Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:18 

lock Доступ к записи ограничен

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:34 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Не удержался.)
Slayers Evolution-R, серия первая и шикарная.

Знаменитый Линин тапок, великий и ужасный, перекочевал в сериал и успешно прошёл проверку боем.


Какая первая серия без БАДАБУМа или за секунду до воронки.


читать дальше

19:33 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
02.01.2009 в 12:08
Пишет Stregoika:

Все видели? Я спрашиваю, это все видели?
Если да, почему не одна собака мне не сказала?!
Господа и дамы не обижайтесь. Но это же Оно
Черт возьми, долбанутая брюнетка в белом платье и хмурый нелюдимый хмырь это самый крышеносящий пейринг - они всегда фееричны! Особенно вместе. Классика!

URL записи

Тёмный Властелин в шоке. В хорошем смысле.)

20:19 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Вообще-то здесь должен был быть доктор. Но эта малодушная скотина забаррикадировалась в своём кабинете и отказывается выходить даже для торжественного вручения подарков. Орёт, что, мол, у него отпуск, выходные и отгул по семейным обстоятельствам одновременно, и что клиентов он сегодня видал под ёлкой в красных валенках. Наплевать подлецу на моё искреннее желание потрепать ему нервы и пополнить багаж знаний ещё парой-тройкой идиотских способов самоубийства.
Я честно пытался до него достучаться, чуть голову не сломал в решении этой проблемы, но… В итоге пришлось смириться с мнением доктора и закрыть файл, отложив его до лучших времён. Долго этот подлец там не просидит, вылезет, куда денется. На всякий случай я там под дверью капкан оставил, авось и сработает.
Впрочем, мелькнула у меня одна мыслишка насчёт истинной причины докторской шутки юмора. Точно не уверен, но проверить стоит. Если кому-нибудь из вас сегодня посчастливится подкараулить в тёмном углу Деда Мороза, сделайте милость - передайте ему от меня привет и посмотрите на реакцию. Если он побледнеет, подскочит до потолка, а затем быстро смоется, бормоча: "Огосподиогосподизачтомнеэто", значит, я оказался прав. Подарки, что он в панике забудет у вас, можете оставить, мне не жалко.)

Мельком взглянул на праздничную телепрограмму и узрел там вторую часть «Властелина колец», сопровождённую оч-чень интересным описанием: «Фродо и Сэм продолжают поиски кольца Всевластия, а в это время братству приходится принять бой с армией Голлума…». Вот оно как на самом деле было, значит. От нас долго скрывали правду, но ушлые газетчики докопались до истины. Почёт им и хвала.)

С Новым, что ли, Годом?.. :)

@музыка: The Dartz - Катти Сарк

@темы: Бля-а, Нехренделатьтакчтовот, Позитив

08:56 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
А я, уважаемые, ёлку нарядил. Вот так посмотрел на календарь, хмыкнул, почесал в затылке, да и начал извилинами неторопливо шевелить, вспоминать, куда мы могли её спрятать.
Когда вспомнил, ужаснулся. Одно дело ёлку к празднику наряжать, и совсем другое – мебель в пять часов утра двигать. Не помню, кто из нас додумался засунуть неразобранную ель в шкаф, большую часть года забаррикадированный креслом… кучей хлама, под которым, по идее, где-то есть кресло, но уши бы я ему оторвал.
Зато под крес… под всем этим обнаружились всяческие интересности наподобие гипсовой формы для половины вазы, кота, вороха старых газет – хоть сиди и ностальгируй, кота, одичавшего носка, второго кота, странной ерундовины и кота. Отодвинув хранилище артефактов, я всё-таки не выдержал и выгнал из комнаты котов, чтоб не бегали кругами и не лезли под руку.
Взгляд в недра шкафа заставил зародиться страшному подозрению, что в нём завёлся один из моих геймерских кошмаров – паучара размером с кошку, который прыгает как чокнутый кенгуру и издаёт наимерзейшие звуки. Ибо такое количество паутины… Моя потолочная мелочь на подобное не способна в принципе. Нет, они у меня, конечно, те ещё трудоголики: один раз уехал на пару дней, вернулся, посмотрел на люстру – и сел, где стоял. Но ЭТО… То ли пауки решили перевыполнить пятилетний план одним махом, то ли шкаф кем-то был отдан под руководство Ллот, великой и многоногой. Даже проскочила мыслишка, что, мол, и наряжать ничего не нужно, всё уже имеется: и гирлянда, и тараканы вон развешаны в изобилии.
Полчаса я водил вокруг ёлки хоровод. На корточках. С кисточкой. Стряхивал, что налипло, уговаривал пауков погулять пару часиков по полу или, если совсем невмоготу, хотя бы подвинуться, разгибал свернувшиеся в кукиш ветки. В итоге на дерево даже можно было смотреть, если в полумраке и издалека. А тот факт, что после этой обработки никаких особо важных составляющих у меня в руках не осталось, придал двойную порцию уверенности. Не зря, значит, как идиот ползал, не напрасно пыхтел.
Надо заметить, что ёлка тутошняя возраста пенсионного. Ну, или уж старше меня точно. Раздолбанное такое деревце, даже на ладан дышит через раз и еле-еле. Где-то что-то отвалилось, где-то что-то проржавело, части веток нет вообще. Стоит она замечательно! Пока наряжал, в голове назойливо вертелась песня про берёзу, что стояла себе в поле, стояла, а потом приняла на грудь и рухнула к чертям собачьим. Так вот, судя по моёй ёлке, здесь явно не сто грамм побывали – литр минимум. Не ёлка – качели, дунешь – накренится.
Игрушки – это отдельный разговор. Я не знаю, сколько конкретно лет доброй их половине, но ещё в босоногом детстве, помнится, удивлялся, какие они старые. Особенно маленького меня радовал дуэт здоровенной кукурузины фаллической формы и наивного, судя по морде лица, чукотского мальчика. А уж остальное… Всё великолепие фиолетового ананаса и золотистой чесночины я тогда оценить не мог, но ничего – навёрстываю сейчас. Быть может, изначально авторы подразумевали что-то иное, но чем удобряли, то и выросло, и никто меня не переубедит: это именно ананас и чесночина, чёрт их дери! Всё-таки советские игрушки – сила, сейчас такие плоды воспалённого разума уже не купишь.
Вляпавшись в очередную щедрую порцию паутины и достав со шкафа коробку с вышеописанным добром, я разочарованно крякнул. Каким-то непостижимым образом треть игрушек была перебита (знаю я эти «образы», они и впрямь непостижимы). У местного фетиша – преклонных годов черепахи под кодовым именем «Великий А-Туин» напрочь отсутствовала башка, а родной уже чукча отсутствовал полностью. Ответ на невысказанное «А почему?..» отыскался быстро: перед глазами пронеслись многочисленные кошачьих догонялки, от которых впечатлительная ёлка падала в глубокий обморок, сопровождая оный громких звоном. Неведомая сила добралась даже до котонепробиваемых, пластмассовых шаров нового поколения. «Эвтаназию! Эвтаназию!», - молили они. Я сказал: «Попозже, ребята» и недрогнувшей рукой повесил их куда надо. Затем посмотрел на дело рук своих, оценил неприглядное зрелище и перевесил куда не надо, - там они смотрелись в разы лучше.
На этом фоне купленные недавно Ксайном маленькие блестящие шарики выглядят, как выпускники элитного детсада, угодившие на пятый час «Фолк-безумия». Но ничего, привыкнут, пообтешутся, вольются.
Если выживут.
А потом: «Здесь маловато, замаскируем мишурой», «Тут фигня вышла, повернём этой стороной к стенке» и «Ой, мать-мать-мать, какая дырка! Дедом Морозом заткнём!». «Тянем-потянем, дотянуть треклятую гирлянду до розетки не можем». «Уйди, насекомое, не до тебя сейчас… Э, слушай, а может, ты вот тута наплетёшь, а то как-то лысовато? Кто пошёл на хрен?! Я?!». «Если погасить свет, то вполне ничего… Ничего не видно»…
И пусть кое-где явственно не достаёт сверкающей дребедени, и это бросается в глаза. На крайний случай у меня есть бумажки от сигаретных пачек, фольга и тёрка.)

Ёлка получилась… Да хрень какая-то получилась, а не ёлка. Кособокая, аляповатая хрень. Но если пораскинуть мозгами, другой ёлки и быть не могло. Это с точки зрения нормальных, приличных людей она фигня с макушкой, а для нас, раздолбаев – самое оно. Истинно раздолбайская такая ёлка. Под ней пьют не шампанское из элегантных бокалов, а хлещут пиво из горла. Салат оливье? Увольте! Огурцы-помидоры правят праздником. Стишки на табуреточке? О, это мы можем! Нас в начале января как раз на стихоплётство прошибает. Какое-нибудь очередное «О, помогите, самосвал! Нет, я его сюда не звал» практически гарантирую. Добрый Дедушка Мороз? Надеть на кошака шапку! Лови его, лови! А ты, Васька, теперь Снегурочка. И нечего корчить рожи. Убери когти, тварь! Ты ДОБРЫЙ, сказали же! Ой, а чем Дед Мороз со Снегуркой там занима-аются!
Да что я прикидываю? Всё ведь так и будет.
Что не может не радовать.
Вот только как бы извернуться, чтобы днём первого числа на это чудо в мишуре не взглянуть? Так ведь и пить бросить можно.)

И мой вам совет. Не новогодний, но полезный. Если у вас отвратительно работает холодильник, а курицу-гриль надо куда-то спрятать, ни в коем случае не вешайте её на верхнюю ручку окна. Я в курсе, что «всегда прокатывало», но раз в год и палка стреляет, и коты летают. Вот так подвесите привычно пакет с курой, пойдёте, с чистой совестью, спать, а как проснётесь - опа! Две сытых морды! «Какая курица, хозяин?».
Спасибо, что хоть немного оставили. Не влезло, видать.

@музыка:
Tears for Beers - Pull the Knife
Tears for Beers - Pippi Langstrumpf
Spiritual Seasons - Zombie (Cranberries' cover)

@темы: Заметки о, Будни, Позитив

07:07 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Да, я обленился. А ещё я у компа долго не могу сидеть: в окно нещадно дует, замораживая голову и пальцы. Честное слово, в комнату собираюсь как на Северный полюс – с запасом горячего чая, одеялом и чувством собственного идиотизма.)

Неделю руки чешутся ёлку нарядить. И плевать, что я понятия не имею, куда мы в начале года её засунули, сколько игрушек осталось в сравнительной целости после многочисленных кошачьих атак и куда это удовольствие ставить. С этим разберёмся: отыщем, подклеим, в крайнем случае – нарядим, чем попадётся. Не даром мне ещё два года назад советовали многочисленные окурки к делу пристроить. Проблема в другом. Я – человек крайне ленивый и пугает меня одна грядущая перспективка…
Не секрет, что практически в каждом доме обитает целая толпа всяких странных потусторонних сущностей. Ну, знаете, те твари, что тырят носки, тапочки, шуршат под диваном и ломают будильники. Их повадки хорошо известны и, при должных мерах, им можно дать достойный отпор.
Но есть одна особенная, новогодняя, сущность – Запутыватель Гирлянды. Никто не знает, как эта скотина выглядит, где обитает, чем питается, но то, что она мастерски владеет феноменальной магией превращения заботливо распутанного провода в заботливо запутанный – ясное дело. Иначе как объяснить тот факт, что каждый декабрь из коробки на белый свет извлекается этакий весёленький клубок, обеспечивающий его владельцу полчаса интереснейшего времяпровождения, а окружающим – пополнение словарного запаса. И не говорите, что, мол, «оно само», не поверю. Сами по себе только деньги пропадают да дорогие сервизы бьются. Вот это я понимаю, это да, это – случайно, так получилось, но чтоб мирная гирлянда…
С ужасом ожидаю эту ежегодную игру-головоломку. Или пальцекрутку. Или мозгопарилку. Кому как.
Нет, вру. На самом деле Новый год всегда ассоциировался у меня не с ёлкой и уморительным процессом её сборки (инструкция-то потеряна ещё при царе Горохе, так что извольте применять метод тыка), не с подарками, не с мандаринами и, тем более, не со странным мужиком с ватной бородой и посохом +3 ice damage, а именно с ней – с этой треклятой гирляндой. Эти маленькие лампочки с детства меня гипнотизировали, притягивали взгляд, заставляли смотреть на них снова и снова. Даже когда их было мало и они не умели мигать как умалишенные светлячки в период случки (не спрашивайте, как они это делают, я боюсь представлять в деталях). И до сих пор я понимаю, что близится День Салата Оливье лишь когда витрины магазинов и ларьков начинают мерцать красно-сине-жёлто-зелёным безобразием.
То есть где-то в конце ноября.)
Вот просто достать, включить и любоваться.

Ухитрился потерять в квартире кошака номер один. Долго искал, чуть было не поддался влиянию коварной паники. Оказалось, случайно запер его в шкафу. Гадёныш таковому стечению обстоятельств только обрадовался и покидать компанию старых шмоток отказался.
Выкрашенный в розовый цвет первый этаж каждый раз создаёт впечатление попадания в параллельный мир – в целом похожий, но несколько извращённый, с ноткой сюра и едва уловимым благоуханием конопляных ароматических палочек. «Куда я попал?!», иными словами. А с тех пор, как неведомые умники раздолбали пол, жить стало ещё веселее. Эти куски плитки по углам вносят даже какую-то изюминку в серые будни жителей нашего двенадцатиэтажного дурдома: ни дать ни взять - гламурный постапокалипсис, почти «Фаллаут», а та злобная мадам вполне сойдёт за Хорригана.
Надо бы, кстати, переиграть, а то засел за фан-миссии ко второму «Вору», за уши не оттащишь. Уже ярко освещённых мест начал избегать и металлические вставки в переходе метро стороной обходить. Пора завязывать, покудова не обнаружил под кроватью парочку дохлых хаммеритов. Или поздно? Ой мама, что это?... XD

@музыка: Loreena McKennitt - Caravanserai

@темы: Заигрался, Будни

05:02 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Флешмоб про шесть новогодних желаний настиг меня. Настиг и вогнал в ступор.
От Джефф Питерс.

Если откровенно... Очень хотелось бы, чтобы моё имя разом стёрлось из памяти всех тех личностей, которым я должен денег. Нет, мне не жалко. Просто уж больно надоело, проходя мимо почтового ящика, чувствовать холодок в желудке, дрожь в ногах и панику в голове. Вылавливать любую подозрительную бумажку, оглядываясь по сторонам в ожидании чьего-нибудь «А чёй-то вы тут делаете, а?!». Проклинать шустрых рекламщиков, которые додумались распихивать спам по конвертам… Долг – это вообще такая штука, от которой так просто не избавишься: пока разберёшься с одним – глядь, уже другой появился.
Перестать заморачиваться. Постоянно ощущать собственное бессилие, мнить себя хреновым бездарем и завидовать малейшим успехам других – всё это несколько портит жизнь, знаете ли.
Гм… Пожалуй, требования из разряда «Дедушка Мороз, подари мне новые мозги». Вероятность осуществления как у предвыборной программы депутата. Что ж, окей, снизойдём с небес на землю и вспомним о мелких радостях. Доступно, приятно, не из области фантастики.

1) Пачка «Captain Black Little Cigars Cherry». Можно две. Или три.
2) Бутылочка пива «Celt».
3) Кошачий корм. Много кошачьего корма. Желательно в коробках, а то еду в мягкой упаковке эти твари быстро находят и ту упаковку беспардонно раздирают.
Ибо мне осточертело бегать за кошкожрачкой раз в два дня. По-моему, местные продавцы считают, что у меня то ли питомник, то ли слон со странными вкусами. И в последнем случае они не далеки от истины.
4) Фенечкоподобная дребедень в ассортименте. Приветствуются кожа, металл и дерево. Подобной ерунды много не бывает, потому как теряется она просто с феноменальной скоростью.
5) Что-нибудь почитать. Лучше фэнтези. Наличие неплохого юмора обязательно, впрочем как и отсутствие всяческой зауми типа навязчивой морали, занудного геройства или сто пятидесятого повторения «важности вечных ценностей».
6) Настольная лампа а-ля «совок». Моя дышит на ладан, а надо же мне под чем-то читать, задумчиво затягиваться, попивать дорогое пиво, побрякивать фенечкоподобной дребеденью и наслаждаться тишиной, пока объевшиеся кошаки мирно спят и не рыпаются.)))

Как-то так.)
И, Дедушка Мороз, подари мне новые мозги.

@музыка: Agatha Christie's Poirot OST - Main Theme

@темы: флешмоб, Нехренделатьтакчтовот

01:15 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Намедни отловил замечательную опечатку, чуть было не устроившую дому внеплановую побудку. Ибо представил и очень натурально изобразил психованную лошадь.
Итак, знакомьтесь: новый, просто революционный вид оружия – «блинный меч»! Существует во множестве вариантов: со сметаной, с повидлом, с ещё хрен знает чем, а для особо состоятельных клиентов наши оружейники могут изготовить блинный меч с икрой.
Закажите его прямо сейчас и вы получите в подарок факин щит – прекрасное дополнение к комплекту Лыцаря Без Страха И Упрёка!
Враг не пройдёт! Он сдохнет от смеха!
Буквы «б» и «д», конечно, стоят рядом (отчего слово «для» временами приобретает совершенно другой смысл), да и печатаю я так, что исправлять приходится практически всё, но таких пёрлов ещё не бывало.

Да, я снова вне реальности: у меня обалденная фан-миссия и несколько сезонов "Пуаро".)

@темы: Бля-а, Позитив

06:02 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Попались! Попались вы, доктор! Ага! Снежком в морду!
С холодами вас, доктор. С этим чёртовым снегом, со скользкой дрянью под ногами, с этими мерзкими детишками на саночках. Знаете, пока до вас добирался, три раза чуть не упал… Э? Что значит: «Проклятье, ловушки не сработали!»? Доктор, да вы, я смотрю, затейник! А скажите-ка мне вот что: та штуковина с красной лампочкой и надписью «Использовать только в случае серьёзной угрозы галактике» - тоже ваших рук дело? Она меня так позабавила! Особенно когда вдруг начала палить направо-налево какой-то светящийся ерундой, отчего все окружающие… Доктор, вам снова плохо? Вы совсем себя не бережёте. Бледный, синяки под глазами. Мне не по себе, доктор, мне кажется, я в зеркало гляжусь. Так что прекращайте эти ваши фокусы и давайте поговорим спокойно, безо всех этих закатываний глаз, смешных хрипов и… Опять яд?! Доктор! Вот уж от кого, а от вас не ожидал! Вы повторяетесь. Ну-ка, посмотрите на меня. Посмотрите, не стесняйтесь. Да не съем я вас! Если вы, конечно, засунете арбалет обратно в стол и будете паинькой.
О чём… Ах да, вы повторяетесь. У вас тоже кризис, доктор? Нет, не финансовый. Откуда у нас финансы, сами посудите? Разве я вам плачу? Я, доктор, про другой кризис, про творческий. Это когда «а» и «бэ» складываются либо в многоточие, либо в известное слово из трёх букв, но не «мир». Вам это знакомо? Мне – да. Я две недели, да что там – больше! – не могу выдавить из себя ни строчки. У меня в голове, между ушами, летает то самое многоточие. Летает и на нужды мозга поплёвывает. Как? Очень просто. Тьфу! И… Ой, премного извиняюсь, доктор, совершенно не хотел попасть в ваш блокнот. Кстати, что вы там всё время пишете? Дайте посмотреть. Дайте! А если я обижусь? Знаете, какие звуки я способен издавать в обиженном состоянии? Нет? О-о, поверьте мне на слово, это шедевр! Вершина умильной нудности! Сам себе в те минуты удивляюсь и не знаю что делать: то ли по голове себя погладить и ласкового чего сказать, то ли пристрелить, дабы не ныл. Гм? Я не ослышался? «Пристрелить – это идея»? Собрались на охоту, доктор? На кого идём, если не секрет? Да что ж с вами сегодня такое?! Быстро вынули шило из груди! Быстро! Вот так, хороший доктор, умный доктор.

Вот вам повезло, у вас идея. А я, как видите, на нуле. Даже компьютер видеть не могу. И дело совсем в не в том, что в окно дует и мышь ледяная, нет. Просто… Ох, доктор, признаюсь вам как на духу: один лишь вид заброшенных, а то и вовсе пустых текстовых файлов нагоняет на меня тоску. Это коварная зелёная скотина усаживается рядышком, откидывается на спинку стула и принимается тихонько нашёптывать всякую гадость. Мол, и руки у тебя, откуда у других – ноги, и мозг за ненадобностью отключен и опечатан, и так далее, и ещё похлеще. А я ничего не могу ей противопоставить, возразить не выходит – в голове-то ничего. Ни-че-го и сбоку финтифлюшка! Стоп, а она откуда взялась?.. Вот, во-от, теперь соображаете, что творится? Я не понимаю, что происходит в своей собственной голове! Впрочем… Да, это неудивительно: я никогда не был знатоком вакуума.
Доктор, нафига вы заказываете билет в Антарктиду? Там холодно и пингвины. Зачем вам это нужно? Не надо никуда ехать. Холодно теперь и у нас, а пингвинов на каждом шагу навалом. Не верите? Оглянитесь, посмотрите по сторонам, загляните в глаза окружающим вас людям! На каждого третьего вот так посмотришь и сразу ясно – он, пингвин! Что-то там он робко прячет, затевая, верно, гнусность. А как только он достанет, всем нам станет ой-ой-ой.

читать дальше

@музыка: Белфаст - Унылый лодочник

@темы: Доктор, это снова я

00:43 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Место действия: подъезд обыкновенный, пребывающий в том в замечательном состоянии, которое бывает только в начале ремонта. То бишь то ли Мамай прошёл, то ли так и нужно.
Действующие лица: Председатель Домоуправления (пытается покурить), Очень Бойкая Старушка (темпераментно жалуется на всё); массовка: обалденных размеров очередь из жильцов дома (жаждет разобраться с той малопонятной макулатурой, что накануне понапихали в ящики) и ваш покорный слуга (подпирает стенку, позже обнаружит на плаще её автограф).
Очень Бойкая Старушка: А ещё у меня телефон то и дело отключают!
Председатель: Это не ко мне! Это на телефонную станцию!
Очень Бойкая Старушка: Я знаю. Просто хочу сообщить вам, как председателю, что на вашей территории происходит такое безобразие!
Дорогая редакция, доктор, я фигею.)

Полтора часа в обществе многочисленных соседей не могли не сказаться на психике среднестатистического Тёмного Властелина. Засыпать страшно.

Скоро буду. Заигрался. Нет, ЗАИГРАЛСЯ. Вот меня отпустит, и если небо не грохнется на землю и меня не придавит парочкой космонавтов, я вернусь.)

@музыка: Albannach - Ancestors

@темы: Будни, Заигрался

03:03 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
С чаем явно что-то не так. То ли в этом доме настолько холодно, то ли когда я тёмным коридором возвращаюсь из кухни, какая-то скотина втихаря кидает в кружку пару кусочков льда. Других объяснений столь быстрого остывания у меня нет.
Намедни застыл посредине улицы и пару минут тупо пялился на оледеневшую лужу, как баран сами знаете на что. Мозг напрочь отказывался доверять глазам и вникать в суровую реальность. За полгода он уже успел вычеркнуть слово «зима» из своего словаря, вычеркнуть и подписать рядом: «Не бывает, бабкины сказки». Так что такой подлянки мозг ну никак не ожидал.
Зверьё оккупировало предусмотрительно вытащенное из шкафа тёплое одеяло и периодически бросается ко мне с воплями, в переводе с кошачьего наверняка обозначающими: «Обогреватель! Обогреватель!». До факта, что «обогреватель» таковым быть абсолютно не хочет, зато ему тоже нужно одеяло, живности совершенно нет дела. Ещё чего? Кто в наше время интересуется мнением какого-то обогревателя?! Вот у меня за стулом стоит один такой, по-моему, советского ещё производства. И я с ним не разговариваю. Совсем.
Нелегко быть обогревателем.

Что-то устроило мне неприятность. Оно заползло в район стола, закопалось в хлам и принялось источать ни с чем не сравнимый запах, сшибающий тараканов на бегу. Неприятность? Неприятность. Я сутки ломал голову, пытаясь вычислить местоположение коварного чего-то, облазил всё. Безуспешно. Что-то, судя по всему, с отличием окончило школу разведчиков, где научилось мастерски прятаться. Однако я не сдался и, тихо ругаясь, продолжил поиски. И подобное упорство принесло плоды уже на следующий день.
Оказалось, что-то притаилось на подоконнике. Я осторожно приблизился, внимательно его осмотрел и, не заметив признаков опасности, взял что-то двумя пальцами и на вытянутой руке понёс выкидывать.
Так вот, теперь у меня здесь летает призрак чего-то. Его самого нет, а запах, пусть и заметно ослабевший, есть. Кто-нибудь умеет изгонять такого рода нечисть?

На столе лежат две зажигалки, рабочая и сломанная. Они разного цвета и даже разного размера. Вопрос: за какую из них Ирвин будет регулярно хвататься? А если рабочую положить ближе? А если написать маркером на сломанной: «Не фурычит!»?
Вот именно. Балбес потому что. Что и следовало доказать. Надписи надписями, а руки сами к барахлу тянутся.

Вообще, окружающая действительность отдаёт каким-то абсурдом. По дому носятся невменяемые тараканы. Да, мы таки начали их травить, но эффект получается самый удивительный. Часть-то послушно дохнет, но большинство ведёт себя по-свински и на тот тараканий свет (тепло, темно, нескончаемые крошки и капли пролитого пива) отправляться не собирается. Они – представители упрямого большинства – попросту съезжают с катушек. Они бегают зигзагами, спотыкаются на ровном месте, лезут куда не стоило и проявляют нездоровое любопытство. Небольшой процент сбрендивших тараканов и вовсе приобретает суицидальные наклонности: они топятся в кружке, прыгают на зажжённую конфорку или появляются передо мной с видом «Убей меня, я так больше не могу».
А после того, как приколист Ксайн противотараканьим мелком написал на старом магнитофоне «Ы», степень абсурдности лишь возросла. Лично на меня это «Ы» нагоняет маленько нервное хихиканье. Боюсь подумать, как реагируют тараканы.
Мне рассказывали историю про людей, тем же мелком написавших на стене «Тараканы, гоу хоум!». В моём случае метод бы не сработал. Там-то тараканы действительно гоу, но мои бы только посмеялись. Хоум у них здесь, чёрт знает в каком поколении. А если бы они всё же гоу, но к соседям, то меня бы потом, продолжая тему иностранных языков, фейсом об тейбл.

Желаете вышвырнуть из кружки компанию самоубийц вместе с остатками неприлично остывшего чая (опять!)? Пожалуйста – в ванной вас ждёт не дождётся продолжение окружающего абсурда. В раковине будет с комфортом лежать неплохих размеров чёрный котяра, забавно свесив передние лапы и помахивая кончиком хвоста. Нету? Значит, он где-то рядом. Вот, слышите звук? Да-да, этот, похожий на «плач малютки-привидения».
Что поделать, если у него одно из любимых занятий – орать в ванной? Вот так зайти и начать орать. Просто так. Вода? Есть у него в миске вода. Тепло? Так он подобное и летом вытворяет. Нет, его прёт просто орать в ванной.
Ещё вопить можно в коридоре. Жалобно так, мол, помогите, спасите, темно, страшно и ботинки дразнятся. Спустя какое-то время хозяин обязательно не выдержит, возмутится и явится спасать. Тогда к нему надо залезть на колени и довольно там вибрировать.
«- Скажите, у вас дома кошка есть?
- Нет. У нас только гиена и павиан».
Ага, а у меня – голосистый вибратор и некая злобная тварь, неудачно маскирующаяся под кота.

Лежащая неподалёку новая книга «Драгонленса» внушает опасения. Листая её, я не обнаружил даже упоминаний любимого персонажа, зато с завидным постоянством натыкался на имя персонажа нелюбимого. Что-то читать как-то боязно…

@музыка: Keiko Matsui - Flashback

@темы: Будни

07:42 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Абсурдотерапия поисковыми запросами явственно поднимает настроение.

куда я попал смотря куда вы;
гребаные прогульщики;
Сам дурак.
девочки зоофилы;
ноты my heart will go on для баяна;
притча о подлости;
Я над этим подумаю. Главное - поймать настроение, а там уж что получится.
офигенное блюдо;
Пельмени со сметаной. После этой грёбаной холодины - самое то. Офигеть.)
шерлок злобный педофил mp3;
эльф наемник;
Я бы тоже не отказался от его услуг.)
пьяная соседка хорошая;
Не спорю, хорошая. Но больно приставучая.
бабушка с клюкой;
єкзотическая кухня фентези;
baldurs gate 2 аддоны;
Ага, "Трон Баала", работающий через задницу. Нет, спасибо.
конопляное поле обои;
И мне! И мне!
просто голые телки;
Во-от. Попрошу обратить внимание: не дети, и без кошачьих ушей! Разнообразие.
ёб твою мать;
Удивляет не столько сам запрос, сколько его цель.)
ёб твою мать
Дубль два. Упорный человек, ага.
как часто ломается беговые дорожки;
попали сигареты в стиральную машину;
Сочувствую. Хотя... Звучит как начало стихотворения. Что-то вроде "Попали сигареты в стиральную машину, Я в панике бездумной все кнопки нажимал. Залил соседей снизу, и эту вот картину, Вернувшись с сход-развала, мой папа наблюдал".
наклейка на спину пни меня;
сочинение первоклассника кем я хочу стать;
Дожили. Раньше из сети качали только рефераты, а теперь и первоклассники такими макаром выкручиваются.) Кстати, подобное сочинение, но написанное в пятом классе, сгубило мне всю жизнь.
ошибся в этом мире;
И вновь приношу свои сожаления. Попробуйте другой, может, там будет лучше. Потом сообщите, что где и как. Мне интересно.
голый дзирт в картинках;
Гм... Я, вообще-то, спать собирался. А если мне это приснится?.. Подушкой не отмашешься.
как радоваться всему плохому;
Не знаю. Честно. Наверно, надо быть либо невероятным оптимистом, либо клиентом плохого психиатра.
пользуюсь бутербродницей;
Завидую, чувак.)
пары доместоса;
Дрянь. Когда я выгоняю из кастрюли очередную цивилизацию, плохо мне не столько от неё, сколько от этой моющей жути.
наши дети голые;
Настоятельно советую одеть. Всё ж не лето на дворе.
доместос на мозги;
Не пробовал. И вам не рекомендую. Мне лично и "паров" хватает надолго.
сочинения мечты детства;
где искать приключения;
голые из простоквашино;
Эти три запроса шли подряд. По-моему, на эту тему можно придумать неплохую историю. Либо про тайные детские эротические фантазии, либо про нудистский пляж, на котором закопан огромный склад клад.

@темы: Нехренделатьтакчтовот

07:16 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Соседи начинают вызывать у меня панику. Особенно по выходным и прилегающей к ним пятнице. В такие дни, услышав шевеление за стенкой, я испуганно вздрагиваю, замираю на месте и еле удерживаюсь от задержки дыхания. Любой подозрительный звук встряхивает меня не хуже неплохого разряда тока. Из квартиры выхожу как когда-то в четырнадцать лет – очень тихо, на цыпочках, стараясь как можно аккуратнее открыть-закрыть двери. Выхожу, облегчённо вздыхаю и со всей немалой дури припускаю вниз по лестнице (Берегись, мужик, что постоянно курит этажом ниже!). К спасительной свободе, туда, где нет соседей.
Соседи устраивали мне самые разнообразные сюрпризы. Уж в чём, а в фантазии им не откажешь точно. Но несколько дней назад они превзошли сами себя.
Они послали меня за пивом.
Сначала у них была совесть. Ребята предполагали, что я предаюсь своему любимому выходному занятию, то бишь страдаю фигнёй в компании товарища, и надумали этим воспользоваться. Мол, вдвоём нам будет веселее топать за пивом. Но соседям не повезло: я был один как перст и гонял балду лишь в обществе зверья. Совесть посоветовала меня не трогать, и, извинившись, ребята сгинули.
Часа через полтора состоялось второе пришествие. На этот раз соседи твёрдо решили меня доконать и стоять до победного конца. Иначе говоря – давить на нервы, пока не соглашусь.
Какой, видите ли, был расклад: захотелось ребятам пива, но – вот проблема! Он выйти из дома не может, ибо простужен, а обувь промокла до невозможности. Она – может, но боится. На неё намедни напал какой-то идиот, и теперь она панически боится тёмных подъездов. Варианта два: либо она идёт со мной, либо… правильно, либо я иду один. Думаю, не стоит уточнять, какой из вариантов я выбрал. На ночь глядя тащиться куда-то с человеком, от которого уже давно не ждёшь ничего, кроме неудобных вопросов, глупых подколок и прочих подлянок, - это как-то не в моём стиле. Я, быть может, и мазохист, но не до такой степени. На пару-тройку часов крепко испоганить себе настроение я способен и без посторонней помощи.
И я сломался. Слово «Достали!» висело в воздухе, переливалось всеми цветами радуги и здорово меня раздражало. Исчезать по мановению руки оно наотрез отказалось, и выход оставался только один. И пусть в районе рёбер что-то ругалось, плевалось и обвиняло меня в бесхребетности, переливающаяся мерзость пересилила.
Пять минут туда, столько же обратно, посредине – недолгая перепалка с продавцом, у которого опять на витрине хоть шаром покати. Итог: шесть бутылок пива, две из них всучены мне в качестве награды за труды. Шестьдесят рублей зажатой мною сдачи приятно шебуршат в кармане. Нервы медленно, но верно приходят в себя, надпись расстроено тускнеет, что-то из рёбер затыкает пасть собственной руганью.
«Всё», - подумал я, - «больше меня сегодня ничто не удивит».
Спустя два часа меня всё-таки удивили. Мои драгоценные соседи вновь вспомнили, что за тонкой стенкой тоже существует разумная жизнь... Они позвонили и как бы ненароком поинтересовались, по нраву ли мне пришлось халявное пиво, а узнав, что я к оному и не притрагивался, обрадовались так, что слышно было и без телефона... Ощущение пакости проснулось моментально. Проснулось, потянулось и приготовилось злорадствовать. Оно в этом мастер, его давно медаль заждалась.
Соседи предложили у меня пиво выкупить. Да-да, вы-ку-пить. За сто рублей.
Сказано – сделано. Самое смешное то, что вдоволь налюбовавшись моей замученной рожей, они не придумали ничего лучше, чем… пригласить покурить на лестнице. Эх, как я, оказывается, умею быстро захлопывать дверь! Сам не знал, пока не попробовал.
Потом долго сидел и думал. Вообще-то, я шлялся по квартире и рявкал на зверьё, но "сидел и думал" как-то удачнее звучит.) Я знаю соседку с раннего детства, мы вместе выросли в одной песочнице. И чёрт подери, она знает куда, на какую кнопку нужно нажать, чтобы мной можно было вертеть как душа захочет! Интересно, а если бы я выпил то треклятое пиво, послали бы меня в повторный поход? И сработала ли бы отмазка «у меня штаны в стирке»? Почему-то кажется, что отмазку бы скомкали и выкинули в мусоропровод слове эдак на четвёртом.
Действительно, я готов сделать всё, лишь бы меня не дёргали по вечерам. В этом минус одиночки. И в неумении посылать на хрен.
Хотя, на моих соседей Всемогущий Хрен всё равно не действует. Иммунитет.

@музыка: Era - Enae Volare Mezzo

@темы: Бля-а, Заметки о

03:41 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Какая встреча! Доктор! Вы не поверите, как я счастлив вас видеть!.. Ваше честное лицо, ваши широкие плечи, вашу удаляющуюся спину… Доктор, куда же вы? Подождите секундочку! Там же… Ох ты ж, разве так можно, доктор? Вам в детстве мама не объясняла, что нельзя выпрыгивать на проезжую часть? Особенно если по ней несётся тонированный джип без номеров, со следами крови на бампере и торчащей из окна бейсбольной битой.
Вы гуляете или по делам? Гуляете? И я гуляю. Давайте гулять вместе! Да что ж такое?! Доктор! Всё, прочь от дороги, прочь! Пойдёмте лучше во дворы, там тихо, спокойно и пьяные старшеклассники. Во-от, смотрите, какая привлекательная лавочка. На ней даже что-то написано. Хм, «Вовка – мудак». Нет, если вовкина задница умеет читать, то он определённо не мудак, он – уникум. Он может в цирке выступать. Или по нашему родному телевидению, хотя какая, в сущности, разница?..
А ведь сегодня праздник. С Хеллоуином вас, доктор. Что? Вы уже испугались? Чего же? Темноты, дворика, лавочки, той двухголовой фигни со щупальцами, что высовывается из окна третьего этажа? Или же пьяных старшеклассников, которые в кустах… Мда, надо бы сообщить ребятам, что на дворе, вообще-то, осень, листья давно опали и всё прекрасно видно.
Не стоит пугаться, доктор. Это всё ерунда. Самое ужасное – это люди.

А знаете, какие люди самые страшные? Благодетели! Да-да, доктор, именно они! Они, которые без выходных и отпуска, прерываясь лишь на маленькие перекусы, творят добро. Они, доктор, наверно так устроены. У каждого них в мозгу сидит такая неугомонная сущность в офисном костюме и орёт в матюгальник: «Твори добро! Твори добро, сука! Или я всё совести расскажу!». И ведь рассказывает. Если доброхот за день не сумел причинить добро определённому количеству человек, неугомонная сущность растягивает губы в злорадной улыбке, откладывает в сторону матюгальник, достаёт из внутреннего кармана пиджака телефон-раскладушку и с чувством полного удовлетворения начинает ябедничать совести. И тогда… Доктор, что с вами? Вы вдруг стали белым с выпученными глазами. А, понял! Это вы в честь Хеллоуина, попугать меня решили? И кого мы изображаем? Нет-нет, не говорите, я сам догадаюсь. Гм… Вы – жаба-альбинос! Нет? А похоже.
читать дальше

@музыка:
Therion - Opus Eclipse
System Of A Down - I-E-A-I-A-I-O

@темы: Доктор, это снова я

22:24 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
И вдребезги! Вот так – БАЦ! – и вдребезги!
Какое было настроение!.. Солнышко не светит, птички не поют, травка… какая, к чертям, травка в конце октября, - лепота-а! Даже Номер Первый, полдня крутившийся под ногами, эту идиллию не расшатывал, пусть и лез с всякими глупостями. Корма он, видите ли, не хочет. Он себя, видите ли, человеком чувствует, ему хозяина объесть требуется. И банку из-под рыбы вылизать. А хозяин – вот же двуногий дуботряс – не даёт. Говорит, мол, у банки края острые. Жадина, себе банку оставил. Запрётся ночью в ванной и будет втихаря облизывать.
И сбившийся распорядок дня – не помеха. Представляете, я неделю просыпаюсь в светлое время суток! Никто не беспокоит, картошку не впаривает, кирпичи из ниоткуда не падают. Расслабься и наслаждайся вселенской гармонией.
И на тебе.
Вдребезги.
Руки бы поотрывать тем, кто такие пакеты хлипкие делает. И мне тоже.
Нет, меня злит не порвавшаяся ручка злосчастного пакета, не пропавшее пиво, не залитые тем пивом сигареты, стиральный порошок и помидоры. И даже не новые – купленные за десять минут до инцидента! – перчатки, которые в результате пришлось стирать. Они мне, если подумать, даже помогли: я ж сигареты сразу спасать полез, без перчаток настал бы руке верный трындец. Меня выводит из себя факт столь резкой и неожиданной перемены настроения.
Я, конечно, сам виноват. Сам такую эмоциональную неустойчивость в себе посадил, заботливо поливал, холил, лелеял, вот и получил, блин, пальмочку! Но закон подлости мог бы и выходной себе устроить, полежать с газеткой на диване, футбол посмотреть, в потолок поплевать. Он почему такой вредный – потому что работает усердно, вкалывает в три смены, без выходных, об отпуске и не мечтая. Не-ет, только ты успокоишься, разомлеешь – и опа! Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и устроит нам всем чёрти что.
Дурдом. Вторая палата слева от лифта.

Одно радует: в кои-то веки птичка обломинго явилась с должным саундтреком. Ведь когда хороший день оканчивается какой-либо мелкой бытовой дрянью, иначе как «БАЦ!» это не назовёшь. Нахамили в автобусе? БАЦ! Шумахер на раздолбанной «шестёрке» устроил внеплановый душ? БАЦ его так! Близко познакомились со столбом, заглядевшись на звёзды/вывеску/голую задницу в окне? БАЦ, твою мать!
А здесь – воистину БАЦ. Громкий, звонкий БАЦ. Большой Атвратительный Цвездец.

Извините, не сдержался.)

P.S. А ещё мне на улицу выходить страшно. Я же, будучи в ярости, с такой силой швырнул перчатку на лавочку у подъезда, что она, лавочка-то, вполне могла принять этот жест за вызов на дуэль. Вот выйду сейчас, а она меня встретит, серьёзно так посмотрит, кивнёт на местную дворовую псину – мол, секундант, и предложит выбрать оружие.
Нервишки. Не-рви-ше-чки. XD

@музыка: Muse - Darkshines

@темы: Бля-а, Нервишечки

23:48 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
"Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего".
Попал на февраль 2005-го. Ну-ну.

Четверг, 10 февраля 2005.
Решил сегодня чаю попить. После получасового перекапывания квартиры был обнаружен единственный и, судя по всему, последний чайный пакетик. Ещё минут пятнадцать я искал кружку… Когда все компоненты были собраны, пришла проблема. Пришла, посмотрела на пакетик, схватила его и убежала в сторону кухни. Твёрдо решив кастрировать чересчур обнаглевшую проблему в самое ближайшее время, я направился туда же. Однако по пути на кухню моё внимание привлекли остатки вчерашней пьянк… гм, вчерашнего ужина, и проблема была благополучно забыта. Минут через сорок, слопав последнюю котлету, я услышал, как мою дверь самым беспардонным образом скребут когтями. Проблема сидела под дверью с виноватой мордой, её передние лапы покоились на чём-то, бывшем когда-то чайным пакетиком. «Вот, хозяин, принёс. Ты чайку хотел. Пожалуйста, я наигрался, можешь пить», - красовалась в глазах проблемы надпись, исполненная сорок восьмым шрифтом.
В общем, чаю я так и не выпил. Зато нашёл повод наорать на мохнатую проблему, тем самым подняв себе настроение. А пакетик я на месте оставил. Пусть развлекается, ошибка природы. Лишь бы не с моими конечностями…

Четверг, 23 октября 2008.
Я писал короткие записи?! XD
Честное слово, даже не знаю, как это можно прокомментировать. С тех пор мало что изменилось, разве что удвоилось количество «проблем». И таскать они теперь предпочитают бутерброды.
А в самом деле: что? Что изменилось, а? Чуть больше денег, чуть меньше самоуверенности. Я расставил личные придури по полочкам и периодически стираю с них пыль. Научился говорить некоторым людям: «нет», а кое-кому даже: «иди ты!». Поменял качество на количество. Или наоборот, сам не могу толком понять.)
Нет уж, такие флешмобы хороши для тех, кто Мысли Умные пишет. Узнать, в какую сторону Мысль пошла – вот это да, это интересно. А с моей бытовухой… С ней весь смысл теряется.
Я сказал «смысл»?! Твою ж мать.))
Кстати, что-то мне как-то подозрительно: «проблемы» затихли».
И когда случится буря?.. )

@музыка: Within Temptation - Pale

@темы: Нехренделатьтакчтовот, флэшмоб

03:04 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Warning: с недосыпа. Не смешно. :)

Не выспавшись в очередной раз, ловлю порождения Великого Невтыка. Наблюдаю, как кошаки лакают непонятно откуда взявшееся в доме молоко, сигаретным дымом сдуваю со стола шелуху любимых тыквенных семечек и делаю вид, что колбасы тут нет. На самом деле колбаса есть. Но это колбаса сугубо личного пользования. У них молоко имеется.
Еле вспомнил, как оно здесь очутилось. Я, оказывается, днём на рынок ходил. Эх, люблю я его, рынок-то местный. Я наловчился лавировать между многочисленными бабушками с тележками. Я не глохну от криков «Па-амидоры вкусныйя-а!». Иногда я им даже верю. Ещё на рынке палатки от колбасных заводов. Уже за это ему надо поставить памятник. Ну, знаете, в виде человека с неприлично счастливой рожей и куском колбасы в руках. И подпись: «А в магазине – дороже!».
Я на рынке той колбасы купил. И огурцов малосольных – на бутерброды. И кофе. И…
Точно, молоко я для кофе взял. Уже яснее. В одном не уверен, не глюкануло ли меня с кофе? Пять минут продавцу некультурно пальцем в банку тыкал - чёрта с два! Он всё равно не понял, чего требовал дотошный покупатель. В упор банку не замечал. Вот и зародилась мыслишка: может, воображение расшалилось? Банка была плодом сонного мозга? Организм сказал: «Хочу кофе» и видел его во всём?..
Не спать. А то колбасу свистнут. Усыпят бдительность и свистнут. Как летом. Да-да, было такое. Отправился дурак тёплой ночью за пивом, прогуляться решил. Идёт себе, звёздочками любуется, радио слушает, чувствует вселенскую гармонию… И на полпути вдруг вспоминает, что колбасу забыл спрятать. Что было… Шок. Паника. Тихий ужас. Что делать? То ли домой со всех ног нестись, то ли, не торопясь, новую порцию купить? Первый вариант оказался предпочтительней. Вернулся дурак, стоит, отдышаться не может. Смотрит – и поверить глазам своим не может. На месте колбаса, в целости и сохранности! Лежит, взор радует. Дурак обрадовался и остатки осторожности потерял. Итог смешон: свистнули у него колбасу из-под носа, пришлось по всей квартире за татем гоняться, дабы еду отобрать.
Глючит зимой. Недавно проснулся и чуть не поздравил себя с Новым годом. Потом огляделся, не обнаружил поблизости ёлки, подарков и праздничного похмелья, и обалдел. Поморгал немного, поудивлялся и решил разбудить мозг. То, конечно, ругался, сопротивлялся, не желая упускать до чёртиков интересный сон с закрученным детективным сюжетом, но очухался. «Нет, не зима», - сразу же заявил он. «Ты без одеяла жить можешь, значит – не зима», - добавил чуть погодя. Окончательно иллюзию развеяли звуки из соседней комнаты. Звуки, характерные для друга, приключающегося в онлайн-игрушке. Сразу вспомнилась и осень, и выходные, и то, что я играть ни хрена не умею. Всё встало на свои места, и мы улыбнулись друг дружке.
Мы – это я и утро, которое четыре часа дня.
А на прошлый Новый год была Большая Рыжая Скотина. Она под бой курантов утянула с моей тарелки куроножку, и мы чуть не подрались. Теперь Большая Рыжая Скотина пребывает в кошачьем Ничто по причине своей покойности.
Цинично радуюсь одному: я вовремя сказал «нет» на просьбу снова взять зверя на холода, в результате чего скончался он не у меня. Да и закапывать не мне пришлось. Такое пока закопаешь… Да и лопату мы давно сломали. Пластмассовую такую, жёлтую, детскую. Когда котёнка того…
Может, о хорошем? Я вот не врубаюсь в технический прогресс. Это не очень хорошо, но факт. Я даже не знаю что такое «ай-под». Честное слово, для меня это сокращение от «ай, подлянка». У меня нет говорящей стиральной машины, фритюрницы и утюга, распознающего ткань по запаху. У меня даже мобильника нет. И чайник месяц как сломался.
Тёмный лес, иными словами.
Но одно я могу сказать точно: двигатель прогресса – это пиво. Если в двух словах, то я дней десять назад под пьяную руку мп3-плеер заказал. Жаба, конечно, душила, старалась, пыхтела… Но эта шайтан-коробочка перевесила. Маленькая такая, я её даже держать сначала боялся. Ещё бы: я – человек-конец света. От меня перегорают лампочки, барахлят приёмники и выключаются фонари. А сегодня несколько штук наоборот – включились. И табличка с номером дома. Неправильно. Непорядок. Но нет, работает.
Разве что непривычно: в кои-то веки слушаю, что хочу и без рекламных пауз.
С музыкой мне вообще везёт. Пару недель назад вышел в непогоду из подъезда, свернул направо… А у нас там верный признак дождя находится. Большая такая лужа, глубокая, не обойдёшь. Так я включил радио и – «Переходим эту реку вброд», Гребенщиков. Или уже с шайтан-коробочкой: шлялся ночью, домой не хотелось. Приближаюсь с неохотой к дверям, и установленная на случайную песню коробочка осчастливливает – «Тол Мириам», «Особенности ирландского судопроизводства». Выразительная барабанная дробь.
Ну и совпадения, скажу я вам.

Спать. Мало мне мухи, летающей в режиме замедленной съёмки. Так я такую несуразицу несу под воздействием Невтыка, что хоть спектакль ставь по мотивам. Трагикомедию абсурда.
Куда бы заныкать колбасу?.. XD

@музыка: Doro - So Alone Together

@темы: Бля-а, Не сплю

03:07 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
www.devinettor.com
И ведь угадывает, сволочь! Угадывает! Пусть не с первого раза, но всё же.

@темы: Бля-а, ссылки

04:03 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Сильно вкратце. Бессонница не самым благотворным образом влияет на способность соображать.

Меня будят.
Мода такая пошла у окружающего мира – будить Ирвина почём зря. Мир, наверно, здорово радует вид этой сонной, не понимающей что, где и почему, недовольной рожи. Мир веселится.
А я – нет.
То пылающая гневом соседка, которую, видите ли, задолбали мои тараканы. А тараканы подписаны? На них моя личная печать? Роспись? Или же соседи отловили парочку несчастных насекомых и устроили допрос с применением подручных средств в виде утюга и паяльника?
Нет, мы честно попытались устроить гитлеркапут и вытравить тараканов нафиг. В итоге чуть не вытравили меня и живность.
По-моему, задача имеет куда более простое решение. Надо вытравить соседей.)
А как должно реагировать, когда чёрт знает в какую рань в дверь звонят два товарища внушительных размеров, сходу заявляющие: «Не волнуйтесь, мы не бандиты!»? Вздохнуть с облегчением и гостеприимно распахнуть дверь?
Курьер с шайтан-коробочкой, тётка, явно меня с кем-то перепутавшая и предлагающая купить «ещё и те полочки», дед, которого очень интересует, не я ли с таким жутким звуком меняю окна…
И вы ещё спрашиваете, почему это я всю неделю невменяемый?..

На днях узрел где-то баннер «Разбогатей всего с $3500!». Заманчиво? Ага, щаз. Я такие деньги только в кино видел. И если на меня вдруг свалятся те самые «всего», то я безо всяких дополнительных интернет-разводок стану считать себя Рокфеллером.

Из аси о вечном.
"Ирвин (22:04:12 15/10/2008)
А от меня опять фонари вырубаются. Позавчера вот два раза лампочка в переходе метро отключалась.))
Ксайн (22:05:28 15/10/2008)
Чорт, однако сфера влияния расширяется! Скоро при тебе начнут гаснуть пожары и стыдливо укатываться за горизонт солнце...".

Я всё-таки мазохист. Я от шастанья по литфорумам и сборникам "советов начинающим писателям" получаю прямо-таки извращённое удовольствие. "Мыши плакали, кололись...".

@музыка: Blackmore's Night - Beyond The Sunset

@темы: Бля-а, Не сплю, Тест на совместимость с окружающей средой провален

06:58 

Босс, Сулик опять на меня смотрит
Иногда я думаю: а везучий ли я человек? Можно ли меня назвать любимчиком Госпожи Удачи, или когда везенье раздавали, я за ленью стоял?
Порой кажется, что моя везучесть работает по принципу меньшего зла. Объясняя в двух словах и утрируя: если мне на голову должен свалиться кирпич, то на деле упадёт лишь небольшой его обломок, чуть-чуть задев висок по касательной. Или же она – везучесть - действует, руководствуясь поговоркой «Нет худа без добра»: за Большой Неприятностью последует Более-менее Радость. Типа за кирпич положена компенсация. Наверное так.
Некоторые люди, неплохо знающие мою биографию, могут спросить, о какой везухе вообще может быть речь, когда «у тебя так». Жалеют, видите ли. Уши бы поотрывать тем жалостливым. Если б не везуха, было бы хуже. Не кирпич, а грузовик. С крыши. С кирпичами. И водителем.
Понятия не имею, как. Но я доволен.

Намедни попал под дождь. Да-да, погода подложила здоровенную свинью и после нескольких дней неожиданного лета подсунула самую натуральную осень. В результате этой подлянки стандартная вечерняя прогулка превратилась в незапланированный душ со всеми вытекающими. Вытекающими откуда только можно. Потому как вымок я до нитки. И неудивительно, что получив в нашей местной шаурмячной сдачу, я поленился запрятать её в карман штанов, ограничившись карманом плаща. Мне хотелось туда, домой, к горячей батарее…
А зря.
Короче говоря, я потерял деньги. Триста восемьдесят рублей восемью купюрами.
Пропажа обнаружилась, едва я переступил порог родного дома. Вытащил плеер из кармана и понял, что кроме кучки мелочи там больше ничего и нет. А где же?.. А не знаю!
Представьте себе, я даже не выругался. Реакция была довольно спокойная: отряхнулся, отлепил мокрую чёлку от физиономии, дабы хоть что-нибудь видеть (что я собирался рассматривать в тёмном коридоре, я и сам не понял) и вздохнул. Вздохнул, судя по всему, весьма выразительно, потому что зверьё, до этого вившееся вокруг пакета с видом «ой, а чего он нам принёс?», моментально остановилось и принялось тихо-тихо отползать в сторонку. «Вот всегда так», - подумал я и швырнул сапоги в угол. Угол взмявчил. «Чёртов неудачник».
Видение посетило меня, когда я уже взялся за кружку с чаем и приготовился продавливать задницей диван. Оно было до жути достоверно и внушало трепет. Перед глазами проплывали бутерброды с колбасой и запотевшие бутылки с пивом. Воображение открыто надо мной издевалось: на третий слева бутерброд оно, падла, даже положило помидорину. Этого мои слабые нервы уже не вынесли. Вот хоть что со мной делай, но травить душу такими чудесами!..
Лишив затаившегося в углу кошака компании сапог и стряхнув с мокрого плаща тараканов (что за привычка – толпой набегать на мокрую вещь?), я отправился на поиски пропажи. «Бороться и искать, найти и перепрятать».
Знаете, довольно идиотская картина: в одиннадцать часов ночи под проливным дождём, уставившись в землю, вороша ногами листья и бормоча какую-то несуразицу, несётся промокший насквозь тип.
Надежда была лишь на соседний двор, где и в хорошую-то погоду людей мало, одни кошки стадами шляются. Но увы и ах, тщательный осмотр асфальта показал только большой кукиш. Ехидно так, будто намекая, что на остаток пути можно не рассчитывать: дорога к метро – это вам не тёмный закоулок. А я всё шёл. Честно говоря, шёл уже ради хохмы, чтобы потом рассказывать знакомым истории, одна другой удивительней, про свои похождения в поисках денег. Приключений на задницу искал, короче.
Говорят, кто ищет, тот всегда найдёт. Однако как показывает практика, сие есть полная брехня! Если и найдёшь чего, то уж точно не то, что искал. Дрянь какую-нибудь найдёшь.
Но кто бы знал, как я люблю приятные исключения! Деньги меня дождались. Они лежали посреди тротуара, колыхались на ветру и грустили. Я их поднял, пожалел и повёл домой. Отмечать счастливое воссоединение.
А потом я познал смысл выражения «отмывать деньги». Закавыка в том, что какая-то скотина, не глядящая под ноги, ухитрилась по купюрам протоптаться. Чёткий отпечаток ботинка глаз не радовал. Пришлось стирать. И всё ночь меня веселили деньги, аккуратно развешанные на верёвках в ванной…

Нет, наверно я всё-таки везунчик. Может быть, я даже оптимист. По крайней мере, я на это надеюсь.)

@музыка:
Eric Brosius - Thief - Intro
Дмитрий Харатьян - Hello America

@темы: Будни

Ё-моё! И куда я попал?

главная