteckt

@темы: Я люблю эту чёртову жизнь, Заметки о

21:06 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Я уже не помню, кому именно пришла в голову идея отметить триумфальную победу Ксайна над сессией как-нибудь эдак. Мол, такой повод выпендриться, не всё же нам пиццу на дом заказывать, надо и разнообразие знать. И мы узнали. Мы заменили пиццу на роллы и стали страшно этим гордиться. Тем более, что друг их здорово любит, а меня давно терзало любопытство – что ж это за роллы такие и с чем их едят.
Оказалось, едят их со странностями.
Моё знакомство с японской кухней началось с вдумчивого созерцания чего-то зелёного. Самое удивительное заключалось в том, что зелёное вело себя смирно и не пыталось, по старой доброй традиции зелёных субстанций, выползти из коробки, дабы немедленно сотворить пакость. Этот факт меня настолько поразил, что я чуть было не потерял аппетит. К счастью, очень скоро моё непоседливое внимание перепрыгнуло на другую загадочную кучку, на сей раз розового цвета и странного запаха. «Сегодня день диковинных открытий», - подумал я и ткнул кучку палочкой. Кучка сдержалась и промолчала.
Это потом мне пояснили, что таинственные субстанции съедобны, и зелёное надобно намазывать на ролл тонким слоем, а розовое лучше вообще не жрать, ибо «дрянь, хотя под пиво ничего так идёт». А пока я смотрел на неведомые продукты и понимал, что моя стряпня выглядит сравнительно неплохо или, во всяком случае, вполне понятно: это картошка, она разварилась, потому и не похожа; а «страшное в супе» - это рыбная консерва, она не кусается. После первого кусочка в голове зароились различные мысли, от «Что это было?» до «Выплюнь на всякий случай», после второго я начал подозревать, что разнообразие далеко не всегда - к добру. Кажется, я тогда сказал: «Оригинально» и скорчил рожу. История могла бы закончиться печально – меня банально задавила бы пупырчатость, однако голод творит с человеком настоящие чудеса. Несколько часов игры с роллами в гляделки, и я слопал всё как миленький. По-моему, мне даже понравилось. Надо будет повторить эксперимент. На голодный, очень голодный желудок. Чтоб уж наверняка.

А с зелёным мы, кстати, подружились. По крайней мере, на следующий день оно удостоилось комплимента "А неплохая горчичка". Что же до палочек… Практика наглядно доказала, что самые лучшие столовые приборы – это руки. Удобнее их человечество ещё ничего не придумало.


читать дальше

@музыка:
Falconer - Boiling Led
Falconer - Stand In Veneration
Тролль гнёт ель - Ингрид

@темы: Будни, Заметки о

08:56 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
А я, уважаемые, ёлку нарядил. Вот так посмотрел на календарь, хмыкнул, почесал в затылке, да и начал извилинами неторопливо шевелить, вспоминать, куда мы могли её спрятать.
Когда вспомнил, ужаснулся. Одно дело ёлку к празднику наряжать, и совсем другое – мебель в пять часов утра двигать. Не помню, кто из нас додумался засунуть неразобранную ель в шкаф, большую часть года забаррикадированный креслом… кучей хлама, под которым, по идее, где-то есть кресло, но уши бы я ему оторвал.
Зато под крес… под всем этим обнаружились всяческие интересности наподобие гипсовой формы для половины вазы, кота, вороха старых газет – хоть сиди и ностальгируй, кота, одичавшего носка, второго кота, странной ерундовины и кота. Отодвинув хранилище артефактов, я всё-таки не выдержал и выгнал из комнаты котов, чтоб не бегали кругами и не лезли под руку.
Взгляд в недра шкафа заставил зародиться страшному подозрению, что в нём завёлся один из моих геймерских кошмаров – паучара размером с кошку, который прыгает как чокнутый кенгуру и издаёт наимерзейшие звуки. Ибо такое количество паутины… Моя потолочная мелочь на подобное не способна в принципе. Нет, они у меня, конечно, те ещё трудоголики: один раз уехал на пару дней, вернулся, посмотрел на люстру – и сел, где стоял. Но ЭТО… То ли пауки решили перевыполнить пятилетний план одним махом, то ли шкаф кем-то был отдан под руководство Ллот, великой и многоногой. Даже проскочила мыслишка, что, мол, и наряжать ничего не нужно, всё уже имеется: и гирлянда, и тараканы вон развешаны в изобилии.
Полчаса я водил вокруг ёлки хоровод. На корточках. С кисточкой. Стряхивал, что налипло, уговаривал пауков погулять пару часиков по полу или, если совсем невмоготу, хотя бы подвинуться, разгибал свернувшиеся в кукиш ветки. В итоге на дерево даже можно было смотреть, если в полумраке и издалека. А тот факт, что после этой обработки никаких особо важных составляющих у меня в руках не осталось, придал двойную порцию уверенности. Не зря, значит, как идиот ползал, не напрасно пыхтел.
Надо заметить, что ёлка тутошняя возраста пенсионного. Ну, или уж старше меня точно. Раздолбанное такое деревце, даже на ладан дышит через раз и еле-еле. Где-то что-то отвалилось, где-то что-то проржавело, части веток нет вообще. Стоит она замечательно! Пока наряжал, в голове назойливо вертелась песня про берёзу, что стояла себе в поле, стояла, а потом приняла на грудь и рухнула к чертям собачьим. Так вот, судя по моёй ёлке, здесь явно не сто грамм побывали – литр минимум. Не ёлка – качели, дунешь – накренится.
Игрушки – это отдельный разговор. Я не знаю, сколько конкретно лет доброй их половине, но ещё в босоногом детстве, помнится, удивлялся, какие они старые. Особенно маленького меня радовал дуэт здоровенной кукурузины фаллической формы и наивного, судя по морде лица, чукотского мальчика. А уж остальное… Всё великолепие фиолетового ананаса и золотистой чесночины я тогда оценить не мог, но ничего – навёрстываю сейчас. Быть может, изначально авторы подразумевали что-то иное, но чем удобряли, то и выросло, и никто меня не переубедит: это именно ананас и чесночина, чёрт их дери! Всё-таки советские игрушки – сила, сейчас такие плоды воспалённого разума уже не купишь.
Вляпавшись в очередную щедрую порцию паутины и достав со шкафа коробку с вышеописанным добром, я разочарованно крякнул. Каким-то непостижимым образом треть игрушек была перебита (знаю я эти «образы», они и впрямь непостижимы). У местного фетиша – преклонных годов черепахи под кодовым именем «Великий А-Туин» напрочь отсутствовала башка, а родной уже чукча отсутствовал полностью. Ответ на невысказанное «А почему?..» отыскался быстро: перед глазами пронеслись многочисленные кошачьих догонялки, от которых впечатлительная ёлка падала в глубокий обморок, сопровождая оный громких звоном. Неведомая сила добралась даже до котонепробиваемых, пластмассовых шаров нового поколения. «Эвтаназию! Эвтаназию!», - молили они. Я сказал: «Попозже, ребята» и недрогнувшей рукой повесил их куда надо. Затем посмотрел на дело рук своих, оценил неприглядное зрелище и перевесил куда не надо, - там они смотрелись в разы лучше.
На этом фоне купленные недавно Ксайном маленькие блестящие шарики выглядят, как выпускники элитного детсада, угодившие на пятый час «Фолк-безумия». Но ничего, привыкнут, пообтешутся, вольются.
Если выживут.
А потом: «Здесь маловато, замаскируем мишурой», «Тут фигня вышла, повернём этой стороной к стенке» и «Ой, мать-мать-мать, какая дырка! Дедом Морозом заткнём!». «Тянем-потянем, дотянуть треклятую гирлянду до розетки не можем». «Уйди, насекомое, не до тебя сейчас… Э, слушай, а может, ты вот тута наплетёшь, а то как-то лысовато? Кто пошёл на хрен?! Я?!». «Если погасить свет, то вполне ничего… Ничего не видно»…
И пусть кое-где явственно не достаёт сверкающей дребедени, и это бросается в глаза. На крайний случай у меня есть бумажки от сигаретных пачек, фольга и тёрка.)

Ёлка получилась… Да хрень какая-то получилась, а не ёлка. Кособокая, аляповатая хрень. Но если пораскинуть мозгами, другой ёлки и быть не могло. Это с точки зрения нормальных, приличных людей она фигня с макушкой, а для нас, раздолбаев – самое оно. Истинно раздолбайская такая ёлка. Под ней пьют не шампанское из элегантных бокалов, а хлещут пиво из горла. Салат оливье? Увольте! Огурцы-помидоры правят праздником. Стишки на табуреточке? О, это мы можем! Нас в начале января как раз на стихоплётство прошибает. Какое-нибудь очередное «О, помогите, самосвал! Нет, я его сюда не звал» практически гарантирую. Добрый Дедушка Мороз? Надеть на кошака шапку! Лови его, лови! А ты, Васька, теперь Снегурочка. И нечего корчить рожи. Убери когти, тварь! Ты ДОБРЫЙ, сказали же! Ой, а чем Дед Мороз со Снегуркой там занима-аются!
Да что я прикидываю? Всё ведь так и будет.
Что не может не радовать.
Вот только как бы извернуться, чтобы днём первого числа на это чудо в мишуре не взглянуть? Так ведь и пить бросить можно.)

И мой вам совет. Не новогодний, но полезный. Если у вас отвратительно работает холодильник, а курицу-гриль надо куда-то спрятать, ни в коем случае не вешайте её на верхнюю ручку окна. Я в курсе, что «всегда прокатывало», но раз в год и палка стреляет, и коты летают. Вот так подвесите привычно пакет с курой, пойдёте, с чистой совестью, спать, а как проснётесь - опа! Две сытых морды! «Какая курица, хозяин?».
Спасибо, что хоть немного оставили. Не влезло, видать.

@музыка:
Tears for Beers - Pull the Knife
Tears for Beers - Pippi Langstrumpf
Spiritual Seasons - Zombie (Cranberries' cover)

@темы: Заметки о, Будни, Позитив

07:16 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Соседи начинают вызывать у меня панику. Особенно по выходным и прилегающей к ним пятнице. В такие дни, услышав шевеление за стенкой, я испуганно вздрагиваю, замираю на месте и еле удерживаюсь от задержки дыхания. Любой подозрительный звук встряхивает меня не хуже неплохого разряда тока. Из квартиры выхожу как когда-то в четырнадцать лет – очень тихо, на цыпочках, стараясь как можно аккуратнее открыть-закрыть двери. Выхожу, облегчённо вздыхаю и со всей немалой дури припускаю вниз по лестнице (Берегись, мужик, что постоянно курит этажом ниже!). К спасительной свободе, туда, где нет соседей.
Соседи устраивали мне самые разнообразные сюрпризы. Уж в чём, а в фантазии им не откажешь точно. Но несколько дней назад они превзошли сами себя.
Они послали меня за пивом.
Сначала у них была совесть. Ребята предполагали, что я предаюсь своему любимому выходному занятию, то бишь страдаю фигнёй в компании товарища, и надумали этим воспользоваться. Мол, вдвоём нам будет веселее топать за пивом. Но соседям не повезло: я был один как перст и гонял балду лишь в обществе зверья. Совесть посоветовала меня не трогать, и, извинившись, ребята сгинули.
Часа через полтора состоялось второе пришествие. На этот раз соседи твёрдо решили меня доконать и стоять до победного конца. Иначе говоря – давить на нервы, пока не соглашусь.
Какой, видите ли, был расклад: захотелось ребятам пива, но – вот проблема! Он выйти из дома не может, ибо простужен, а обувь промокла до невозможности. Она – может, но боится. На неё намедни напал какой-то идиот, и теперь она панически боится тёмных подъездов. Варианта два: либо она идёт со мной, либо… правильно, либо я иду один. Думаю, не стоит уточнять, какой из вариантов я выбрал. На ночь глядя тащиться куда-то с человеком, от которого уже давно не ждёшь ничего, кроме неудобных вопросов, глупых подколок и прочих подлянок, - это как-то не в моём стиле. Я, быть может, и мазохист, но не до такой степени. На пару-тройку часов крепко испоганить себе настроение я способен и без посторонней помощи.
И я сломался. Слово «Достали!» висело в воздухе, переливалось всеми цветами радуги и здорово меня раздражало. Исчезать по мановению руки оно наотрез отказалось, и выход оставался только один. И пусть в районе рёбер что-то ругалось, плевалось и обвиняло меня в бесхребетности, переливающаяся мерзость пересилила.
Пять минут туда, столько же обратно, посредине – недолгая перепалка с продавцом, у которого опять на витрине хоть шаром покати. Итог: шесть бутылок пива, две из них всучены мне в качестве награды за труды. Шестьдесят рублей зажатой мною сдачи приятно шебуршат в кармане. Нервы медленно, но верно приходят в себя, надпись расстроено тускнеет, что-то из рёбер затыкает пасть собственной руганью.
«Всё», - подумал я, - «больше меня сегодня ничто не удивит».
Спустя два часа меня всё-таки удивили. Мои драгоценные соседи вновь вспомнили, что за тонкой стенкой тоже существует разумная жизнь... Они позвонили и как бы ненароком поинтересовались, по нраву ли мне пришлось халявное пиво, а узнав, что я к оному и не притрагивался, обрадовались так, что слышно было и без телефона... Ощущение пакости проснулось моментально. Проснулось, потянулось и приготовилось злорадствовать. Оно в этом мастер, его давно медаль заждалась.
Соседи предложили у меня пиво выкупить. Да-да, вы-ку-пить. За сто рублей.
Сказано – сделано. Самое смешное то, что вдоволь налюбовавшись моей замученной рожей, они не придумали ничего лучше, чем… пригласить покурить на лестнице. Эх, как я, оказывается, умею быстро захлопывать дверь! Сам не знал, пока не попробовал.
Потом долго сидел и думал. Вообще-то, я шлялся по квартире и рявкал на зверьё, но "сидел и думал" как-то удачнее звучит.) Я знаю соседку с раннего детства, мы вместе выросли в одной песочнице. И чёрт подери, она знает куда, на какую кнопку нужно нажать, чтобы мной можно было вертеть как душа захочет! Интересно, а если бы я выпил то треклятое пиво, послали бы меня в повторный поход? И сработала ли бы отмазка «у меня штаны в стирке»? Почему-то кажется, что отмазку бы скомкали и выкинули в мусоропровод слове эдак на четвёртом.
Действительно, я готов сделать всё, лишь бы меня не дёргали по вечерам. В этом минус одиночки. И в неумении посылать на хрен.
Хотя, на моих соседей Всемогущий Хрен всё равно не действует. Иммунитет.

@музыка: Era - Enae Volare Mezzo

@темы: Бля-а, Заметки о

21:12 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Здравствуйте, дети. Добро пожаловать в кружок юных знатоков. Проходите, осваивайтесь. Освоились? А мне без разницы. В плане занятия написано: «Вошли, освоились, сели», значит – вошли, освоились, сели! Се-ли! Мальчик в клетчатых штанишках, не обязательно плюхаться, где стоял, можешь дойти до стула. Ну-ка… Ага! Гы-гы, подушка-пердушка! Накололи!
Гм, извините. Это… Это ребята из соседнего класса подшучивают. Хулиганьё – сил никаких нет! Да-а…
Все расселись? Всем удобно? Вот и славно. А теперь все посмотрели на меня. Я – неотъемлемая часть этого кружка, его, так сказать, центр и мозг. Непонятно? Объясняю специально для дубоватых: вы от меня не отделаетесь. Нет-нет, не мечтайте, кружок мечтателей не здесь, он этажом выше и направо по коридору. На редкость бестолковые дети, надо заметить. В прошлый раз дружно мечтали о мире во всём мире, а сейчас, если я точно помню программу, говорящую корову воображают.
Вы можете спросить, зачем мама с папой вас сюда отправили на ночь глядя. Так ведь? Ну же, ну же, поднимаем глазки с пола. Поднимаем-поднимаем, а то ещё забудете, и наша уборщица потом будет ругаться – у неё такого добра к концу рабочей недели скапливается туча. Я угадал? Отвечаю: мама с папой – тоже люди, хотя многие могут быть другого мнения. Мама с папой хотят… Короче, мама с папой хотят, а вы, цветы жизни, им всю клумбу засоряете. Ферштейн? Нет, про аиста будет позже. Да, девочка, я в курсе, что вы всё про секс знаете, вам Колька во дворе рассказал. Он всем про него рассказывает. Но начальство сказало: «Аист». Наверно, начальство не знакомо с Колькой.
Итак, тема первого занятия – слово «задолбали». Сие у нас глагол… Очень смешно, молодой человек. Да, я знаю, что «зад». Кстати, правильное замечание: общая суть слова именно такова.
Вернёмся к нашим баранам. Задолбали – это крайняя форма раздражения. Оно же «забодали», «допекли», «вы у меня в печёнках сидите!», «я вами, уродами, сыт по горло!» и «заебали». Но последнего я вам, если что, не говорил. Это всё Колька.
Позвольте привести пример. Он перед вами. Да-да, на днях меня задолбали. Что ж, выключим мобильники и включим воображение, если оно у вас, конечно, имеется.

Вот представь… э-э… ты. Да, ты, в галстуке. Между прочим, всегда считал, что изобретателя этой удавки самого надо вздёрнуть. Представь, что ты просыпаешься вечером, скатываешься с дивана, ставишь на плиту опостылевшую уже кастрюлю и резко понимаешь, что надо срочно нестись за едой. Причём не своей. Изо всех углов на тебя смотрят злые голодные глаза, готовые в любой момент обернуться злыми голодными когтями. Ты материшься, но… Что значит: «Я ругаться не умею»?! Мальчик мой, несчастная жертва удавки, поживёшь немного с этим зверьём, так ругаться научишься, что мама с папой о ремне позабудут, настолько заслушаются.
Ты материшься, но одеваешься. Лифт не едет, вокруг народ снуёт туда-сюда, не подъезд, а проходной двор. В почтовый ящик снова какую-то хрень засунули, дверь не открывается – кто вообще додумался её закрыть?! На улице темно, мокро, в лицо листом залепило.
Доброе утро, которое вечер!
Пять.
читать дальше

@музыка:
Yuki Kajiura - Main Theme of Petit Cossette
Yuki Kajiura - Moonflower
Yuki Kajiura - Desert Sunset


@темы: Заметки о

05:47 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Доктор! Я вернулся! Вы рады? Я – да. Эти стены, этот стол, эта кривоногая кушетка! Они приветствуют меня, доктор! Слышите? А ваш стетоскоп! Он машет мне своей маленькой стетоскопной ручкой и кричит: «Ура! Ура!». Кстати, доктор, зачем вам стетоскоп, вы же психиатр? Доктор? Господи, доктор, слезьте немедленно с подоконника и закройте окно. Вы можете простудиться. А? Вы хотели спрыгнуть? Ох и завидую я вам: сам бы с превеликим удовольствием попрыгал разок-другой, да высоты боюсь с детства. Вы это лечите? Ась? Не верите? Это вы зря, доктор, нельзя быть таким недоверчивым. Вот придут к вам люди, скажут, что на вас свалилась радость, вы выиграли кучу денег, а вы как отреагируете? Что? «Не верю»? То-то же. Э? Нет, вы ничего не выигрывали, это был всего лишь пример. Доктор, стойте! Да стойте же! Оставьте в покое окно, оно без вас не станет горько плакать.

Сядьте, пожалуйста, я имею желание с вами поговорить. Садитесь-садитесь. Ну… Ага! Подушка-пердушка! Смешно, не правда ли? Нет? Вы зануда, доктор. Вы прямо как мой бывший класс, причём вместе взятый. Тот тоже не оценил шутки юмора, мол, жвачка-пальцеловка – это тупо. А это вовсе не тупо, это больно. Я знаю, я сначала на себе опробовал.
Чего я хочу? Ой, доктор, чего я только не хочу! Вам перечислить? Значит, загибайте пальцы… Да что ж такое?! Кому сказали, отцепитесь от окна! У нас в стране и без того с дорогами плохо, а уж если вы пробьёте в асфальте дырку, станет ещё хуже. Вам есть вообще дело до благосостояния страны?
И мне нет. В этом-то вся и хохма, доктор. Вся соль, сахар и эта непонятная приправа, которая меня пугает одним своим видом. Я ходил по форумам и блогам, доктор. Я не вмешивался, нет, я тихонечко читал. Да-да, читал и понял: я ничтожество. Так общественное мнение утверждает. Причины? О-о! Я не написал ни одной записи на злобу дня, я не поругался с уймой пользователей, отстаивая свою точку зрения, я ни хрена не анализировал. Мне оно пофигу. Поэтому я – ничтожество. Вы тоже так думаете, доктор? Отпустите раму, посмотрите мне в глаза и ответьте честно. Нет? И хорошо, топор можно спрятать. Но в самом деле! Они ведь меня преследуют, доктор. Они находят меня, устремляют из монитора свой пронзительный взгляд и интересуются, почему это я не делаю ничего для страны. Какого хрена я не сижу ночами, подперев кулаком подбородок и философски нахмуря брови, весь из себя в думах о настоящем и грядущем? С чего я не спорю до судорог в пальцах на новостных порталах, защищая или изобличая? Как я могу?!
Кверху каком, доктор, кверху каком.

читать дальше

@музыка: Anne Dudley - Jeeves and Wooster

@темы: Заметки о, Бля-а, Доктор, это снова я

04:53 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Терпеть не могу крупные купюры.
Когда-то давно, в детстве, вместе с отцом смотря американские боевики, всё удивлялся одному. Почему же, почему, чёрт возьми, эти грабители банков всегда требуют деньги мелкими купюрами?! Теперь понимаю: крупную пока разменяешь, десять раз удавишься.
Нет-нет, я знаю, что отмазка «Сдачи нет» противоречит правам потребителя, и лупить её любителей надо жалобной книгой по носу. Знаю. Но как человек неконфликтный ругаться с продавцами опасаюсь. Наслушаться «комплиментов» я и в другом месте могу, да и лучше меня самого меня никто не отругает. А уж терпеть недовольное пыхтение очереди за спиной и внимательные взгляды охраны – это и вовсе не по мне. К лешему лишнее внимание общественности, не стану я от его отсутствия орошать подушку горючими слезами.

Долгое время купюры крупнее тысячи рублей справедливо обходили меня стороной, но уважаемые квартиросъёмщики решили исправить это радостное недоразумение. Уважаемые квартиросъёмщики вручили мне плату пятитысячными купюрами. Вручили и, мило улыбнувшись, исчезли в лифте. Я стоял в коридоре, мрачно пялился на эти три несчастные бумажки и мысленно рисовал картины крайней забавности. Вот полотно «У меня пустая касса», здесь - «А поменьше у Вас нет?», а если вы глянете налево, то увидите шедевр под названием «Что-то у вас купюра какая-то подозрительная».
Надо сказать, вид у меня не очень представительный. Помятый такой. Не то вечно похмельный, не то хронически невыспавшийся. Доверия, короче, не внушает. А в больших магазинах меня совсем несёт: я почему-то начинаю нервничать и машинально искать глазами камеры. Немудрено, что порой получаю от продавцов взгляды, содержащие вопрос «Ну и где ты это спёр?». Пёс с ними, привык. Но деньга-то крупная, а кушать хочется.
А сдачи-то нет.

Выход нашёлся, когда я пузом кверху валялся на диване и лениво листал книжку. Книжка подмигнула мне и захлопнулась. Она явно на что-то намекала. Посмотри, мол, на меня, тупица, сразу сообразишь. А я что? Я сообразил. Сообразил, заорал: «Ага!» и напугал котов.
Продавцу не хватит наглости послать меня ловить бабочек, если я порядком раскошелюсь. Но обильные траты чреваты появлением страшного зверя Жабы. Вывод? Задави, покуда не задавили тебя. Чем-нибудь тяжёлым. Например, книгами.
Сказано – сделано. Гм, нет. Сначала сказано, потом обдумано, покурено, забыто, чуть не проспано, и уже тогда – сделано. А поскольку в любимый магазин я катастрофически не успевал, а в ближайший меня и бутербродом не заманишь, пришлось отправляться в дальний поход. Конечной точкой был выбран «Дом книги» на Новом Арбате, - и добираться удобно, и работает допоздна. К тому же, Арбат – это… Это Арбат. А вечерний Арбат – это вообще что-то с чем-то.
Подвох я почуял только выйдя из метро. Уши моментально уловили музыку, а чувство прекрасного настойчиво попросило «остановиться послушать». Успокоить их удалось лишь обещанием послушать музыкантов на обратном пути. После таких неосторожных слов носиться по пустому магазину (огромный книжный перед закрытием – истинная сказка!) пришлось пулей, едва ли не сшибая стеллажи, так душа требовала музыки.

Площадка у метро встретила меня бессмертной «Smoke on the water», толпой довольного народа и очередью за пивом, не влезающей ни в какие рамки. Когда в очередь вклинился ещё и я, рамки точно треснули по швам. Происходящее за кинотеатром «Художественный» напоминало всё что угодно, кроме простого выступления уличных музыкантов, коих я, надо заметить, люблю во всех видах, исключая сильно пьяный. Ощущение концерта выглядывало из-под каждого куста. Немало тому способствовала и очередь за пивом, да-а… Это концертная классика. Никогда бы не подумал, что в районе полуночи буду стоять посредине дороги и орать песни вместе с толпой незнакомых, но чем-то родных людей. Вот на больших концертах бы так слаженно люди пели, мир бы куда надо перевернулся. Я даже не знал, что помню столько песен. Особенно удивило знание текстов «Машины времени». Подсознание, что ли, проснулось?
Всё хорошее заканчивается. Всё очень хорошее заканчивается вовремя. То бишь до закрытия метро. Оттяг оттягом, но меньше всего этим вечером мне хотелось мучить прохожих вопросом «Не подскажете, как дойти до дома? Я в курсе, что далеко, но куда деваться?». Моя счастливая рожа внушала пассажирам чувство недоумения и сомнения в моей трезвости. Поезд настукивал «квадратом» что-то смутно знакомое и, без сомнения, приятное. «Серые братья» не цеплялись, а перед палаткой с жизненно необходимым не было ни души.

Вечер определённо удался. Даже звери великодушно позволили отвесить им лёгкого пинка в честь торжественного прибытия хозяина домой. Скажем же спасибо группе «Арбат-бит» и уважаемым квартиросъёмщикам.
На память: не забыть наутро задавить Жабу. Или придушить тех, кто устанавливает цены на книги: две с лишним сотни за штуку – это перебор.

@музыка: Башня Rowan - История монаха Теодоруса из Гаммельна

@темы: Заметки о, Будни

07:44 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Реклама – двигатель торговли. Сейчас эту фразу не знают, наверно, только дикие африканские племена да белые медведи. И то сомнительно. Вот как пить дать в этот самый момент посреди непролазных джунглей какой-нибудь Хитрая Задница из мирного, но очень процветающего племени Крокодил Продакшн уговаривает соседского вождя срочно приобрести «обалдеть какие бусы из обезьяньих ушей». Купит – и жизнь наладится. И дождь пойдёт, и бананы заколосятся, и российские туристы-экстремалы стороной обойдут. А если вы закажете целый комплект, то получите в подарок кольцо в нос и благословение великого шамана по имени Укуренный Пень.
Да, кажется, остаются лишь медведи. Впрочем, и с ними не всё понятно.
Значит, реклама – двигатель торговли. А двигатель рекламы – это наглость. Учитывая поговорку «Наглость – второе счастье», можно было бы сделать вывод, что счастье – двигатель рекламы, но мы этим заниматься не станем. Счастье-то как раз отсутствует.
Началось всё более полугода назад с подключения нашего многострадального дома к некому провайдеру, назовём его «Ух!». В один прекрасный день жильцы обнаружили, что вместо столь привычных сердцу надписей и рисунков стены подъезда и лифтов покрыты, аки обоями, яркими листовками. Листовки сулили охрененные блага в виде мега-быстрого интернета и цифрового телевидения, без коих все мы точно скончаемся в жестоких муках. Я тогда философски пожал плечами и пошёл себе дальше. Что я, рекламы не видел? И нет, я не считаю, что она портит вид. Напротив, голые стены без всяческих наклеек, а также слов из трёх и более букв наводят на меня священный ужас своей неестественностью. Но листовки оказались цветочками.
Ягодки заключались в психологической атаке. Какая-то добрая душа подкинула «Уху!» телефонные номера жильцов, чем предприимчивые интернетчики не замедлили воспользоваться. Они будили, они отрывали от обеда, они, пардон муа, вытаскивали людей из сортира, призывая влиться в стройные ряды счастливых клиентов фирмы «Ух!». Их материли, посылали и проклинали… Спустя пару недель звонки утихли, рекламу сменили на расписание уборщицы и пакости от ДЭЗа, народ вздохнул спокойно.
Через месяц гром грянул повторно. И ещё. И снова.
Знаете, когда вчера я поднял трубку и услышал в ней милый женский голос, торжественно объявляющий, что меня «беспокоит компания «Ух!», я любезно дослушал тираду до конца, почти ласково сказал «нет» и поздравил дом с новым витком спирали. Очередной листок на двери подъезда – экономят, сволочи, чёрно-белым сделали! – уже не удивил. Макулатура в почтовом ящике тоже не произвела впечатления. Всё это рекламное безобразие вызвало только вздох и всколыхнуло надежду на лучшее.
Это ничего. Осталось пережить денёк-другой и гиперактивный «Ух!» вновь впадёт в спячку. До поры до времени. А потом либо до ребят доберутся самые нервные, либо те же нервные послушно подключатся – лишь бы отстали.
Очень хочется верить в первый вариант развития событий.

Не умею я жарить картошку. Идеальный способ готовки для меня – это засыпать что-нибудь условно съедобное в кастрюлю и с лёгким сердцем забыть на полчаса. Можно ещё разок вспомнить, чтобы посолить, но не более. Однако в кастрюле опять цивилизация, убивать которую термоядерным средством для мытья посуды не тянет (Инстинкт самосохранения. А вдруг оно меня сожрёт?), а значит, простой путь остаётся не у дел. Здравствуй, большая тяжёлая сковородка.
«Ой, нет-нет, только не это! Не пригорай! Хочешь, я тебе песенку спою? А вот… Вот укропчику хочешь? Он вкусный. Смотри, я его ем! Вку-усно! Ну? Нет? Чёрт, ты же мой завтрак, а по времени – ужин! Тебе нельзя пригорать. Где это написано? В кодексе чести еды, мать твою! А давай я тебя водичкой полью? Давай, а? Во-от так, хорошо. Э? Э, ты куда расклякиваешься?! Мы так не договаривались! Это нечестно! Если ты не приготовишься, мне придётся снова бежать к метро за шаурмой. Это тоже вкусно, но у палатки дождь и очередь из пьяных таксистов. Или трезвых, просто они всегда такие. Картошка, ты сволочь! Я тебе приказываю. Слышала? Тебе приказывает Тёмный Властелин, признанным одним человеком и одним Пятном. А это не хухры-мухры, это диагноз! С ним считаться надо. Ты точно укроп не будешь? Тогда я буду. И Первый. А можно, я тебя потыкаю вилкой? Не бойся, это не больно. Зачем? Если ты вилку не съешь, то всё в порядке. Ну как? Вилка цела? Цела. Итак, завтрак-ужин, тебе понятна цель? Мои увещевания достигли твоего картофельного разума? Сейчас я выключу газ, положу тебя в миску, а ты не станешь сопротивляться. Ага? Недовольный получит укропом по морде и вилкой в лоб. Ты у меня ещё будешь майонезом истекать, скотина! Ты… Ты в кого плюёшься?! Я тебя купил, я тебя почистил, я тебя порезал! Неблагодарная тварь!».
Вот как так жить, а?.. Остаётся надеяться, что пригоревшие остатки стрескают тараканы, и мне не придётся выгонять их – остатки – силой. Хватит с меня и кастрюли.
Пойду, побеседую с кастрюльной цивилизацией. Совета спрошу, на жизнь-жестянку пожалуюсь. Авось и поймёт.

@музыка:
Kenny G - Havana
Folk Stone - In Taberna (In Vino Veritas)
Folk Stone - Con Passo Pesante

@темы: Будни, Заметки о

05:01 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Когда в два часа ночи сидишь на балконе в компании друга и офигевшей кошки, во избежание полётов привязанной за поводок к какой-то деревяшке, вдумчиво поедая печёную картошку с чесноком и маринованными огурцами, медленно потягивая холодное пиво и наблюдая за маскирующимися под чокнутые звезды самолётами, всё вокруг кажется полностью нереальным. Кроме друга, кошки, пива и картошки. Особенно кошки: трудно считать плодом воображения того, кто то и дело пытается придушить тебя поводком. Да, и ещё ветер врывается в реальность. Лето летом, но ночь диктует свои правила.
А самолёты явно не отсюда. Снуют туда-сюда между звёздами, заставляя задаваться вопросом «Взаправду ли это самолёт или алкоголь слишком увлёкся ударами по мозгу?». Фраза «Ты тоже это видишь?» была произнесена раза три точно. Ещё пару раз я сомневался и молчал. Мало ли, какие галлюцинации бороздят просторы вселенной?..

Картошка на балконе – это не сиюминутная прихоть. Картошка на балконе – это традиция, фактически ритуал. Гимн лету. Лету и – в меньшей степени – уехавшим на дачу Ксайновским родителям.)) Это островок позитива в океане чёрт знает чего. И пусть этот островок вопреки законам физики завис на высоте одиннадцатого этажа и активно раздражает оттуда окружающую пакость, пусть. Так надо. Ей, пакости, ещё повезло, что жители островка особо не наглели, только один окурками швырялся. Если два радостных идиота ищут в темноте соль, чтобы случайно вместо картофелины посыпать ею себя, то значит «всё по замыслу, всё путём». Мир не перевернулся, на Кудыкиной горе никто не свистнул, в каком-то там коллайдере сели уникальные батарейки, инопланетные захватчики уронили ключ от летающей тарелки с оружием массового планетоуничтожения в кислотный прудик, а Ирвин не перестал нести чушь несусветную.
Живём же.)
Нет, всё же это уже символ. Иначе как объяснить мою реакцию на желание родителей приятеля выкинуть плиту на хрен, дабы места не занимала? А я ведь перепугался. За «ночную картошку» перепугался. Как же так, мол? Что за в жопу?! Мало мне было прошлого, бескартошечного, года?! Безобразие! Обо мне кто-нибудь подумал?.. Но, к счастью, песец решил поменять планы и закопался глубже в снег.
Укажите мне, пожалуйста, координаты норы этой зверюги, я завалю её пустыми бутылками. На всякий случай. А то ещё выйдет прогуляться и тогда как бы чего не стряслось…


Лето – оно вообще порождает странности. Не важно, жара там или нет, гроза с ливнем или монотонно стучащая по затылку изморось средней степени занудности. Это всё полная херомантия. Просто какая-то чисто летняя невидимая субстанция витает себе в воздухе, выписывает, значит, в нём кренделя, а потом – обычно ночью – подкарауливает жертву и забирается ей в голову с самыми смешными (в прямом смысле) намерениями. И тогда появляются они. Великие Идиотизмы. Отрада и надежда всего сущего.
В самом деле. Они спасают если и не жизни, то драгоценные нервные клетки и мировые запасы алкоголя. Один среднестатистический Идиотизм способен поднять настроение на недосягаемую высоту и напрочь вырубить ту часть головного мозга, что отвечает за самобичевание и запоминание всякого дерьма. И прошлый август тому примером.
Вот не могу я без компьютера. Да-да, я компьютерный наркоман, не мыслящий жизни без любимых сайтов и даже на бумаге ищущий клавиши. Усвоив это, легко представить мою реакцию на фатальную поломку «железного друга», приключившуюся год назад. Паника, слабая надежда на светлое завтра, «нет-нет, умоляю – живи!», обречённость во взгляде, абсолютная апатия… Иными словами, ужас неописуемый.
Запомните, товарищи: самое хорошее лекарство от этой дряни – это сочетание лучшего друга и Идиотизма. А ещё нескольких газет, пустой бутылки, горки мелких железок, ванны с водой и отсутствия здравого смысла. Отпускается без рецепта, но не продаётся нигде.
Да, мы это делали. Да, нам обоим пошёл третий десяток, но мы этим занимались. Да, чёрт возьми, мы в самый разгар ночи играли в «Пиратов Карибского моря»! Четыре бумажных кораблика («Чёрная жемчужина», «Летучий голландец», «Китайцы» и «Американские туристы») подверглись самому жестокому обстрелу копейками и гайками. Их захлёстывали рукотворные цунами, а из пучин то и дело поднимался жуткий Кракен с огромным количеством тентаклей и надписью «Bagbier»!..
Самыми живучими оказались туристы. Топили мы их, топили – и всё без толку! Я под конец так увлёкся, что чуть не нырнул в ту же ванну очередной морской легендой, но мысль «мокрые джинсы – это мокро» надавила на тормоза. Впрочем, тяжёлая артиллерия не потребовалась, они таки сами потонули.
Великие Идиотизмы всех спасут.
А Кракен до сих пор в ванной валяется. Радует одним своим видом.
Кота таз не выдерживает. Мы проверяли.
Нет, были трезвые.))

Кстати, мой вам совет. Если произойдет что нехорошее и захочется налакаться в зюзю, а пива/водки/спирта в доме не окажется, зато в буфете отыщется странная бутылка с пометкой «Бальзам рижский», датированная семидесятыми годами прошлого века, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пейте её содержимое! По крайней мере, не в таких количествах, в каких однажды употребил это я.
Кажется, я сутки был мёртв. Точнее, жив, но КАК мне хотелось сдохнуть, кто бы знал!
Это так, для справки.)

@музыка: The Killigans - Desperate Cry

@темы: Заметки о

02:07 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Я учу окружающих плохому. Меня хлебом не корми, дай только пристать к невинному кому-то, забраться к нему на плечи и, свесив ножки вниз, злобно нашёптывать в уши гадости. Толкать праведника, понимаете ли, на скользкий путь – это моё призвание. Я уже могу докторскую защитить по теме «Пагубное влияние Ирвина на умы сознательных граждан в условиях принудительного общения». Я – хренов искуситель, развратник и серийный убийца совести.
По крайней мере, так в своё время считалось в определённых кругах.
Я не знаю, на сколько процентов эта теория правдива, сколько в ней истины, а сколько – продукта системы «ОБС». Но факт есть факт: если что-то подобное и имеет место быть, то с кошаками я щедро поделился.
Неделю назад приехал ко мне Ксайн. Впрочем, это нормально: лучший друг имеет привычку жить у меня почти все свои студенческие каникулы. Однако тогда он появился на пороге квартиры в обнимку со всем необходимым. Необходимое включало в себя штаны, паяльник и – главное - кошку.
О кошке разговор отдельный. Кошка Морна, она же – Мори, а в народе – Мелочь, является живой (оч-чень живой!) иллюстрацией строк «И теряется повсюду, и находится везде». Эта полосатая молния способна бегать по стенкам, залезать в самые труднодоступные места и что-то ронять в разных углах дома одновременно. У неё в желудке чёрная дыра, а под хвостом – моторчик. Она любит всё, что движется, а остальное – двигает сама.
Кое-какие опасения у нас сначала имелись. Но прочитав где-то, что у кошек, мол, половое созревание начинается месяцев с семи, мы вздохнули с облегчением и смело отпустили полугодовалую Мелочь в свободное плавание. Рассудили, что коты мои, конечно, психи, но вряд ли воспримут маленькое полосатое чудовище как объект для траха. И что странно – реальность оказалась не так далека от надежд: после пары часов настойчивого обнюхивания живность угомонилась. Тараканы были Мори куда более интересны, нежели взрослые коллеги по кошачьему роду. Сами «коллеги» реагировали по-разному: старший флегматично провожал гостью взглядом и изредка вопросительно мявчил в мою сторону, спрашивая, не останется ли ЭТО у нас на полгода, как Большая Рыжая Скотина, а младший задумчиво ходил за девочкой по пятам, поджидал, пока она заберётся на верхотуру, и тогда пел ей серенады, как рыцарь – даме сердца. То, что рыцарь до чрезвычайности обижен певческим талантом, а дама в те моменты ловила мошек, наплевав на кавалера с высокой колокольни с телевизора, - это мы пропустим.
Вот, вроде бы, идиллия. Дом – полное лукошко, правда не слишком понятно – чего. Сиди себе, грей попой диван и радуйся!
Мы и радовались. Три дня. А на четвёртый день заснула девица-красавица сном богатырским, свесив ноженьки мохнатые с подоконника, а проснулась… совсем девицей. В смысле, развалилась на диване в самой соблазнительной позе и начала ХОТЕТЬ.
Коты охренели. Мы – тоже. Я уж молчу о тараканах – только пару часов назад их нещадно гоняли по всему дому, не давая ни шанса на успешный побег, как на тебе! Мир, спокойствие и только томное «Мры-ынь» нарушает ночную тишину. Чёрт знает что!
Первым опомнился Василий. А Мелочь, судя по довольной мордахе, именно на такой исход событий и рассчитывала. Видать подействовали на неё песни ухажёра, ох подействовали, тронули, блин, молодую девичью душу. Полосатая Лолита кокетливо подняла задницу, отвела в сторону хвост…
Спасли пикантную ситуацию три явления: неопытность воздыхателя в делах любовных, остатки скромности у дамы и наша с Ксайном реакция.
На следующий день кошка уехала домой. И слава Хозяйской Тарелке – покровительнице котов! Потому что оттаскивать двух влюблённых друг от дружки, приговаривая: «Я тебя прекрасно понимаю, но нельзя!» и «Нет! Знаю, что обидно, но мне же голову оторвут!», - это, конечно, весело, но раза после десятого здорово наскучивает.
Вот так два мохнатых раздолбая научили невинную маленькую кошечку плохому. Ну-у, не плохому… Но учить не надо было.) Более того, Первый объяснил Мелочи, что чипсы – это вкусно, особенно если вырывать их прямо из хозяйских рук. А Ксайн-то так радовался, что «хоть чипсы эта проглотина не ест».
Они все в меня. Да, отчасти народная молва не ошиблась.
Вот ведь чёрт.

Но существует небольшой, ма-аленький такой риск… Гм… Нам же надо было спать.)
Короче, если месяца через три-четыре здесь появится объявление «Отдам котят», не удивляйтесь, а ищите идиотов желающих :lol:

@музыка: Агата Кристи - Два корабля

@темы: Будни, Заметки о

05:13 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Как известно, я ежедневно покупаю газеты. Причём по ночам и в метро. Тётки у турникетов мне уже почти родные, а на газетных автоматах известна каждая царапина. Боюсь, что часть тех царапин – моих рук дело. Уж больно часто эти чёртовы жестянки плюются в меня моей же мелочью и за милую душу жрут купюры. Иногда меня даже посещает мысль, что неплохо было бы подписаться, но по закону подлости визит мысли удивительным образом совпадает с наступлением пустоты на карманы.
И вот в прошлый вторник я по старой привычке заглянул в почтовый ящик. Просто так. Чего я там не видел? Тонны рекламы и счетов за прошлый год? Нет, благодарю покорно, насмотрелся. Однако рука выудила газету. И не «Экста-М» какую-нибудь, не районные «три страницы и кроссворд», а самый натуральный «МК». Наверху первой страницы красовалась цифра, не поддающаяся расшифровке. А может, и вовсе не цифра, а образец письменности древних племён - из тех, что учёные битых десять лет прочитать не в силах.
Я справедливо удивился, но газету забрал. Чтиво лишним не бывает. Ну перепутал почтальон, с кем не бывает. Сегодня газета есть, завтра не будет – чего мимо-то проходить?..
Мимо не прошёл. Почтальон. Ибо на следующий день я снова памятником самому себе стоял у ящика и недоумённо пялился на свежий номер «Комсомольца». Разум отказывался верить в происходящее и нашёптывал, что сейчас, мол, газета обернётся Царевной-лягушкой, смачно меня поцелует и растворится в воздухе, оставив ностальгический аромат «Красной Москвы». Ан нет. Глюк оказался настойчивым и пропадать отказался. Иероглиф же с первой страницы стал чуть более понятным и здорово напоминал номер моей квартиры. Если посмотреть под углом. Скосив глаза. И подключив воображение.) И это был ещё не конец…
Итог забавен: вот уже неделю я регулярно получаю на дом свежее чтиво. Интересно, как скоро настоящий подписчик обнаружит ошибку и побежит на почту устраивать скандал?..
А я ещё жалуюсь, мол, газета не та. Забываю, что на халяву и уксус сладкий. Да, и хорошо, что не какой-нибудь «Друг садовода».))

читать дальше

@музыка: Black Sabbath - Dying For Love

@темы: Заметки о, Будни

04:10 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Снова угораздило, повторно наболело.
"Посторонним В".

Занесла меня нелёгкая на просторы LJ, аккурат в самые дебри литературного сообщества. Честное слово, случайно. Я сопротивлялся, я натравливал на нелёгкую зверей с их страшной боевой техникой «уку-шу», но… Се ля ви, обана, ни хрена ж себе подарок.
Я уже давно не жду от окололитературных рассуждений ничего хорошего. Сами посудите: какие эмоции может вызвать у пребывающего в постоянном стрессе графомана разбор по косточкам практически любого произведения? Зависть? Не-а. Нестерпимое желание превратиться в одну большую губку, дабы впитать все полезные и не очень сведения? Увы и ах, но вы, сэр из второго ряда, попали «в молоко». Так вам и надо. Нет, ситуация куда хуже.
Угодив в логово критиков, я испытываю непонимание.
Сообщество, надо заметить, было из разряда тех, где советуют любимые книги, пишут на них рецензии и обмениваются мнениями о прочитанном. Приговор был вынесен незамедлительно… Сердце ёкнуло на первой же странице. На третьей я еле-еле подогнал непослушный курсор (мышь надо мной издевается: стоит только влезть куда не надо, как она начинает трястись от хохота и всячески мешать мне покинуть страницу. Про alt+F4 я обычно некстати забываю) к правому верхнему углу и дрожащей рукой кликнул на желанный «крестик». Не помогло.
Складывается впечатление, что народ ничего кроме «умной» и «актуальной» литературы не читает. В смысле - вообще. Кто не «классик» - тот дурак. Кто не наворотил три вагона глюков на злободневную тему – тот позор от алфавита. Да-да. Точнее – «нет-нет». Нет, меня терзают смутные сомненья, что либо люди, читающие другие книжки, на подобные сайты не суются ради сохранения нервов в целости и сохранности, либо… Либо в воздухе запахло враньём.
Что ни говорите, но я ни за какие коврижки не поверю, что, пардон, «философская проза» - есть наше всё. Не на того напали. А если и на того, то отобьюсь, у меня есть пластиковая ложка!
Я, конечно, балда. Я выкинул «Войну и мир», не прочитав и двадцати страниц. «Преступление и наказание» заглохло после убийства старушки. Пушкина помню весьма смутно и по пародиям. Я читаю приключенческое и юмористическое фэнтези. И очень тому рад. Потому что смотрю я на некоторых любителей «интеллектуальной» литературы и чувствую, как волосы встают дыбом. Даже на котах. Ибо количество снобов начинает зашкаливать.
Какая, к лешему, разница, что любит читать человек? Вот проведу я вечер за опусом про очередного героя-из-нашего-мира-угодившего-туда, а интеллектуал скоротает досуг за признанным шедевром. И что? Мы оба порадуемся хорошей книжке и пойдём ужинать. Я потом, быть может, расскажу знакомым о прочитанном, он – тоже. Но у него, окаянного, куда меньше шансов попасть под словесный обстрел высокомудрых критиков.
К чему бы это?.. Вы не знаете? Я тоже. Но никому не скажу.
Если в книге есть умные мысли – это хорошо. Но для меня главное, чтобы их не навязывали. Если мне уж позарез требуется хорошая мысля (приходящая сами знаете когда), я попытаюсь додуматься до оной сам. Скорее всего, ничегошеньки не получится, но с чем Пятно не шутит. Долгие раздумья не дали требуемого результата? Так может, мне та мысль и нафиг не нужна?
Отдельно стоят произведения, состоящие из уймы словесных красивостей.
Я тоже могу написать про… гм, допустим, про яркие брызги жизни на фоне алеющей вселенной. И каждый увидит своё. Кто вспомнит последнюю любовь и прослезится; кто отыщет здесь последнего разумного человека в агонизирующем мире разврата; а кто найдёт бутылку пива, разбитую на закате. Ей-богу, хорошо устроились эти… как их по-умному?..
О, не надо швырять помидоры! Это наглая имха, имхой погоняющая. Слышите, как вожжи свистят?..

Короче. Читайте, люди, что хотите. Только не выпендривайтесь.

@музыка: Qntal - Ecce Gratum (Club Mix)

@темы: Заметки о, Бля-а

03:38 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Здравствуйте, доктор, это снова я. Мне бы… Что? Нет, я не по записи. Очередь? А что очередь? Нет-нет, она не будет возмущаться. Её там уже нет. Почему вы хватаетесь за сердце, доктор? Вам плохо? Может, врача позвать? Вы сами врач? Надо же, бывают же совпадения! Вот видите, как всё удачно обернулось, доктор! Вам уже лучше?
Куда я подевалась очередь? А зачем она вам? Погодите, молчите, я сам догадаюсь: вы испытываете потребность в постоянном внимании! Вы не можете ни дня прожить без нуждающихся в вашей помощи людей и впадаете в панику при виде коридора, где из живых существ только уборщица и паук Геннадий в левом углу. Я угадал? Вы хотите об этом поговорить?
Ох, простите, доктор. Я забыл, что доктор – это вы.
Я вообще постоянно всё забываю. Кстати, не напомните, зачем я сюда пришёл? Ах да, я… Да что ж вам так далась эта чёртова очередь! Нету её, нету. Как меня завидела, так и самоуничтожилась. Трое взорвались – красиво, между прочим, было, двое улетели, а одна дамочка в беретке аж пошла помехами да испарилась. Странные люди вас посещают, доктор. Очень странные. Я бы с такими посетителями, на вашем месте, держал ухо востро, а руку на пульсе. Но я, к счастью, не на вашем месте. Почему «к счастью»? Да больно оно у вас неудобное. Вот гляжу я на него и думаю: а как это он там помещается? А комфортно ли ему там?
Да, доктор, в последнее время я слишком много думаю. Сознаю и раскаиваюсь.
Мне уже можно приступить к жалобам? Можно? Ну и ладненько, а то уже порядком надоело держать вас за горло – рука устала. Итак, доктор, что мы имеем? Нет-нет, я отнюдь не интересуюсь вашей личной жизнью! Если меня что ваше и интересует, так это зарплата. Вот просто интересно: сколько платят за такую хренотень?..
Ой, как хорошо, что напомнили. Я намедни окружную газету читал, так вот там именно она – хренотень во всей красе. Восторженные заметки про новые детские площадки, выпускников, у коих впереди «жизнь во всей необъятности её измерений» и поучительный ай-яй-яй на тему «Как важно платить налоги». В том слое пафоса, доктор, можно картошку сажать, чтоб потом её на углу с грузовичка под видом нового сорта впаривать. И ведь обидно-то как. Я ж тоже так могу! Да я… Да я им столько пафоса натворю, что там пятиэтажный бункер можно будет спрятать!
Нет, доктор, я не завидую. Я злюсь, доктор. У меня вообще злобность повысилась. У вас, случаем, нет градусника для злобности? Нет? Жалко. А так хотелось узнать… Ну, градусов тридцать восемь там есть, если не все тридцать восемь и пять. Знобит-с.

читать дальше

@музыка:
Браво - Ветер знает
Hedningarna - Joupolle Joutunut
Сплин - Прочь из моей головы

@темы: Бля-а, Заметки о, Доктор, это снова я

05:26 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вкратце (хорошо пошутил, да) о всяком.

Зверь Номер Раз у меня, гад, воспитанный. Он предупреждающе орёт перед тем, как вцепиться в хозяйскую ногу хваткой голодающего бультерьера. Перед тем, как свистнуть, к примеру, сосиску, он пытается честно её выпросить. А перед тем, как трахнуть своего коллегу, он его вылизывает. Сначала лапы, потом морду, затем, как бы невзначай, подбирается к холке – и вот тогда-то начинается самое весёлое.
Но появилась у него проблема. Дело в том, что общение с Большой Рыжей Скотиной повлияло на Василия самым нехорошим образом: Василий научился самообороне. Вот подойдёт Первый, поухаживает пару минут и только приготовится сверху запрыгнуть, как – опа! – получает чёрной пяткой в табло. Иными словами, до «самого весёлого» если и доходит, то очень и очень ненадолго. Итог печален. Старший побит, покусан и несчастен, но природу данные обстоятельства не волнуют. Она, природа, вообще зверь по натуре. Всё требует и требует!..
Но это была присказка. А сказки, собственно, нет. Потому что это, если поразмыслить, не сказка, а эротический триллер с изрядной примесью фарса.
Просыпаюсь сегодня от каких-то странных ощущений повышенной степени щекотности. Открываю глаза и вижу – кошак увлечённо, деловито так облизывает мне руку. Несколько удивившись, продолжаю наблюдать. Кошачий язык тем временем уже перешёл на плечо и останавливаться явно не собирается. Я, в целях конспирации не подавая признаков жизни, покорно жду, чем кончится дело. А зверь уже к шее вплотную подкрался и нехорошо так на оную смотрит…
Выкинул его с дивана нафиг.
Кошку, срочно кошку!
Как страшно жить.

читать дальше



@музыка:
Across the border - My rose
Luca Turilli - Cosmic Revelation
Luca Turilli - Pyramids And Stargates

@темы: Заметки о, Будни

22:33 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Когда я собираюсь с силами и направляюсь искать приключений, храбро используя для приманки собственную задницу, то обычно ничего не происходит. Приключения не желают притягиваться, даже наоборот – они разбегаются во все стороны, прикрывая руками голову и озираясь в поисках окопа. Полярность, что ли, у моей задницы не та?..
Зато стоит мне только захотеть мира и тишины, как на тебе! Получите, распишитесь.
Сегодня я выскочил – буквально на чуть-чуть, едва ли не в тапках - из дома за сигаретами. Примерно в это же время из ближайшего магазина вышла старушка. И согласно правилам задачек третьего класса по математике, объекты А и Бэ встретились в точке Цэ через пару минут. И начало-ось…
Тут надо заметить, что человек я, в принципе, к окружающим равнодушный. Хотя нет, равнодушен я только к трети окружающих. Остальных - ненавижу. За год у меня едва набегает пара поданных рук, десяток придержанных дверей и, если сильно повезёт, один снятый с дерева котёнок. Всё. Кстати, снимать котят – дело чрезвычайно неблагодарное. Последний раз я сделал такую глупость три года назад и до сих пор расплачиваюсь. Только что вот чуть без бутерброда не остался.
Бабуля вцепилась в меня мёртвой хваткой и повисла. На мой вопросительный взгляд она ответила жалобой на ноги и просьбой усадить её на ограду. Я возвёл глаза к небу, получил в них хорошую порцию дождя и послушно потащил бабулю к забору. Точнее, попытался потащить, потому как мы с бабулей вдруг оказались в разных весовых категориях, причём моя категория уступала бабусиной килограмм эдак тридцать.
Очень скоро я понял, что старушенция всё-таки упадёт, но посадка будет сравнительно мягкой – на меня. И подобная перспектива заставила волосы на затылке встать по стойке «смирно!», ибо уж шибко габаритной была бабушка и шибко негабаритным был я.
Дикими воплями отловив призвав на помощь двух проходившим мимо парней, я уже собрался вздохнуть с облегчением, сбагрить бабусю им и с чистой совестью продолжить путь. Ощущение пакости же, в свою очередь, так не думало. Как и Мировое Свинство. Они вообще всё делают мне назло. Как показала практика, толку от ребят было примерно столько же, сколько от водолаза в пустыне Сахара. Или от меня. Старушка с упорством Пизанской башни наклонялась всё ниже и ниже, и закон земного притяжения ей в этом активно содействовал. Моя правая рука медленно, но верно отрывалась от родного плеча, а сам я уже не знал, плакать или смеяться.
В какой-то момент явилась мысль, что происходящее жутко напоминает извращённый вариант сказки «Репка»: мы её тянем-потянем, а она, трать-тарарать, всё в обратную сторону лезет!
Потом появилась моральная поддержка. Моральная поддержка бегала вокруг, давала бесполезные советы и нервно курила. Один взгляд на сигарету поддержки напоминал о цели прогулки и вызывал желание схватить бабусину клюку и сотворить что-нибудь этакое. Например, стукнуть той клюкой моральную поддержку. Или раскурить.
События развивались со всей неумолимой логикой: в конце концов старушенцию мы таки уронили. Правда уронили весьма аккуратно – она медленно, практически с комфортом села на асфальт. Забыв при этом отпустить меня.
Если бы рука была отдельным существом, она бы уже писала завещание…
Толпа набежала внезапно. Наверно, возникла из воздуха. Или её из тучек накапало. Не воспользоваться случаем было верхом идиотизма. Если б я его прошляпил, то грош цена была бы моему инстинкту самосохранения. И здравому смыслу. Каким-то чудом изловчившись, я быстренько подменил себя на очень кстати оказавшегося рядом амбала, благо тот, судя по всему, был не против, и начал тихо отступать.
Что самое странное – отступление удалось и слинял я вполне успешно. Только домой возвращаться пришлось, что называется, «через Калугу». Или, по местному варианту, «через Каховку».

Вот чтоб я хоть ещё раз!.. Так, господа товарищи: убедительная просьба занести эту трагикомедию в мой послужной список, посчитать норму добрых дел на данный квартал выполненной и предоставить мне отпуск месяцев на пять. Оплачиваемый отпуск, замечу.

Пару часов после инцидента правая рука не удерживала ничего тяжелее сигареты. Живность обхохоталась, наблюдая, как я пытаюсь пообедать. Тараканы чуть со стен не падали.
С сегодняшнего дня обхожу всех бабушек метра за три. Во избежание.

@музыка:
Flogging Molly - Lightning Storm
Flogging Molly - Man With No Country
Alestorm - The Huntmaster

@темы: Бля-а, Будни, Заметки о

02:01 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
В этом сумасшедшем мире определённо что-то происходит. Что-то, не поддающееся объяснению, здравому смыслу и логике. Даже женской. Во-от на таких каблуках. Какая-то шестерёнка пошла не в ту сторону, шарики заехали далеко за ролики, а маятник начал двигаться сверху вниз. Если бы у мира была кукушка (нечто вроде будильника для регулярной ежедневной порции Мирового свинства), то очередным сонным утром вместо бестолкового «Ку-ку» он выдала бы арию из «Лебединого озера».
Что вы говорите, не было там никаких арий? Да ну! Теперь будут. И, к тому же, вы это не мне втолковывайте, а ей. Ну, той кукушке, которой нет. Или есть, но хорошо шифруется, стерва!..
Мир-то, господа и дамы, перевернулся. Знаете, вот как некоторые виртуозы блин на сковородке переворачивают: подкидывают, ждут, пока перекувырнется, и вновь ловят? Та же херня и в нашем случае. И меня, право слово, терзают смутные сомненья… А только ли он, зараза, перевернулся? А не прилип ли он, случаем, к потолку? Блин, то есть мир, на потолке – это не самая лучшая перспектива. Как, впрочем, и блин. Оригинальная, но не лучшая. А вдруг он ка-ак шлёпнется – и на голову! Сюрприз! Получите, распишитесь.
Нет, это я не про футбол. И не про хоккей. И даже не про того, чьё имя при мне ночью упоминать настоятельно не рекомендуется, - либо придушу, либо испугаюсь до икоты.
Это я про себя.
Ну да, согласен, я не пуп земли. Я даже рядом ни разу не был, хотя надеюсь когда-нибудь съездить туда на выходные. И земную ось, вокруг коей вся эта галиматья крутится, слабо представляю. Вот медведи, страдающие в вечной мерзлоте от отсутствия противоблошиных ошейников и потому чешущие об ту ось спины, - это да, это ещё под силу моему воображению. Но сама ось… Хоть увольте!
Ладно, не важно. Дело в том, что меня пробило. Торкнуло. Вштырило. Я года полтора не мог связать «а» и «бэ», чтобы получить из этого «вэ». Хотел, но не мог. Творческая импотенция. Кажется так это называется? Ни одна дельная мысль голову не посещала, а если и приходила ненадолго, то тотчас сбегала с диким криком: «Как тут всё плохо!». В результате я те полтора года писал всевозможные лирические отступления, описания и прочие отупения, тем самым превратив юмористическое фэнтези в чёрт знает что с уклоном в занудные мемуары, и периодически приставал к окружающим с мольбой «Дайте мне сюжет! Ну хоть какой!».
Но мир перевернулся. Вот уже неделю я вынашиваю Коварный План и тихо радуюсь своей гипотетической гениальности. Идеи прут. Куда – не совсем понятно. А жаль. Поймать и допросить! Однако обратная сторона блина извернулась и подложила мне свинью. Судя по всему, за год с гаком бессмысленных описаний я разучился писать «по делу». Вместо представляемой в мыслях нетленки на выходе я получаю что-то, что можно верно охарактеризовать фразой «сочинение «Как я провёл лето», 5-б класс». Да что там говорить? Пятиклассникам лучше: они рожают две страницы сочинения за сорок учебных минут, я же – всю ночь. С матом, непомерным потреблением сигарет, задумчивыми блужданиями по дивану и угрозами убить себя котами.
Если это не издевательство, то я даже не знаю, как ещё сие явление обозвать!
Кто-нибудь, дайте мне точку опоры, я подарю её Архимеду. И пусть он перевернёт Землю обратно, как однажды обещал.

читать дальше

@музыка:
Schelmish - Caput Draconis
Across the border - My rose
Чёрная метка - Пластилиновая ворона

@темы: Будни, Заметки о, Не сплю

04:47 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Говорят, что в этом мире не существует ничего неизменного. Что, мол, всё течёт, всё меняется. Что жизнь не стоит на месте. Что одну воду в туалете два раза не спустишь. Что…
Ага, щаз. Кое-что всё же постоянно.
В каком бы состоянии я не находился, как бы хреново себя не чувствовал, насколько бы не был пьян, но колбасу заныкать не забуду!
Вот, чувствую, помирать буду, так даже на смертном одре, собрав последние силы, подзову к себе кого-нибудь из заранее скорбящих, жестом попрошу наклониться поближе и прошепчу: «Колбасу спрячь. Коты сожрут».
По-моему, достойная кончина. Такие последние слова не стыдно и на надгробии выбить. Мм, нет. Лучше что-то вроде: «Он умер, но колбасы не лишился!».
Хм, по такой логике колбасу следует закопать вместе со мной. Печальная перспектива. Вы когда-нибудь лежали рядом с колбасой-ветераном? Я – да. Остаток за диван упал и был там благополучно забыт. Знаете, подобное общество доставляет не самое большое удовольствие. Это примерно как оказаться в запертом помещении с армией старых носков. Но от них хотя бы можно отбиться.

Как известно, выходить из дому я предпочитаю с наступлением темноты. А в темноте, само собой, порой трудно разобрать, что там на деревьях – листья, сосульки или старые ботинки. Поэтому иногда до меня с завидным запозданием доходит, какое конкретно сейчас на дворе время года и чем это грозит. Нет, определённую ясность вносит погода, но… с нашим-то климатом, когда «местами снег, местами град, местами кислый виноград», без бутылки обычно не разберёшься.
На днях я окончательно понял, что весна всё-таки наступила, ибо на улицах города появились её верные вестники. Те, о которых и не вспомнишь, пока кто-нибудь из них не вынырнет с угрожающим «Фр-р-р!» из-за спины, не пронесётся в сантиметре от тебя и не исчезнет в туманной дали, словно его и не было.
Велосипедисты.)
Весна пришла, весне дорогу. Дорогу, я сказал! Побереги-ись!
Что ни говори, а московские автомобилисты могут спать спокойно, приемники у них достойные. Только почему-то жутко хочется повесить на спину знак «Осторожно!» со светоотражателями. Наверно, это инстинкт самосохранения.)

читать дальше

Мне несколько раз говорили, что, мол, пишу редко. Повторюсь: хотите чаще, так дайте тему. Подайте, кто сколько может, на графоманские потуги. А то мне уже надоело в сорок пятый раз описывать одно и то же.))

@музыка:
Young Dubliners - Foggy Dew
Наследие вагантов - Ирландский марш (Brian Boru`s March)
Oda Kaori - Calling

@темы: Заметки о, Будни

02:25 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Иногда мне кажется, что если желеподобные разумные гвозди с планеты, название которой человеческое ухо не воспринимает в принципе, всё-таки решатся прилететь на нашу матушку Землю в целях установления контактов первой степени, то ничегошеньки у них, несчастных, не выйдет. По крайней мере, я бы на их месте этого делать не стал. Но раз уж мне не повезло родиться на планете, чьё название человеческое ухо не воспринимает вообще, то оставим все места на своих местах и вернёмся к теории.
Будь я разумным желеподобным гвоздём с планеты, название коей человеческое ухо упорно игнорирует, я бы явился предполагаемым коллегам по Галактическому Союзу там, где много людей (дабы охватить большую аудиторию) и где никто ничему уже не удивляется (дабы не начать контакт с массового инфаркта, тем самым угробив все мирные планы). Логично? Сам знаю, что нет, но сонного меня не волнует ничего кроме подушки. Под это определение идеально подходит одно знаменитое, я бы даже сказал – всемирно известное - место.
Московское метро.
Действительно, наше метро видело всё. Толпы продавцов гелевых ручек, без-которых-вы-не-сможете-жить-уж-поверьте-бывалому, проходили по вагонам, пробуждая народ от сонной магии «стучащего квадрата». Музыканты всех мастей и направлений играли в переходах, кочуя со станции на станцию (за что, кстати, большое спасибо от меня лично. За игру, не за кочевание. Хотя приятно бывает услышать старую мелодию в новом месте). Неместные из всех стран мира просили подать на восстановление вселенского равновесия. Московское метро взрывали, топили, распыляли в нём всякую хренотень из газовых баллончиков и – что самое страшное – постоянно мучили поднятием цен на билеты. Что ещё может удивить пассажиров?
О да, пассажиры! Это просто живой опупеоз восторга! Это единый организм. Наглый такой, хищный организм. Стоит только приблизиться к нему и – опаньки! – тебя уже жуют. Если повезёт, то выплюнут на ближайшей станции, если нет – добро пожаловать в наш дружный коллектив!
Вообще пассажиры деются на две части: просто озлобленные люди и люди в час пик. Я далеко не приверженец Библии, но в последнем случае поддерживаю фразочку «Возлюби ближнего своего». Потому как иначе придётся положить чёртову тучу народу. Ближние-то со всех сторон, сволочи, окружают. Их ботинки у тебя на ноге, их локти упёрлись тебе в рёбра.
Одно целое, ёпрст.
А ещё там есть милиция. Но не будем о грустном. Мы, вроде бы, о пришельцах с планеты, чьё название человеческому уху в гробу являлось в белых тапках, разговор завели.
Так вот. Обречены желеподобные разумные гвозди на неудачу. Их в метро попросту не заметят. Разве что регистрацию проверят. А так… Прокатиться пару кругов на эскалаторе, отодраться от высокохудожественного пола и под конец брякнуться на рельсы – это не самый, знаете ли, лучший способ контакта. Он, знаете ли, весьма болезненный. Нет, не проверял, но подозреваю. Жопой, знаете ли, чую.

Между прочим, а знаете ли вы, что…
И я понятия не имею. И не хочу. Жалко понятие.
Это было лирическое отступление. Или стратегическое. Короче, мы сбежали.

Иными словами, кирдык контактёрам. Обломаются послы планеты, на название которой человеческое ухо положило уже давным-давно, обломаются и не встанут. Возможно, оно и к лучшему. Мало ли, во что собираются нас вовлечь разумные желеобразные гвозди? Нам нужны лишние неприятности? Правильно, ну их к Ёшкиной Бабушке. У нас московское метро есть. Нам хватит.

Ребята с планеты под названием ну-вы-меня-поняли, простите нас. Мы не виноваты. Оно само… как-то так получилось. Неудачное место этот московский метрополитен. Неудачное. На редкость. Настоятельно рекомендую Зону 51. Ещё можете обратиться в ФБР, спросить Фокса Малдера. Поверьте, там вас поймут.

Ладно, там, по крайней мере, нет эскалаторов.
Ведь нет?)))

@музыка:
Тол Мириам - Такет Нантакет
Si Mhor - Вереск
Manowar - Kingdom Come

@темы: Будни, Заметки о, Не сплю

Ё-моё! И куда я попал?

главная