• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не сплю (список заголовков)
05:47 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мне вот что интересно: это мир так заковыристо устроен – закон человеческой природы и тому подобная белиберда, или вселенская дрянь смотрит мыльные оперы и свято уверена – совсем хорошо может быть лишь в конце?
Говорят, если добавить в бочку мёда ложку дёгтя – на выходе получим гадость (и, замечу, кучу профуканных денег, бочки с мёдом с неба, слава Пятну, не валятся). Народная мудрость, конечно, авторитетна, с ней спорить – что стену лбом таранить, но мои собственные наблюдения в результатах разнятся. К примеру, в «тише едешь – дальше будешь» я разочаровался давно и до сих пор готов плюнуть в ухо посмевшему мне такое ляпнуть.
Не перемешивать – вот что главное. Тогда и дёготь можно выкинуть, и с мёдом пронесёт.
У меня всё хорошо. У меня всё прекрасно. Этакий островок счастья посреди бушующего моря проблем. Я каждый вечер готовлю ужин (не хватает лишь пресловутого фартучка с утёнком), веду себя тише воды, ниже травы и, стараясь сдерживать пинательный рефлекс, кормлю три мохнатые морды. В соседней комнате спит человек, ближе которого в моей жизни не было. Долги выплачены, родственники окончательно забыли о моём существовании, гармония царит везде, даже под диваном.
Вот только в счастье кто-то наследил.
Я даже подозреваю, какую скотину следует заснять, распечатать и повесить на стенку под табличкой «Разыскиваются». Бытовуха, етить её налево. Бытовуха, спевшаяся с суровой русской зимой и тем органом, что отвечает за признание человеком себя как неудачника. Окружающее спокойствие заполонило квартиру и принялось выпихивать из неё всё, что так или иначе могло помешать. Кошаки, как ни странно, остались на месте, а вот возможность создания нового вылетела в трубу мусоропровода. Застряла, правда, – я её ещё чувствую, особенно ночами, но дотянуться не выходит. Мешает что-то: наверно, опять соседи крупногабаритку какую спустили за ненадобностью.
Не перемешивать, ага. Но то ли я идиот, то ли чья-то злодейская рука сделала всё сама, не поинтересовавшись мнением, в любом случае – поздно. Выковыривать, что ли, теперь эту ложку?

Самокритичность достигла высшей отметки и рискует вырваться из градусника на хрен. Будем мы потом собирать эту хреновость, ползая на карачках и пугая зверьё, но сомневаюсь, что поможет. «Не читайте перед обедом советских газет» – и не открывайте литературных пособий ВООБЩЕ. Я взвешиваю каждое слово, будто от него зависит судьба мира, всеобщий армагеддец или тупо восход солнца. Предложение, показавшееся во-от настолечко корявым, вызывает трёхдневный ступор и, в итоге, отправляется пешим ходом прямо к чёрту. Вопрос «а логика?» поселился между монитором и системником, разбил там палатку и покуривает, скотина.
Вашу ж мать, кто б знал, как я скучаю по тому олуху, что сидел тут лет пять назад, нёс всякую чушь, ни на секунду не задумываясь о смысле, логике событий, стилистике, композиции и прочей бне! Этот паршивец свалил и утащил с собой всё удовольствие!
Продолжая тему народных мудростей: много будешь знать – здравствуйте, а вот и я, где моя пенсия?..

@музыка: Yuki Kajiura - Silent Ceremony

@темы: Тест на совместимость с окружающей средой провален, Не сплю, Будни

06:04 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
В доме напротив только что пожар был. Хороший такой пожар, со здоровенными языками пламени с балкона, грохотом чего-то взрывающегося и дикими криками на всю ночную улицу. Четыре (а то и пять - они маскируются) пожарные машины, скорая и аж милиция. Многочисленные мигалки создавали впечатление сельской дискотеки.
Наверно, тут надо охнуть, грустно вздохнуть, покачать головой и пожалеть страдальцев (если они, конечно, есть: судя по бездействию скорой, там либо никто не пострадал, либо нужен только совочек; склоняюсь к последнему), но в голове совсем другая мысль. А именно: "Завтра по той дороге не ходить. На улице минус пять, а пожарные шланг на тротуар кинули".

Коллекция пёрлов ширится. И если "блинный меч" я ещё могу понять, то "жучина" на месте "мужчины" в мозгах отчего-то не укладывается. "Печатаю быстро... но такая фигня получается".

Верный признак наступающей зимы - это когда кошаки занимают в доме самые тёплые места, и чёрта с два их оттуда спихнёшь. Мою кровать они уже захватили. Там батарея рядом и одеяло, что по осени линяет перьями (искренне надеюсь на новые - зимние, морозоустойчивые). Развалившегося в тепле кошка можно потыкать: вместо ожидаемого пинка могучей пяткой получим только сонное бурчание и недовольное подёргивание носом.
Это ли не компенсация за необходимость спать в позе "Зю", дабы не побеспокоить спящее зверьё?..

Только маньяки будут смотреть фильм, чтобы пройти фан-миссию, сделанную по его мотивам.
К слову о фан-миссиях. "Rose cottage" находится где-то между "изумительно" и "ух ты ж ё!". Красота неимоверная.)
Программа по снятию скриншотов съела половину освещения.

@темы: Заигрался, Не сплю

03:25 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Когда у тебя обострение паранойи, когда ты не совсем трезв из-за попыток заглушить панику, убрать эту руку от сердца (она ещё, скотина, на рёбрах наяривает как на бутылкофоне), когда ты в два часа ночи идёшь куда-то по летней - но такой искренне осенней - улице, а всемогущий бог Рандом вдруг берёт управление плеером на себя и запускает "The Phantom of the Opera", чувствуешь какую-то вселенскую подлость. Нет, я знаю, что зацикленность на чем-то порождает излишнее внимание к деталям, но "inside my mind" явно не всё в порядке.

Я упёрся башкой в потолок, и он меня не устраивает. То ли ноги надо укоротить, то ли потолок сломать к чертям собачьим. Ещё можно скептически посмотреть на дело рук своих, хмыкнуть, да и выкинуть нафиг, чтобы оно ещё кому жизнь портило. Но человек - тварь, к сожалению, разумная - так устроен, что ему необходимо занятие, превращающее свободное время из дуракаваляния в "полезное дело" (честно говоря, разницы не вижу: валяние дурака - тоже благо, необвяленные дураки опасны). Осталось сообразить, к чему именно эти руки из... да, вот оттуда... приспособлены.
Задумчиво пялюсь на схемы по вязанию. Умом-то понимаю, что та ещё хохма выйдет, но не всё же мне палочку от вешалки пальцами крутить.
Мания величия вкупе с комплексом неполноценности - страшный коктейль.)

Меня упорно дурит местная кошатина. Она меняет стиль поведения, снимает-надевает ошейник и по-разному мурчит. Ломай теперь голову: то ли одна животина голову морочит, то ли две их здесь, а то и больше. Две одинаковых толстых зверюги, полосатых в белых "носках".
В нашем районе всегда было много кошек, но эта игра начинает надоедать.)

@музыка: Сплин - Двое не спят

@темы: Не сплю, Нервишечки

08:24 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
- У тебя рис убегает.
- Слушай, какие вещи нужны учительнице?
- Рис, говорю, сматывается.
- Бутылка нужна?
- Ри... Тронулся? Зачем учительнице бутылка?
- А зачем ей одновременно глобус, транспортир и микроскоп? Она учительница чего? Нет, я всё понимаю: у нас одно время географию с биологией одна дамочка преподавала - мелкая, шумная, что ни слово, то хохма, Черномырдин обзавидуется. Так мы сначала климатическую карту рассматривали, а потом - плесень собственного приготовления. В микроскоп. Но транспортиров там не было! Были бы, мы бы сломали. Как микроскоп и глобус.
- Но бутылка?..
- А что бутылка? Я бы на месте этой многостаночницы без бутылки в класс не заходил. Кто знает, что скрывается в зловещей темноте обители знаний, кто сверкает огненным взором из-под старой парты, откуда...
- Кхм.
- Занесло? Не взыщи, графомань в пальцах зачесалась. Короче, вдруг там ребята типа наших? Мы-то в своё время только глобус с микроскопом навернули, а этой ещё и транспортир изничтожат.
- Да-да, я уже понял, что ты воспитывался в кругах, не совсем подходящих под определение «приличные». Не стоит рассказывать эту грустную историю в третий раз, я уже проникся, посочувствовал и пожалел.
- А садоводу нужна бутылка?
- Да куда ж он без неё... Чего? Выключи квест, включи реальность - у тебя рис убегает!
- Вот и я думаю - куда он без неё, а ведь не берёт, скотина. Ему лейку подавай, корзинки всякие, а тут бутылка пропадает!
- Рис у тебя пропадает, ри-ис!
- Будь я садоводом, у меня обязательно была бы бутылка. Вот встану на заре, выйду в поле... тьфу ты, в сад, подойду к клубничной грядке, а там - жуки! Колорадские, во-от такенные! Ползают, клыками щёлкают, листья под ними прогибаются, стонут, о помощи умоляют...
- Опять графомань?
- И тут я им ка-ак врежу бутылкой! Одному, другому, потом с боем прорвусь к самому главному, приставлю ему "розочку" к горлу и убедительно так, со сталью в голосе, объявлю: "Ни с места, твари! Усиком шевельнёте, я вашего босса на лапшу порежу!". Они мне в ноги - бух! Прости, мол, нас, непутёвых, ошиблись, не признали... А, что? Да, она самая. И... на чём я остановился?
- На том, что колорадские жуки в клубнике не водятся.
читать дальше

@музыка: Kiyoura Natsumi - Spice and Wolf OST - Tabi no Tochuu

@темы: Заигрался, Не сплю, Я люблю эту чёртову жизнь

05:13 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Прошло чуть больше полугода, и любимая тема моих истеричных воплей накопила сил, поднатужилась и с приглушённым пшиком материализовалась перед носом. Если вы читали это, то всё уже знаете.)

Положа руку на сердце... Или лучше "схватившись за голову"? Или совместить: левую руку на сердце, правую - на голову? Ещё можно завязать ноги узлом и не распутать, то-то веселуха зрителям будет! Вот только после подобного упражнения бить себя пяткой в грудь я точно не смогу, но кто сказал, что пятка обязательно должна быть моей? Или грудь. Второй вариант, конечно, лучше: грудь - она у меня одна (гусары, умоляю, в тряпочку!), а пяток в два раза больше, но первый больше подобает ситуации: я ж всё-таки каяться собрался, а не драться.
Дамы и господа, хочу сделать заявление. Мм, нет, маловато патетики, почти что "к нам едет ревизор". Друзья! Ну, и вы, остальные шесть с гаком миллиардов... Не то, определённо. Ну-ка, подайте табуретку. Не шатается, нет? Мало ли, рухну, а вы без моих признаний останетесь. Как тогда жить станете? Совесть не замучает? Чёрт, с неё только стишки читать на потеху воспитателю. А я и стишков-то не знаю, а за те, что знаю в приличном обществе забивают до смерти томиками Пушкина. И что делать? Что делать, господа хорошие?! Я... Стоп. Секу-унду. Вот оно! Попалось, тварюга!
Господа! Дамы! Собачки-кошечки! Членистоногие и прочие похабники! "Прости меня, Васенька, дуру грешную!". Не премините остановится, выслушать, плюнуть и дальше пойти! Не забавы ради, а токмо от боли душевной одержим я ныне поносом словесным! Всему народу тайну открываю! Слушайте, слушайте и не говорите, что не слышали! Один билет - пятьдесят рублей, оптовым покупателям скидка. Признаюсь честно, без утайки, обнажаю сущность свою, и пусть ей, голой, будет стыдно!

читать дальше

@музыка: Медвежий угол - Степи среди

@темы: Бля-а, Не сплю, Нервишечки, Тест на совместимость с окружающей средой провален

01:55 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Стоит сказать себе "нет" - и всё, началось в деревне утро: мысли вертятся исключительно вокруг запрета, ручки шаловливые тянутся куда не надо, шило в заднице работает в беспрерывном режиме, будто кто-то выключатель заблокировал. Эта недозволенная хрень не отпускает, посылает в измученный разум сигналы: "Приди ко мне!" и снится ночами. Да-да, мир окончательно сбрендил: я вот уже почти неделю ночью сплю. Отвлекайся, не отвлекайся - всё вхолостую. Оно преследует, то угрожая, то давя на жалость, проникает глубоко в душу и столовой ложкой пожирает мозг. Самозапрет поначалу пугается сопротивления, но затем привыкает, мутирует и приспосабливается, сводя действие заклинания "Я завязал!" (высшая белая магия, маны жрёт немерено, действует через раз и только у персонажей с параметром "воля" выше пятнадцати) на нет.
Это не то, о чём все подумали. Я не пытался бросить курить. Всё гораздо хуже и реалистичнее.
читать дальше

Вспоминая различные табу, как-то невольно начинаешь думать о еде. Действительно, чёртова уйма народа регулярно мучается, профессионально занимаясь пищевым экзорцизмом - изгоняя из головы красочные видения запретных булочек. К счастью, с моим скелетообразным телосложением экзекуция сия не грозит (да и не стал бы так извращаться), но сам факт наличия в этом мире такой мерзости как диета заставил кое-что припомнить.
читать дальше


Если в ближайшее время запись окажется закрытой, изменится, исчезнет или весь дневник будет вне доступа, не вините в этом сайт. Причиной тому будут не его глюки, а моя война с нехорошими мыслями. Она ведётся уже достаточно давно, и счёт пока что не в мою пользу. Эти, которые нехорошие, ведут самую нечестную игру, какую я только мог себе представить: они воюют честно.
Ну ведь гады же, а?.. :)


@музыка:
Yoko Kanno - Cowboy Bebop OST - Space Lion
Dargaard - Takhisis Dance

@темы: Бля-а, Не сплю, Творчество

03:04 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Warning: с недосыпа. Не смешно. :)

Не выспавшись в очередной раз, ловлю порождения Великого Невтыка. Наблюдаю, как кошаки лакают непонятно откуда взявшееся в доме молоко, сигаретным дымом сдуваю со стола шелуху любимых тыквенных семечек и делаю вид, что колбасы тут нет. На самом деле колбаса есть. Но это колбаса сугубо личного пользования. У них молоко имеется.
Еле вспомнил, как оно здесь очутилось. Я, оказывается, днём на рынок ходил. Эх, люблю я его, рынок-то местный. Я наловчился лавировать между многочисленными бабушками с тележками. Я не глохну от криков «Па-амидоры вкусныйя-а!». Иногда я им даже верю. Ещё на рынке палатки от колбасных заводов. Уже за это ему надо поставить памятник. Ну, знаете, в виде человека с неприлично счастливой рожей и куском колбасы в руках. И подпись: «А в магазине – дороже!».
Я на рынке той колбасы купил. И огурцов малосольных – на бутерброды. И кофе. И…
Точно, молоко я для кофе взял. Уже яснее. В одном не уверен, не глюкануло ли меня с кофе? Пять минут продавцу некультурно пальцем в банку тыкал - чёрта с два! Он всё равно не понял, чего требовал дотошный покупатель. В упор банку не замечал. Вот и зародилась мыслишка: может, воображение расшалилось? Банка была плодом сонного мозга? Организм сказал: «Хочу кофе» и видел его во всём?..
Не спать. А то колбасу свистнут. Усыпят бдительность и свистнут. Как летом. Да-да, было такое. Отправился дурак тёплой ночью за пивом, прогуляться решил. Идёт себе, звёздочками любуется, радио слушает, чувствует вселенскую гармонию… И на полпути вдруг вспоминает, что колбасу забыл спрятать. Что было… Шок. Паника. Тихий ужас. Что делать? То ли домой со всех ног нестись, то ли, не торопясь, новую порцию купить? Первый вариант оказался предпочтительней. Вернулся дурак, стоит, отдышаться не может. Смотрит – и поверить глазам своим не может. На месте колбаса, в целости и сохранности! Лежит, взор радует. Дурак обрадовался и остатки осторожности потерял. Итог смешон: свистнули у него колбасу из-под носа, пришлось по всей квартире за татем гоняться, дабы еду отобрать.
Глючит зимой. Недавно проснулся и чуть не поздравил себя с Новым годом. Потом огляделся, не обнаружил поблизости ёлки, подарков и праздничного похмелья, и обалдел. Поморгал немного, поудивлялся и решил разбудить мозг. То, конечно, ругался, сопротивлялся, не желая упускать до чёртиков интересный сон с закрученным детективным сюжетом, но очухался. «Нет, не зима», - сразу же заявил он. «Ты без одеяла жить можешь, значит – не зима», - добавил чуть погодя. Окончательно иллюзию развеяли звуки из соседней комнаты. Звуки, характерные для друга, приключающегося в онлайн-игрушке. Сразу вспомнилась и осень, и выходные, и то, что я играть ни хрена не умею. Всё встало на свои места, и мы улыбнулись друг дружке.
Мы – это я и утро, которое четыре часа дня.
А на прошлый Новый год была Большая Рыжая Скотина. Она под бой курантов утянула с моей тарелки куроножку, и мы чуть не подрались. Теперь Большая Рыжая Скотина пребывает в кошачьем Ничто по причине своей покойности.
Цинично радуюсь одному: я вовремя сказал «нет» на просьбу снова взять зверя на холода, в результате чего скончался он не у меня. Да и закапывать не мне пришлось. Такое пока закопаешь… Да и лопату мы давно сломали. Пластмассовую такую, жёлтую, детскую. Когда котёнка того…
Может, о хорошем? Я вот не врубаюсь в технический прогресс. Это не очень хорошо, но факт. Я даже не знаю что такое «ай-под». Честное слово, для меня это сокращение от «ай, подлянка». У меня нет говорящей стиральной машины, фритюрницы и утюга, распознающего ткань по запаху. У меня даже мобильника нет. И чайник месяц как сломался.
Тёмный лес, иными словами.
Но одно я могу сказать точно: двигатель прогресса – это пиво. Если в двух словах, то я дней десять назад под пьяную руку мп3-плеер заказал. Жаба, конечно, душила, старалась, пыхтела… Но эта шайтан-коробочка перевесила. Маленькая такая, я её даже держать сначала боялся. Ещё бы: я – человек-конец света. От меня перегорают лампочки, барахлят приёмники и выключаются фонари. А сегодня несколько штук наоборот – включились. И табличка с номером дома. Неправильно. Непорядок. Но нет, работает.
Разве что непривычно: в кои-то веки слушаю, что хочу и без рекламных пауз.
С музыкой мне вообще везёт. Пару недель назад вышел в непогоду из подъезда, свернул направо… А у нас там верный признак дождя находится. Большая такая лужа, глубокая, не обойдёшь. Так я включил радио и – «Переходим эту реку вброд», Гребенщиков. Или уже с шайтан-коробочкой: шлялся ночью, домой не хотелось. Приближаюсь с неохотой к дверям, и установленная на случайную песню коробочка осчастливливает – «Тол Мириам», «Особенности ирландского судопроизводства». Выразительная барабанная дробь.
Ну и совпадения, скажу я вам.

Спать. Мало мне мухи, летающей в режиме замедленной съёмки. Так я такую несуразицу несу под воздействием Невтыка, что хоть спектакль ставь по мотивам. Трагикомедию абсурда.
Куда бы заныкать колбасу?.. XD

@музыка: Doro - So Alone Together

@темы: Бля-а, Не сплю

04:03 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Сильно вкратце. Бессонница не самым благотворным образом влияет на способность соображать.

Меня будят.
Мода такая пошла у окружающего мира – будить Ирвина почём зря. Мир, наверно, здорово радует вид этой сонной, не понимающей что, где и почему, недовольной рожи. Мир веселится.
А я – нет.
То пылающая гневом соседка, которую, видите ли, задолбали мои тараканы. А тараканы подписаны? На них моя личная печать? Роспись? Или же соседи отловили парочку несчастных насекомых и устроили допрос с применением подручных средств в виде утюга и паяльника?
Нет, мы честно попытались устроить гитлеркапут и вытравить тараканов нафиг. В итоге чуть не вытравили меня и живность.
По-моему, задача имеет куда более простое решение. Надо вытравить соседей.)
А как должно реагировать, когда чёрт знает в какую рань в дверь звонят два товарища внушительных размеров, сходу заявляющие: «Не волнуйтесь, мы не бандиты!»? Вздохнуть с облегчением и гостеприимно распахнуть дверь?
Курьер с шайтан-коробочкой, тётка, явно меня с кем-то перепутавшая и предлагающая купить «ещё и те полочки», дед, которого очень интересует, не я ли с таким жутким звуком меняю окна…
И вы ещё спрашиваете, почему это я всю неделю невменяемый?..

На днях узрел где-то баннер «Разбогатей всего с $3500!». Заманчиво? Ага, щаз. Я такие деньги только в кино видел. И если на меня вдруг свалятся те самые «всего», то я безо всяких дополнительных интернет-разводок стану считать себя Рокфеллером.

Из аси о вечном.
"Ирвин (22:04:12 15/10/2008)
А от меня опять фонари вырубаются. Позавчера вот два раза лампочка в переходе метро отключалась.))
Ксайн (22:05:28 15/10/2008)
Чорт, однако сфера влияния расширяется! Скоро при тебе начнут гаснуть пожары и стыдливо укатываться за горизонт солнце...".

Я всё-таки мазохист. Я от шастанья по литфорумам и сборникам "советов начинающим писателям" получаю прямо-таки извращённое удовольствие. "Мыши плакали, кололись...".

@музыка: Blackmore's Night - Beyond The Sunset

@темы: Бля-а, Не сплю, Тест на совместимость с окружающей средой провален

06:25 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Я пугаю зверьё лимоном. Я пугаю себя лимоном. По-моему, лимон сам себя боится.
Меня от лимонов плющит. От одного их вида.
Когда-нибудь я оттяпаю себе пару пальцев. Потому что резать лимон приходится с закрытыми глазами.
Но без лимона нельзя. Без лимона жизнь теряет яркость и заставляет пить просто чай, который уже не лезет в горло. Просто чай напоминает о покинувшем этот жестокий мир чайнике, заменившей его мелкой кастрюле и моей неспособности спорить с замученными продавщицами в первом часу ночи.

Ночные продавщицы от меня удивляются.
Им хочется вздремнуть в подсобке, обсудить с коллегой калорийность во-он той булочки и потрындеть с флегматичным охранником о смысле жизни. А чем ещё можно заняться, ночь ведь на дворе! Но рано или поздно в эту идиллию, некультурно хлопнув дверью, ворвусь я и потребую что-нибудь для столь позднего часа совсем не подходящее. Потребую, а потом прочту в глазах продавщицы обвинение в нарушении законов мироздания; в частности, того, где указано, что нормального, здравомыслящего человека чай, кошачий корм, дешёвое пиво и пачка замороженной бурды ночью ну никак не должны интересовать. Вот сон, булочка и охранник с лицом усталого бассет-хаунда – это да.

Микрофоноподобная штуковина продолжает радовать. Воткнёшь наушники в колонку, пододвинешь штуковину поближе и воображаешь себя ФБРовцем, устроившим в фургончике с надписью «Вкусные хот-доги» засаду на похитителей президентской канарейки. Я знаю, о чём говорю: я кино смотрел. Они – засадники – всегда в фургонах сидят, вооружившись штуковиной. Им без неё никуда.
Но позитив штуковина дарит не только мне. Она щедрая. А люди ведь щедрость задницей чуют, люди её на подсознательном уровне улавливают. Люди к ней тянутся. Людям очень интересно, что торчит у впередистоящего из головы на уровне затылка.
Куплю себе зеркальные очки, повешу на дужки проводок и буду отвечать, что смотрю спутниковое телевидение, а в этом деле без антенны никак.
Ещё раз дёрнут – оторву штуковину на хрен. Лишнее внимание окружающих и без того превысило все возможные пределы.

Либо у меня паранойя, либо тех внимательных окружающих хлебом не корми, дай только полюбоваться на спокойно идущего по своим делам Тёмного Властелина. Нет, он, конечно, выразителен. Он окружающим деньги экономит: цены на билеты в цирк нынче кусаются что твой ротвейлер, а здесь всё бесплатно, лишь за аплодисменты. Он почти что Дон Кихот, только вместо копья и мельницы практикует плащ и лестницу.
В самом деле, как жаль, что тёмные лестницы не являются модным местом проведения досуга скучающих москвичей. Уставшие от ночных клубов и ресторанов горожане многое теряют, не заходя по вечерам в подъезды, где какой-то гад выключил свет. Что клубы, что рестораны! Выставки, фуршеты, экзотические тренинги – все они отлетают! Фишка сезона: Ирвин, поднимающийся пешком на восьмой этаж с занятыми пакетами руками, и оттого не имеющий возможности приподнять полы плаща! В практически полной темноте! Спешите видеть! А если организация действа подкачала и свет всё-таки есть, то добро пожаловать на улицу! Там тоже есть лестница, на которой и без плаща ногу сломишь!
Неподалёку находится палатка с пирожками, шаурмой и горячим кофе - подкрепитесь в ожидании зрелища!
Но таки надоело стирать с плаща отпечатки собственных сапог…)

А как порой тянет пнуть теми сапогами кой-куда некоторым личностям! Но возможности нет. Госпожа Удача кинула сначала кубики, а после – и меня, отказав в знакомстве с потенциальными жертвами справедливого гнева.
Это я клоню к тому, что с чтением прессы мне следует завязывать. Печально, но факт: пусть газетные заметки типа «Пугачева кормит российских папарацци» (с) «Комсомольская правда» для меня равнозначны передаче «Эти забавные животные», но некогда любимая рубрика любимого же журнала превращается в одно сплошное расстройство. А я, увы, не знаю координат виновного в этой неприятности человека. Кто сказал: «Сам виноват, что на статьи обижаешься»?! Я всё слышал, я же уже снял наушники со штуковиной! Шаг вперёд, смотреть прямо в глаза!
Я в курсе, что «массовый читатель» - это такое страшное оскорбление, принятое в определённых кругах, и оно гораздо обиднее пятиэтажного пожелания счастливой половой жизни с веником. Как же часто я нос к носу сталкиваюсь с мнением «Эту книгу читать/этот фильм смотреть может только быдло!». И как же я счастлив, что принадлежу к этому самому «быдлу», кто бы знал! У нас, у быдла-то, настолько больше радости в жизни!..
Дорогу быдлу! Оле-оле-оле! Всех не передушите!))

Мензоберранзан пришёл, жестами объяснил, что хочет на хозяйские колени, влез куда хотел, задумчиво потоптался и слез. И снова попросился, снова потоптался, снова спрыгнул. Что вижу, о том пою.)
Это такой кошачий спорт. «Задолбай хозяина» называется. Мои в нём чемпионы.
А у второго морда, будто он только что целиком слопал тот лимон.
Во-от, лимоном начали, лимоном закончили. Логично. Но кисло.
Чёрт, опять сплющило. XD

P.S. Но насколько непривычно смотреть мультфильм с субтитрами и осознавать, что это - не аниме. XD

@музыка:
Klever - Trip#1
Varttina - Itkin

@темы: Не сплю, Однимахом

08:54 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
У меня в голове тупняк. Большой такой, хорошо отъевшийся на чужих мозгах тупняк. Он появился, как только похолодало, по-хозяйски вошёл в комнату, ловко запрыгнул на диван и, воспользовавшись моей беззащитностью, забрался в голову. И всё. Тупняк разложил в новом доме свои вещи, поставил в углу горшок с чуть подсохшей пальмой, рассовал тут и там милые сердцу сувениры. По-моему, он планирует завести домашнюю живность. Так, для большего уюта.
А я ничего не мог сделать, ничем не мог этому захвату помешать. Состояние было для обороны неподходящее. Я лежал, свернувшись в бублик, под одеялом и изображал отбойный молоток – трясся изо всех сил. У меня была температура, но не было сил не то что доползти до градусника, но и вспомнить, где он, собственно есть.
Вот это бедственное положение и подложило свинью. Тупняк прочно закрепился на месте и объявил мою голову своими владениями. Нет, честно. Бегали в голове мысли, шевелились, а пришёл тупняк и – как отрезало! И пусть я вовремя подлечился и окончательно всё же не заболел, проблему это не решило. Я до сих пор не способен связать то и это крепким узлом логики. Ни одна идея не задерживается больше чем на пять минут - её пожирает тупняк. Я потерял покой и хренову радость жизни. Меня ничего не радует. Старый журнал? Гад! Я его, оказывается, хорошо помню. Килограмм винограда? Гроздь концентрированной сволочности! Слишком быстро заканчивается. Я ночами напролёт смотрю КВН и даже это, чёрт побери, наипрекраснейшее из человеческих изобретений, вызывает смешанные чувства. Мне: а – завидно и бэ – Масляков скоро сниться начнёт.
Что за ё-моё, а?..
Изыди, тупняк, я подумать хочу, как дальше без тебя жить.

Отчасти усугубляет положение отсутствие музыки. Дело в том, что примерно половина мало-мальски вменяемых мыслей посещают меня во время полуночных прогулок в компании плеера. И пусть в нём работает лишь радио, этого вполне хватает для мозговой деятельности. Но если плеер служит мне верой и правдой уже года три, то наушники то и дело изменяют. Не везёт мне с ними.
Обычно они рвутся. Или их рвут: «Наушники – это такая забавная штуковина, их можно гонять и кусать» (с)мысли моего зверья. Месяц я ходил в тишине, наслаждаясь лишь разговорами прохожих и хип-хопом из машин, припаркованных у местного клуба «Ниагара». В воскресенье не выдержал – пошёл и купил радио. Маленькое такое, за сто рублей радио, производства братской республики Китай. Хотя, я боюсь, что это даже не Китай, это хуже – наша подделка под Китай. С наушниками в комплекте. И вроде всё, живи и радуйся! Но…
Друг меня предупреждал, что радио, мол, работать не будет.
Радио-то работает. Наушники порвались. В тот же день.
Эх. Хм, нет. «Эх» был на прошлых наушниках. Это уже «Бля». А то и хуже.

У меня вообще плохо обстоят дела с техническими новинками. Уже года два, завидев мп3-плеер друга, я вытаращиваю глаза и думаю: «О-о! Волшебная коробочка! Ух ты, открывается! Туда можно ди-иск засунуть!..». Даже не знаю, почему это я вокруг компа с бубном не прыгаю?..
Или фонари. Да-да, снова они. Пол-улицы махом. Издеваются.

Каждого из нас пугает какое-либо явление. Кто-то до икоты боится Буки из старого стенного шкафа, кто-то – выступлений на публике, кого-то трясёт от одной мысли о манной каше. Большие собаки, маленькие мыши, одинокая старость, адронный коллайдер, отсутствие в нужный момент губной помады или присутствие её следов где не следует. Вот есть, есть что-то такое, отчего по спине пробегает холодок, а волосы встают дыбом.
Я боюсь людей без чувства юмора, точнее – их количества.
Их развелось слишком много. Они появляются из ниоткуда и остаются надолго. Они есть везде. И я страшно боюсь встретиться с кем-нибудь «из тех». Из тех, что, вооружившись поговоркой «В каждой шутке есть доля шутки», начинают так тщательно копаться в любом приколе, что весь юмор остаётся забыт. Тех, что по любому поводу скажут: «Вот вы тут ржёте, а страна в жопе/в Африке дети голодают/у меня хомячок в депрессии!». Тех, что зацепившись за слово в анекдоте, разведут демагогию на пять страниц.
Честное слово, боюсь.

Кипячу воду наложением рук. Без шуток.
Наложением рук на чайник. Потому что вот уже вторую неделю эта тварь отказывается работать просто так. Чтобы получить кружку чая, мне теперь приходится разве что не садиться на этот чёртов чайник и покорно, со зверской гримасой, ждать заветного бульканья.
Один плюс – сей неудобный процесс прекрасно согревает руки после улицы.))

@музыка:
Gregorian - Where the Wild Roses Grow
Kenny G - Havana
Чёрная метка - Black Label

@темы: Не сплю

05:18 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
- Придётся ему открыть, - сказал я.
- Смотри, будь осторожен.
- Что значит – осторожен?
- Ну, просто осторожен, и всё. Может быть, он всё-таки не захватил ружья.
П.Г. Вудхауз, «Дживс, вы – гений!».

- Внук кричательный, бестолковый, мо… Мокрый? Кто это?! Да это ж я сам! Но почему «мокрый»?
- Действительно, почему?
- А, ну знаю-знаю, дождик был.

Дереву рыбный суп, дереву рыбный суп! Суп… дереву. Рыбный. Дереву рыбный суп! Не клюёт…

- Это же безобразие!
- Верно! Вот… вот это верно! Это – безобразие. Моё самое главное в жизни призвание!
"Ошибка дядюшки Ау".

Это ни к чему. Оно само собой.)
Но это было отступление. Вряд ли лирическое, вряд ли тактическое. Просто отступление. Кстати, никогда не замечали, что слово "отступление" до ужаса похоже на слово "отупление"? Нет? А я заметил, когда опечатался. Очепяточка по Фрейду. XD
Проблема влетела в мою несуществующую форточку и нарезает круги вокруг непомерно яркой люстры. По сей причине и обращаюсь за помощью: люди добрые, мне срочно, кровь из носу, нужно расписаться. Кто сказал: "Горько!"? Типун вам на язык и паяльник куда влезет, я не об этом! Мне требуется вернуть способность соединять буквы в слова, а слова - в что-то связное. Вот поджимает! Поэтому приму любую помощь: хоть самую абсурдную тему (политика идёт лесом в обход тридевятого царства), хоть первый попавшийся флешмоб, где требуется много писать.
На фига, на фига... А вот надо. XD

Тесты-с.

@музыка: Eric Brosius - Thief - Intro

@темы: Тесты, Не сплю, Бля-а

01:20 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вашу мать, когда ж я высплюсь-то?..
Шиплю на котов. Скучаю по человечку из крышки пива "Туборг". Обдумываю план убийства сильно замороженными сосисками.
Спать.

@музыка: Gregorian - Who Wants To Live Forever

@темы: Не сплю

00:03 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вкратце. Да-да, всего лишь страница.) Потому что вот уже несколько лет, как в доме закончились спички, и удерживать веки попросту нечем. Зажигалка не помогает. Проверено.
Не мною.
Зажигалки - есть великая ценность. Не верите? Попробуйте ночьку поприкуривать от пяти сломанных зажигалок одновременно - узреете истину.))

читать дальше

@музыка:
Ahead To The Sea - Sunday Morning
Flogging Molly - Float

@темы: Бля-а, Заигрался, Не сплю

06:12 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Да, мне нечем заняться. Да, шесть часов утра. Да, я в курсе, что людям в это время надо спать. Меня уже проинформировали. Нет, не слушал.
Но смотреть "Секретные материалы" ночь напролёт вредно. Начал присматриваться к зверью, подозревая в оном инопланетных засланцев.
Впрочем... Не знаю, инопланетные или нет, но засланцы - точно. Таких засланцев ещё поискать.

Интересно, как меня угораздило с сайта поклонников Шерлока нашего Холмса перейти на сайт X-files?..

"У рода Баскервиллей была собака,
Они её не любили.
Она съела у них сэра Хьюго,
А они ей ничего не сделали, не догнали, да и сами испугались неслабо.
Хьюго закопали, рукопись написали, что
У рода Баскервиллей была собака...".

"Автомобиль Штирлица - руль слева.
Автомобиль Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом...".

По тестам-с.

@музыка: Наследие вагантов - Танцы троллей

@темы: Не сплю, Нехренделатьтакчтовот, Тесты

02:01 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
В этом сумасшедшем мире определённо что-то происходит. Что-то, не поддающееся объяснению, здравому смыслу и логике. Даже женской. Во-от на таких каблуках. Какая-то шестерёнка пошла не в ту сторону, шарики заехали далеко за ролики, а маятник начал двигаться сверху вниз. Если бы у мира была кукушка (нечто вроде будильника для регулярной ежедневной порции Мирового свинства), то очередным сонным утром вместо бестолкового «Ку-ку» он выдала бы арию из «Лебединого озера».
Что вы говорите, не было там никаких арий? Да ну! Теперь будут. И, к тому же, вы это не мне втолковывайте, а ей. Ну, той кукушке, которой нет. Или есть, но хорошо шифруется, стерва!..
Мир-то, господа и дамы, перевернулся. Знаете, вот как некоторые виртуозы блин на сковородке переворачивают: подкидывают, ждут, пока перекувырнется, и вновь ловят? Та же херня и в нашем случае. И меня, право слово, терзают смутные сомненья… А только ли он, зараза, перевернулся? А не прилип ли он, случаем, к потолку? Блин, то есть мир, на потолке – это не самая лучшая перспектива. Как, впрочем, и блин. Оригинальная, но не лучшая. А вдруг он ка-ак шлёпнется – и на голову! Сюрприз! Получите, распишитесь.
Нет, это я не про футбол. И не про хоккей. И даже не про того, чьё имя при мне ночью упоминать настоятельно не рекомендуется, - либо придушу, либо испугаюсь до икоты.
Это я про себя.
Ну да, согласен, я не пуп земли. Я даже рядом ни разу не был, хотя надеюсь когда-нибудь съездить туда на выходные. И земную ось, вокруг коей вся эта галиматья крутится, слабо представляю. Вот медведи, страдающие в вечной мерзлоте от отсутствия противоблошиных ошейников и потому чешущие об ту ось спины, - это да, это ещё под силу моему воображению. Но сама ось… Хоть увольте!
Ладно, не важно. Дело в том, что меня пробило. Торкнуло. Вштырило. Я года полтора не мог связать «а» и «бэ», чтобы получить из этого «вэ». Хотел, но не мог. Творческая импотенция. Кажется так это называется? Ни одна дельная мысль голову не посещала, а если и приходила ненадолго, то тотчас сбегала с диким криком: «Как тут всё плохо!». В результате я те полтора года писал всевозможные лирические отступления, описания и прочие отупения, тем самым превратив юмористическое фэнтези в чёрт знает что с уклоном в занудные мемуары, и периодически приставал к окружающим с мольбой «Дайте мне сюжет! Ну хоть какой!».
Но мир перевернулся. Вот уже неделю я вынашиваю Коварный План и тихо радуюсь своей гипотетической гениальности. Идеи прут. Куда – не совсем понятно. А жаль. Поймать и допросить! Однако обратная сторона блина извернулась и подложила мне свинью. Судя по всему, за год с гаком бессмысленных описаний я разучился писать «по делу». Вместо представляемой в мыслях нетленки на выходе я получаю что-то, что можно верно охарактеризовать фразой «сочинение «Как я провёл лето», 5-б класс». Да что там говорить? Пятиклассникам лучше: они рожают две страницы сочинения за сорок учебных минут, я же – всю ночь. С матом, непомерным потреблением сигарет, задумчивыми блужданиями по дивану и угрозами убить себя котами.
Если это не издевательство, то я даже не знаю, как ещё сие явление обозвать!
Кто-нибудь, дайте мне точку опоры, я подарю её Архимеду. И пусть он перевернёт Землю обратно, как однажды обещал.

читать дальше

@музыка:
Schelmish - Caput Draconis
Across the border - My rose
Чёрная метка - Пластилиновая ворона

@темы: Будни, Заметки о, Не сплю

04:56 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вкратце. Совсем вкратце.
Зацените: запись "от Ирвина" длиной меньше страницы! :-D

Купил пачку майонеза и удивился. По не совсем понятному человеческому разуму (но, тем не менее, вполне рабочему) закону если с покупкой что-либо не так, то это «не так» со знаком «минус». Однако на сей раз закон не сработал. Все составляющие майонеза были на месте, даже более того – там присутствовало кое-что лишнее.
К майонезу прилагалась какая-то коробочка весёлой расцветки. При ближайшем рассмотрении весёлая коробочка оказалась набором пищевых красителей для яиц. Я скептически хмыкнул, пожал плечами и, с матерками оторвав (три слоя скотча, да-а) не нужную мне коробочку от нужного мне майонеза, выкинул тот набор нафиг. То есть за подлокотник дивана. Ничего красить я не собирался, хотя бы потому, что с нынешними ценами на яйца… В общем, здесь не узоры на яйцах, здесь деньги рисовать впору.
Минуло несколько дней. Решил сварить суп. Да-да, я знаю, что скажут приверженцы вкусной и здоровой пищи: картошка и концентрат типа «Суп куриный с вермишелью» - это вовсе и не суп, а жалкое извращение, суррогат, выражаясь по-умному. Но я человек крайне непривередливый, к тому же с пустыми карманами (и таким же желудком) и практически полным отсутствием кулинарных способностей, а потому мне всё простительно. И вот в момент засыпки супа в кастрюлю (а звучит-то как!) ко мне в ухо влетела мысль. Влетев, мысль принялась щекотаться и нашёптывать всякие гадости. Но…
Оказывается, у меня есть сила воли. Или здравый смысл. Или ещё какая малопонятная штука, успешно вправляющая мозги и останавливающая размножение глупостей.
Я с трудом, но удержался. А так хотелось вбухать в суп синий краситель…

Ту би как его там. Когда высплюсь.

@музыка:
Varttina - Tumala
Varttina - Maamo

@темы: Бля-а, Будни, Не сплю

02:25 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Иногда мне кажется, что если желеподобные разумные гвозди с планеты, название которой человеческое ухо не воспринимает в принципе, всё-таки решатся прилететь на нашу матушку Землю в целях установления контактов первой степени, то ничегошеньки у них, несчастных, не выйдет. По крайней мере, я бы на их месте этого делать не стал. Но раз уж мне не повезло родиться на планете, чьё название человеческое ухо не воспринимает вообще, то оставим все места на своих местах и вернёмся к теории.
Будь я разумным желеподобным гвоздём с планеты, название коей человеческое ухо упорно игнорирует, я бы явился предполагаемым коллегам по Галактическому Союзу там, где много людей (дабы охватить большую аудиторию) и где никто ничему уже не удивляется (дабы не начать контакт с массового инфаркта, тем самым угробив все мирные планы). Логично? Сам знаю, что нет, но сонного меня не волнует ничего кроме подушки. Под это определение идеально подходит одно знаменитое, я бы даже сказал – всемирно известное - место.
Московское метро.
Действительно, наше метро видело всё. Толпы продавцов гелевых ручек, без-которых-вы-не-сможете-жить-уж-поверьте-бывалому, проходили по вагонам, пробуждая народ от сонной магии «стучащего квадрата». Музыканты всех мастей и направлений играли в переходах, кочуя со станции на станцию (за что, кстати, большое спасибо от меня лично. За игру, не за кочевание. Хотя приятно бывает услышать старую мелодию в новом месте). Неместные из всех стран мира просили подать на восстановление вселенского равновесия. Московское метро взрывали, топили, распыляли в нём всякую хренотень из газовых баллончиков и – что самое страшное – постоянно мучили поднятием цен на билеты. Что ещё может удивить пассажиров?
О да, пассажиры! Это просто живой опупеоз восторга! Это единый организм. Наглый такой, хищный организм. Стоит только приблизиться к нему и – опаньки! – тебя уже жуют. Если повезёт, то выплюнут на ближайшей станции, если нет – добро пожаловать в наш дружный коллектив!
Вообще пассажиры деются на две части: просто озлобленные люди и люди в час пик. Я далеко не приверженец Библии, но в последнем случае поддерживаю фразочку «Возлюби ближнего своего». Потому как иначе придётся положить чёртову тучу народу. Ближние-то со всех сторон, сволочи, окружают. Их ботинки у тебя на ноге, их локти упёрлись тебе в рёбра.
Одно целое, ёпрст.
А ещё там есть милиция. Но не будем о грустном. Мы, вроде бы, о пришельцах с планеты, чьё название человеческому уху в гробу являлось в белых тапках, разговор завели.
Так вот. Обречены желеподобные разумные гвозди на неудачу. Их в метро попросту не заметят. Разве что регистрацию проверят. А так… Прокатиться пару кругов на эскалаторе, отодраться от высокохудожественного пола и под конец брякнуться на рельсы – это не самый, знаете ли, лучший способ контакта. Он, знаете ли, весьма болезненный. Нет, не проверял, но подозреваю. Жопой, знаете ли, чую.

Между прочим, а знаете ли вы, что…
И я понятия не имею. И не хочу. Жалко понятие.
Это было лирическое отступление. Или стратегическое. Короче, мы сбежали.

Иными словами, кирдык контактёрам. Обломаются послы планеты, на название которой человеческое ухо положило уже давным-давно, обломаются и не встанут. Возможно, оно и к лучшему. Мало ли, во что собираются нас вовлечь разумные желеобразные гвозди? Нам нужны лишние неприятности? Правильно, ну их к Ёшкиной Бабушке. У нас московское метро есть. Нам хватит.

Ребята с планеты под названием ну-вы-меня-поняли, простите нас. Мы не виноваты. Оно само… как-то так получилось. Неудачное место этот московский метрополитен. Неудачное. На редкость. Настоятельно рекомендую Зону 51. Ещё можете обратиться в ФБР, спросить Фокса Малдера. Поверьте, там вас поймут.

Ладно, там, по крайней мере, нет эскалаторов.
Ведь нет?)))

@музыка:
Тол Мириам - Такет Нантакет
Si Mhor - Вереск
Manowar - Kingdom Come

@темы: Будни, Заметки о, Не сплю

04:50 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
06:45 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
"Если свет выключается со звуком «Э-э?!»,
значит, в туалете кто-то есть".
Анекдот.

Жизнь, как известно из рекламы, продолжается, пока прыгает пробка.
Теперь можно смело добавить: и пока пишется запись.
Вымучивать очередной отчёт о бездарно прожитых днях почти неделю надо ухитриться. Или не надо. Высплюсь – решу.
И пусть окружающая действительность всё сильнее окружает и действует, пусть нервный срыв подбирается всё ближе и ближе, даже не скрывая своего присутствия, пусть в кармане лежит записка с малоутешительной надписью «Экономь!». Я таки высплюсь! Пока прыгает пробка.

А пока она прыгает, вспомним, так сказать, былое.
Данное развлекалово уже появлялось здесь два года назад, однако всё старое – хорошо забытое новое, собака - друг человека, а я спать хочу и мне плевать на повторения. Со Спасской башни. Хм, нет, там ментавров много. Куда катится мир, даже плюнуть неоткуда?..

"Давайте на минутку представим, что я всего лишь герой вашей книги, а вы мой создатель.
Итак, вопросы:
1) Я герой, это понятно, но какой? Добрый, злой, а может быть нейтральный?
2) В какой мир вы меня отправите? Космическая одиссея, классическое фэнтези, историческая сага или что-то другое?
3) А подробнее о мире можно? Должен же я знать, где нахожусь.
4) Итак, мир создали, меня туда отправили. Осталось определиться с моей ролью. Кем бы я мог быть в вашем мире? Главным злодеем, главным героем, шутом, странником или кем-то ещё (можете даже описать меня, вплоть до внешности, возраста и других характеристик)?
5) Моя цель в этом мире? Хочу ли я захватить власть или, наоборот, спасти мир от тирана?
6) А мои отношения с другими персонажами? У меня есть враги, друзья, соратники, слуги?
7) Ладно, оставим сражения – воинам, интриги – придворным. А любовная линия будет? И кто моя избранница?
8) Вот и последние страницы вашей книги, я должен либо победить, либо проиграть. Что и как со мной случится?".

@музыка: Ahead to the sea - Stop right now

@настроение: :sleepy:

@темы: Не сплю

04:44 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мой холодильник – крайне разговорчивая штуковина. И дело даже не в обитающих в нём призраках Заплесневелых Макарон и Чего-то Страшного в Банке Из-под Сметаны. Отнюдь. К этим потусторонним (ибо по ту сторону дверцы) сущностям я привык и уже почти их не боюсь: куда больше они пугали, когда были… гм, живы, если так можно выразиться. Кто видел одиннадцатую серию «Cowboy Bebop», поймёт меня правильно.)
Мой холодильник разговорчив сам по себе.
Вот говорят, что кошки могут издавать около ста различных звуков (что они охотно и демонстрируют, замечу кстати). В таком случае напрашивается потрясающий вывод: мой холодильник – это хорошо замаскированный кот. Вражеский агент. Диверсант.
Нет, в самом-то деле. Этот агрегат знает минимум пять видов стука, с десяток разновидностей скрежетания, треска и скрипа, а порой он и вовсе принимается весьма натурально храпеть.
Но сегодня он побил рекорд. Он долго мутузил его, не давая возможности ответить, а загнав в угол ринга, принялся жестоко избивать рекорд ногами.
Судя по доносящимся с кухни звукам, холодильник собирается взлететь. Я не знаю, зачем и куда, но не удивлюсь, если вскоре в новостях объявят сенсацию типа «Астрономы обнаружили на орбите объект неизвестного происхождения» или «Военные собираются сбить спутник-шпион внеземной цивилизации!». Если таковое случится, то я смогу гордиться: ещё бы, оказаться единственным, кто знает правду о происхождении сей аномалии… Фокс Малдер со своими человечками всех цветов радуги курит, спрятавшись под ванной.

К слову о птичках. Некоторые особо дотошные личности периодически засыпают меня вопросами из разряда «Как можно жить без холодильника?», тем самым вызывая у меня снисходительную усмешку. А что холодильник? Он есть. У него даже морозилка работает, причём даже чересчур: если сосиски лежат в ней час, их уже можно использовать как орудия убийства. Главное - посильнее замахнуться.
Закавыка в том, что мутировавшие объедки всех мастей мы в своё время оттуда вытурили, а вот запах этого дела зацепился крепко-накрепко пятью ногами за полку и покидать холодильник наотрез отказался. Кто-то посоветовал протереть стенки агрегата уксусом. Вопрос: а чем потом выгонять запах уксуса? Угрозами и шантажом? Со Страшным в Банке Из-под Сметаны этот трюк не прошёл. Пробовал.
Как говорил друг-художник: сначала пытаешься смыть с рук краску, а потом – то, чем, собственно, и смывал краску.

Холодильник – вещь полезная. На ней Зверь Номер Три спит. И вибрирует. Мне же агрегат практически ни к чему: все продукты в доме успевают закончиться прежде, чем начнут портиться.
Не на того напали.)

читать дальше

@музыка:
The Dartz - Локомотив
Тролль гнёт ель - Конец осени
The Irish Descendants - Let me Fish off Cape St. Mary's
The Irish Descendants - Shamrock City
Браво - Ветер знает (англ. версия)

@темы: Заметки о, Не сплю

Ё-моё! И куда я попал?

главная