URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:07 

Свершилось?!

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Да неужели?! Не верю... Мнэ-э-э... Здравствуй, ёлка, новый год! Больше ничего в голову не лезет.

21:32 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мнэ... Никак не могу приложить некую субстанцию под кодовым названием "Ум" к тому, что я тут делаю. Последний раз дневник вёлся в пятом классе родного концлагеря (по какому-то недоразумению сие заведение звалось странным словом "школа";) по просьбе/приказу учителя психологии. Так что, если наткнётесь здесь на запись типа "А-а-а! Ух ты! Кто я и сколько сейчас в Тимбукту градусов по Фаренгейту?", то не удивляйтесь, не хватайтесь за сердце, валерьянку и пятую точку первого попавшегося под руку, и не кричите: "ЧЕГО-О?!". Это просто означает, что я не знаю куда приткнуться и чего писать... И удивляться, хвататься за сердце и т.д. надо уже мне.
Ну-у, чего бы ляпнуть? Сегодня имело место быть странное рассуждение aka изврат над "Гамлетом". Место действия: моя квартира. Время действия: хрен его знает, часы и я - понятия несовместимые. Действующие лица: соответственно, я и Кусанаги. Сидим у компа, пытаемся дозвониться до Интернета, дабы состряпать мне дневник (это была эльфийская идея, я тут не при чём!!!). Первый номер - занято! Второй - аналогично. Я нервничаю и пытаюсь выпросить у эльфа отобранные у меня ранее сигареты... Срываюсь и начинаю орать на Металлию(чёрное глазастоя пятно, нарисованное на моих обоях. Смотревшие "Луну-в-полоску" меня поймут...). Мол, если всё из-за козней этого пятна, то я немедленно завешу его каким-нибудь плакатом, и оно всю жизнь будет созерцать чью-либо задницу! Кусанаги задумчиво переводит взгляд с Металлии на меня:
- Так ты уже с ним разговариваешь? Не волнуйся, это сейчас лечится. Может быть...
Я парирую:
- Ну, это хотя бы не бзик на картошке!
- Но я-то с ней не беседую!
После этой фразы мне очень живо представилась картина: Кусанаги в известной позе принца Датского. Вместо бедного Йорика - картошка. Размышление было тут же озвучено. Кусанаги изображает вышеописанную позу и трагическим голосом декламирует:
- Катрошка! Бедная картошка! Я знал её!
Чуть позже сие действо было прокомментировано Ксайном:
- Ну да, это что-то вроде: "Как-то раз одна моя знакомая картошка..."
В общем, вот до чего доводит ничегонеделание. Скоро доберёмся до "Ромео и Джульетты". "Эльф и картошка" называться будет. Или до "Войны и мира" доползём. "Картошка и мир", например. Допрыгались...
:confused:

19:58 

Соседи must die!

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Сегодня налетел на соседку (крайне милая дама преклонного возраста по кличке «Штирлиц». Судя по всему, девиз жизни у неё – «Следить всегда, следить везде!»). По её взгляду стало понятно, что сия мадам обо мне думает. Правда, местные бабушки уже приписывали мне что-то в духе одной свадьбы и пяти разводов, чьего-то младенца и притона для алкоголиков (последнее почти правда: алконавтов тут двое – я и Кусанаги). И, если не ошибаюсь, у меня вроде бы ещё и террористы скрывались какое-то время…
А вообще, соседи у меня крайне нервные: в стенку по ночам стучат, ругаются… Как-то раз соседка мне пожаловалась, что мои тараканы шляются к ней на балкон. Какого, спрашивается, чёрта, мои родные тараканы забыли на их балконе?! Он же чистый, там жрать нечего! Да и не написано на них, что они именно мои. Может, летела тараканья стая на юг, смотрят – балкон. «Давайте-ка» - думают – «посидим, отдохнём…». И нечего валить всё на мою живность!
Хотя, с другой стороны, без меня соседи бы загнулись со скуки. Я же им постоянно бесплатные развлечения устраиваю. Вот, например, в ночь с понедельника на вторник мы с Ксайном обтяпали аттракцион «Открой консервную банку, разбудив при этом как можно больше народу». Ну, всё по порядку:
18:00 – 21-00 (примерно). Смотрим «Those who hunt elves», серии с 7-ой по 12-ую. Вернее, смотрит только Ксайн, я только пересматриваю. Соседи не могут нормально поужинать из-за постоянного хохота и воплей про «собаку с усами». Во время просмотра ужином подавилось, наверно, не меньше десятка соседей… Мир их праху. Хотя, они живучие… Кто их разберёт?!
21:00 – 23:00. Страдаем всевозможной ерундой, вроде рассуждения о хреновости жизни и прокрутки «Арии» на полную громкость.
23:00 – 01:00. Сели смотреть «Azumanga Daioh». Ржём, как умалишённые, над каждой фразой, иногда не понимая, почему. После эпизода про плесень стенки квартиры чуть не прогнулись от постоянных стуков.
01:00 – 01:30. Проголодались, решили сходить в магазин за консервированной рыбой. По улице шли, трясясь от смеха и подкалывая друг друга фразами типа «Прыгающие бобы – это не бобы!» и «Иногда я вижу всякие гадости…». А на улице скользко, темно, не видно ни черта… Короче говоря, редкие прохожие в панике убегали, заметив беспрерывно гогочущую и поскальзывающуюся парочку. Да уж, как говорит Ксайн: «Смеёмся все дружно над словом «лопата»»… Кстати, на лопату нас тоже пробило… Вваливаемся в магазин, где гордо приобретаем банку сайры, после чего с всё тем же хохотом проходим перед обалдевшим охранником, явно принявшим нас за алкоголиков.
01:30 – 03:00. Досмотрели «Азумангу». Снова разбудили смехом только что уснувших соседей. Оголодали, надумали открыть банку. Выяснилось, что я потерял открывалку… А если учесть, что в моей квартире бардак, при котором не видно пола, то найти её не представлялось возможным.
03:00 – 03:30. Искали открывашку. Перевернули вверх дном всю квартиру. Нашли всё, что угодно, только не то, что надо. Обидно…
03:30 – 04:00. Бурчание наших голодных желудков пробудили моих тараканов. Они, потягиваясь, выползли на свет и тоже потребовали еды.
04:00 – 04:30. Ксайн одолжил у меня молоток и ножик. Начал долбить молотком по ножу, а ножом, соответственно, по треклятой банке. Грохот стоит страшный. Соседи не реагируют; умерли, наверно.
04:30. МЫ ЕЁ ОТКРЫЛИ!!!
Всё остальное время (до восьми утра) мы не давали соседям отдохнуть другими, не менее интересными способами. Но это уже другая история…
Короче, у соседей есть только два выхода: либо переехать, либо убить меня. Посмотрим, что они выберут… Вот бы второй вариант, мне очень интересно, как они это будут делать!
P.S. Народ, кто-нибудь ещё знает какие-нибудь методы курощания соседей?
:confused:

03:16 

И ещё раз о Бубликах...ТЬФУ! о соседях

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вспомнил! Вспомнил, как ещё можно избавиться от надоевших соседей! Их можно пугнуть бубликом!
Дело было в прошедшие новогодние праздники. Всё отлично, мир, дружба, бубльгум, я несколько дней кряду торчу у Ксайна. Лафа, короче! Однако, было одно маленькое, но очень противное «но»: практически полное отсутствие возможности покурить! А сие для меня подобно не то что смерти, а, пардон за нецензурщину, учёбе! Так что единственная мысль у меня была про сигарету, почему-то согнутую в бублик. Ксайн не смог больше смотреть на мои мучения и вытащил меня на лестничную площадку. А там есть одна проблемка, «сосед снизу» называется. То и дело выскакивает из квартиры и проносится мимо нас, попутно крича мне что-то про вред курения. Так что в этот раз мы от всего шарахались и при малейшем шуме сигали куда-то в сторону мусоропровода. А тут ещё и бублик этот привязался… Через пять минут он звался уже не просто «бублик», а «Бублик Баскервилей» и упоминался через слово… И вот после очередного шороха мы снова торчим у мусорки… И вдруг Ксайн не выдерживает, открывает люк и орёт туда страшным голосом: «Бу-ублик!!!». Так родилась идея по устранению соседей: где-то полгода подряд в одно и то же время кричать в мусоропровод (внутренняя связь в милиции, гы…) про Ужасный и Непобедимый Баскервильский Бублик. Подождать пока соседи привыкнут, перестанут пугаться… И тогда прекратить экзекуцию. Народ, ясен пень, забеспокоится, заволнуется, куда же их родной уже Бублик делся! В милицию побежит. А теперь представьте картину: районное отделение милиции, за столом сидит мент, скучает… А тут вбегает толпа народу и вопит, что у них Бублик из мусоропровода не орёт! Так что на некоторое время свобода от соседей гарантирована. Не знаю, сколько времени сейчас в психушке держат, но хоть немного отдохнуть от них можно будет…
:-D



13:45 

И немного о вреде ночной жизни.

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вот, говорят, люди делятся на две группы: жаворонки и совы… Хотя, вообще-то, существует ещё два вида: дятлы и бакланы, но это к делу не относится. Просто я не знаю, куда можно отнести человека, для которого идеальное время подъёма – шесть часов вечера. Нет, отнести его, конечно, можно много куда: к себе домой, под дверь какой-нибудь сволочи, а можно и просто на помойку выкинуть. Но как ЭТО назвать… В принципе, вроде – сова, но, скорее всего, очень, очень заторможенная…
Итак, вчера я, как обычно, плюхнулся спать в восьмом часу утра, предвкушая сладкий сон часиков эдак до пяти… При этом совершенно забыв, что ко мне в 12:30 должен придти Кусанаги. Ровно в полдень вскакиваю от страшнейшего орудия пытки (в народе – будильник), вспоминаю про эльфа, бормочу: «Ща встану…» и снова засыпаю в обнимку с «орудием». В полпервого, естественно, объявляется Светлейший Князь. После ставшего уже привычным диалога: «Я тебя разбудил? – Не то, чтобы нет, но… - Я тебя разбудил. – Нет… - Я тебя разбудил! – Да!», меня посылают досыпать. И вот через часок я снова просыпаюсь, отдираю задницу от дивана и начинаю судорожно соображать, что тут происходит. Загвоздка в том, что с кухни доносится некий шум… Я туда тут же вваливаюсь ( «Я не сплю, не сплю… БАЦ! Кто поставил на дороге шкаф?!») и моему сонному взору предстаёт картина, как Кусанаги убирается у меня на кухне. Первой мыслью было: «Ёшкин синус, приснится же такое!»… Эльф же, не прекращая мыть посуду, опять отправляет меня спать. Сказано – сделано… В три часа я окончательно просыпаюсь и ЧТО Я ВИЖУ?! Правильно: мою кухню. ЧИСТУЮ!!! Ни тебе пустой бутылки на столе, ни кучки упаковок от пельменей, даже мусор с пола исчез в неизвестном направлении, позабыв помахать мне рукой на прощание… Остатки сна сразу же улетели вслед за мусором.
Отсюда мораль: люди, спать надо НОЧЬЮ! А то и у вас уберутся. Нет, вообще-то, это здорово, только мне полчаса потребовалось, чтобы узнать родную кухню…
P.S. Кусанаги, спасибо. Правда, я сомневаюсь, что порядок – это надолго, но всё-таки…

23:02 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мдя… Сегодня опять здорово разминулись с Кусанаги… Блин. Если он и в этот раз битый час сидел у меня под дверью, значит снова придётся слушать длинные и нудные нотации некой таинственной субстанции aka совесть. Моя иногда всплывающая совесть может довести до белых тапочек кого угодно… Даже моих тараканов. А уж этих мерзавцев, поверьте мне на слово, ни один дихлофос не берёт! Только моя совесть, чтоб её… :weep:

00:08 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Проспал полвечера. Потом понял, что голодный, как сто китайцев... Решил сходить в магазин, но посмотрев на себя в зеркало ("Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?";), испугался. А уж про ревкцию продавцов лучше вообще молчать... Их же, бедных, кондрашка хватит, когда они ТАКОЕ увидят. Рожа-то невыспавшаяся... Подождал малёк, окончательно оголодал... Тут в голову стукнуло главное: СИГАРЕТ НЕТ! Вылетел из дома со страшной скоростью, сбив соседскую собаку... Весёлая, наверно, картина была: около одиннадцати вечера к овощной палатке подлетаяет что-то лохматое и сонное, орёт: "Два кило картошки!", стучит кулаком по прилавку, подскальзывается, падает, поднимается, матерится, как сторож дядя Вася, и, получив картошку, гордо удаляется. А на повороте ещё раз падает... Металлия подери эту зиму... :cold:

06:30 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мне нельзя спать, нельзя! Засну сейчас, утром не встану! Я не сплю… Не, в самом деле не сплю! Да-а, хреновая штука – самовнушение. Не помогает ни черта. Помнится, один товарищ как-то посоветовал мне помедитировать. Значит так: садишься перед зеркалом в позе лотоса и начинаешь загробным голосом вопить на всё округу: «В лом-м-м-м…». Я попытался. Во-первых, долго пробовал скрутить положенным образом* задние, тьфу ты, нижние конечности. Во-вторых, перебудил соседей и, в-третьих, снова чуть не уснул (этому даже «В лом-м» не помешал. Зато как помешал моим соседям!). Решил побиться головой о стенку. Начал искать стенку потвёрже, вспомнил, что таковая есть в ванной. Но вместо битья о стенку получилось битьё об пол. Просто по дороге в ванную у меня на глаза сползла бандана, а в состоянии «ой-а-чё-так-темно-стало» передвигаться без последствий нереально. Вот я нае… спотыкнулся о какой-то провод. Обидно…
Не знаю, что ещё выдать. Недавно спросил на эту тему у Ксайна. Он ответил, что можно описать всё, что есть на столе. Пожалуйста, описываю: компьютер (1 штука), бокалы (6 штук), бутылка из-под вина (1 штука), диски (штук десять, может больше), бутылка с колой (1 штука), стакан с пакетиками из-под чая (1 штука), окурки (охренительное количество, штук 250 точно есть), зажигалки (3 штуки, одна не работает), всякий хлам (полстола завалено, счёту не поддаётся), тараканы дохлые (много), тараканы живые (ещё больше)… Ну и прочая муть.
Всё, выдохся. Пойду варить картошку (да, Кусанаги, картошка, картошка, КАРТОШКА!), может хоть под страхом спаления квартиры не усну. :yawn:

*Почему-то сразу вспомнился анекдот:
-Святой отец, меня изнасиловали.
-Каким образом, дочь моя?
-Да не образом, а чем-то похожим на банан.
Интересно, а как бы я ноги образом скручивал? Или бананом… :confused:


16:05 

Преступление века или как стырить Владимира Ильича.

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Сегодня ездили с Ксайном на Красную площадь. Часа полтора проторчали в ГУМе, сидя на краю фонтана. Картина маслом: фонтан, посередине которого торчит ёлка метра эдак в три в высоту, под деревом торчат белые медведи размером с кошку и всё это завершают плавающие в воде куски пенопласта aka ледышки. И мы сидим. А вокруг прыгает крайне задолбанный Дед Мороз, очумевший от многочисленных детишек. Я увидел это «новогоднее чудо» ещё при входе в ГУМ и долго ломал голову, а не приглючилось ли мне? Вообще, у нас на Красной площади есть два глюка – царь у какого-то музея и Ленин. Насчёт первого был замечательный диалог, кажется, летом.
Я (замечая гуляющего царя): Опаньки! Слышь, либо у меня глюки, либо там ЦАРЬ!
Ксайн: А?
Я: Царь. Там.
Ксайн: Опаньки! Царь! :wow:
Короче, теперь нас при виде этого товарища начинает жутко плющить. Сегодня вот было желание напрыгнуть на ничего не подозревающего царя сзади… А про Владимира Ильича отдельная история. Прошлой весной нам очень не хотелось появляться на глаза одной особе и мы думали, как бы незаметно исчезнуть, желательно, надолго. И вот сидим в Александровском саду, отгоняем птичек Нафиг (сие есть голуби), размышляем. Если вкратце, то суть диалога была такова: мы тырим где-нибудь трупы, тащим их к той особе, поджигаем, чтоб не узнали, как-либо даём понять, что это мы тут померли (была идея положить сверху табличку «Это мы») и сваливаем полностью счастливые. А тут романтика такая: травка показывается, листочки, птички Нафиг шныряют, норовя клюнуть в задницу… И речь у нас зашла о вечном. Сиречь о Ленине. И кому-то стукнула в голову мысль слямзить Вождя, чтоб трупы не откапывать. А тут ещё и мне статья газетная вспомнилась, мол, что в Мавзолее не настоящий Ильич лежит, а его двойник… Итого: у нас был Ленин в количестве двух штук. Очень удобно… Был даже разработан план похищения обоих Ильичей, всё конкретно и по деталям (зря я, что ли, столько детективов прочитал?!). А если остановят наши серые друзья в форме, можно выдать Вождей за подвыпивших друзей. Главное, чтоб мумий в «обезьянник» не сволокли… Во сюрприз был бы доблестным стражам правопорядка!
Так что было два глюка, стало три. Дед Мороз прибавился. Бывает…
P.S. Предложения и советы по краже Лениных принимаются. ;-)

05:47 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Блин... Нормальные люди сейчас спят, а я только что проснулся... Отсюда вывод: не хрена было ложиться в пять вечера! Ну и чем мне целый день заниматься, спрашивается?!

07:45 

Глюки спросонья...

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Да, дети мои, попытка пересмотреть «Ранму» в состоянии, аналогичном почти что сну, ни к чему хорошему не приводит. :sleepy: После двух серий понял, что снова засыпаю и отправился в ванную… И только засунув голову под кран, осознал, что горячую воду опять отключили. Первая мысль при контакте с холодной водой: «Бля-я-а!!! Где ж я вам сейчас кипяток откопаю!?». Потом был молниеносный подскок к зеркалу, дабы понять, что я теперь собой представляю… Тут до меня наконец-то доходит, что меня просто переглючило… Далее последовали потоки трёхэтажного мата и окончательное просыпание (с перепугу, наверно). Успокаивает одно: то что мне вместо «Ранмы» под руку не попались какие-нибудь «X-Files»… Или хентай какой. Или и то, и другое сразу. Хороша картина: торчит у меня в раковине зелёный человечек и вовсю домогается моих тараканов… Или наоборот. Мои тараканы, они такие. Кого хочешь совратят… :alien:

16:27 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
По дороге из магазина встретил бывшую одноклассницу. Как водится, походили, покурили, перемыли косточки всем знакомым. Представляю, как они в это время икали… Выяснил, кто из наших сейчас где. Оказалось, пристроились практически все. Кроме нас… Кто работает, кто упорно грызёт гранит науки, кто женился…Староста класса (полный лох, с мой точки зрения) и тот ГАИшником устроился. Одни мы из нашего бывшего 11 «А» вылетаем отовсюду и настойчиво страдаем фигнёй! Обидно… Хорошо только одно: я не один такой. И то радость…
Поизвращались над «любимыми» учителями. Я вспомнил, что мне на днях директриса снилась… Короче, договорились мы до вышеназванной директрисы в костюмчике a-la «садо-мазо», с плёткой в руках. Типа: «Учитесь, сволочи, учитесь!!!». :maniac: Припомнили преподавателям все пакости, сделанные нам за годы муче… учения. Как сказала одноклассница: «Единственный способ понравиться учителю – уйти из школы». Мол, ходила она недавно голосовать, так наши педагоги ей чуть ли не в любви признавались. Гм, надо бы наведаться в школу, попугать народ. Как в анекдоте: «не волнуйтесь, я не учиться пришёл!».
В общем, постебались от души, со вкусом. Досадно только, что у всех всё хорошо, а нас такая жопа! Мдя, видно, не судьба… :(

21:40 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Торчим с Ксайном в неком аналоге сберкассы. Скучно, народу много, очередь… И тут я замечаю у входной двери кнопочку, типа «Нажми, дверь и откроется». Верх берёт природное любопытство, и я, отлучаясь на улицу попить, радостно нажимаю сию кнопку. Дверь автоматически распахивается, меня охватывает бурная радость. На обратном пути история повторяется. Так я и бегал туда-сюда, пока не напоролся на «дружелюбный» взгляд местного охранника…
Так же Кусанаги мне сегодня очень хорошо (а главное – понятно и доступно) объяснил, что такое аэродинамика. Просто я ничего из физики не помню, а он что-то про эту самую динамику упомянул, в результате чего получил вопрос «Что сие?». Ну, он и растолковал…
Попытаюсь процитировать:
«Видишь, у тебя бутылка из-под вина стоит? Так вот, она гладкая. И если её запихнуть кому-нибудь в жопу, она войдёт сразу и без проблем. А есть такие бутылки, декоративными зовутся. И такую в жопу хрен засунешь! Застрянет!». Короче говоря, теперь я знаю, что такое аэродинамика. Это когда бутылка в задницу пролезает…
Изврат какой получился….

21:54 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Да… Хороший был денёк, ничего не скажешь! Проснулся в рань несусветную, понял, что есть хочу. Подхожу к холодильнику, а там ПУСТОТА… Хотя нет, не совсем. Там были замёрзшие тараканы и пачка майонеза месячной давности. А поскольку и то, и другое несъедобно (майонез я выкинул сразу, а вот на тараканов ещё пооблизывался…), утро мне суждено было провести в удручающем голодном состоянии… :(
Днём объявился Кусанаги. А вслед за ним пришла Ивер… Это такая девушка, тёмный эльф по национальности. И как только она увидела мою комнату, в ней проснулась жажда уборки. И началось… Кусанаги, вероятно, решив, что эльф эльфу – друг, товарищ и брат, вскоре присоединился. Сцена была хороша: у меня в комнате два эльфа пытаются уничтожить родной мой хаос, а я стою посредине этого безобразия и пытаюсь поставить на место нижнюю челюсть, отпавшую при виде Ивер с веником… Позже сложился маразм на тему войска эльфов, мчавшегося на врагов с боевым криком Апачей и с вениками наперевес… :gb:
И хотя эльфийку удалось временно отвлечь, посадив её за компьютер, на столе она мне всё-таки умудрилась разобраться. И теперь у меня там вместо кучи чего-то (см. запись ниже), маленькая аккуратная стопочка книг! Первая мысль при взгляде на стол: «Где я?!».
Где-то в полдевятого «уборщицу» всё-таки получилось утихомирить, но она обещала вернуться! Тараканы в страхе, мусор в панике выпрыгивает из окна…
Зато в качестве моральной компенсации (я при виде уборки сделался совсем дохлым) мне вручили два кило пельменей. Одна в жизни радость – поесть можно. Ура! :lip:

17:39 

Два кошмара Красной площади, или мы снова там.

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Мда… Похоже, посиделки в ГУМе у нас с Ксайном уже входят в привычку. Сегодня вот опять пошли туда народ пугать. И напугали ведь! Прежде всего мы, выходя из магазина неподалёку от этого самого ГУМа, чуть не сшибли дверью Ленина. Ну, знаете, такой мужик, с которым ещё все фотографируются. Первая мысль: «Надо стибрить и куда-нибудь положить!». Но пока в моей голове зарождался очередной «хениальный» план по похищению Владимира Ильича, последний уже бодренько упрыгал куда-то за угол. Увы… А такая была идея! :)
Так же едва не довели до кондрашки какую-то бабушку, мирно сидящую на скамейке у фонтана. Объясню всё с самого начала: года полтора назад наш местный Кен Хидака замучил нас воплями (очень громкими и прямо в уши): «Я футболи-и-ист!!!». И тогда мы решили купить ему футбольный мячик. Может, успокоится… Зашли, значит, на рынке в палатку с игрушками, взяли мяч и вдруг увидели два замечательных пистолета с пульками. А главное, на настоящие похожи ужасно! Не знаю, с чего мы на них так запали, хотя меня всегда на огнестрельное оружие тянуло, но чтоб так… А теперь представьте себе физиономию продавщицы, когда два, вроде бы нормальных, человека бешеным галопом подбегают к прилавку и орут: «Нам два пистолета!!!». :gun:
Короче, так у нас эти пистолеты до сих пор и валяются. И вот сегодня, случайно подобравшись поближе к вышеуказанной бабуле на скамейке, я начал расписывать, что как-то обнаружил у себя на кровати. В списке гордо значилось несметное количество окурков и пачек из-под сигарет, книжек и т.д., а завершал этот изврат тот самый пистолет. Реакция бабушки на слово «пистолет» была замечательной: старушенция мгновенно сорвалась с места и пулей кинулась подальше от нас.
Потом пошли гулять по самому ГУМу. Зайдя на какой-то мостик, поняли, что прямо под нами торгуют едой. А мы голодные, хотя денег ни шиша! В общем, была разработана операция примерно следующего содержания: мы спрыгиваем вниз, приземляемся на бармена, вдавливаем того в пол, после чего кричим что-то в духе: «Это ограбление!», вызываем ту бабуську, дабы та подтвердила, что у нас есть пистолет (хоть и дома, но всё же звучит угрожающе!) и, как обычно, выдаём какую-нибудь глупость. Итог: все вокруг дохнут от смеха, и вся еда – наша! Занавес.
Ещё мы не обнаружили на Красной площади нашего любимого царя. Чуть не побежали в милицию, вопя: «У нас царя спёрли!!!»… Мдя… Ну вот, собственно, и всё. Ничего примечательного за этот день не было. Не считая, конечно, извержения вулкана и землетрясения в Нижнем Ухрюпинске, но мы тут уже ни при чём. Клянусь!
P.S. Вспомнил радостный анекдот. Не в тему, конечно, но…
Концерт Людмилы Зыкиной (это, если кто не знает, исполнительница русских народных песен). Открывается занавес и… на сцене стоит Зыкина в коже, с бутылкой пива и волосами дыбором. На заднем плане супер спецэффекты.
Зыкина: Ва-а-а!!!
Толпа: О-о-о!!!
Зыкина (выпивая бутылку залпом): Ва-а-а!!!
Толпа (кайфуя): О-о-о!!!
Зыкина (ломая микрофон об колено): Ва-а-а!!!
Толпа (совсем в экстазе): О-о-о!!!
Начинает играть хэви метал. Спецэффекты уже круче некуда.
Зыкина: Ва-а-а!!! Ва-а-аленки, валенки…



17:52 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Я нашёл текст "Песенки про ёжика"!!!!!!!!! Ура-а-а-а!!! И про "нехилый набалдашник" тоже откопа-а-ал!!! Мечта идиота сбылась!!! Ура, товарищи! :-D
P.S. Это из книг Терри Пратчетта, если кто не знает.
P.P.S. Теперь я могу умереть счастливым!(Уходит вешаться) :hang:

22:41 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вот, по Ксайнову настоянию, решил выложить сюда "Песенку про Ёжика"... Может, порадуется кто. Если не ошибаюсь, это из книги Терри Пратчетта "Вещие сестрички". Точно не знаю, в России она пока (к сожалению) не выходила. Но песенку откопать удалось!

"Песня про Ёжика

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

Мда... Добыто было с pratchett.ru, так что с претензиями - это к ним. Нет, но какова песенка-то, а?!

P.S. Да, Ксайн, вот то самое безобразие. С крылышками...
P.P.S. Для всех остальных: тот изврат, приложенный к записи, это мой личный глюк. Он меня преследует...


20:05 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Нет, люблю я всё же свой редактор кампаний по четвёртым «Героям»! Если раньше эта скотина после пяти минут работы просто вырубала мне колёсико на мышке, то теперь спустя какое-то время вешает весь комп. Слов нет, одни междометия! С играми мне вообще не везёт: Chaos Legion тормозит, как собака (ладно, как очень тормозная собака), хотя демка шла нормально; Final Fantasy VII, отрытая в двух местах и пару раз меняемая, виснет, где захочет, и упорно не идёт дальше конца первого диска (первый экземпляр вообще вис в начале). Grandia II тоже, помнится, сюрпризы откалывала… Про оба Fallout’а я уж молчу. Так что более-менее нормально работала только Final Fantasy VIII, но когда она зависла на конечном ролике… Я до сих пор удивляюсь, как у меня монитор уцелел после того, что я с ним сделал… Мдя, это уже не дневник, а жалобная книга какая-то.
Насчёт компьютеров сразу вспоминается, как вчера мы с Кусанаги объясняли Ивер, как ставить программу. Дело в том, что на днях сия особа откопала у меня какой-то диск, вроде бы с картинками. Далее был вопрос, на тему «А есть ли там яой?» (эльфийка-яойщица… Мда…). Ну, я отмахнулся. Есть, мол. Лишь бы убираться в моей комнате прекратила… И вот вчера вечером раздаётся телефонный звонок. Оказывается, комп у Ивер не читает формат jpg. Кусанаги подумал, что может помочь программа для просмотра картинок, которая ACDSee. Начинаю растолковывать эльфийке, что «на диске есть такая папочка, Programs называется. А в ней ещё одна, зовётся ACD. Так вот, залезь в неё и поставь программу!». Вопрос: «А как? Как её ставить?»… Пауза. «И давно у тебя компьютер?». Ивер: «Давно!». Тут силы меня покинули, и трубка была передана Кусанаги… Тот полчаса разъяснял девушке, как установить сию треклятую программу! Установили. После чего эльфийка обозвала нас гениями и повесила трубку. Пауза.
- Да-а…
- Угу…
- Бывает же…
- И после этого я ещё называю себя «чайником»…
- Во-во!
- Кстати, вернёмся к нашим баранам. Куда мы тут Paint засунули…
- …
Вот такие пироги… Комп придумал садист! :bug:


02:34 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Люди, примите к сведению: нельзя весь день без передышки играть в "Героев"! Лично у меня сейчас вокруг головы летают не крылатые канделябры, как обычно, а какой-то мужик верхом на чёрном драконе. В количестве двенадцати штук... Если мне это приснится, перебужу (в который раз) соседей воплем в духе: "Я не засейвился-я-а!!!". Нельзя же так, в самом деле! Столько дел было: тараканов покормить, Металлию на стенке подновить (совсем полиняла, бедняжка), гадость соседям сделать... И ничего! Всё, сейвиться... ТЬФУ ТЫ! спать!

17:23 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Во время недавней уборки из-под родного хлама был выкопан раритет. Короче говоря, кажется, в Японии есть такая традиция для… тьфу ты, мать вашу!… влюблённых – вести совместный дневник. Так вот, примерно год назад одна особа сунула мне эдакую тетрадочку с замком, приказала: «Веди!» и сделала большие честные глаза. И вот, нашёл, перечитал… Иногда ржал так, что перепуганные тараканы пытались мерить мне температуру, а Металлия крутила ложноножкой у виска (ну, или что там у чёрной кляксы вместо него?). Далее привожу некоторые записи, правда только свои. Вообще, разница в записях у нас внушительная: у неё сплошная романтика, у меня: «Я опять уронил на ногу чайник!»…
Тут к одной записи пояснение нужно. Как уже упоминалось, тетрадь была с замком, а ключ эта особа потеряла сразу же. Приходилось каждый раз колупать в замке чем под руку попадётся, подумывал так же о приобретении набора отмычек. Итак:
30.10.2002.
«Для начала опишу, как я открывал этот дневник. Прежде всего я ковырялся в замке скрепкой, пока последняя не согнулась буквой «Зю». Потом пришла очередь иголки… Результат – вместо одной иголки стало три. Далее в ход пошла отвёртка…».
А вот примерно в это время я стал жить один. Одна загвоздка – я не умею готовить…
19.11.2002.
«Сенсация – я (!) учусь (!!) готовить (!!! И обморок)! Получается-то, конечно, более-менее ничего, но вот сам процесс занимательный, весёленький такой. Мат на всю квартиру и падающие кастрюли… Зашла соседка, а я по кухне за мухой (какие, на фиг, мухи в ноябре?! У нормальных людей их нет! А у меня вот вылетела сволочь какая-то! Как всегда, я крайний…) со сковородкой гоняюсь…».
25.11.2002.
«… Варю суп… Уже страшно! Вопрос один – почему макароны в упор прилипают ко дну кастрюли? Я их отдираю, они опять! Да-а, что макароны, что чайник… Они сговорились,»
Запись насчёт холода:
01.12.2002.
«… появляется нестерпимое желание повеситься на резинке от трусов. Хотя, вряд ли я таким макаром согреюсь…».
Было ещё что-то, но это уже другая история…


Ё-моё! И куда я попал?

главная