Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
05:47 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мне вот что интересно: это мир так заковыристо устроен – закон человеческой природы и тому подобная белиберда, или вселенская дрянь смотрит мыльные оперы и свято уверена – совсем хорошо может быть лишь в конце?
Говорят, если добавить в бочку мёда ложку дёгтя – на выходе получим гадость (и, замечу, кучу профуканных денег, бочки с мёдом с неба, слава Пятну, не валятся). Народная мудрость, конечно, авторитетна, с ней спорить – что стену лбом таранить, но мои собственные наблюдения в результатах разнятся. К примеру, в «тише едешь – дальше будешь» я разочаровался давно и до сих пор готов плюнуть в ухо посмевшему мне такое ляпнуть.
Не перемешивать – вот что главное. Тогда и дёготь можно выкинуть, и с мёдом пронесёт.
У меня всё хорошо. У меня всё прекрасно. Этакий островок счастья посреди бушующего моря проблем. Я каждый вечер готовлю ужин (не хватает лишь пресловутого фартучка с утёнком), веду себя тише воды, ниже травы и, стараясь сдерживать пинательный рефлекс, кормлю три мохнатые морды. В соседней комнате спит человек, ближе которого в моей жизни не было. Долги выплачены, родственники окончательно забыли о моём существовании, гармония царит везде, даже под диваном.
Вот только в счастье кто-то наследил.
Я даже подозреваю, какую скотину следует заснять, распечатать и повесить на стенку под табличкой «Разыскиваются». Бытовуха, етить её налево. Бытовуха, спевшаяся с суровой русской зимой и тем органом, что отвечает за признание человеком себя как неудачника. Окружающее спокойствие заполонило квартиру и принялось выпихивать из неё всё, что так или иначе могло помешать. Кошаки, как ни странно, остались на месте, а вот возможность создания нового вылетела в трубу мусоропровода. Застряла, правда, – я её ещё чувствую, особенно ночами, но дотянуться не выходит. Мешает что-то: наверно, опять соседи крупногабаритку какую спустили за ненадобностью.
Не перемешивать, ага. Но то ли я идиот, то ли чья-то злодейская рука сделала всё сама, не поинтересовавшись мнением, в любом случае – поздно. Выковыривать, что ли, теперь эту ложку?

Самокритичность достигла высшей отметки и рискует вырваться из градусника на хрен. Будем мы потом собирать эту хреновость, ползая на карачках и пугая зверьё, но сомневаюсь, что поможет. «Не читайте перед обедом советских газет» – и не открывайте литературных пособий ВООБЩЕ. Я взвешиваю каждое слово, будто от него зависит судьба мира, всеобщий армагеддец или тупо восход солнца. Предложение, показавшееся во-от настолечко корявым, вызывает трёхдневный ступор и, в итоге, отправляется пешим ходом прямо к чёрту. Вопрос «а логика?» поселился между монитором и системником, разбил там палатку и покуривает, скотина.
Вашу ж мать, кто б знал, как я скучаю по тому олуху, что сидел тут лет пять назад, нёс всякую чушь, ни на секунду не задумываясь о смысле, логике событий, стилистике, композиции и прочей бне! Этот паршивец свалил и утащил с собой всё удовольствие!
Продолжая тему народных мудростей: много будешь знать – здравствуйте, а вот и я, где моя пенсия?..

@музыка: Yuki Kajiura - Silent Ceremony

@темы: Тест на совместимость с окружающей средой провален, Не сплю, Будни

02:44 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Всё как-то перемешалось, запуталось, взбилось в каком-то грёбаном миксере и плюхнулось на пол, едва не задев тапочки. Я уж и не знаю, кто нужен мне больше: психолог, психиатр или же тот умный человек, что скажет: "Расслабься!" - и щёлкнет выключателем. Первые два понятия я всю свою осознанную жизнь путал, третье по степени достоверности, как в анекдоте, болтается между рекламой и предвыборной программой депутата.

Развлекаем кошку старой доброй игрой в плохого и хорошего копов или, по-нашему, в мента и сотрудника правоохранительных органов. Я в роли злобного мента убедителен и суров, Ксайн, в свою очередь, источает дружелюбие, разве что птички-бабочки вокруг не порхают, щебеча и матюгаясь. Полосатому чудовищу (это карликовый манул, без вопросов!) на обоих плевать со шкафа, оно хочет только жрать, жрать и жрать. По возможности, много, вкусно и "вон того ещё положите". Ещё оно охотится на тараканов, кусает кошаков за уши и бьёт пепельницы. Последнее сильно огорчает: к чёрту тараканов и уши, но одна пепельница мертва, вторая еле выжила после операции, за третью я Полосатость придушу.
Максу новая соседка безразлична, он занят - шприцы жуёт. Василий Тварью покорён, поражён и поколочен.
Трикотажопторг, не иначе.
Чувствую себя воспитателем ясельной группы для особо опасных детей. С меня сегодня при попытке оттяпать ногу носок стащили. Как жить, господа-товарищи?..

Вспомнил, почему не люблю болеть: курить не получается. Сейчас здоров, но, мама дорогая, какая ж унылая рожа шлялась по квартире неделю назад! Призрак старого замка, упустивший родные цепи - ни отнять, ни прибавить.

Фотографировали паука. Не успели. "...но из кошачьего желудка еще ни один из них не возвращался". (с) Терри Пратчетт.

Три вопроса меня беспокоят. Три надоедливых вопроса топчут мне мозг уже месяца два:
- Почему с улиц исчезли ларьки с пивом?
- Какой умник надоумил меня заняться тем, чем я занимаюсь?
- Откуда на обложке "Красного моря под красным небом" Линча Джек Воробей?
Почти "Что? Где? Когда?", только без Друзя и денежных призов. Если что, Полосатость сойдёт за лошадку.

Жизнь идёт тихо, растворяясь среди философских вздохов над графоманью, N-ного переигрывания в любимые фан-миссии ко второму "Вору" и отбирания у кошки всего мало-мальски съедобного. Где-то рядом зависло смутное желание поставить мир с ног на голову, чтобы потом вернуть всё на место.

Вордоненавистничество проходит, уступая место вордонедоумению. Вероятность того, что в ближайшее время дневник будет завален подобными огрызками, растёт с каждым часом. Да, меня в детстве так и не научили выбрасывать огрызки в ведро.)

@музыка: Doro & UDO - Breaking The Law

@темы: Заметки о, Будни

01:24 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мало мне было котов и бесчисленного полчища тараканов, Пятна и неизвестного создания, таскающего зажигалки. Да вот здесь они уже сидят, но – не-ет, я всё в дом тяну, всё в дом!
Теперь в доме завёлся Человек-Дестрой, как он сам себя именует. Я проморгал момент его появления и теперь лишь слежу за активной деятельностью этого загадочного существа, прячась в укромный уголок, когда та деятельность становится слишком активной.
Там, где он проходит, меняется всё: что-то исчезает, что-то появляется, некоторые вещи изменяют своё предназначение до степени "с ног на голову". Человек-Дестрой с завидной регулярностью сшибает головой плафон одной лампы, роняет другую и с размаху наступает в кошачью миску с водой, порождая звон, плюх и укоризненные взгляды. О да, эта миска! К чёрту плафон, пусть катится в пропасть перемена мест слагаемых и вещей, заберите лампу, отдаю почти даром, тут миска правит бал. Это традиция, ритуал, если хотите. Наступление (наступательство?) твёрдым шагом ввалилось в мою жизнь, быстро став её неотъемлемой частью, как утренняя сигарета или кусок колбасы со следами клыков, найденный в пяти метрах от своего законного места. Это характерное "дзынь!" я услышу где угодно; услышу и вздохну с облегчением: "всё по замыслу, всё путём", Человек-Дестрой верен себе. Примета, что-то вроде Дня сурка - если Человек-Дестрой вляпается в поилку, день будет удачным. Или не очень, но - главное - будет.
Очень хочется в это верить, пусть я хоть трижды пессимист.
Вот только воду приходится наливать заново. Пожалуй, надо завести вторую миску, а лучше - две. И подписать, как в забугорных фильмах про зверьё. Так они и будут стоять в рядок: "Коты", "Левая нога Дестроя", "Правая нога Дестроя". Для ясности.
Так ведь перепутает же.

Я не самый умный человек на свете. Я и в темноте умом не блещу. По правде говоря, я сказочный раздолбай, у которого в голове катается туда-сюда шарик для пинг-понга (я точно знаю: он так о стенки черепа ударяется - "пинг... понг..."), а бразды правления телом давно взяла на себя лень. Если меня кто-либо назовёт интеллектуалом, я обижусь, вызову подлеца на дуэль и не приду (в крайнем случае, спрячусь неподалёку и буду беспардонно ржать в кулак, глядя, как противник нервничает). Я мало что понимаю в этой жизни и много чего понимать не желаю. Но!
Когда один человек прекрасно соображает, что общество другого мне гораздо приятнее, и тем не менее продолжает по-идиотски ревновать, навязываться и вспоминать дела дней минувших - это выше моего разумения. После заявления некоего Фрукта: "Вот ему можно у тебя в свободной комнате жить, а мне, когда я от армии прятался, было нельзя!" шарик остановился, неуверенно покачнулся и укатился вглубь черепной коробки, не желая иметь с окружающим миром ничего общего. Я нервно сглотнул, побарабанил пальцами по столу и, закурив для успокоения, попытался объяснить Фрукту отличие А от Бэ. Получилось в итоге сомнительной ценности Гэ, а все усилия канули в Лету, попутно изумив старика Харона своим ошалелым видом. Фрукт стоял на своём, свято уверенный, что я по какой-то случайной глупости оступился, перешёл на тёмную сторону Силы и теперь мне там очень-очень плохо, я рыдаю в подушку и пишу письма "на деревню, Фрукту".
Я не знаток душ человеческих, но есть тут нехорошая уверенность в том, что Фрукт без разрешения и подписи напялил на меня нимб. Красивый такой, сверкающий, не требующий подзарядки в течение недели. Нет-нет, всё не настолько плохо, заблуждения пока не уволокли Фрукта в тёмный лес и не привязали к дереву, оставив дожидаться Трубадура: рога у меня, по его мнению, тоже имеются. Вот между ними-то - он, нимб! И не сломать его, не пошатнуть, штопором не вытащить. А если я ещё пару раз отвечу на Фруктовские глупые вопросы привычным недовольным бурчанием, а не просящимся на язык "Да пошёл ты на хуй!", у меня ещё и крылья вырастут. А с ними, наверно, спать чертовски неудобно. Да и кошаки подерут, благо скоро эта ОПГ пополнится. Там и до канонизации не столь далеко. Встану рядышком с Халявой-мучиницей, буду жертвоприношения требовать, и хрена с два они отвертятся.
Тьфу ты.
И почему я не шарик для пинг-понга, живущий в голове сказочного раздолбая?..

@музыка: Keiko Matsui - Flashback

@темы: Будни

09:51 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Кошаки таращились на внезапно появившийся пол, как на восьмое чудо света. Я тоже несколько обалдел, пусть и в меньшей степени: память ещё хранила знание, что пол в доме, в принципе, есть. Диван был завален книгами разной степени потрёпанности и забытости. Я хватал то одну, то другую, читал названия, перелистывал и сотрясал воздух комментариями - от "Ух ты ж ё, думал, эта прелесть пропала насовсем!" до "А... Это что? Это откуда?". Неподалёку валялись старые тетрадки (Были среди них и чистые, и заполненные наивными попытками рисовать, но ни одной учебной, как ни странно, не попалось. Видимо, эта ересь нетруёвая либо закопана глубже, либо вылетела на помойку в первую очередь), по углам виднелись кучки посуды. Фотоальбом "Выпускнику 2002 года" поражал хорошей сохранностью и большим количеством незнакомых лиц. Он клятвенно уверял, что эти люди - учителя и одноклассники, я же тупо хлопал глазами и напрочь отказывался ему верить. Фамилии под фотографиями звучали китайской грамотой, а третий справа в пятом ряду портрет смахивал на отражение в трюмо так же, как потомственный дворянин – на холопа с сомнительным прошлым. У меня ж там вид такой, ни дать ни взять - надменная скотина! "Аристократическая" бледность, пиджак и шейный платок! И надо заметить, из моего на фото - только бледность, остальное накануне тщательно подбиралось соседями, чтобы "был на человека похож". В итоге руки сами тянутся к альбому: содрать платок и снять чёртов синий пиджачок - приятель, это ж не твоё, чего ты вырядился?..
Какой-то хлам непонятного предназначения, кассеты, старые журналы, диски, парочка хрезнаетчто и - апофеоз! - ошейник с цепями и, некогда, с шипами (один шип недавно обнаружился на кухне в роли кошачьей игрушки). Мысль о том, что всё это добро - моё, не укладывалась в голове, вызывая лёгкую мигрень и усугубляя и без того скверное состояние. Я сомнамбулой шлялся по квартире, слабо представляя, чего хочу и что должен сделать. Где-то что-то шуршало, гремели пакеты (о, старые бутылки из-под "Балтики", ещё с фольгой вокруг горла!), голоса, шорох, голоса, что-то упало, покатилось по полу, голоса. Это у меня крыша сигналила отбытие или друг слишком эмоционально реагировал на очередной "клад"? А, надо было всего лишь выключить плеер.
В жизни происходили перемены, а я ощущал себя выброшенным на необитаемый остров в компании сломанной радиолы и драного тапочка (или же другой бесполезной ерунды). Где я, что это, чем заняться, чтобы не протянуть ноги?
Слегка оживая по ночам, я окидывал взглядом комнату, говорил: "Ух ты!" и вновь принимался сокрушаться по не вовремя отключённому телефону (это хрень, господа-товарищи: дважды платить и жить без интернета неделю, потому что до телефонной станции с какого-то перепугу не дошли деньги) и отсутствию способностей к чему угодно. Друг покорно слушал, кивал и в который раз нелепо гробил персонажа компьютерной игры, выводя меня из ступора и вводя в гогот.
Уборка продолжалась.
Странное чувство бьёт по мозгам и маячит перед глазами полупрозрачной непоняткой. Весь этот - как бы вернее описать? - разгром разгрома затеян ради переезда ко мне лучшего друга. Я рад и я боюсь. Привыкнув жить в одиночестве с шестнадцати, если не с двенадцати лет, я опасаюсь совместного существования с кем-либо вообще. Даже кошаки: порой так и тянет окропить всё вокруг, как святой водой, валерьянкой, чтобы отпугнуть Первого и отвлечь Второго. Чего уж говорить о людях?.. Но, если вдуматься, опасаюсь я не вторжения в эту маленькую норку (пардон, хотел сказать "Замок Тёмного Властелина"), а своей на то реакции. Я ведь нервный, я очень-очень нервный тип, из тех, что вспыхивают от малейшей искры и без неё, получают стресс из-за хренотени и головную боль от перемены погоды. Боюсь, что рано или поздно, через месяц такой "коммуналки", через два или спустя всего неделю, я сорвусь, и высказанные в запале несусветные глупости другом уже не забудутся.
Доктор, пропишите мне успокоительное, а? Только чтобы вкусное и не поленом по затылку.

P.S. Зато у меня теперь есть четыре металлические кружки. Ими можно здорово отбивать по коленкам и кошачьим макушкам задорные мелодии.
Был бы слух.)

@музыка: Mad Caddies - Good Intentions

@темы: Будни, Тест на совместимость с окружающей средой провален

19:41 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Многие жалуются, что у них тотальная невезуха с погодой. Мол, стоит только из дому нос высунуть, как на тебе - дождь. А зонта нет, куртки нет, за шиворот капает. Настроение ползёт вниз по шкале радости, мир поворачивается жопой, но возвращаться лень, да и примета плохая, придётся опять зеркалу язык показывать. Эх, была не была, дождь - так дождь, выдержим, не сахарные, но жизнь - дерьмо!
Вот что-то вроде.
Летом это правило (да, подлянка, но, если по сути, почти любое правило - та ещё подстава) работает в обратную сторону, по крайней мере, для меня. Солнце будто знает, кто как к нему относится, и мастерски караулит нелюбителей. Шпарит, зараза, тёмные очки не спасают, спину печёт так, что проклинаешь своё пристрастие к тёмной одежде (и отсутствие любой иной). Сколько там, +25? Ага, в теньке, но где он, тенёк - ау, отзовись. Иногда кажется, что музыка в плеере тоже издевается, добавляя в песни двадцать пятый (совпадение?..) кадр, точнее - восьмую ноту, лишнюю строчку теста, везде одинаковую: ехидное такое, голосом пионерских гимнов "Солнечный удар, солнечный уда-ар. Бух!". Вентилятор в магазине превращается из "раздражающей крутилки" в лучшего друга человека; тётку на рынке, опрыскивающую зелень водой из бутылки, очень хочется попросить полить и меня (Я - укроп, не верите? Хорошо, щавель!).
А придёшь домой, врежешься в стену едва ли не раскалённого воздуха, скинешь к чертям кошачьим штаны с ботинками, взгляд на окно упадёт... Ну ёперный бабай, ну тучки же! Откуда, как?! Где они раньше были, когда солнечные лучи мне всей толпой чечётку на затылке отбивали?! Тьфу ты, совести у них нет.
Совсем.

@музыка: Hayashibara Megumi - Slayers Evolution-R OST - Sunadokei

@темы: Будни, Тест на совместимость с окружающей средой провален

03:50 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
День Святого Патрика – штука довольно странная. Не совсем понятно, каким боком этот праздник ко мне относится, но каждый раз сей вопрос оттесняет на второй план какая-нибудь неожиданная приятность. Так, год назад меня внезапно разбудило явление, которое я спросонья чуть не принял не то за окончание сна, не то за начало шизофрении. Парочка в составе лучшего друга и большого ирландского флага ввалилась в квартиру, громко поздравила всех окружающих (то-то кошаки изумились), торжественно вручила уменьшенную копию флажка и, явив пред мои сонные очи завтрак, попросила включить «что-нибудь фолковое». Несколько нервных клеток, конечно, от шока застрелились, но общее впечатление по шкале эмоций колебалось от отметки «положительно» до отметки «охренеть можно, завидуйте мне!». Вот и сегодня (поправочка – уже вчера) друг подкинул радость, предложив отпраздновать День Патрика в кафе.

Не люблю я резкие побудки. Меня требуется будить медленно, бережно, почти нежно. Прикосновением к плечу, стягиванием банданы с глаз или, на худой конец, дружеским пинком по спящей заднице – это пожалуйста, но ни в коем случае не дрелью и не «картошечки не желаете?». (Кстати, тут новая мода пошла: теперь по этажам шляются крепкие дяденьки с большими коробками и предлагают всем подряд сервизы. Выглядит это как «Мы тут в соседнем подъезде супницу свистнули, вам не надо?») Если эти условия соблюсти, я буду милым, покладистым и даже не обзову «будильник» нехорошим словом из трёх/пяти/восемнадцати букв. Если же нет…
«Нет» - это Личный Геморрой, жаждущий срочно, во что бы то ни стало, пообщаться со мной по телефону. Что стряслось? Да ничего. Захотелось человеку потрындеть. И ведь неплохое, между прочим, желание. Мне самому иногда ка-ак припрёт поведать кому-нибудь о всякой жизненной ерунде, приятной и не очень, что аж держись! Но по некой неизвестной светилам мировой науки причинам я всегда в начале разговора интересуюсь, а не помешал ли я ненароком и не пойти ли мне нафиг.
Личный Геморрой задачки светилам не подкидывает.
Надобно заметить, что порой спросонок со мной случается казус: сам я более-менее просыпаюсь, а гласные моего лексикона – нет. В итоге получается не диалог, а, скорее, монолог, изредка прерываемый малопонятными сонными выражениями.
«- А я вот… - Пш, я спль! – У меня тут… - Пш, мне не трсно! – А гномы точно пидарасы, даже рифмуется – «гномик-гомик». Гы-гы-гы! – Дский сд! – Кот пришёл! – Я ему счуствую…». И подобное длилось около сорока минут, за которые я успел выпить чаю, вспомнить, куда накануне засунул последнюю вафлю, ужаснуться, что опять прографоманил всю ночь, и, в конце концов, проснуться целиком. Проснуться только для того, чтобы сказать собеседнику: «Мне сейчас должны позвонить. Будить будут», повесить трубку и со свежими силами и полным набором гласных пойти завтракать.

читать дальше

@музыка: Apocalyptica - Kaamos

@темы: Будни, Позитив

21:06 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Я уже не помню, кому именно пришла в голову идея отметить триумфальную победу Ксайна над сессией как-нибудь эдак. Мол, такой повод выпендриться, не всё же нам пиццу на дом заказывать, надо и разнообразие знать. И мы узнали. Мы заменили пиццу на роллы и стали страшно этим гордиться. Тем более, что друг их здорово любит, а меня давно терзало любопытство – что ж это за роллы такие и с чем их едят.
Оказалось, едят их со странностями.
Моё знакомство с японской кухней началось с вдумчивого созерцания чего-то зелёного. Самое удивительное заключалось в том, что зелёное вело себя смирно и не пыталось, по старой доброй традиции зелёных субстанций, выползти из коробки, дабы немедленно сотворить пакость. Этот факт меня настолько поразил, что я чуть было не потерял аппетит. К счастью, очень скоро моё непоседливое внимание перепрыгнуло на другую загадочную кучку, на сей раз розового цвета и странного запаха. «Сегодня день диковинных открытий», - подумал я и ткнул кучку палочкой. Кучка сдержалась и промолчала.
Это потом мне пояснили, что таинственные субстанции съедобны, и зелёное надобно намазывать на ролл тонким слоем, а розовое лучше вообще не жрать, ибо «дрянь, хотя под пиво ничего так идёт». А пока я смотрел на неведомые продукты и понимал, что моя стряпня выглядит сравнительно неплохо или, во всяком случае, вполне понятно: это картошка, она разварилась, потому и не похожа; а «страшное в супе» - это рыбная консерва, она не кусается. После первого кусочка в голове зароились различные мысли, от «Что это было?» до «Выплюнь на всякий случай», после второго я начал подозревать, что разнообразие далеко не всегда - к добру. Кажется, я тогда сказал: «Оригинально» и скорчил рожу. История могла бы закончиться печально – меня банально задавила бы пупырчатость, однако голод творит с человеком настоящие чудеса. Несколько часов игры с роллами в гляделки, и я слопал всё как миленький. По-моему, мне даже понравилось. Надо будет повторить эксперимент. На голодный, очень голодный желудок. Чтоб уж наверняка.

А с зелёным мы, кстати, подружились. По крайней мере, на следующий день оно удостоилось комплимента "А неплохая горчичка". Что же до палочек… Практика наглядно доказала, что самые лучшие столовые приборы – это руки. Удобнее их человечество ещё ничего не придумало.


читать дальше

@музыка:
Falconer - Boiling Led
Falconer - Stand In Veneration
Тролль гнёт ель - Ингрид

@темы: Будни, Заметки о

08:56 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
А я, уважаемые, ёлку нарядил. Вот так посмотрел на календарь, хмыкнул, почесал в затылке, да и начал извилинами неторопливо шевелить, вспоминать, куда мы могли её спрятать.
Когда вспомнил, ужаснулся. Одно дело ёлку к празднику наряжать, и совсем другое – мебель в пять часов утра двигать. Не помню, кто из нас додумался засунуть неразобранную ель в шкаф, большую часть года забаррикадированный креслом… кучей хлама, под которым, по идее, где-то есть кресло, но уши бы я ему оторвал.
Зато под крес… под всем этим обнаружились всяческие интересности наподобие гипсовой формы для половины вазы, кота, вороха старых газет – хоть сиди и ностальгируй, кота, одичавшего носка, второго кота, странной ерундовины и кота. Отодвинув хранилище артефактов, я всё-таки не выдержал и выгнал из комнаты котов, чтоб не бегали кругами и не лезли под руку.
Взгляд в недра шкафа заставил зародиться страшному подозрению, что в нём завёлся один из моих геймерских кошмаров – паучара размером с кошку, который прыгает как чокнутый кенгуру и издаёт наимерзейшие звуки. Ибо такое количество паутины… Моя потолочная мелочь на подобное не способна в принципе. Нет, они у меня, конечно, те ещё трудоголики: один раз уехал на пару дней, вернулся, посмотрел на люстру – и сел, где стоял. Но ЭТО… То ли пауки решили перевыполнить пятилетний план одним махом, то ли шкаф кем-то был отдан под руководство Ллот, великой и многоногой. Даже проскочила мыслишка, что, мол, и наряжать ничего не нужно, всё уже имеется: и гирлянда, и тараканы вон развешаны в изобилии.
Полчаса я водил вокруг ёлки хоровод. На корточках. С кисточкой. Стряхивал, что налипло, уговаривал пауков погулять пару часиков по полу или, если совсем невмоготу, хотя бы подвинуться, разгибал свернувшиеся в кукиш ветки. В итоге на дерево даже можно было смотреть, если в полумраке и издалека. А тот факт, что после этой обработки никаких особо важных составляющих у меня в руках не осталось, придал двойную порцию уверенности. Не зря, значит, как идиот ползал, не напрасно пыхтел.
Надо заметить, что ёлка тутошняя возраста пенсионного. Ну, или уж старше меня точно. Раздолбанное такое деревце, даже на ладан дышит через раз и еле-еле. Где-то что-то отвалилось, где-то что-то проржавело, части веток нет вообще. Стоит она замечательно! Пока наряжал, в голове назойливо вертелась песня про берёзу, что стояла себе в поле, стояла, а потом приняла на грудь и рухнула к чертям собачьим. Так вот, судя по моёй ёлке, здесь явно не сто грамм побывали – литр минимум. Не ёлка – качели, дунешь – накренится.
Игрушки – это отдельный разговор. Я не знаю, сколько конкретно лет доброй их половине, но ещё в босоногом детстве, помнится, удивлялся, какие они старые. Особенно маленького меня радовал дуэт здоровенной кукурузины фаллической формы и наивного, судя по морде лица, чукотского мальчика. А уж остальное… Всё великолепие фиолетового ананаса и золотистой чесночины я тогда оценить не мог, но ничего – навёрстываю сейчас. Быть может, изначально авторы подразумевали что-то иное, но чем удобряли, то и выросло, и никто меня не переубедит: это именно ананас и чесночина, чёрт их дери! Всё-таки советские игрушки – сила, сейчас такие плоды воспалённого разума уже не купишь.
Вляпавшись в очередную щедрую порцию паутины и достав со шкафа коробку с вышеописанным добром, я разочарованно крякнул. Каким-то непостижимым образом треть игрушек была перебита (знаю я эти «образы», они и впрямь непостижимы). У местного фетиша – преклонных годов черепахи под кодовым именем «Великий А-Туин» напрочь отсутствовала башка, а родной уже чукча отсутствовал полностью. Ответ на невысказанное «А почему?..» отыскался быстро: перед глазами пронеслись многочисленные кошачьих догонялки, от которых впечатлительная ёлка падала в глубокий обморок, сопровождая оный громких звоном. Неведомая сила добралась даже до котонепробиваемых, пластмассовых шаров нового поколения. «Эвтаназию! Эвтаназию!», - молили они. Я сказал: «Попозже, ребята» и недрогнувшей рукой повесил их куда надо. Затем посмотрел на дело рук своих, оценил неприглядное зрелище и перевесил куда не надо, - там они смотрелись в разы лучше.
На этом фоне купленные недавно Ксайном маленькие блестящие шарики выглядят, как выпускники элитного детсада, угодившие на пятый час «Фолк-безумия». Но ничего, привыкнут, пообтешутся, вольются.
Если выживут.
А потом: «Здесь маловато, замаскируем мишурой», «Тут фигня вышла, повернём этой стороной к стенке» и «Ой, мать-мать-мать, какая дырка! Дедом Морозом заткнём!». «Тянем-потянем, дотянуть треклятую гирлянду до розетки не можем». «Уйди, насекомое, не до тебя сейчас… Э, слушай, а может, ты вот тута наплетёшь, а то как-то лысовато? Кто пошёл на хрен?! Я?!». «Если погасить свет, то вполне ничего… Ничего не видно»…
И пусть кое-где явственно не достаёт сверкающей дребедени, и это бросается в глаза. На крайний случай у меня есть бумажки от сигаретных пачек, фольга и тёрка.)

Ёлка получилась… Да хрень какая-то получилась, а не ёлка. Кособокая, аляповатая хрень. Но если пораскинуть мозгами, другой ёлки и быть не могло. Это с точки зрения нормальных, приличных людей она фигня с макушкой, а для нас, раздолбаев – самое оно. Истинно раздолбайская такая ёлка. Под ней пьют не шампанское из элегантных бокалов, а хлещут пиво из горла. Салат оливье? Увольте! Огурцы-помидоры правят праздником. Стишки на табуреточке? О, это мы можем! Нас в начале января как раз на стихоплётство прошибает. Какое-нибудь очередное «О, помогите, самосвал! Нет, я его сюда не звал» практически гарантирую. Добрый Дедушка Мороз? Надеть на кошака шапку! Лови его, лови! А ты, Васька, теперь Снегурочка. И нечего корчить рожи. Убери когти, тварь! Ты ДОБРЫЙ, сказали же! Ой, а чем Дед Мороз со Снегуркой там занима-аются!
Да что я прикидываю? Всё ведь так и будет.
Что не может не радовать.
Вот только как бы извернуться, чтобы днём первого числа на это чудо в мишуре не взглянуть? Так ведь и пить бросить можно.)

И мой вам совет. Не новогодний, но полезный. Если у вас отвратительно работает холодильник, а курицу-гриль надо куда-то спрятать, ни в коем случае не вешайте её на верхнюю ручку окна. Я в курсе, что «всегда прокатывало», но раз в год и палка стреляет, и коты летают. Вот так подвесите привычно пакет с курой, пойдёте, с чистой совестью, спать, а как проснётесь - опа! Две сытых морды! «Какая курица, хозяин?».
Спасибо, что хоть немного оставили. Не влезло, видать.

@музыка:
Tears for Beers - Pull the Knife
Tears for Beers - Pippi Langstrumpf
Spiritual Seasons - Zombie (Cranberries' cover)

@темы: Заметки о, Будни, Позитив

07:07 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Да, я обленился. А ещё я у компа долго не могу сидеть: в окно нещадно дует, замораживая голову и пальцы. Честное слово, в комнату собираюсь как на Северный полюс – с запасом горячего чая, одеялом и чувством собственного идиотизма.)

Неделю руки чешутся ёлку нарядить. И плевать, что я понятия не имею, куда мы в начале года её засунули, сколько игрушек осталось в сравнительной целости после многочисленных кошачьих атак и куда это удовольствие ставить. С этим разберёмся: отыщем, подклеим, в крайнем случае – нарядим, чем попадётся. Не даром мне ещё два года назад советовали многочисленные окурки к делу пристроить. Проблема в другом. Я – человек крайне ленивый и пугает меня одна грядущая перспективка…
Не секрет, что практически в каждом доме обитает целая толпа всяких странных потусторонних сущностей. Ну, знаете, те твари, что тырят носки, тапочки, шуршат под диваном и ломают будильники. Их повадки хорошо известны и, при должных мерах, им можно дать достойный отпор.
Но есть одна особенная, новогодняя, сущность – Запутыватель Гирлянды. Никто не знает, как эта скотина выглядит, где обитает, чем питается, но то, что она мастерски владеет феноменальной магией превращения заботливо распутанного провода в заботливо запутанный – ясное дело. Иначе как объяснить тот факт, что каждый декабрь из коробки на белый свет извлекается этакий весёленький клубок, обеспечивающий его владельцу полчаса интереснейшего времяпровождения, а окружающим – пополнение словарного запаса. И не говорите, что, мол, «оно само», не поверю. Сами по себе только деньги пропадают да дорогие сервизы бьются. Вот это я понимаю, это да, это – случайно, так получилось, но чтоб мирная гирлянда…
С ужасом ожидаю эту ежегодную игру-головоломку. Или пальцекрутку. Или мозгопарилку. Кому как.
Нет, вру. На самом деле Новый год всегда ассоциировался у меня не с ёлкой и уморительным процессом её сборки (инструкция-то потеряна ещё при царе Горохе, так что извольте применять метод тыка), не с подарками, не с мандаринами и, тем более, не со странным мужиком с ватной бородой и посохом +3 ice damage, а именно с ней – с этой треклятой гирляндой. Эти маленькие лампочки с детства меня гипнотизировали, притягивали взгляд, заставляли смотреть на них снова и снова. Даже когда их было мало и они не умели мигать как умалишенные светлячки в период случки (не спрашивайте, как они это делают, я боюсь представлять в деталях). И до сих пор я понимаю, что близится День Салата Оливье лишь когда витрины магазинов и ларьков начинают мерцать красно-сине-жёлто-зелёным безобразием.
То есть где-то в конце ноября.)
Вот просто достать, включить и любоваться.

Ухитрился потерять в квартире кошака номер один. Долго искал, чуть было не поддался влиянию коварной паники. Оказалось, случайно запер его в шкафу. Гадёныш таковому стечению обстоятельств только обрадовался и покидать компанию старых шмоток отказался.
Выкрашенный в розовый цвет первый этаж каждый раз создаёт впечатление попадания в параллельный мир – в целом похожий, но несколько извращённый, с ноткой сюра и едва уловимым благоуханием конопляных ароматических палочек. «Куда я попал?!», иными словами. А с тех пор, как неведомые умники раздолбали пол, жить стало ещё веселее. Эти куски плитки по углам вносят даже какую-то изюминку в серые будни жителей нашего двенадцатиэтажного дурдома: ни дать ни взять - гламурный постапокалипсис, почти «Фаллаут», а та злобная мадам вполне сойдёт за Хорригана.
Надо бы, кстати, переиграть, а то засел за фан-миссии ко второму «Вору», за уши не оттащишь. Уже ярко освещённых мест начал избегать и металлические вставки в переходе метро стороной обходить. Пора завязывать, покудова не обнаружил под кроватью парочку дохлых хаммеритов. Или поздно? Ой мама, что это?... XD

@музыка: Loreena McKennitt - Caravanserai

@темы: Заигрался, Будни

00:43 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Место действия: подъезд обыкновенный, пребывающий в том в замечательном состоянии, которое бывает только в начале ремонта. То бишь то ли Мамай прошёл, то ли так и нужно.
Действующие лица: Председатель Домоуправления (пытается покурить), Очень Бойкая Старушка (темпераментно жалуется на всё); массовка: обалденных размеров очередь из жильцов дома (жаждет разобраться с той малопонятной макулатурой, что накануне понапихали в ящики) и ваш покорный слуга (подпирает стенку, позже обнаружит на плаще её автограф).
Очень Бойкая Старушка: А ещё у меня телефон то и дело отключают!
Председатель: Это не ко мне! Это на телефонную станцию!
Очень Бойкая Старушка: Я знаю. Просто хочу сообщить вам, как председателю, что на вашей территории происходит такое безобразие!
Дорогая редакция, доктор, я фигею.)

Полтора часа в обществе многочисленных соседей не могли не сказаться на психике среднестатистического Тёмного Властелина. Засыпать страшно.

Скоро буду. Заигрался. Нет, ЗАИГРАЛСЯ. Вот меня отпустит, и если небо не грохнется на землю и меня не придавит парочкой космонавтов, я вернусь.)

@музыка: Albannach - Ancestors

@темы: Будни, Заигрался

03:03 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
С чаем явно что-то не так. То ли в этом доме настолько холодно, то ли когда я тёмным коридором возвращаюсь из кухни, какая-то скотина втихаря кидает в кружку пару кусочков льда. Других объяснений столь быстрого остывания у меня нет.
Намедни застыл посредине улицы и пару минут тупо пялился на оледеневшую лужу, как баран сами знаете на что. Мозг напрочь отказывался доверять глазам и вникать в суровую реальность. За полгода он уже успел вычеркнуть слово «зима» из своего словаря, вычеркнуть и подписать рядом: «Не бывает, бабкины сказки». Так что такой подлянки мозг ну никак не ожидал.
Зверьё оккупировало предусмотрительно вытащенное из шкафа тёплое одеяло и периодически бросается ко мне с воплями, в переводе с кошачьего наверняка обозначающими: «Обогреватель! Обогреватель!». До факта, что «обогреватель» таковым быть абсолютно не хочет, зато ему тоже нужно одеяло, живности совершенно нет дела. Ещё чего? Кто в наше время интересуется мнением какого-то обогревателя?! Вот у меня за стулом стоит один такой, по-моему, советского ещё производства. И я с ним не разговариваю. Совсем.
Нелегко быть обогревателем.

Что-то устроило мне неприятность. Оно заползло в район стола, закопалось в хлам и принялось источать ни с чем не сравнимый запах, сшибающий тараканов на бегу. Неприятность? Неприятность. Я сутки ломал голову, пытаясь вычислить местоположение коварного чего-то, облазил всё. Безуспешно. Что-то, судя по всему, с отличием окончило школу разведчиков, где научилось мастерски прятаться. Однако я не сдался и, тихо ругаясь, продолжил поиски. И подобное упорство принесло плоды уже на следующий день.
Оказалось, что-то притаилось на подоконнике. Я осторожно приблизился, внимательно его осмотрел и, не заметив признаков опасности, взял что-то двумя пальцами и на вытянутой руке понёс выкидывать.
Так вот, теперь у меня здесь летает призрак чего-то. Его самого нет, а запах, пусть и заметно ослабевший, есть. Кто-нибудь умеет изгонять такого рода нечисть?

На столе лежат две зажигалки, рабочая и сломанная. Они разного цвета и даже разного размера. Вопрос: за какую из них Ирвин будет регулярно хвататься? А если рабочую положить ближе? А если написать маркером на сломанной: «Не фурычит!»?
Вот именно. Балбес потому что. Что и следовало доказать. Надписи надписями, а руки сами к барахлу тянутся.

Вообще, окружающая действительность отдаёт каким-то абсурдом. По дому носятся невменяемые тараканы. Да, мы таки начали их травить, но эффект получается самый удивительный. Часть-то послушно дохнет, но большинство ведёт себя по-свински и на тот тараканий свет (тепло, темно, нескончаемые крошки и капли пролитого пива) отправляться не собирается. Они – представители упрямого большинства – попросту съезжают с катушек. Они бегают зигзагами, спотыкаются на ровном месте, лезут куда не стоило и проявляют нездоровое любопытство. Небольшой процент сбрендивших тараканов и вовсе приобретает суицидальные наклонности: они топятся в кружке, прыгают на зажжённую конфорку или появляются передо мной с видом «Убей меня, я так больше не могу».
А после того, как приколист Ксайн противотараканьим мелком написал на старом магнитофоне «Ы», степень абсурдности лишь возросла. Лично на меня это «Ы» нагоняет маленько нервное хихиканье. Боюсь подумать, как реагируют тараканы.
Мне рассказывали историю про людей, тем же мелком написавших на стене «Тараканы, гоу хоум!». В моём случае метод бы не сработал. Там-то тараканы действительно гоу, но мои бы только посмеялись. Хоум у них здесь, чёрт знает в каком поколении. А если бы они всё же гоу, но к соседям, то меня бы потом, продолжая тему иностранных языков, фейсом об тейбл.

Желаете вышвырнуть из кружки компанию самоубийц вместе с остатками неприлично остывшего чая (опять!)? Пожалуйста – в ванной вас ждёт не дождётся продолжение окружающего абсурда. В раковине будет с комфортом лежать неплохих размеров чёрный котяра, забавно свесив передние лапы и помахивая кончиком хвоста. Нету? Значит, он где-то рядом. Вот, слышите звук? Да-да, этот, похожий на «плач малютки-привидения».
Что поделать, если у него одно из любимых занятий – орать в ванной? Вот так зайти и начать орать. Просто так. Вода? Есть у него в миске вода. Тепло? Так он подобное и летом вытворяет. Нет, его прёт просто орать в ванной.
Ещё вопить можно в коридоре. Жалобно так, мол, помогите, спасите, темно, страшно и ботинки дразнятся. Спустя какое-то время хозяин обязательно не выдержит, возмутится и явится спасать. Тогда к нему надо залезть на колени и довольно там вибрировать.
«- Скажите, у вас дома кошка есть?
- Нет. У нас только гиена и павиан».
Ага, а у меня – голосистый вибратор и некая злобная тварь, неудачно маскирующаяся под кота.

Лежащая неподалёку новая книга «Драгонленса» внушает опасения. Листая её, я не обнаружил даже упоминаний любимого персонажа, зато с завидным постоянством натыкался на имя персонажа нелюбимого. Что-то читать как-то боязно…

@музыка: Keiko Matsui - Flashback

@темы: Будни

06:58 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Иногда я думаю: а везучий ли я человек? Можно ли меня назвать любимчиком Госпожи Удачи, или когда везенье раздавали, я за ленью стоял?
Порой кажется, что моя везучесть работает по принципу меньшего зла. Объясняя в двух словах и утрируя: если мне на голову должен свалиться кирпич, то на деле упадёт лишь небольшой его обломок, чуть-чуть задев висок по касательной. Или же она – везучесть - действует, руководствуясь поговоркой «Нет худа без добра»: за Большой Неприятностью последует Более-менее Радость. Типа за кирпич положена компенсация. Наверное так.
Некоторые люди, неплохо знающие мою биографию, могут спросить, о какой везухе вообще может быть речь, когда «у тебя так». Жалеют, видите ли. Уши бы поотрывать тем жалостливым. Если б не везуха, было бы хуже. Не кирпич, а грузовик. С крыши. С кирпичами. И водителем.
Понятия не имею, как. Но я доволен.

Намедни попал под дождь. Да-да, погода подложила здоровенную свинью и после нескольких дней неожиданного лета подсунула самую натуральную осень. В результате этой подлянки стандартная вечерняя прогулка превратилась в незапланированный душ со всеми вытекающими. Вытекающими откуда только можно. Потому как вымок я до нитки. И неудивительно, что получив в нашей местной шаурмячной сдачу, я поленился запрятать её в карман штанов, ограничившись карманом плаща. Мне хотелось туда, домой, к горячей батарее…
А зря.
Короче говоря, я потерял деньги. Триста восемьдесят рублей восемью купюрами.
Пропажа обнаружилась, едва я переступил порог родного дома. Вытащил плеер из кармана и понял, что кроме кучки мелочи там больше ничего и нет. А где же?.. А не знаю!
Представьте себе, я даже не выругался. Реакция была довольно спокойная: отряхнулся, отлепил мокрую чёлку от физиономии, дабы хоть что-нибудь видеть (что я собирался рассматривать в тёмном коридоре, я и сам не понял) и вздохнул. Вздохнул, судя по всему, весьма выразительно, потому что зверьё, до этого вившееся вокруг пакета с видом «ой, а чего он нам принёс?», моментально остановилось и принялось тихо-тихо отползать в сторонку. «Вот всегда так», - подумал я и швырнул сапоги в угол. Угол взмявчил. «Чёртов неудачник».
Видение посетило меня, когда я уже взялся за кружку с чаем и приготовился продавливать задницей диван. Оно было до жути достоверно и внушало трепет. Перед глазами проплывали бутерброды с колбасой и запотевшие бутылки с пивом. Воображение открыто надо мной издевалось: на третий слева бутерброд оно, падла, даже положило помидорину. Этого мои слабые нервы уже не вынесли. Вот хоть что со мной делай, но травить душу такими чудесами!..
Лишив затаившегося в углу кошака компании сапог и стряхнув с мокрого плаща тараканов (что за привычка – толпой набегать на мокрую вещь?), я отправился на поиски пропажи. «Бороться и искать, найти и перепрятать».
Знаете, довольно идиотская картина: в одиннадцать часов ночи под проливным дождём, уставившись в землю, вороша ногами листья и бормоча какую-то несуразицу, несётся промокший насквозь тип.
Надежда была лишь на соседний двор, где и в хорошую-то погоду людей мало, одни кошки стадами шляются. Но увы и ах, тщательный осмотр асфальта показал только большой кукиш. Ехидно так, будто намекая, что на остаток пути можно не рассчитывать: дорога к метро – это вам не тёмный закоулок. А я всё шёл. Честно говоря, шёл уже ради хохмы, чтобы потом рассказывать знакомым истории, одна другой удивительней, про свои похождения в поисках денег. Приключений на задницу искал, короче.
Говорят, кто ищет, тот всегда найдёт. Однако как показывает практика, сие есть полная брехня! Если и найдёшь чего, то уж точно не то, что искал. Дрянь какую-нибудь найдёшь.
Но кто бы знал, как я люблю приятные исключения! Деньги меня дождались. Они лежали посреди тротуара, колыхались на ветру и грустили. Я их поднял, пожалел и повёл домой. Отмечать счастливое воссоединение.
А потом я познал смысл выражения «отмывать деньги». Закавыка в том, что какая-то скотина, не глядящая под ноги, ухитрилась по купюрам протоптаться. Чёткий отпечаток ботинка глаз не радовал. Пришлось стирать. И всё ночь меня веселили деньги, аккуратно развешанные на верёвках в ванной…

Нет, наверно я всё-таки везунчик. Может быть, я даже оптимист. По крайней мере, я на это надеюсь.)

@музыка:
Eric Brosius - Thief - Intro
Дмитрий Харатьян - Hello America

@темы: Будни

02:11 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Какое всё же прекрасное изобретение – таксофон! А ведь с первого взгляда и не оценишь: ну стоит что-то в кустах у метро, тускло блестит остатками стёкол и временами служит подставкой для пивных бутылок. Непонятно. Можно, конечно, поинтересоваться у старшего поколения, что эта за фигня там торчит, и оно – поколение то бишь – разъяснит суть, приоткроет завесу тайны странного аппарата, сопровождая рассказ покачиванием головы в духе «а я-то в советские годы - у-у!». Можно. Но бесполезно. Потому как у всех есть маленькие карманные монстры, каждый из коих известен под кодовым именем «мобильник». Видовая принадлежность и порода варьируется. Маленькие, но шибко бойкие. И они побеждают. Наверно, именно так всякая мелкотравчатая доисторическая шушера, сбившись в стайку, заваливала грозного, большого, но неповоротливого динозавра. «Нам бы на пол уронить, а там ногами запинаем».
Но они великолепны. И пусть карточки днём с огнём не сыщешь, а мелочь эти на редкость прожорливые твари жрут килограммами, польза от них есть. Они не дают людям волноваться. А когда люди меня теряют, они начинают именно волноваться. Вот поволнуются немного, побегают туда-сюда, померяют шагами комнату и – айда меня искать. А тогда нервничать начинаю уже я. Меня уже приходили «спасать» с пневматическим пистолетом под курткой, повторения истории не хочется. И чёрт с ним, с пистолетом, уж больно звонок противный. Видать, тоже нервничает. Только тронешь – вопит как резаный.
Если у нас когда-нибудь какому-нибудь не в меру умному чиновнику стукнет в голову идея убрать все таксофоны за ненадобностью, я пойду и оторву от ближайшего аппарата трубку. Хотя лучше было бы унести его целиком. А совсем идеально – всё-таки оторвать, но голову. Чиновнику.
Нафига мне трубка? Как раз для подобных вопросов. Или похвастаться. Что-то вроде «- А у нас в квартире газ! - А у меня зато трубка от таксофона есть!». Это такой фетиш а-ля ложка из лифта и соседский коробок спичек.
Да и просто – на память.)

У нас вообще с местной телефонной станцией холодная война. Я то и дело задерживаю плату, а они в отместку вырубают мне телефон. Тогда, когда всё уже несколько дней как уплачено. Дозвониться до них – проблема, да и лень-матушка одолевает, а им неохота перед отключением проверить наличие денег на счёте абонента. Кто кого?
Кстати, по поводу активной половой жизни с дозвоном. Это мне только кажется или у некоторых пиццерий заговор: за час-полтора до окончания рабочего дня либо не брать трубку, либо снимать её с аппарата и бережно укладывать рядышком?..

Занимаясь поисками чего-то нужного, случайно наткнулся на ненужное, но забавное. С месяц назад по нашему многострадальному подъезду раскидали листовки, текст коих начинался так: «Уважаемые жильцы! С 18.08.08 по 1.09.08 (цифры старательные рекламщики аж не поленились вписать от руки) Вы имеете возможность заменить физически и морально изношенные батареи центрального отопления по льготной цене…». Я понимаю. Батареи – это хорошо, это замечательно, прямо-таки охренеть, особенно когда они топят. Но! Поясните мне, люди добрые, смысл загадочного словосочетания – «морально изношенные батареи». Это как? Батарея устала от жизни, вымотала себе все нервы и тихо грустит себе под подоконником? Так прочитайте ей смешную историю, выслушайте жалобы и распейте на двоих бутылочку горячительного на ночь глядя. Авось и подействует.
И вроде всё в листовке ладно, всё прекрасно: фирма со скидкой вам и замеры произведёт, и новую батарею доставит, и старую потрудится доставить до ближайшей помойки… А вот то, что ту новую батарею придётся у них ещё и покупать – это не сразу просечёшь, раза три, как минимум, прочитать придётся.
«Ты знаешь, кто это такие? О-о, брат, это жулики!» (с) Карлсон.

Благодаря вовремя добытым наушникам тупняк медленно, но верно отступает. Кое-где уже видны белые флаги, по ночам из вражеского лагеря доносятся звуки выстрелов и предсмертные крики самоубийц. Тупняк отползает, уподобляясь какому-то там леднику, не в силах выдерживать новости, диджеев и вечно хрипящий радиоприёмник. И пусть на наушниках торчит эта микрофоноподобная штуковина, делающая меня похожим на уфолога, увлечённого принятием сообщений от братьев по разуму. Пусть. Она весёлая, за неё дёргать можно.
Во-от, меня пока ещё не отпустило, а оптимизм уже стартует. Доктор, как скоро можно записаться к Вам на приём? Да-да, ещё я сегодня очередной номер журнала заполучу и опять трындеть стану, изображая привередливого критика. Доктор, срочно требую аудиенции!..

И напоследок. Встречи с постоянными читателями – это отменно, но если жить с таковыми в одном доме и встречаться по чистой случайности в переходе раз в полгода…Здесь что-то не так.

@музыка:
Across the Border - Ghost Of The Past
Across the Border - A New England
Машина времени - Пока горит свеча

@темы: Будни

04:53 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Терпеть не могу крупные купюры.
Когда-то давно, в детстве, вместе с отцом смотря американские боевики, всё удивлялся одному. Почему же, почему, чёрт возьми, эти грабители банков всегда требуют деньги мелкими купюрами?! Теперь понимаю: крупную пока разменяешь, десять раз удавишься.
Нет-нет, я знаю, что отмазка «Сдачи нет» противоречит правам потребителя, и лупить её любителей надо жалобной книгой по носу. Знаю. Но как человек неконфликтный ругаться с продавцами опасаюсь. Наслушаться «комплиментов» я и в другом месте могу, да и лучше меня самого меня никто не отругает. А уж терпеть недовольное пыхтение очереди за спиной и внимательные взгляды охраны – это и вовсе не по мне. К лешему лишнее внимание общественности, не стану я от его отсутствия орошать подушку горючими слезами.

Долгое время купюры крупнее тысячи рублей справедливо обходили меня стороной, но уважаемые квартиросъёмщики решили исправить это радостное недоразумение. Уважаемые квартиросъёмщики вручили мне плату пятитысячными купюрами. Вручили и, мило улыбнувшись, исчезли в лифте. Я стоял в коридоре, мрачно пялился на эти три несчастные бумажки и мысленно рисовал картины крайней забавности. Вот полотно «У меня пустая касса», здесь - «А поменьше у Вас нет?», а если вы глянете налево, то увидите шедевр под названием «Что-то у вас купюра какая-то подозрительная».
Надо сказать, вид у меня не очень представительный. Помятый такой. Не то вечно похмельный, не то хронически невыспавшийся. Доверия, короче, не внушает. А в больших магазинах меня совсем несёт: я почему-то начинаю нервничать и машинально искать глазами камеры. Немудрено, что порой получаю от продавцов взгляды, содержащие вопрос «Ну и где ты это спёр?». Пёс с ними, привык. Но деньга-то крупная, а кушать хочется.
А сдачи-то нет.

Выход нашёлся, когда я пузом кверху валялся на диване и лениво листал книжку. Книжка подмигнула мне и захлопнулась. Она явно на что-то намекала. Посмотри, мол, на меня, тупица, сразу сообразишь. А я что? Я сообразил. Сообразил, заорал: «Ага!» и напугал котов.
Продавцу не хватит наглости послать меня ловить бабочек, если я порядком раскошелюсь. Но обильные траты чреваты появлением страшного зверя Жабы. Вывод? Задави, покуда не задавили тебя. Чем-нибудь тяжёлым. Например, книгами.
Сказано – сделано. Гм, нет. Сначала сказано, потом обдумано, покурено, забыто, чуть не проспано, и уже тогда – сделано. А поскольку в любимый магазин я катастрофически не успевал, а в ближайший меня и бутербродом не заманишь, пришлось отправляться в дальний поход. Конечной точкой был выбран «Дом книги» на Новом Арбате, - и добираться удобно, и работает допоздна. К тому же, Арбат – это… Это Арбат. А вечерний Арбат – это вообще что-то с чем-то.
Подвох я почуял только выйдя из метро. Уши моментально уловили музыку, а чувство прекрасного настойчиво попросило «остановиться послушать». Успокоить их удалось лишь обещанием послушать музыкантов на обратном пути. После таких неосторожных слов носиться по пустому магазину (огромный книжный перед закрытием – истинная сказка!) пришлось пулей, едва ли не сшибая стеллажи, так душа требовала музыки.

Площадка у метро встретила меня бессмертной «Smoke on the water», толпой довольного народа и очередью за пивом, не влезающей ни в какие рамки. Когда в очередь вклинился ещё и я, рамки точно треснули по швам. Происходящее за кинотеатром «Художественный» напоминало всё что угодно, кроме простого выступления уличных музыкантов, коих я, надо заметить, люблю во всех видах, исключая сильно пьяный. Ощущение концерта выглядывало из-под каждого куста. Немало тому способствовала и очередь за пивом, да-а… Это концертная классика. Никогда бы не подумал, что в районе полуночи буду стоять посредине дороги и орать песни вместе с толпой незнакомых, но чем-то родных людей. Вот на больших концертах бы так слаженно люди пели, мир бы куда надо перевернулся. Я даже не знал, что помню столько песен. Особенно удивило знание текстов «Машины времени». Подсознание, что ли, проснулось?
Всё хорошее заканчивается. Всё очень хорошее заканчивается вовремя. То бишь до закрытия метро. Оттяг оттягом, но меньше всего этим вечером мне хотелось мучить прохожих вопросом «Не подскажете, как дойти до дома? Я в курсе, что далеко, но куда деваться?». Моя счастливая рожа внушала пассажирам чувство недоумения и сомнения в моей трезвости. Поезд настукивал «квадратом» что-то смутно знакомое и, без сомнения, приятное. «Серые братья» не цеплялись, а перед палаткой с жизненно необходимым не было ни души.

Вечер определённо удался. Даже звери великодушно позволили отвесить им лёгкого пинка в честь торжественного прибытия хозяина домой. Скажем же спасибо группе «Арбат-бит» и уважаемым квартиросъёмщикам.
На память: не забыть наутро задавить Жабу. Или придушить тех, кто устанавливает цены на книги: две с лишним сотни за штуку – это перебор.

@музыка: Башня Rowan - История монаха Теодоруса из Гаммельна

@темы: Заметки о, Будни

07:44 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Реклама – двигатель торговли. Сейчас эту фразу не знают, наверно, только дикие африканские племена да белые медведи. И то сомнительно. Вот как пить дать в этот самый момент посреди непролазных джунглей какой-нибудь Хитрая Задница из мирного, но очень процветающего племени Крокодил Продакшн уговаривает соседского вождя срочно приобрести «обалдеть какие бусы из обезьяньих ушей». Купит – и жизнь наладится. И дождь пойдёт, и бананы заколосятся, и российские туристы-экстремалы стороной обойдут. А если вы закажете целый комплект, то получите в подарок кольцо в нос и благословение великого шамана по имени Укуренный Пень.
Да, кажется, остаются лишь медведи. Впрочем, и с ними не всё понятно.
Значит, реклама – двигатель торговли. А двигатель рекламы – это наглость. Учитывая поговорку «Наглость – второе счастье», можно было бы сделать вывод, что счастье – двигатель рекламы, но мы этим заниматься не станем. Счастье-то как раз отсутствует.
Началось всё более полугода назад с подключения нашего многострадального дома к некому провайдеру, назовём его «Ух!». В один прекрасный день жильцы обнаружили, что вместо столь привычных сердцу надписей и рисунков стены подъезда и лифтов покрыты, аки обоями, яркими листовками. Листовки сулили охрененные блага в виде мега-быстрого интернета и цифрового телевидения, без коих все мы точно скончаемся в жестоких муках. Я тогда философски пожал плечами и пошёл себе дальше. Что я, рекламы не видел? И нет, я не считаю, что она портит вид. Напротив, голые стены без всяческих наклеек, а также слов из трёх и более букв наводят на меня священный ужас своей неестественностью. Но листовки оказались цветочками.
Ягодки заключались в психологической атаке. Какая-то добрая душа подкинула «Уху!» телефонные номера жильцов, чем предприимчивые интернетчики не замедлили воспользоваться. Они будили, они отрывали от обеда, они, пардон муа, вытаскивали людей из сортира, призывая влиться в стройные ряды счастливых клиентов фирмы «Ух!». Их материли, посылали и проклинали… Спустя пару недель звонки утихли, рекламу сменили на расписание уборщицы и пакости от ДЭЗа, народ вздохнул спокойно.
Через месяц гром грянул повторно. И ещё. И снова.
Знаете, когда вчера я поднял трубку и услышал в ней милый женский голос, торжественно объявляющий, что меня «беспокоит компания «Ух!», я любезно дослушал тираду до конца, почти ласково сказал «нет» и поздравил дом с новым витком спирали. Очередной листок на двери подъезда – экономят, сволочи, чёрно-белым сделали! – уже не удивил. Макулатура в почтовом ящике тоже не произвела впечатления. Всё это рекламное безобразие вызвало только вздох и всколыхнуло надежду на лучшее.
Это ничего. Осталось пережить денёк-другой и гиперактивный «Ух!» вновь впадёт в спячку. До поры до времени. А потом либо до ребят доберутся самые нервные, либо те же нервные послушно подключатся – лишь бы отстали.
Очень хочется верить в первый вариант развития событий.

Не умею я жарить картошку. Идеальный способ готовки для меня – это засыпать что-нибудь условно съедобное в кастрюлю и с лёгким сердцем забыть на полчаса. Можно ещё разок вспомнить, чтобы посолить, но не более. Однако в кастрюле опять цивилизация, убивать которую термоядерным средством для мытья посуды не тянет (Инстинкт самосохранения. А вдруг оно меня сожрёт?), а значит, простой путь остаётся не у дел. Здравствуй, большая тяжёлая сковородка.
«Ой, нет-нет, только не это! Не пригорай! Хочешь, я тебе песенку спою? А вот… Вот укропчику хочешь? Он вкусный. Смотри, я его ем! Вку-усно! Ну? Нет? Чёрт, ты же мой завтрак, а по времени – ужин! Тебе нельзя пригорать. Где это написано? В кодексе чести еды, мать твою! А давай я тебя водичкой полью? Давай, а? Во-от так, хорошо. Э? Э, ты куда расклякиваешься?! Мы так не договаривались! Это нечестно! Если ты не приготовишься, мне придётся снова бежать к метро за шаурмой. Это тоже вкусно, но у палатки дождь и очередь из пьяных таксистов. Или трезвых, просто они всегда такие. Картошка, ты сволочь! Я тебе приказываю. Слышала? Тебе приказывает Тёмный Властелин, признанным одним человеком и одним Пятном. А это не хухры-мухры, это диагноз! С ним считаться надо. Ты точно укроп не будешь? Тогда я буду. И Первый. А можно, я тебя потыкаю вилкой? Не бойся, это не больно. Зачем? Если ты вилку не съешь, то всё в порядке. Ну как? Вилка цела? Цела. Итак, завтрак-ужин, тебе понятна цель? Мои увещевания достигли твоего картофельного разума? Сейчас я выключу газ, положу тебя в миску, а ты не станешь сопротивляться. Ага? Недовольный получит укропом по морде и вилкой в лоб. Ты у меня ещё будешь майонезом истекать, скотина! Ты… Ты в кого плюёшься?! Я тебя купил, я тебя почистил, я тебя порезал! Неблагодарная тварь!».
Вот как так жить, а?.. Остаётся надеяться, что пригоревшие остатки стрескают тараканы, и мне не придётся выгонять их – остатки – силой. Хватит с меня и кастрюли.
Пойду, побеседую с кастрюльной цивилизацией. Совета спрошу, на жизнь-жестянку пожалуюсь. Авось и поймёт.

@музыка:
Kenny G - Havana
Folk Stone - In Taberna (In Vino Veritas)
Folk Stone - Con Passo Pesante

@темы: Будни, Заметки о

02:07 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Я учу окружающих плохому. Меня хлебом не корми, дай только пристать к невинному кому-то, забраться к нему на плечи и, свесив ножки вниз, злобно нашёптывать в уши гадости. Толкать праведника, понимаете ли, на скользкий путь – это моё призвание. Я уже могу докторскую защитить по теме «Пагубное влияние Ирвина на умы сознательных граждан в условиях принудительного общения». Я – хренов искуситель, развратник и серийный убийца совести.
По крайней мере, так в своё время считалось в определённых кругах.
Я не знаю, на сколько процентов эта теория правдива, сколько в ней истины, а сколько – продукта системы «ОБС». Но факт есть факт: если что-то подобное и имеет место быть, то с кошаками я щедро поделился.
Неделю назад приехал ко мне Ксайн. Впрочем, это нормально: лучший друг имеет привычку жить у меня почти все свои студенческие каникулы. Однако тогда он появился на пороге квартиры в обнимку со всем необходимым. Необходимое включало в себя штаны, паяльник и – главное - кошку.
О кошке разговор отдельный. Кошка Морна, она же – Мори, а в народе – Мелочь, является живой (оч-чень живой!) иллюстрацией строк «И теряется повсюду, и находится везде». Эта полосатая молния способна бегать по стенкам, залезать в самые труднодоступные места и что-то ронять в разных углах дома одновременно. У неё в желудке чёрная дыра, а под хвостом – моторчик. Она любит всё, что движется, а остальное – двигает сама.
Кое-какие опасения у нас сначала имелись. Но прочитав где-то, что у кошек, мол, половое созревание начинается месяцев с семи, мы вздохнули с облегчением и смело отпустили полугодовалую Мелочь в свободное плавание. Рассудили, что коты мои, конечно, психи, но вряд ли воспримут маленькое полосатое чудовище как объект для траха. И что странно – реальность оказалась не так далека от надежд: после пары часов настойчивого обнюхивания живность угомонилась. Тараканы были Мори куда более интересны, нежели взрослые коллеги по кошачьему роду. Сами «коллеги» реагировали по-разному: старший флегматично провожал гостью взглядом и изредка вопросительно мявчил в мою сторону, спрашивая, не останется ли ЭТО у нас на полгода, как Большая Рыжая Скотина, а младший задумчиво ходил за девочкой по пятам, поджидал, пока она заберётся на верхотуру, и тогда пел ей серенады, как рыцарь – даме сердца. То, что рыцарь до чрезвычайности обижен певческим талантом, а дама в те моменты ловила мошек, наплевав на кавалера с высокой колокольни с телевизора, - это мы пропустим.
Вот, вроде бы, идиллия. Дом – полное лукошко, правда не слишком понятно – чего. Сиди себе, грей попой диван и радуйся!
Мы и радовались. Три дня. А на четвёртый день заснула девица-красавица сном богатырским, свесив ноженьки мохнатые с подоконника, а проснулась… совсем девицей. В смысле, развалилась на диване в самой соблазнительной позе и начала ХОТЕТЬ.
Коты охренели. Мы – тоже. Я уж молчу о тараканах – только пару часов назад их нещадно гоняли по всему дому, не давая ни шанса на успешный побег, как на тебе! Мир, спокойствие и только томное «Мры-ынь» нарушает ночную тишину. Чёрт знает что!
Первым опомнился Василий. А Мелочь, судя по довольной мордахе, именно на такой исход событий и рассчитывала. Видать подействовали на неё песни ухажёра, ох подействовали, тронули, блин, молодую девичью душу. Полосатая Лолита кокетливо подняла задницу, отвела в сторону хвост…
Спасли пикантную ситуацию три явления: неопытность воздыхателя в делах любовных, остатки скромности у дамы и наша с Ксайном реакция.
На следующий день кошка уехала домой. И слава Хозяйской Тарелке – покровительнице котов! Потому что оттаскивать двух влюблённых друг от дружки, приговаривая: «Я тебя прекрасно понимаю, но нельзя!» и «Нет! Знаю, что обидно, но мне же голову оторвут!», - это, конечно, весело, но раза после десятого здорово наскучивает.
Вот так два мохнатых раздолбая научили невинную маленькую кошечку плохому. Ну-у, не плохому… Но учить не надо было.) Более того, Первый объяснил Мелочи, что чипсы – это вкусно, особенно если вырывать их прямо из хозяйских рук. А Ксайн-то так радовался, что «хоть чипсы эта проглотина не ест».
Они все в меня. Да, отчасти народная молва не ошиблась.
Вот ведь чёрт.

Но существует небольшой, ма-аленький такой риск… Гм… Нам же надо было спать.)
Короче, если месяца через три-четыре здесь появится объявление «Отдам котят», не удивляйтесь, а ищите идиотов желающих :lol:

@музыка: Агата Кристи - Два корабля

@темы: Будни, Заметки о

05:13 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Как известно, я ежедневно покупаю газеты. Причём по ночам и в метро. Тётки у турникетов мне уже почти родные, а на газетных автоматах известна каждая царапина. Боюсь, что часть тех царапин – моих рук дело. Уж больно часто эти чёртовы жестянки плюются в меня моей же мелочью и за милую душу жрут купюры. Иногда меня даже посещает мысль, что неплохо было бы подписаться, но по закону подлости визит мысли удивительным образом совпадает с наступлением пустоты на карманы.
И вот в прошлый вторник я по старой привычке заглянул в почтовый ящик. Просто так. Чего я там не видел? Тонны рекламы и счетов за прошлый год? Нет, благодарю покорно, насмотрелся. Однако рука выудила газету. И не «Экста-М» какую-нибудь, не районные «три страницы и кроссворд», а самый натуральный «МК». Наверху первой страницы красовалась цифра, не поддающаяся расшифровке. А может, и вовсе не цифра, а образец письменности древних племён - из тех, что учёные битых десять лет прочитать не в силах.
Я справедливо удивился, но газету забрал. Чтиво лишним не бывает. Ну перепутал почтальон, с кем не бывает. Сегодня газета есть, завтра не будет – чего мимо-то проходить?..
Мимо не прошёл. Почтальон. Ибо на следующий день я снова памятником самому себе стоял у ящика и недоумённо пялился на свежий номер «Комсомольца». Разум отказывался верить в происходящее и нашёптывал, что сейчас, мол, газета обернётся Царевной-лягушкой, смачно меня поцелует и растворится в воздухе, оставив ностальгический аромат «Красной Москвы». Ан нет. Глюк оказался настойчивым и пропадать отказался. Иероглиф же с первой страницы стал чуть более понятным и здорово напоминал номер моей квартиры. Если посмотреть под углом. Скосив глаза. И подключив воображение.) И это был ещё не конец…
Итог забавен: вот уже неделю я регулярно получаю на дом свежее чтиво. Интересно, как скоро настоящий подписчик обнаружит ошибку и побежит на почту устраивать скандал?..
А я ещё жалуюсь, мол, газета не та. Забываю, что на халяву и уксус сладкий. Да, и хорошо, что не какой-нибудь «Друг садовода».))

читать дальше

@музыка: Black Sabbath - Dying For Love

@темы: Заметки о, Будни

05:26 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вкратце (хорошо пошутил, да) о всяком.

Зверь Номер Раз у меня, гад, воспитанный. Он предупреждающе орёт перед тем, как вцепиться в хозяйскую ногу хваткой голодающего бультерьера. Перед тем, как свистнуть, к примеру, сосиску, он пытается честно её выпросить. А перед тем, как трахнуть своего коллегу, он его вылизывает. Сначала лапы, потом морду, затем, как бы невзначай, подбирается к холке – и вот тогда-то начинается самое весёлое.
Но появилась у него проблема. Дело в том, что общение с Большой Рыжей Скотиной повлияло на Василия самым нехорошим образом: Василий научился самообороне. Вот подойдёт Первый, поухаживает пару минут и только приготовится сверху запрыгнуть, как – опа! – получает чёрной пяткой в табло. Иными словами, до «самого весёлого» если и доходит, то очень и очень ненадолго. Итог печален. Старший побит, покусан и несчастен, но природу данные обстоятельства не волнуют. Она, природа, вообще зверь по натуре. Всё требует и требует!..
Но это была присказка. А сказки, собственно, нет. Потому что это, если поразмыслить, не сказка, а эротический триллер с изрядной примесью фарса.
Просыпаюсь сегодня от каких-то странных ощущений повышенной степени щекотности. Открываю глаза и вижу – кошак увлечённо, деловито так облизывает мне руку. Несколько удивившись, продолжаю наблюдать. Кошачий язык тем временем уже перешёл на плечо и останавливаться явно не собирается. Я, в целях конспирации не подавая признаков жизни, покорно жду, чем кончится дело. А зверь уже к шее вплотную подкрался и нехорошо так на оную смотрит…
Выкинул его с дивана нафиг.
Кошку, срочно кошку!
Как страшно жить.

читать дальше



@музыка:
Across the border - My rose
Luca Turilli - Cosmic Revelation
Luca Turilli - Pyramids And Stargates

@темы: Заметки о, Будни

22:33 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Когда я собираюсь с силами и направляюсь искать приключений, храбро используя для приманки собственную задницу, то обычно ничего не происходит. Приключения не желают притягиваться, даже наоборот – они разбегаются во все стороны, прикрывая руками голову и озираясь в поисках окопа. Полярность, что ли, у моей задницы не та?..
Зато стоит мне только захотеть мира и тишины, как на тебе! Получите, распишитесь.
Сегодня я выскочил – буквально на чуть-чуть, едва ли не в тапках - из дома за сигаретами. Примерно в это же время из ближайшего магазина вышла старушка. И согласно правилам задачек третьего класса по математике, объекты А и Бэ встретились в точке Цэ через пару минут. И начало-ось…
Тут надо заметить, что человек я, в принципе, к окружающим равнодушный. Хотя нет, равнодушен я только к трети окружающих. Остальных - ненавижу. За год у меня едва набегает пара поданных рук, десяток придержанных дверей и, если сильно повезёт, один снятый с дерева котёнок. Всё. Кстати, снимать котят – дело чрезвычайно неблагодарное. Последний раз я сделал такую глупость три года назад и до сих пор расплачиваюсь. Только что вот чуть без бутерброда не остался.
Бабуля вцепилась в меня мёртвой хваткой и повисла. На мой вопросительный взгляд она ответила жалобой на ноги и просьбой усадить её на ограду. Я возвёл глаза к небу, получил в них хорошую порцию дождя и послушно потащил бабулю к забору. Точнее, попытался потащить, потому как мы с бабулей вдруг оказались в разных весовых категориях, причём моя категория уступала бабусиной килограмм эдак тридцать.
Очень скоро я понял, что старушенция всё-таки упадёт, но посадка будет сравнительно мягкой – на меня. И подобная перспектива заставила волосы на затылке встать по стойке «смирно!», ибо уж шибко габаритной была бабушка и шибко негабаритным был я.
Дикими воплями отловив призвав на помощь двух проходившим мимо парней, я уже собрался вздохнуть с облегчением, сбагрить бабусю им и с чистой совестью продолжить путь. Ощущение пакости же, в свою очередь, так не думало. Как и Мировое Свинство. Они вообще всё делают мне назло. Как показала практика, толку от ребят было примерно столько же, сколько от водолаза в пустыне Сахара. Или от меня. Старушка с упорством Пизанской башни наклонялась всё ниже и ниже, и закон земного притяжения ей в этом активно содействовал. Моя правая рука медленно, но верно отрывалась от родного плеча, а сам я уже не знал, плакать или смеяться.
В какой-то момент явилась мысль, что происходящее жутко напоминает извращённый вариант сказки «Репка»: мы её тянем-потянем, а она, трать-тарарать, всё в обратную сторону лезет!
Потом появилась моральная поддержка. Моральная поддержка бегала вокруг, давала бесполезные советы и нервно курила. Один взгляд на сигарету поддержки напоминал о цели прогулки и вызывал желание схватить бабусину клюку и сотворить что-нибудь этакое. Например, стукнуть той клюкой моральную поддержку. Или раскурить.
События развивались со всей неумолимой логикой: в конце концов старушенцию мы таки уронили. Правда уронили весьма аккуратно – она медленно, практически с комфортом села на асфальт. Забыв при этом отпустить меня.
Если бы рука была отдельным существом, она бы уже писала завещание…
Толпа набежала внезапно. Наверно, возникла из воздуха. Или её из тучек накапало. Не воспользоваться случаем было верхом идиотизма. Если б я его прошляпил, то грош цена была бы моему инстинкту самосохранения. И здравому смыслу. Каким-то чудом изловчившись, я быстренько подменил себя на очень кстати оказавшегося рядом амбала, благо тот, судя по всему, был не против, и начал тихо отступать.
Что самое странное – отступление удалось и слинял я вполне успешно. Только домой возвращаться пришлось, что называется, «через Калугу». Или, по местному варианту, «через Каховку».

Вот чтоб я хоть ещё раз!.. Так, господа товарищи: убедительная просьба занести эту трагикомедию в мой послужной список, посчитать норму добрых дел на данный квартал выполненной и предоставить мне отпуск месяцев на пять. Оплачиваемый отпуск, замечу.

Пару часов после инцидента правая рука не удерживала ничего тяжелее сигареты. Живность обхохоталась, наблюдая, как я пытаюсь пообедать. Тараканы чуть со стен не падали.
С сегодняшнего дня обхожу всех бабушек метра за три. Во избежание.

@музыка:
Flogging Molly - Lightning Storm
Flogging Molly - Man With No Country
Alestorm - The Huntmaster

@темы: Бля-а, Будни, Заметки о

02:01 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
В этом сумасшедшем мире определённо что-то происходит. Что-то, не поддающееся объяснению, здравому смыслу и логике. Даже женской. Во-от на таких каблуках. Какая-то шестерёнка пошла не в ту сторону, шарики заехали далеко за ролики, а маятник начал двигаться сверху вниз. Если бы у мира была кукушка (нечто вроде будильника для регулярной ежедневной порции Мирового свинства), то очередным сонным утром вместо бестолкового «Ку-ку» он выдала бы арию из «Лебединого озера».
Что вы говорите, не было там никаких арий? Да ну! Теперь будут. И, к тому же, вы это не мне втолковывайте, а ей. Ну, той кукушке, которой нет. Или есть, но хорошо шифруется, стерва!..
Мир-то, господа и дамы, перевернулся. Знаете, вот как некоторые виртуозы блин на сковородке переворачивают: подкидывают, ждут, пока перекувырнется, и вновь ловят? Та же херня и в нашем случае. И меня, право слово, терзают смутные сомненья… А только ли он, зараза, перевернулся? А не прилип ли он, случаем, к потолку? Блин, то есть мир, на потолке – это не самая лучшая перспектива. Как, впрочем, и блин. Оригинальная, но не лучшая. А вдруг он ка-ак шлёпнется – и на голову! Сюрприз! Получите, распишитесь.
Нет, это я не про футбол. И не про хоккей. И даже не про того, чьё имя при мне ночью упоминать настоятельно не рекомендуется, - либо придушу, либо испугаюсь до икоты.
Это я про себя.
Ну да, согласен, я не пуп земли. Я даже рядом ни разу не был, хотя надеюсь когда-нибудь съездить туда на выходные. И земную ось, вокруг коей вся эта галиматья крутится, слабо представляю. Вот медведи, страдающие в вечной мерзлоте от отсутствия противоблошиных ошейников и потому чешущие об ту ось спины, - это да, это ещё под силу моему воображению. Но сама ось… Хоть увольте!
Ладно, не важно. Дело в том, что меня пробило. Торкнуло. Вштырило. Я года полтора не мог связать «а» и «бэ», чтобы получить из этого «вэ». Хотел, но не мог. Творческая импотенция. Кажется так это называется? Ни одна дельная мысль голову не посещала, а если и приходила ненадолго, то тотчас сбегала с диким криком: «Как тут всё плохо!». В результате я те полтора года писал всевозможные лирические отступления, описания и прочие отупения, тем самым превратив юмористическое фэнтези в чёрт знает что с уклоном в занудные мемуары, и периодически приставал к окружающим с мольбой «Дайте мне сюжет! Ну хоть какой!».
Но мир перевернулся. Вот уже неделю я вынашиваю Коварный План и тихо радуюсь своей гипотетической гениальности. Идеи прут. Куда – не совсем понятно. А жаль. Поймать и допросить! Однако обратная сторона блина извернулась и подложила мне свинью. Судя по всему, за год с гаком бессмысленных описаний я разучился писать «по делу». Вместо представляемой в мыслях нетленки на выходе я получаю что-то, что можно верно охарактеризовать фразой «сочинение «Как я провёл лето», 5-б класс». Да что там говорить? Пятиклассникам лучше: они рожают две страницы сочинения за сорок учебных минут, я же – всю ночь. С матом, непомерным потреблением сигарет, задумчивыми блужданиями по дивану и угрозами убить себя котами.
Если это не издевательство, то я даже не знаю, как ещё сие явление обозвать!
Кто-нибудь, дайте мне точку опоры, я подарю её Архимеду. И пусть он перевернёт Землю обратно, как однажды обещал.

читать дальше

@музыка:
Schelmish - Caput Draconis
Across the border - My rose
Чёрная метка - Пластилиновая ворона

@темы: Будни, Заметки о, Не сплю

Ё-моё! И куда я попал?

главная